一封永远不会寄出的信

一封永远不会寄出的信
我走了，离开学校，离开玉溪，离开有你的地方，开始新的生活。

你知道吗？我爱你，经过这么多的是是非非，经历这么多纠结，我终于不再自欺欺人，不再懦弱，我终于有勇气承认自己爱你，承认自己输了，输给了自己，输了所有。

一个朋友歇斯底里的跟我说：“陈晓，接受现实吧，曾经那个你已经没有了。

”我哭了，很认真的哭了，为回不去的自己，为那个不懂如何爱的自己。

你会埋怨我吧？其实曾经你也是什么也不懂，那么勇敢的追求，那时你相信爱的吧？虽然，或许你只是想满足自己的占有欲，但至少你敢去拥有，而现在，你或许不敢再轻易拥有了吧？真的对不起，如果没有我，你会遇到其他人，或许幸福快乐，或许一切都很好。

很认真的说一声对不起。

是我自己不好，我总是没有安全感，害怕失去，害怕没人疼，所以拼命试探，拼命伤害，好像别人痛了可以证明在乎我一样。

原来我一直都错了，在这个世界上，只有愿意付出的人才会收获自己想要的。

这四年，我成长了很多，有时我竟然很大气的感恩和你经历的所有，所有的挣扎和纠结，所有的快乐和泪水，我曾说过相遇或许是一种心疼的成长。

这几天，我老是哭，因为我感觉到了一种彻彻底底的失去在逼近，失去你，失去自己。

我总是自欺欺人的觉得，我跟你在一起了四年，这次才分开，彻底的分开，这让我很心疼。

你总是无所谓，你总是很清楚自己想要的是什么，清楚让自己如何全身而退，我真的羡慕你，打心里羡慕，能干干脆脆为自己活真的很好。

而我总是优柔寡断，想要又不敢付出，怕这怕那。

其实每次跟你见面后，我都很鄙视自己，鄙视如此不堪的自己，鄙视像妓女的自己，鄙视自己无法拒绝你，鄙视自己坚持不了自己。

这几年，跟你经历那么多第一次，当然我不是说自己后悔什么，这些事没你，也会有别人，我只是可怜自己经历了这么多还是一个人在纠结，可怜自己没有人愿意好好爱，好对不起自己。

在最后的时间里，我想给自己一个安心的告别，那天见你，那天早上，我真的想送你走，然后好好的说一声再见，好好给彼此一个安心的拥抱。

可惜我说我走了，你说了嗯，没有留恋，没有任何的情感，冷漠的就像送走一个陌生人。

好讽刺，在你心里，我不过是陪你的一个人而已，跟一个陌生人没什么区别，而我自己却想多了，用情了，多不该。

把自己放在卑微的位置，换来了一个孤单盛大的，一个人的离别，我们没什么美好的回忆，其实最后我是多么想好好跟你逛一次街，看一次电影，好好拥抱一下彼此。

可惜这一切都是奢望，我都觉得我让自己心疼。

可是你知道吗？大学四年，多么美好的时光里，我只有过你一个男朋友，四年，我的感情世界里只有你。

长这么大，只有在你臂弯睡过，只有你见过别人不见过的我，只有你，你知道吗？我不是你，我没有很多段回忆，我的四年，没那么精彩，可以回忆的那么少。

到现在，我要走了，好像真的到了我所想的彻底摆脱你的日子。

我其实好想跟自己这么不堪的四年告别，其实我真得很舍不得，一辈子能有多少个四年，为什么要有这样的经历，然后还不可以安心告别？？？？？我的四年，我多想好好跟它说声再见，好好跟你说声再见。

我的四年，回不去了，改变不了了，在那里，慢慢演变成不可触碰的痛。

心好疼。

对不起，我爱你。

虽然我们不可能了，虽然现在一切都是徒劳，虽然我还是不能真心实意的祝福你，但还是希望你好好的。