超级经典地爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子一、猪八戒装修新房猪八戒最近装修了一栋新房，他自己动手设计并监督施工。
装修完工后，他邀请悟空去看看新居。
悟空很好奇地问道：“师傅，你的新房装修得怎么样？”猪八戒得意地笑着回答：“一级棒！我可是全程监工，什么地方都亲力亲为。
”悟空进屋一看，忍不住笑出声来：“这是怎么回事？你的卧室和客厅都是同一片地毯，唯一的区别就是客厅上方多了几个吊扇。
”猪八戒板着脸说：“你不懂，这是我精心设计的‘全屋通风系统’，客厅的凉风经过扇叶挤压，可以更快地到达卧室，物尽其用。
”悟空没好气地问：“那这吊扇是不是要一直开着？”猪八戒得意地笑笑：“当然不是，吊扇只在白天开，晚上关，这样省电且保持空气流通。
”二、健忘的老婆有一对夫妻结婚多年，老公非常健忘，老婆每次都需要提醒他一些重要的事情。
一天晚上，老婆对老公说：“你明天要去开会，一定要穿得正式一点。
”老公点头答应，第二天早上整整齐齐地穿着西装出门，走了一段路之后突然回头跑回家，换了一套休闲装才急匆匆地离开。
回到家后，老婆好奇地问：“你怎么又回来了？”老公有点尴尬地说：“我忘记带手机了，没法开车。
”老婆气愤地说：“你怎么每天都这样！不是我提醒你带手机了吗？”老公一脸无辜地回答：“是啊，我刚出门就想起来，所以才回来取手机。
”三、自作聪明的程序员一名程序员在面试中自吹自擂：“我独立开发了一个程序，可以一键生成任何东西。
”面试官很感兴趣，便问道：“那你可以生成一辆汽车吗？”程序员得意地笑笑：“当然可以。
”于是，程序员打开电脑，输入了一串代码，按下回车键。
然后，他从电脑里拿出一把钥匙和一张纸。
面试官疑惑地问：“这是什么？”程序员得意洋洋地回答：“钥匙就是你生成的汽车，而这张纸是生成的购车发票。
”面试官无语地摇摇头：“你这是相信了漫画里的故事吗？”四、一位迷路的游客一位迷路的游客看到一个人正在植物园的厕所门前等候，便走过去问：“这是厕所吗？”那人点点头：“是的。
”游客纳闷地说：“为什么门前要排这么长的队？”那人淡然一笑：“这不是普通的厕所，这是名副其实的‘花间小便宜’。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
10则网络经典的爆笑段子
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话
10个经典的爆笑段子，百看不厌，适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲：真是太挤啦，我上个月刚怀孕，没想到竟被挤掉了。
乙：你这还算是好的啦，我上个月被挤怀孕了，都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。
老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。
老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝：三个局长！甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
一秒笑喷的笑话
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经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
超级笑话轻松一刻,笑话段子开心一刻,笑得一天都停不下来
超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来超级笑话轻松一刻，笑话段子开心一刻，笑得一天都停不下来最经典的笑话，笑话段子幽默搞笑，每天轻松一刻笑话排行，笑话段子笑得停不下来。
1、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
2、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”3、一女同事给刚来的小师妹介绍对象，小师妹问：“那个男的为人怎么样？”女同事郑重其事的说：“绝对不出轨的好男人，除非他想死。
”小师妹不明白了，女同事笑着说：“他是火车司机。
”4、晚饭后，我问2周半的儿子:“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子:“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说:“爸爸的老婆好，”我俩当场笑晕。
5、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个神经病。
”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。
”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
”6、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
7、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”8、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达”男的说“我不是五肢发达嘛？！”9、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
五大经典搞笑段子
五大经典搞笑段子
1. 段子一：孔雀开屏
有一只孔雀，每天早上都要在花园里炫耀自己的美丽。
一天，它在为众人开屏时，却发现自己的尾巴突然变短了一截。
它很生气，跑去找其他的孔雀询问，可是所有的孔雀都说它的尾巴没变短。
最后，孔雀明白了，原来是自己抬头的高度不够，看不到自己的尾巴啊！
2. 段子二：偷水果
一天，小明去果园偷水果，正要把苹果塞进裤子里，老板走了过来。
小明赶紧跳起来，装出一付炫酷的样子，说：“老板，别误会，我是在抢苹果。
”老板笑着说：“小朋友，你太有趣了，这苹果你就拿去吧。
”
3. 段子三：电话报警
一个人在路上走着，突然手机响了，他把电话接起来，然后就大喊：“警察局吗？有人在我身后跟着我！”然后开心地说：“我现在可以放心地走路了，他已经跑了。
”
4. 段子四：河边钓鱼
有一个人去河边钓鱼，结果钓到的鱼太小了，他很失望。
突然，他看
到旁边有一个小孩钓到了一条很大的鱼。
这个人很羡慕，就问小孩：“这是怎么钓到的呢？”小孩很淡定地回答：“我用的钓鱼竿比你的长。
”
5. 段子五：手链琐事
一对夫妇去商店买东西，他们在看手链，老公看中了一条开价5000元
的手链，老婆不开心地说：“我也只有5000元的。
”老公微笑着回答：“那太好了，这个价钱正好合适。
”老婆很开心，买下了手链。
回家后，老婆发现这个手链只能戴在公鸡的脚上，当着老公的面说：“这是什么啊，5000元买来的手链，不是谁都能戴的吗？”老公淡定地回答：“哦，那太好了，我有一只公鸡一直想戴上这条手链呢！”。
能让人开心的笑话短句
能让人开心的笑话短句
1. 今天我在路上遇到一个小偷，他跑得超级快，我追了他好久，结果发现我跑错了路，他早就消失了。
这也太倒霉了吧！
2. 我昨天去剪头发，理发师问我要不要剪个刘海，我说好啊，结果他把我的头发给全剃了，现在我成了个秃子，笑死我了！
3. 我今天在电梯里，按错了楼层，结果进了一家办公室，里面的人都看着我，我尴尬地说：“我是来打麻将的！”大家都笑翻了！
4. 我昨天去看电影，刚坐下就发现我坐在别人的座位上，我赶紧起身，结果看到自己的座位居然是旁边，笑死我了！
5. 我今天去买菜，看到一个特别大的西瓜，我觉得很划算，就买下来了，结果回家一量，居然有20斤，我一个人怎么吃得了，真是个笑话！
6. 我昨天去超市买东西，刚交完钱就发现我忘记带包了，结果只好把东西都放在裤子里带回家，一路上被人笑得前仰后合。
7. 我今天去公园散步，突然看到一个小孩追着一只鸽子跑，结果他一不小心摔倒了，鸽子却飞走了，真是个让人哭笑不得的场景。
8. 我昨天开车去旅行，结果走错了路，跑到了一片农田里，车子被泥潭卡住了，我只好走几公里找人帮忙，真是个搞笑的经历！
9. 我今天去咖啡店买咖啡，结果点了一杯拿铁，服务员送过来的时候，我发现他拿的是一杯拿铁咖啡机，笑死我了！
10. 我昨天去朋友家做客，结果吃饭的时候不小心将汤撒了一身，朋友的妈妈说：“不用担心，我家的汤都是用来洗衣服的。
”大家都笑
翻了！
11. 我今天去参加朋友的婚礼，结果在交杯酒的时候，我把酒杯给碰碎了，新郎新娘都傻眼了，真是个尴尬又搞笑的瞬间！。
精辟又幽默的搞笑段子_非常精辟的经典搞笑段子
精辟又幽默的搞笑段子_非常精辟的经典搞笑段子本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
下面是小编整理的精辟又幽默的搞笑段子以供大家阅读。
精辟又幽默的搞笑段子1. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
2. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
3. 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
4. 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
5. 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
6. 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
7. “占有欲强是一种什么感觉”“她放的屁只能我闻”8. 我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
9. 本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
10. 哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
11. 世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
12. 那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!13. 我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
14. 老师，你别再费心给我换座位了，我坐哪都能聊。
15. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
16. 现在的人穿个发光鞋就发动态，你炫耀个屁啊，三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的。
17. 装什么城里人，现在地球都叫村。
18. 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
19. 我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
20. 曰：中午不睡，下午崩溃。
曰：孔子说的对!非常精辟的经典搞笑段子1. 中国有风险，投胎需谨慎!2. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
3. 我胖都这么美，瘦了还了得!4. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
超搞笑的笑话段子长篇_段子
超搞笑的笑话段⼦长篇 超有搞笑段⼦感的段⼦，黄段⼦，荤段⼦等，经典搞笑段⼦搞笑段⼦⼤全能笑死⼈的，我们通过交流说话来使⽤这些段⼦。
接下来就是第⼀范⽂⽹⼩编为你精⼼准备的《超搞笑的笑话段⼦长篇》，欢迎观看!超搞笑的笑话段⼦长篇(热门篇) 1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。
忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
众⼈佩服之极，没想到⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。
2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?! 3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。
包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。
展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。
包拯不解，展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～ 4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!” 5.⽼婆出差，周⽇我⼀个⼈开车去郊区兜风。
⼭⾥空⽓不错，顺着⼩溪，我找到⼀处⼭泉，听着泉⽔哗啦啦敲打青⽯的声⾳，感觉美极了。
我拨通了⽼婆的电话，说：⽼婆，我在⼭⾥，快听，泉⽔的声⾳。
把⼿机靠近了⼭泉。
我问：⽼婆，好听吗?⽼婆哼了⼀声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把⽔龙头关了。
6.跟⼥友相处⼀段，她⽗母⼀直没有表态，我很着急。
有⼀天，她⽗亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是⼥婿，可以顶半个⼉。
我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的⼲⼉⼦，到时候，我⼥⼉结婚，她的孩⼦还能有个舅舅。
” 7.厕所有个⽔龙头漏电，本来贴了⼀张纸：“带电，禁⽌触摸!”我拿验电笔⼀试，果然带电。
回到办公室、打印了⼀张：“你能尿到这⾥么?我能!”下午开始听见惨叫，第⼆天惨叫依旧... 8.开封某处发⽣⽕灾，⽕烧遍了整个宅院，死伤惨重。
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。
4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。
7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。
8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。
9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。
10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。
11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。
12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。
14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。
18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。
19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
多留点子弹给敌人。
6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
3. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
6. 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
7. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
8. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
经典爆笑段子笑死人
经典爆笑段子笑死人本文是关于经典爆笑段子笑死人，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑段子笑死人(一) 1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。
2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子!”3、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子?”老妈：“那耳光吃不吃?”不说了，低头吃饭。
4、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么?”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。
”我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了?”老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
”经典爆笑段子笑死人(二)1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊?滚出去!!!”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。
”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘?”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。
”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。
”4、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。
”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?”经典爆笑段子笑死人(三)1、儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。
是穿什么衣服去的呢?”2、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗?”儿子点头：“嗯!”我：“想开豪车吗?”“嗯嗯!”“想做一个衣食无忧的富二代吗?”“嗯嗯嗯!”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。
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超级经典的爆笑段子
尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!
1、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
评论：丫的神人呀，高智商的女人伤不起。
2、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。
3、 MM去看医生：说：“我一直放屁，不臭，也不响，其实进来以后，我放了最少20个了，您没感觉到?”医生开了一些药说：“把这些药拿回家吃，下周再来一次”。
MM再来看医生：“你到底给我吃的什么啊，我的屁还是放个不停，可是变得臭到爆!”医生说：“很好!你的鼻塞已经治好了，现在要治你的屁”。
4、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦;过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。
“太好了，终于可以减轻一点负担了!”男人心想。
结果，他周日也不能休息了。
5、别总是扯什么大度和风范，地球人都知道，宽、红、大量，那说的是卫生巾!
6、电梯坏了。
老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。
像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。
我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。
终于，小哥到达了13楼。
他感激地对我说，谢谢你，大哥。
我说，不必客气。
把我订的肯德基给我吧。
7、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!。
”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
8、不在花下生，就在花下死。
可惜你遇到的是如花。
9、大一傻逼才学习，大二不学习是傻逼，大三连傻逼都知道学习了，大四都学成傻逼了!
10、吃一堑长一智?有些人就是吃个一堑，长个弱智。
11、出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我：有片儿没有?有啊!你要日韩的还是欧美的?日韩的，日韩的!不过我就有动画片，倒是不少……行，我就喜欢动画片儿了!最新的，还是老点儿的?必须最新的啊!拿U盘来!于是，他给我俩
8G的U盘，我给了他200集到481集的火影忍者……
12、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下：“妈，我没泡到妹子。
”“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子以学业为重。
”“哦，也对，还有我挂科了……”“谁让你站起来的!”
13、高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
14、同事问小王：“你常常陪你太太玩麻将，你觉得跟她玩麻将有意思吗?”小王说：“只有利用这办法，才能回收部分薪水!”
15、有渔民失踪吗?有还是没有啊?有没有，你心里还不清楚吗?那，没有?这个可以有。
那就有一个?
16、为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管，公主在抵御山木。
青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。
最后，王子
终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。
七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
19、如果有一天我下去了。
记住，我会上来找你的。
20、我觉得地球好危险，我想火星了。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
22、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
23、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
25、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
26、先学会不生气，再学会气死人。
27、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
28、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
29、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
”
30、吃饭了吗?请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~
31、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。
32、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!
33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!
34、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
35、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!。