最幽默逗人爆笑笑话
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
史上最幽默的笑话
史上最幽默的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，你说这小蚂蚁逗不逗！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这可太好笑了吧！
3. 问：为什么蚕宝宝很有钱？答：因为它会结茧（节俭）！哎呀，是不是很有意思呀！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，拔完后说：“真冷啊！”北极熊看见了，也开始拔自己的毛，拔完后说：“果然很冷！”你说它们傻不傻呀！
5. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”这回答太绝了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哈哈，这场景想想就好笑！
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这得多逗啊！
8. 小明和小丽约好在公园里碰头，后来，后来他们都得了脑震荡。
这转折多有意思呀！
9. 鹿和鸡是亲戚，因为录像机（鹿像鸡）！这想象力厉害吧！我觉得这些笑话真的超级幽默，能让人忍不住开怀大笑！。
逗人又爆笑的小笑话
逗人又爆笑的小笑话
以下是关于逗人又爆笑的小笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、开水上医院了，它得了什么病? 肺疼
2、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好?”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”男孩高兴地说：“那你跑吧!”
3、一哥们饭店吃饭。
菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
4、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。
”
5、问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢?答: 过敏儿问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?答: 许三多?…
6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
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7、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗?乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。
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30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
100则幽默笑话(精选16篇)
100则幽默笑话（精选16篇）100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主：我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你!”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z，“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀?小z：查煤气的。
到了晚上，小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~!这是谁呀?就听见屋里：查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习，便向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”，仅仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
老外听了老师的一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早儿便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年，在狱中颇为无聊。
一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
能把人瞬间逗笑的笑话150则
能把人瞬间逗笑的笑话150则笑话大多揭示了生活中的反常现象，具有讽刺性和娱乐性。
你知道能把人瞬间逗笑的笑话怎么写吗？今天小编在这给大家整理了一些能把人瞬间逗笑的笑话，我们一起来看看吧!能把人瞬间逗笑的笑话1、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。
骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果：蛮不要脸的!8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!9、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!11、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!12、一日甲酒喝高了。
出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!13、我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!14、你的美丽我只能用植物人来形容。
脸是瓜子。
腰是杨柳。
眉毛是柳叶。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。
店铺整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!超级逗人的搞笑笑话1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。
”我：“擦，人家又没死。
”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。
”2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。
爆笑短笑话100条
爆笑短笑话100条范文1：关于爆笑短笑话100条哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，痛快，太好笑了！你有没有听说过这句话：“笑对人生，笑出健康”，笑话能够让我们从疲惫和压力中解脱出来。
那么，在这里我整理了100个最搞笑的短笑话，让我们一起大笑吧！笑话1：气球问毛线怎么变得如此膨胀：“你以为我是假发啊！”笑话2：Iphone充满电的一部分是什么？答案是：核能。
笑话3：焦糖布丁问冰淇淋：“你为什么总是那么冷漠？”冰淇淋答道：“因为我心里没有爱。
”笑话4：女孩问男孩：“我的头发怎么样？”男孩回答：“你好像剪掉了50%的头发。
”女孩激动地问：“是吗？为什么？”男孩慢慢地回答：“因为你只剩下了50%的头发。
”这些笑话都很简单，但是却能让我们忘记生活中的压力和负担。
用最简单的语言，创造出最好笑的效果。
即使一点点小小的欢笑和调侃也能够照亮生活的灰暗角落，让人心情愉悦。
这一组笑话都采用了生活化、幽默化和简洁化的方式，既可爱又好玩。
并且上述的笑话也采用了漫画或者图片来展示，更让人一笑。
范文2：关于爆笑短笑话100条有一句话说得好，什么样的事情都可以过去，唯独笑话可以笑一辈子。
谁不想一直保持欢愉的心情呢？于是，我为您收集了100个最好笑的短笑话。
笑话1：为什么衣架总是把衣服夹死？因为他是个压力大的钢铁侠，它可以扛起所有的负担！笑话2：夏天森林里最流行的颜色是什么？因为许多人都穿绿色的衣服，所以是绿色。
笑话3：当你不知道要吃麻辣火锅还是火锅时，你可以选择“麻”或者“乾”，你的肚子不饿就可以选择“故宫餐厅”。
笑话4：为什么泰坦尼克号沉没了？因为人们在比船早下水，造成了船体空部，导致太阳光线透入泰坦尼克号，最终导致了泰坦尼克号的沉没。
这些笑话都是运用幽默风趣的方式来刻画人物和事情，逗人发笑。
这些短笑话都是通过言简意赅、少字多意的表达，配合幽默的语气，让人忍不住笑出声。
总结: 以上两份范文都是围绕着短笑话这一主题展开的，但是它们的写作风格和表达方式不同。
逗人爆笑的冷段子 冷笑话段子 爆笑
逗人爆笑的冷段子冷笑话段子爆笑1. 听说你喜欢笑话，那我给你说个冷笑话吧！为什么超级大风的天气，你们总是说“刮风不下雨”，那刮风下饺子呢？2. 昨天我去偷菜园子，结果被主人发现了，他跑出来追我，我使劲跑，但他居然跑得比我还快！我生气地问：“你为什么跑得比我快？”他说：“因为我是菜农！”3. 有一天，我去买凉菜，服务员问我：“你要几份凉菜？”我正要回答，我朋友突然打断我：“他要的不是凉菜！”我疑惑地问他：“那我要的是什么？”他很正经地说：“你要的是爱情。
”4. 我们班上有一位同学，每次都很难集中精力学习。
有一天，老师发现他老是走神，很生气地问他：“你在想什么？”他淡淡地回答：“我正考虑着怎么去发现这个世界的不完美。
”5. 有一次，我去面试，HR问我：“你有没有什么特长？”我笑着回答：“我特别擅长感受这个城市的无敌寒冷。
”HR一脸懵逼，我嘴角微微上扬地补充道：“因为我是深圳人。
”6. 有一天，我去小卖部买东西，老板问我：“你要买什么？”我回答：“我要一袋酸奶。
”老板随口问：“原味还是草莓味？”我深吸一口气，认真地回答：“我要巧克力味的。
”老板一脸懵逼：“我们根本没有巧克力味的酸奶啊！”我笑着说：“是啊，这就是我不太正常的地方。
”7. 有一天，我去看电影，我坐在一位小姐姐旁边，看到我手上有电话，她很兴奋地问：“哇，你买了新手机？”我回答：“不，这是小米5。
”小姐姐瞪大眼睛，无奈地说：“好吧，我错过了一部电影。
”8. 我有一位朋友特别宅，从来不出门。
有一天，他突然向我请教：“为什么每次我出门买菜，菜店都会突然涨价？”我看了看他拿的菜单，笑着说：“因为你最后一个客人，菜贩子觉得只有你一个人能买得起。
”9. 有一次，我朋友问我：“你知道幸福是什么吗？”我认真地回答：“幸福就是当你正在看冷笑话时，肚子突然发出咕咕咕的声音。
”朋友无语地看着我，我又加了一句：“或者是当你在公共场合大声打喷嚏后，周围的人都看着你，带着微笑说声‘保重身体’。
瞬间逗人笑的笑话
瞬间逗人笑的笑话
1.有一天，一块石头掉进了鞋子里，鞋子坏了。
石头说：“不好意思，
我只是想看看里面有没有味道。
”
2.今天在班上听到一个很傻的笑话：有个人去理发店剪头发，理发
师问他要不要把眉毛也剪了，他说不用，因为他是靠这俩眉毛飞起来的。
3.有一天，一位老太太去菜市场买菜，她问摊主：“这个菜怎么卖？”
摊主回答：“五块钱一斤！”老太太一愣，接着说：“那你这个秤准吗？”摊主不屑地回答：“准？我开菜市场的，我用的是高科技电子秤！”结果老太太笑了笑，丢下一句话：“那你可要好好保持哦！”
然后转身走了。
能让人笑掉牙的热笑话
能让人笑掉牙的热笑话1、心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。
朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。
2、母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
过一会儿，母亲到厨房去，一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲，叫道：不得了！头晕了！3、有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。
河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。
唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。
用不着急嘛！关咱们什么事，那人说，莫管它漏水！船又不是咱们的。
4、有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！5、北方某省农村，冬季之风甚重，尤以农历正月最为盛行。
一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。
A君半信半疑，真的吗？我出去听听。
A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？6、有一天，瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本资料也验了血，护士抬头看了两人一眼于是对阿金说：你，两百伍！痞子心里开始发毛，你（阿呆）五百好了。
说完就准备帮两人抽血，只见两人站在原地不动，过了许久两人才开口：对，对不起！我们没，没有带钱。
7、在最近进行的人口普查中，细心的普查员发现这样一个奇特的现象，当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候，则他们的儿子同时也就没有生育。
由此，专家们证实，不孕症是由于遗传引起的。
一句话逗人发笑的笑话
能“逗人发笑”的笑话
能“逗人发笑”的笑话如下：
1、如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。
现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
4、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
5、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
6、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
7、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，因为这样我就真的可以彻底死心了。
8、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
9、现在的人，都太冷漠。
一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。
点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
11、男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。
所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
12、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
13、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
14、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
让人笑掉大牙的幽默笑话
让人笑掉大牙的幽默笑话
以下是 7 条让人笑掉大牙的幽默笑话：
1. 我跟朋友说：“你知道吗，我昨天做了一个梦，梦到自己变成了一个馒头。
”朋友惊讶地问：“那后来呢？”我说：“后来我被人啃了啊！”这难道不好笑吗？
2. 有一天螃蟹撞到了田螺。
田螺说：“蟹蟹，您撞到我了。
”螃蟹说：“不用谢。
”田螺说：“谢什么谢啊，我说您撞到我了！您是不是瞎啊！”这对话是不是很逗乐呀？
3. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这想象力是不是很绝啊！
4. 老公问老婆：“我像啥？”老婆说：“你像星星。
”老公美滋滋地问：“为啥？”老婆说：“因为多一个少一个都无所谓。
”哎呀，这老婆也太幽默了吧！
5. 大象被蛇咬了，可大象急了，追着蛇就跑，蛇拼命地跑呀跑，直到跑进了一个洞里，大象在洞口等着，过了一会儿，蛇出来了，大象一脚踩住它，生气地说：“小样儿，你爹呢！”这情节太有意思了吧！
6. 儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯都向地里撒什么呀？”爸爸说：“撒化肥呀。
”儿子接着问：“那他们为啥不撒糖呢？让庄稼长的甜甜的。
”哈哈，小孩子的想法真可爱呀！
7. 小猫和小狗打架，小狗对小猫说：“你来抓我呀！”小猫说：“你当我傻呀，我一抓你不就变成了狗爪子啦！”这小猫也太聪明了吧！
我的观点结论就是这些笑话真的超级搞笑，能让人开怀大笑。
幽默逗人开心的笑话
幽默逗人开心的笑话
以下是一些幽默逗人开心的笑话：
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”你说逗不逗呀！
2. 猴子不喜欢平行线，为啥呢？因为没有香蕉（相交）呀！哈哈，好笑吧！这就好像你不喜欢下雨天，因为会把你的新鞋弄脏一样。
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这得多意想不到啊，就好像你突然发现自己以为丢了的零食其实在沙发缝里一样让人惊讶。
4. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈，是不是超级有趣呀！这就跟你走路不小心撞到电线杆，还怪电线杆挡路一样搞笑呢。
可以逗人笑的笑话
可以逗人笑的笑话以下是 8 条逗人笑的笑话：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“你都如何回蚁窝（回忆我）？”它朋友一脸懵地说：“带，带指南针啊！”你说这小蚂蚁搞笑不搞笑？2. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面哭道：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”哈哈哈，是不是很有趣？3. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～吃～什～么～呀～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
”这不是让人哭笑不得吗？4. 有一天，小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
”哎呀呀，这也太笨了吧！5. 猪八戒说：“师傅，他们都说我的体重超标了。
”唐僧说：“那你就减减肥呗。
”猪八戒委屈地说：“我每天都在吃素啊，怎么还会胖呢？”唐僧无语道：“你吃素，可你也不运动啊！”是不是感觉特别逗？6. 小明和小刚在聊天，小明说：“我发现一个秘密。
”小刚好奇地问：“什么秘密？”小明神秘兮兮地说：“只要我一拿到电视遥控器，我爸就会出现。
”这不是让人笑出声吗？7. 小猫咪问妈妈：“妈妈，幸福在哪里呀？”猫妈妈说：“孩子，你抬头看看天。
”小猫咪疑惑地抬起头说：“天上啥也没有啊！”猫妈妈说：“对啊，幸福就是啥也没有。
”这回答多让人意外啊！8. 狐狸偷了一只鸡，得意洋洋地走在路上，突然听到后面有人喊：“狐狸，你偷我家鸡啦！”狐狸头也不回地说：“我没偷！我只是帮它散散步！”你说这狐狸脸皮厚不厚？我的观点结论就是：这些笑话真的超级好笑，能让人哈哈大乐！。
一秒能逗人笑的笑话老话
一秒能逗人笑的笑话老话
1. “许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽啊！”比如有朋友戴着奇怪的帽子，你就可以打趣说：“小心变成白娘子哦！”
2. “为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）！”可以在看到有人浪费时，说：“你又不是蚕宝宝，这么不节俭！”
3. “狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
”当看到有人走路不小心差点摔倒时，你就说：“你是狐狸变的吗，这么脚滑！”
4. “有一天小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊一声：‘哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？’”当朋友找不到东西时，你就调侃：“你是不是也不知道怎么回蚁窝啦！”
5. “螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：‘你是不是瞎啊？’螃蟹很委屈：‘不是啊，我是螃蟹！’”朋友不小心撞到东西时，就可以用这个笑话逗逗他：“你咋还不如螃蟹聪明呢！”
6. “虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:‘我抄蚌（超棒）的。
’”当有人表现很棒时，你说：“你是抄蚌的吧！”
7. “麻雀妈妈问小麻雀：‘宝贝今天想扎一个什么发型呀？’小麻雀：‘啾啾！’”在讨论发型时，就可以说：“难道你要扎啾啾发型呀！”
8. “我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
”朋友问你在哪时，就这么幽默回答他。
9. “薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
”当朋友要推脱责任时，就说：“可不能不做事呀，得薏仁当呀！”
我的观点结论：这些笑话老话真的能让人瞬间开怀大笑，给生活增添不少乐趣，大家赶紧用起来吧！。
能逗人笑的笑话
能逗人笑的笑话
以下是一些能逗人笑的笑话：
1. 小明问爸爸：“为什么有些人专门打发票？”爸爸回答：“因为他们是发票员啊！”小明睁大眼睛：“那岂不是我是小明员？”
2. 初中生张三向肥宅李四求助，他需要减肥。
李四说：“那好啊，我们开始吧。
”张三说：“好的，你教我怎么减肥吧。
”李四三字经：“少吃，多运。
”
3. 老师：“李明，你作业做得不太好啊！”李明：“老师，我是早上写的。
”老师：“哦，那你进步不错，下次找我晚上检查作业。
”
4. 经理问职员：“你为什么上班总迟到？”职员笑了笑说：“希望一天过得慢些嘛。
”
5. 老板：“为什么这个月你的工资比上个月高？”员工：“老板，上个月我没请假。
”希望这些笑话能逗您一笑，放松一下心情。
逗人发笑的小笑话
逗人发笑的小笑话小笑话是指那些内容非常简单，但极具效果的笑话。
小编整理了一些逗人发笑的小笑话_，有兴趣的亲可以来阅读一下!逗人发笑的小笑话1. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
2. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
3. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
4. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
5. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
6. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
7. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?8. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
9. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
10. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
11. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
12. 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!13. 作为失败的典型，你实在是太了。
14. 知识就像内裤，看不见但很重要。
15. 有人说是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。
16. 有钱就败家，没钱就拜神。
17. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
18. 一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
19. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
20. 真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
令人大笑的小笑话1. 考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
2. 我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
3. 这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
4. 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
一秒逗人笑的笑话
一秒逗人笑的笑话
一秒逗人笑的笑话如下：
1、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
3、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了，终于拍到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。
”
4、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
5、张飞和刘备在赛马，眼看张飞就快要到悬崖了，刘备说:“张飞，你快勒马！”刘备说:“我很快乐。
”然后他就掉下去了！
6、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。
而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
7、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！。
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最幽默逗人爆笑笑话
最幽默逗人爆笑笑话(一) 1.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
2.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：秃驴!竟敢跟贫道抢师太~
3.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。
沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。
新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道!
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店!
最幽默逗人爆笑笑话(二)
1、黑马和粉红马生出来的马是什么马?“害羞的马” (因为黑中有粉色)
2、公鸡为什么比树跳得高‘因为树不会跳啊’
3、绿豆跌倒变什么‘变红豆【因为流血了】红豆被打了一拳
变成什么‘黑眼豆豆【眼睛变黑了】
4、人为什么要在床上睡觉?因为床不会走过来让你睡呀
5、乔丹投篮时总喜欢伸舌头，他的妈妈就对他说：“乔丹，你打篮球时不要伸出舌头!乔丹就问她：“为什么?”他妈妈说：“你如果伸出舌头，被人下面打一拳会咬到舌头。
”
最幽默逗人爆笑笑话(三)
1.有一个猎人到森林打猎，遇到一只熊，猎人与熊经过一翻搏斗后，猎人被熊打败了，熊并不饥饿，它没有吃掉猎人而是把猎人强奸了。
一段日子后，猎人又回到森林找熊报仇，一翻搏斗后，猎人第二次被打败，此时熊并不饥饿，没有吃掉而是再一次强奸了猎人。
又过了一段时间，猎人又再一次到森林找熊报仇，猎人依然被熊打败又遭了一趟强奸。
猎人第四次到森林里找熊报仇，人熊对持时，熊极不耐烦地猎人大吼：“你丫到底是来打猎的还是来卖淫的?!”
2.猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火?你需要什么，说吧。
”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。
”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。
”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。
”
3.小Q问：铁路职工何时加工资?
上帝：我也看不见了···
小Q怒：md,那我还不如改信真主!
小Q：唯一的主啊，铁路职工何时加工资?
真主：······
小Q急：您老人家倒是说句话啊!
真主：···你还是改信老子去吧···
小Q：老子大人，铁路职工什么时候加工资?
老子：加就是不加，不加就是加。
小Q：????
这时候，孔子走过来，一步三摇首曰：“呜呼，熟读经书三万遍，不加工资也会饱。
”。