冷笑话大排档
【笑话大全】高冷负能量,富有笑能量
【笑话大全】高冷负能量,富有笑能量1. 教授上课时突然进入了沉默，全班同学以为他讲到了什么特别的问题。
后来教授叹气说：“我忘了我要讲的是什么了，我记性真差。
”2. 有一个人去打牌，但是他带的全是银行卡，没有带现金。
打牌的人不同意，于是他回家拿了20万现金回来。
结果没打过几把牌，他就输了20万，走的时候留下了满脸惊讶的表情。
3. 有一个人走路摔倒了，就在路边躺了起来。
过来的人问他怎么了，他说：“摔倒了，就不爬起来了，这不省事。
”4. 有一个人去买车，但是他决定买一辆不用加油的车。
销售员说：“那你只能买电动车了。
”他却不同意，因为他说电动车还要插电。
5. 一个年轻人问老爷爷：“您的牙齿都掉了，怎么还能吃东西？”，老爷爷回答：“我有另外一个口味啊，只要吃得下就可以了。
”6. 一个人去旅游，但是他发现自己坐在火车的上铺上，不得已他只好去问售票员：“您能不能把我换到下铺上？我脚短，上不去啊。
”售票员回答说：“那你为什么要买上铺呢？”他又回答说：“我以为上铺上能看到外面的景色呢。
”7. 有一个人去精神病医院找医生看病，他说：“我在家里特别害怕，常常感觉有人在后面跟着我。
”医生很同情：“你真勇敢，能一个人住这么久。
”8. 一个人去看医生，他说：“我的头发掉得很厉害，有时候洗头能掉一大把。
”医生问他：“你用的是什么洗发水？”他回答：“就是普通的洗发水，没什么特别的。
”9. 有一个人在街上遇到五年不见的老朋友，他很高兴，于是他问：“你以后还会来吗？”朋友回答：“那还要看我生命有多长啊。
”10. 一个人去旅游，他看到了天空中的飞机，于是他问身边的人：“这里的飞机是不是可以直接飞到天上去啊？”身边的人也不知道该怎么回答。
11. 有一个人进入了一个黑暗的屋子，他摸索着找到了开关，打开后发现房间里只有一张床。
他以为这是个恶作剧，于是他走到床边，却发现床上躺着一个人，他问：“你为什么躺在我的床上？”那人回答：“这是我家啊。
【笑话大全】高冷负能量,富有笑能量
【笑话大全】高冷负能量,富有笑能量1.有一天，某人走在大街上突然被一辆汽车撞倒了，司机赶紧下车查看情况。
某人爬起来却对司机说：“你怎么这么没眼力啊，撞了我这么一下，你车子受伤了吗？”司机一脸懵逼：“车子没事，你没事吧？”某人撇撇嘴说：“我没事，你车子看来是坚不可摧啊！”2.某人去美发店剪头发，理发师问他要什么发型，他说：“给我一个帅气的发型。
”过了一会儿，理发师完成了他的发型，他看了看镜子里的自己，皱起眉头。
“你干嘛皱眉头？”理发师问。
“你这个发型很帅气啊。
”某人回答：“可是我平时是一个丑男，这么个帅发型岂不是太不搭了？”3.某人去超市购物，一进门就看到一个高大威猛的保安，他决定和保安开个玩笑。
他走到保安面前：“你好，我跟你说个笑话，你要笑出来，我给你十块钱。
”保安冷漠地看了他一眼：“告诉吧。
”某人满脸严肃地说：“我这个月工资一共就两千块。
”保安嘴角微微扬起：“给钱。
”4.一对夫妻正在逛街，突然妻子的手机响了，接通后她说：“喂，我正在逛街呢。
”接着她嘟囔了一句：“这都给我买了不少东西，你看我要怎么找个理由把它们带回家？”丈夫在一旁听得一清二楚，马上过去递给她一条围巾：“亲爱的，你可以说这是我给你的礼物。
”妻子一边收下围巾一边给他一个白眼：“我是说怎么把它们买下来，不是怎么找借口带回家。
”5.某人去饭店吃饭，坐下后发现餐桌上有一个指示牌，上面写着：“请自助取餐，顾客自備筷子”。
他忽然想起自己没有带筷子，就对服务员说：“麻烦给我一双筷子。
”服务员笑着回答：“对不起，我们这里是自助餐，顾客需要自备筷子。
”某人顿时不悦地说：“那你们的汤是不是需要我自己下锅煮？”服务员无奈地笑了笑：“先生，我们会帮您倒好，但需要您自己喝。
”6.某人带着自己新买的笔记本电脑去公园，坐在长椅上欣赏风景。
突然一个小偷从他身边走过，某人害怕地抱紧了自己的电脑，小偷却无动于衷：“放心，我的专长是偷手机。
”某人心不甘情不愿地松开手，小偷又补充了一句：“不过，如果你手机放在电脑上，我也能整走。
趣侃男女十万个冷笑话搞笑冷饮,清爽冷人通用一篇
趣侃男女十万个冷笑话搞笑冷饮,清爽冷人通用一篇趣侃男女十万个冷笑话搞笑冷饮,清爽冷人 11、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”。
2、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。
据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的`的骗婚案。
3、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。
法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟。
4、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。
”两只猴子立马都变作了西瓜;唐僧说：“为师要吃苹果。
”两只猴子立马都变成了苹果;唐僧说：“为师要吃桃子。
”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下!”趣侃男女十万个冷笑话(二)1、我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!还建有机场!接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”.2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远?”司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。
”3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。
聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没?哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦。
4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油!第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。
趣侃男女十万个冷笑话(三)1、我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里?2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei!你的一只手还在车上呢!3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
夏天冷笑话段子
夏天冷笑话段子夏天冷笑话段子1. 乌龟进冰箱有一天，夏天特别炎热，乌龟实在受不了高温，便决定躲进冰箱避暑。
可是，它刚刚进了冰箱，就被关上了。
过了一会儿，乌龟终于被救出来了。
朋友们问它：“你是怎么出来的？”乌龟回答：“我按照说明，当做单次使用就出来了。
”2. 凉快的裤子一个男生热得出了一身汗，正抱怨着天气，突然看到一个穿着特别凉快的朋友。
他好奇地问道：“你的裤子怎么那么凉快？”朋友笑眯眯地回答：“这是我的忍者裤，穿上它感觉就像在空调房里一样凉爽。
”男生听后大呼：“我得立马买一条！”3. 天气与工资一个人睡觉的时候感觉很热，于是决定开空调。
当他打开空调，却惊讶地发现工资瞬间减少了。
他纳闷地问：“怎么会这样？开空调居然直接影响我的工资？”这时候，朋友笑着告诉他：“那是因为你的空调是按照身高来计费的，你的工资一米七，开一小时空调就减了一天的工资。
”4. 想象中的海滩有一天，一个人在办公室里狂热地看着海滩壁纸发呆。
同事好奇地走过来问：“老李，你在看什么？”老李欣喜地说：“我在看想象中的海滩，真希望能立刻和太阳、海浪一起享受阳光。
”同事不解地问：“可是老李，你就在五分钟路程范围内的海滩上班，为什么不去？”老李尴尬地笑了笑，说：“我想象中的海滩更好。
”5. 超级防暑降温装备夏天热得人们都快中暑了，一个人找到了一家商店，看到一件名为“超级防暑降温装备”的产品。
他忍不住好奇地问：“这个装备是怎么工作的？”店员答道：“先将装备放入冰箱冷冻十分钟，取出后穿着，即可马上降温。
”那人好奇地问：“那要是我有三台冰箱呢？”店员想了想，机智地回答：“那你就可以同时冷冻10分钟、20分钟和30分钟，穿上装备就会冷得冻住了。
”总结：以上是一些夏天冷笑话段子，希望能给炎热的夏天带来一点清凉和笑声。
无论在烈日下出汗，还是在办公室中无法抵挡空调的攻击，我们都可以通过幽默笑话来调剂心情。
让我们在笑声中挥别夏天的炎热！。
爆冷囧段子的冷笑话
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爆冷囧段子的冷笑话
导读：本文是关于爆冷囧段子的冷笑话，希望能帮助到您！
1、好不容易等到六月栀子花开了，小区里的大妈们却把花都摘了下来，放到包里，我才不和她们一样，我总是连着树枝剪，这样就能插在瓶子里养了!
2、A：“电脑的中文怎么说?”
B：“傻蛋，连这个也不知道，Computer!”
A：“唉，不知道谁傻!”
3、夏天天热，苍蝇多，早餐时候吃油条呢，旁边有个苍蝇飞啊飞的，烦死了，拿起油条拍了过去。
Pia!哼哼!让你乱飞，不飞了吧，看着死去的苍蝇，就继续吃手里的油条了。
4、看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃耶?
5、女孩静静的依偎在男孩的怀里，女孩问男孩：“你觉得我是一个怎样的人。
”
男孩答：“你就像是一朵晨起的向日葵。
”
女孩高兴的说：“你是不是觉得我阳光、正直、善良啊!”
男孩回：“你想的太多了，其实我的意思是你在找日。
”。
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平
【笑话大全】冷出新高度,笑出高水平1. 有一只鸡碰到了一只猎狗，鸡说：“你要想啃我，我可是三只鸡的姐妹！”猎狗说：“那我就啃你们三个一起吃！”2. 为什么小明的成绩总是倒数第一？因为他总是把考卷翻过来试图找到答案！3. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，你为什么总是穿黑色的衣服？”妈妈回答：“因为黑色能让我看起来更苗条。
”小明又问：“那爸爸呢？”妈妈一本正经地说：“因为他买的全是黑色的T恤。
”4. 有一天，小明跟他的小伙伴开相声，他的小伙伴问他：“小明，你知道猫为什么喜欢钻洞吗？”小明犹豫了一下，“因为它们喜欢自己的私人空间！”5. 小明：“妈妈，如果你给我一台电脑，我肯定能写出一段程序，让自己到未来去。
”妈妈：“那太神奇了，你打算去哪个年代？小明：“我还没决定，不过我打算先去把将来的考试的答案拿来。
”6. 有一天，小明在学校里写作业，他自言自语地说：“现在我才明白，为什么蚂蚁要一个一个地走，因为它们没有车！”7. 有一天，小明问他爸爸：“爸爸，为什么月亮总是跟着我们走？”他爸爸回答：“因为月亮只有一个，所以只能跟着我们走。
”小明又问：“那太阳呢？”他爸爸想了想说：“太阳是个大球，它会自己转圈。
”8. 有一天，小明对着一个洞口喊道：“你好！有人在家吗？”一个声音回应：“没有人！只有一只大象！”小明惊奇地问：“一个大象？在这个洞里？”那个声音回答：“是啊，你以为我在说谎吗？”9. 有一天，小明问妈妈：“妈妈，什么东西能让鱼在陆地上生活？”妈妈回答：“我也不知道，你说呢？”小明回答：“水！”妈妈一愣，然后大笑起来。
10. 小明和他的朋友们正在玩游戏，忽然一只小鸟从他们面前飞过，小明兴奋地说：“哇！这只小鸟太神了，它竟然游泳了！”。
2023年最新冷笑话集结号 让你笑出眼泪
2023年最新冷笑话集结号让你笑出眼泪2023年最新冷笑话集结号：让你笑出眼泪无论是在生活中还是在社交平台上，冷笑话一直是人们追捧的热门话题。
2023年也不例外，以下是一些最新的冷笑话，相信能够让你笑出眼泪。
1. 超市大妈：“小伙子，你帮我拿一下顶层的东西好吗？”小哥：“好的，请稍等。
”超市大妈：“你怎么这么矮啊？”小哥：“大妈，不好意思，我是负责售货员的，不是搬运工。
”超市大妈：“哎呀，年轻人怎么这么不热心呢？”小哥：“大妈，我热心当售货员，但不能错过我脱衣舞的时间啊。
”2. 小明趴在课桌上睡觉，突然老师来了，用尺子敲了敲桌子。
老师：“小明，你在干什么？”小明：“我在做检查床～”3. A：“我们班的电灯坏了，校工小张来修的。
”B：“结果他修了两个小时。
”A：“那灯亮了吗？”B：“灯亮了，但好像他多修了个小学的门牌。
”4. 子：“爸爸我总是被同学欺负。
”父：“那就教训他们！”子：“可是爸爸，他们是我们的家教老师。
”5. 某公司的求职者面试结束了，面试官问：“你有什么问题要问我吗？”求职者：“请问，我什么时候才能解脱，今后不再面试了？”面试官答道：“你只要答好最后一个问题，就能解脱了。
”求职者好奇地问道：“请问是什么问题？”面试官：“你能接受这个工作吗？”6. 张三和李四在聊天：张三：“我有一个特别优秀的男朋友。
”李四：“真的？告诉我他是谁。
”张三：“李四，你放心，你是我唯一的男朋友。
”7. 小明：“昨天我给我爸打电话，听到他在背景里对我妈说：‘那个死孩子喝这么多奶茶，钱哪来的！’”小红：“那你妈有什么回应？”小明：“我妈说：‘你管他呢！是你老板不给你工资吗？’”8. 客户：“这个苹果怎么这么贵？”卖苹果的：“这是新品种，吃一个就能变得十分年轻。
”客户：“那你为什么不试试？”卖苹果的：“如果我吃了，谁会卖给你苹果呢？”9. 小刚：“今天上课我睡着了。
”小明：“那你老师会生气吗？”小刚：“不会，她也睡着了。
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气1. 导盲犬小明在公园里看到了一只导盲犬，好奇地问狗主人：“你这只狗真厉害，能把人带到哪里去？”狗主人回答道：“到银行，医院，或者商场。
”小明一脸惊讶地说：“哇！那这只狗真是万能啊！”狗主人淡定地说：“哪有那么神奇，它只会带我回家。
”2. 智商税小明去报税，税务局的工作人员询问他有没有养宠物。
小明回答：“是的，我有养条蛇。
”工作人员奇怪地问：“你为什么要养蛇？”小明解释道：“因为我听说蛇有异常高的智商，我希望它能帮我报税。
”3. 理发师的疑问小明去理发店剪头发，理发师问道：“你想要什么样的发型？”小明回答：“我想要一个和别人不一样的发型。
”理发师笑了笑：“好的，你稍等。
”过了一会儿，小明看到理发师把他的头发剪成光头：“这样你一定跟别人不一样。
”小明无奈地摇摇头：“我是想要个性发型，不是这样的。
”4. 自信满满小明去参加唱歌比赛，他自信满满地对朋友说：“我唱歌很好听，这次肯定能夺冠！”朋友好奇地问：“你唱歌好听吗？我怎么从来没听你唱过？”小明自信地回答：“因为每次我一唱歌，附近的猫狗都会哭。
”5. 科学实验小明在家做科学实验，他把一只青蛙放进冰箱里。
他的爸爸好奇地问：“你在做什么实验？”小明得意地回答：“我要证明青蛙可以变成冷冻蛙腿。
”6. 颜色的问题小明在画画，老师看到他正在用黑色的铅笔画一只大太阳，奇怪地问：“小明，太阳为什么要画成黑色的？”小明回答：“因为老师，太阳正好是黑色的时候，我们都在睡觉，所以不会看到太阳。
”7. 数学问题小明的妈妈对他说：“小明，你数学考了满分，我希望你将来能找到一个数学天才的女朋友。
”小明疑惑地问：“为什么要找一个数学天才的女朋友？”妈妈回答：“这样她就能帮你做家庭预算了。
”8. 定义的问题小明在学校学习物理，老师问：“小明，什么是力？”小明回答：“就是黑社会老大。
”老师震惊地说：“不对，力是物体相互作用的结果。
”小明解释道：“对啊，黑社会老大的话一出来，大家都会对他动作作出反应。
非常逗人的冷笑话
非常逗人的冷笑话
1、单位聚餐，我对一MM说：你今天打扮的很哈利波特啊。
那MM警惕地问道：哈利波特几?
2、有一次问一个客户：王先生，您贵姓?
客户："姓李，您看合适么"
3、甲："王夫人结婚前，大家都称呼她什么?"
乙："周夫人，陆夫人......"
4、女客："你这面包小得很.一口我就能吞一个。
"
店主："这恐怕不是面包小!!!"
5、二个狗主人在聊天。
A："我们家的狗会看报纸耶!。
"
B："我知道!小黑(狗)已经告诉我了!
6、一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情!感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全!
7、开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问："包夜多少钱?"一点情调都木有。
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气1. 有一天，小明去参加面试，面试官问他：“你会不会开车？”小明一本正经地回答：“会啊，只要是在我的梦里。
”面试官无奈地摇了摇头。
2. 小明告诉他爸爸：“爸爸，我上学的时候，同学们都说我是个天才。
”爸爸很开心地问：“是吗？为什么？”小明神秘地说：“因为我每天都把所有的作业都带回家，然后说忘记带了。
”3. 小明去参观一个动物园，看到了一只特别奇怪的猩猩，它的嘴巴里塞着一根香蕉。
小明问园长：“这只猩猩是怎么回事？”园长回答：“它得了食物恐惧症，不敢吃香蕉。
”小明顿时觉得脑袋被门夹了。
4. 妈妈问小明：“你今天在学校有没有吃亏？”小明想了一下，回答：“没有，我一直坐在最后一排。
”5. 小明去医院做体检，医生说：“你的身体状况很好，唯一的问题是你的眼睛近视。
”小明听后大吃一惊：“医生，你是怎么看出来的？”医生无奈地抬起眼镜：“因为你刚才一直盯着你的报告单看。
”6. 小明去商店买新鞋子，过了一会儿，他回来了，脚上还是旧鞋子。
妈妈很奇怪地问：“怎么回事？为什么不买新鞋子？”小明苦笑着回答：“因为商店里只有两只左脚的鞋子。
”7. 小明对他的朋友说：“我家的狗特别聪明，它会帮我做很多事情。
”朋友好奇地问：“真的吗？它会做什么？”小明得意地回答：“每次我都把作业丢在地上，它都会帮我撕碎它们。
”8. 小明走进一个咖啡馆，点了一杯热咖啡。
服务员将一杯冰咖啡端上来，小明笑着说：“你们的服务真是太热情了，连咖啡都热成冰的了。
”9. 小明骑着自行车在公园里溜达，突然一个老奶奶拦住他说：“小朋友，能不能骑快一点？”小明疑惑地回答：“为什么？”老奶奶笑着说：“因为我刚刚换了一个新的假牙，想看看它能不能飞起来。
”10. 小明去游泳馆游泳，教练问他：“你会游泳吗？”小明得意地说：“当然会了，我去年夏天淹死了两只蚊子。
”以上就是2000字的笑话大全，希望能给您带来欢乐和轻松的心情！。
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气
【笑话大全】冷段来袭,像股搞笑的冷空气1. 有一天小明偷偷跑到厨房吃了一块巧克力，结果妈妈发现了，生气地说：“小明，你这样吃巧克力会变胖的！”小明皱着眉头想了想，然后深情地说：“妈妈，我宁愿胖成一团，也不愿意见到一块巧克力孤零零地躺在盒子里。
”2. 小明和小熊去钓鱼，小明笑道：“小熊，你是不是傻啦，钓鱼要饵怎么忘了带？”小熊笑道：“我不需要饵，因为我个子高，我能把鱼给吓晕。
”3. 小明问小红：“小红，你知道为什么猫总是喜欢趴在地上晒太阳吗？”小红摇摇头说：“为什么？”小明微笑道：“因为它们想变成烫手山芋。
”4. 有一次小明去骑马，结果摔倒了，他的朋友问他：“你为什么摔倒了？是因为你对马不熟悉吗？”小明摇头说：“不是，是因为那匹马对我不熟悉。
”5. 小明问小红：“如果你变成了一条小鱼，你最想去哪里游泳呢？”小红想了想说：“我想去游泳池啊，那里有很多人会喂我。
”6. 小明和小红在一起散步，小红发现地上有一块面包，笑着说：“这块面包是掉在地上的。
”小明摇摇头说：“你错了，这块面包是从天上掉下来的，因为这是一块云片。
”7. 小明看到小狗正在追自己的尾巴，就好奇地问小狗：“你为什么要追着自己的尾巴跑啊？”小狗一边追一边说：“我只是想知道我的尾巴为什么总是跟着我。
”8. 小明笑呵呵地对小红说：“我觉得我的手机很厉害。
”小红不解地问：“为什么？”小明得意地说：“因为只要我一看它，时间就会停止，然后我就不会迟到了。
”10. 小明和小红在一起玩捉迷藏，小红躲到一个角落里，然后对小明喊道：“我无敌了！”小明笑着说：“你无敌又怎样，我是来找你的那个人。
”。
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话
极品冷笑话大全笑破你的肚子真正笑破肚子的笑话1、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～2、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游……4、刚刚有个妹子问我老婆口红在哪买的，好漂亮。
我老婆说，前面路口左转第一家麻辣烫店!告诉老板多加点辣椒～5、.约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯”我一拍脑袋：“你看我这记性!不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”6、一天坐公交!我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗”师傅说可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
在我后面一位老婆婆也看清楚了，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱”可以了吧。
司机都吓哭了说：“大婶啊~~刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!7、去银行打款。
车停路边，为怕交警罚，把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告我一声，不久果然交警来了，朋友疯了一样闯进银行狂吼：大哥，警察来了，快走啊!偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪一样涌出银行，我被五六个保安掰胳膊掰腿按脑袋压在了地上…哎我冤那!8、一群学生到长城游玩，爬长城，爬到山顶的时候，有个女生喊：“祖国，我的母亲!”有个暗恋她的男生接着喊：“祖国，我的丈母娘……”数学老师在讲台上讲的极为卖力。
【笑话大全】高冷逗句,冷的够劲
【笑话大全】高冷逗句,冷的够劲1. 有一天，小明去图书馆借书，看见图书馆馆长坐在柜台后面打瞌睡。
他轻声问：“馆长，您是不是也看累了？”馆长懒洋洋地说：“不，我只是装睡来引诱偷书的人。
”2. 小明去旅游，在一家农场住宿。
他看到农场主家门前有一只狗在打滚，于是好奇地问农场主：“这狗是不是热死了？为什么还在打滚？”农场主淡定地说：“它没热死，它是在回忆它小时候在虐它的时候的快乐。
”3. 有一天，小明去购物中心逛街，看到一家店里面摆着一辆超级豪华的跑车，旁边还放着说明：“只要购买一包薯片，车就送给你。
”小明急忙买了一包薯片，结果店员笑嘻嘻地告诉他：“我们这里是禁止吃薯片的，你把车放回去吧。
”4. 小明去参加一个神秘的派对，派对的主人告诉他：“今晚的派对有一个非常神秘的游戏，只要你能在三分钟内找到屋子里唯一一个不笑的人，你就能获得丰富的奖品。
”小明看着所有人都在笑，犹豫了一下，然后指着自己说：“我是唯一一个不笑的人。
”主人无奈地笑了：“好吧，奖品就是你。
”5. 小明去看电影，电影院里的人看到他晚到了没位置后纷纷让出他们的座位给他。
小明很感动，于是他问了一下旁边的人：“为什么大家这么热情？”旁边的人回答：“因为他们都以为你是个大明星，每个人都想坐在你旁边拿自拍。
”6. 小明去面试一个公司，HR看他的简历说：“你的经历非常丰富，但是我们需要找一个专业知识不多，就能做什么都不懂的人。
”小明深沉地点了点头：“没问题，我可以做一个钳工。
”7. 小明去医院看病，医生说：“你得了脚气。
”小明苦笑着说：“医生，我是来看脑子的，没有看到我脚了吗？”医生一脸尴尬地说：“对不起，我看错了，你是得了脖子气。
”8. 小明很喜欢吃巧克力，一天他看到一节电视广告里说吃巧克力可以帮助治疗抑郁症，于是他毫不犹豫地买了一大箱。
回家后，他拿出一块巧克力，小心翼翼地品尝了一口，然后伤感地说：“这还是我认识的抑郁症吗？根本没有治愈效果。
”9. 小明去医院做了个体检，医生收费的时候很开心地说：“你的体检结果非常好，一切指标都很正常。
很有现实感的幽默冷笑话
很有现实感的幽默冷笑话本文是关于很有现实感的幽默冷笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
很有现实感的幽默冷笑话爆冷讽刺，腹黑者必中枪。
1、今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。
哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。
正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：滚!别耽误老娘我做生意!2、小羊走过大排档，看着火爆的烤串摊儿伤心大哭：“妈妈，你死的好惨啊”。
地洞里的老鼠闻讯而出，指着小羊也哭着说：“你TM瞎哭什么啊，那是我妈。
”3、狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。
”一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。
”4、米歇尔回到白宫，拿出“厚德载物”的题词给丈夫奥黑看，并用刚学会的汉语念给奥黑听：“好多债务。
”奥黑问媳妇是怎么回的，米歇尔害羞地说：“我回了个‘永’字”。
永远不还的永。
5、某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧?女甲：我擅长做鱼。
女乙：我擅长做鸭。
女丙：我擅长做肉。
女丁：我擅长做鸡。
经理：好!就要你了，我们领导就喜欢你这样的。
6、老婆：拍这么个大照片干嘛啊?局长：这可是我们全局所有人员的合影……老婆：要这干嘛呢?天天都在一起……局长：你这就不懂了吧，我刚到这里，人还不熟……老婆：你就天天看照片来认人啊?局长：我是看谁送礼的，有了这张合影，就不会弄混了。
我们做人，要讲诚信是不是……7、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。
担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。
轮到我了，医生问：“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包!”医生一把按住我淡定地回道：“小点声!这事待会再说!”8、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布：“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?”“报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!”“是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?”总指挥压低了说话的声音。
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽
【笑话大全】高冷幽默,笑的倍儿爽1. 今天买了一瓶姜汁，打算每天早上起床喝一杯。
结果第二天起床，我先把姜汁摆在床边，然后再睡了一觉，睡醒后发现一只蟑螂正在享用我的姜汁。
看来以后我得提前叫蟑螂来喝。
2. 我们公司有一个老板，他很幽默，经常让我们大家笑。
但是他笑起来的时候，总是面无表情，以至于我们不知道他到底在笑什么。
有一次他看到我们都在笑，就问我们：“你们笑什么？”我们说：“老板，您的幽默啊。
”他摇了摇头：“我不是幽默，我是高冷。
”3. 前几天去逛商场，看到一件衣服很漂亮，就试穿了一下。
结果穿上去后，觉得整个人都变丑了，就赶紧脱下来。
这时，旁边一个小姑娘说：“阿姨，你怎么把我的外套穿上了？”我当时差点认错人了，怪不得这件衣服这么难看。
4. 我小时候喜欢模仿，有一次我看到一只蜗牛在爬，就想模仿一下，结果我就动作很慢地爬在地上。
我妈妈看到后笑得合不拢嘴，我问她：“笑什么？”她说：“蜗牛是爬得慢，但是你比蜗牛还慢。
”5. 前几天我和一个朋友去吃火锅，点了一些肉和蔬菜，结果服务员问我们要不要再加点辣椒，我朋友说：“不用了，我们不怕辣。
”然后服务员就把一堆辣椒放了进去。
结果我们吃了一半就开始冒冷汗，一直喝水，喝到最后我们的火锅汤变成了红色的辣椒水。
6. 我有一个同事特别喜欢抱怨，每天都有新的抱怨内容。
一天我跟他说：“你抱怨这么多，会影响你的健康的。
”他说：“那我就开始抱怨健康问题了。
”7. 我有一个朋友很八卦，什么事情都想知道个后清楚。
一天我们出去逛街，看到一个美女经过，我没有注意，但是他注意到了。
他就问我：“你看到刚刚那个美女了吗？”我说：“没有。
”他说：“那你看到她的背影了吗？”我说：“没有，我也不是很在意。
”他说：“那我给你描述一下吧。
”我说：“行吧。
”结果他给我描述了一下，我问他：“你都看到了，我还需要去干嘛？”。
纯正的冷笑话
1、最便宜的东西可能就是冰山了,因为冰山一角。
2、一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。
于是逃过一劫。
3、一群动物冲进便利店买东西。
因为太吵,都被店员打出了。
但是只有一只动物没有挨打,那就是羊。
因为便利店24小时不打烊!
4、悟空现身道:“妖怪,我这毫毛变的美女,完全可以以假乱真,你是怎么看出破绽的?”
妖怪:“擦,下次不要用鼻毛变了好不?上面还挂着鼻屎!”
5、有个冰淇淋去应聘,考官问他:你在学校里什么科目学得最好啊?
冰淇淋想了半天,冷汗直流,小声答道:化,化学。
6、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬,小白兔走上前去一边摸着刺猬头,一边安慰道:“不哭!不哭!”。
刚摸完,小白兔哭了。
你听过最冷的笑话
你听过最冷的笑话
1. 夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
2. 从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后，以为下雪了，就冻死了。
3. 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冻死了。
4. 从前有个人钓鱼，钓到了一只鱿鱼，鱿鱼求他：放过我吧。
那人说：好的，那我来考你几个问题。
鱿鱼很开心的说：那你考吧。
于是那人就把鱿鱼烤了。
5. 从前有个人他姓蔡，别人都叫他小蔡，结果有一天……他就被人端走了……。
笑话大全
笑话大全开心笑话开开心心看一看笑一笑1、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。
2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。
“嗨~汤圆，你什么时候来的？”“汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？”“汤圆你长得真白呀。
”“汤圆你怎么不说话？”“嘿，汤圆，你觉得冷吗？”汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。
”3、吸管：“我天天吸水!撑死了！”吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”4、上帝在周六造了陆地动物和人类；周五造了海里的游鱼和飞鸟；在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上；在周三造了大海和陆地以及各种植物；在周二造了空气，用空气把天地隔开；而他在周一只做了一件事：“要有光”。
你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…6、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。
7、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。
他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。
她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。
”8、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。
后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”9、有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，问起原因，答：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿……10、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。
他说：感冒都快一个月了。
我说：打针好的快点！他说：怕疼。
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冷笑话（5） • 披头：“是不是只有神才能把鬼打跑？” • 五毛：“当然，而且听说只要是跟神有关的都可以。” • 披头：“（思考中）” • 披头：“神经病可以吗？” • 五毛：“（吐血中)。” • 冷笑话（6） • 披头：“呜呜呜呜，呜呜呜呜！” • 五毛：“你哭什么。” • 披头：“我也不晓得，突然就觉得很想哭。” • 五毛：“神经病。” • 披头：“这倒是一个可以哭得好理由，呜呜呜呜呜！” • 五毛：“........”（无语中）
学。” • 神灯：“抱歉，我无法完成你的愿望。” • 神灯：“因为我不是神灯，我只是你床旁的夜壶。” • 五毛醒了：“.........(无语中）
冷笑话（3） • 老师：“如果有三个苹果，你吃了一个还剩几个？”
• 五毛：“还剩两个烂苹果。” • 老师：“为什么是烂苹果？” • 五毛：“否则我不会还剩两个苹果不吃。
冷笑话（4） • 铃铃铃，电话铃响了。 • 某人：“喂，请问你爸妈在吗？” • 宝儿：“你是小偷还是爸妈的朋友？” • 某人：“什么意思。” • 宝儿：“如果是朋友，那他们就不在家。如果是小偷，那
冷笑话大排档
主编：傅敏 采荷三小江锦校区 406班2号
2014.7.11
2019/8/28
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冷笑话（1） • 五毛：“披头，你在干嘛？” • 披头：“我想知道这只毛毛虫家住哪儿。” • 五毛：“他不是刚从那个洞爬出来吗？” • 披头：“那是他女朋友家。” • 五毛：“........”（无语中） 冷笑话（2） • 宝儿：“我爸妈一直希望我是男生。” • 五毛：“我爸妈一直希望我是女生。” • 宝儿、五毛：“披头，你呢？” • 披头：“我爸妈一直希望我没生。” • 宝儿、五毛：“........”（无语中）
• 冷笑话（7） • 五毛：“妈咪，今天一定要去上学吗？” • 妈咪：“如果你不去上学，就把全家的地拖干净。” • 五毛：“算了，那还是上学吧。” • 学校里 • 老师：“各位同学，今天我们把全校的地拖干净。” • 五毛：“........（晕倒） • 冷笑话（8） • 五毛：“神灯，神灯，我要许一个愿望，就是永远不要上