口误搞笑段子
生活中的爆笑口误
生活中的爆笑口误
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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6“向右钻！”
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8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”
9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、我：“那是我们物理老师。
”同学：“教什么的阿？”我：“化学。
”
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爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！
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20。
口误经典,出口失误成幽默
1、老虎不发猫，你当我病危呀！
2、一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到: “米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
3、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
4、我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。
我顶了一句：早说是孝敬外公他老人家的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
5、出去逛街，有人要我捐款献爱心。
口袋里只有100元，没零钱，于是，我脱口而出：真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！
6、一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
7、考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
8、一日心情不错请朋友吃饭，刚要开席有点内急，于是对大伙说，我先拉一泡尿你们吃着。
冷笑话口误大全_口误笑话
冷笑话口误大全
1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，xi惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。
”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
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口误的笑话段子,无意中闹出的大笑话,笑到肚疼
口误的笑话段子，无意中闹出的大笑话，笑到肚疼口误1例：老婆怀孕，心里很是激动，于是打电话给父亲报喜：“爸，恭喜你要当孙子啦！”口误2例：在火车站看见一个老爷爷拿着很重的东西，我想替大爷拿着，就走过去对老大爷说：“老东西，大爷我帮你拿……”口误3例：回家碰到老妈下楼跳广场舞，嘴里想说你去跳舞呀？脑子里想的你要下楼呀？结果，说成了：你去跳楼呀？我妈：对，养活你这么个玩意早就活够了！！药效有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说：“药效十二小时。
”老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。
家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”老头说：“我去，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了！”女儿与儿子的区别问：女儿是小棉袄，那儿子是什么？答：儿子应该是皮夹克，冷的时侯挡不住严寒，暖和的时侯穿着又热，价格死贵，扔了又可惜，只能穿着装一装门面，逢人就吹我有皮夹克！拜个晚年新年已经过了快两个月了，爸妈才带着四岁的女儿去拜访一位朋友。
见面后，爸爸给女孩介绍：“甜甜，这是刘叔叔，给叔叔拜个晚年吧！”女儿立即朝着刘叔叔鞠了一个躬，有礼貌地说：“刘叔叔，祝你晚年快乐！”把我当成什么人了妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”儿子严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”天上掉馅饼刚刚买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸…然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了！遵医嘱一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。
医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
妻想既然要念，干脆念个厅·长，让他高兴高兴。
哪知县·长一听挺身而起，大笑气绝。
经典口误超级搞笑
9.下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖乎乎的服务员正忙得不可开交，一同事喊：“服务员——”那姑娘跑了过来：“几位结点啥账？”……以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结账”，然后吃完要走的时候喊：“点菜！”
10.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”
4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。
5.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
6.某日在米线店吃饭，菜上得很慢，很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成：“老板，再不上米线我就把桌子吃了！”
10.没有金箍棒就别揽瓷器活。
B组
1.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
2.大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆。”
3.高二时，语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说：“偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的。”——蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗：)
10.大学师姐，上教育心理学迟到。她走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授正生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天，说：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。(注：教授原题《论理性与感性》)
C组
1.和领导等众人喝酒，我举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”
2.一次，摄影记者采访某女明星归来，大谈他和这明星如何如何熟。老总开了句玩笑：“我看你都成她的御用摄影师了。”可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
因为口误而引起的笑话
因为口误而引起的笑话
1. 有一次我想说“我去买几个橘子”，结果说成了“我去买几个句子”，旁边的人都懵了，问我句子咋买呀！哎呀，可太尴尬了，这嘴瓢得呀！
2. 我本来想说“这菜做得太好吃了”，结果说成了“这菜做得太好受了”，大家都笑翻了，反问我菜咋个好受法呀！真是羞死人了！
3. 记得有次和朋友聊天，想说“你看那个飞机”，结果说成了“你看那个灰机”，朋友打趣说：“啥灰机呀，还黑机呢！”真让人哭笑不得！
4. 我给别人讲我“昨天去爬山”，一不留神说成了“昨天去爬三”，对方好奇地问“啥是爬三呀？”，哎哟喂，我这破嘴呀！
5. 一次在聚会上，我想说“帮我拿张纸”，脱口而出“帮我拿张屎”，顿时全场安静，然后哄堂大笑，这闹得！
6. 我对朋友说“我喜欢那个蓝色的杯子”，结果说成了“我喜欢那个男色的杯子”，朋友笑得前仰后合，直说我太逗了！
7. 有一回我想说“我一会就回家”，却不小心说成了“我一挥就回家”，旁边的人都一脸疑惑，类比一下这就好像说我一挥魔法棒就到家了一样，太搞笑啦！
8. 我本想说“这天气太热了”，说成了“这天气太乐了”，别人还调侃说“天气乐啥呀，又不是在过节”，哎呀呀，好无语呀！
结论：口误真的能带来好多让人忍俊不禁的笑话呀，生活中这些小插曲还挺有意思的呢！。
经典口误笑话大全 爆笑,你给我站到黑板上面去!
经典口误笑话大全爆笑，你给我站到黑板上面去！1.某君去餐馆吃饭,等了半天米饭还不上,便大叫....米饭，我的小姐怎么还没来，快点!2.小时候上课捣蛋,小学老师一气之下骂道：“再不听课,看我一巴掌把你踢出去！”3.一同学和别人争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”4.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。
一同学就说了句:"饭来伸手",同座接了句:"衣来张口"大家暴笑!!!5.某同学写作文:我外公6岁的时候，我就死了！！6.初中上体育课，体育委员那天生病，让大家排好队以后，本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，还没反应过来，说了句“我请个假”,大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心，一周时间，成了流行话题，，，寒。
7.某同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的8.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．9.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位！”10.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢？”11.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!12.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......13.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”14.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”15.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......16.初中老师讲题喜欢用投身其中......“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说“是饭桶......”17.某同学有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要怒目相向，同学一紧张，说：没关系，认错人了......18.高中代数老师上课有人讲话，恼怒之下喝道：“说话不许发出声音！”19.去参观工厂，看到一条流水线，某同学就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”20.一同学瞎吹时说：碗掉下来，天大个疤21.一次，两寝室室友斗嘴，一个说不赢，便开骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！22.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”23.某男生碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”24.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿校服的裤子或者只穿校服的上衣．于是每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”25.某君主持一台晚会时，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”26.一同学冲着别人发狠:老虎不发猫，你当我是病危呀!27.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！28.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误1. 小明去火车站买了一张车票，本来想买去北京的，结果口误说成了去纽约的，售票员很淡定地给了他一张去纽约的票。
小明发现口误了，赶紧向售票员解释，售票员笑着说：“没关系，上来后就跟司机说一声，让他开去北京就好了。
”小明也笑了：“这样也行？” 售票员点点头：“我们这趟是特快直达，只是一个小口误而已。
”2. 一天，小明去买菜，本想买一颗草莓回家吃，结果口误说成了“一颗蔬菜”，售货员竟然卖给了他一颗萝卜。
小明纳闷地问售货员：“我明明说要一颗草莓，怎么给我一颗萝卜？”售货员笑着说：“反正都是一颗嘛，味道不一样而已。
”小明无言以对。
3. 小明去餐馆吃饭，想要点一碗牛肉面，结果口误说成了“一碗牛汤面”。
上菜时，服务员端来了一碗滚烫的牛骨汤，里面浮着几片面条。
小明看了一眼，捧着碗苦笑着说：“口误真是个坑爹的东西。
”4. 一个人去电影院买票，本来想看一部科幻片，结果口误说成了“一张科幻票”。
售票员微微一笑：“没错，这部电影就是《科幻维修员的奇幻之旅》，非常好看。
”那个人只好买下了一张“科幻票”，进入影厅后才发现自己竟然看的是一部关于维修员修理科幻小说的电影，实在是坑爹。
5. 小明去医院看病，本来想找个科室挂号，结果口误说成了“挂个科研”。
前台护士一脸惊讶：“你要挂科研？很少有病人需要挂这个科室的。
”小明急忙解释：“不不不，我是想挂个普通科室。
”护士笑了起来：“口误而已，理解理解。
”6. 小明去面试一家公司，面试官问他：“你有什么专长技能？”小明本想说自己擅长沟通和团队合作，结果口误说成了“我擅长咕咕通和团队合作。
”面试官愣了一下，突然笑了起来：“哦，原来你会咕咕通，那你一定能和团队合作的很好。
”小明只好苦笑，想到口误还是挺坑爹的。
7. 小明去银行办理业务，想要开一个存款账户，结果口误说成了“开个深款账户。
”银行柜员一脸困惑：“深款？你是指深度存款吗？”小明连忙解释：“不不，我是想开一个普通储蓄账户。
经典口误-50个经典口误_经典搞笑语录
经典口误-50个经典口误_ 经典搞笑语录1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”-__-!!!!3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-！5 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”14 没有金箍棒就别揽瓷器活15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”20 昨一同事问我。
口误笑话
口误笑话
1、记得《汉武大帝》里面：张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……无语……
2、真是好驴当做心肝肺
3、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
4、上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
5、期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
6、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
7、记得小时候去买玩具槍里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)
子弹！8、同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”。
关于口误的笑话内容健康向上
关于口误的笑话内容健康向上
1. 周末和老婆去好朋友家吃他孩子的升学宴，去的路上我给老婆吹嘘着朋友家的孩子考上了高中：“他家熊孩子也考上高中了，确实是个可喜可贺的事情啊”，说完哼起了歌。
没想到到了举办升学宴的地方，我看到了门口张贴着“考取院校——蓝翔技校”这几个红色大字。
2. 有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”我说：“ 对！我就是小默。
”
3. 有一次，我和朋友去吃午餐。
朋友问我：“要不要吃大碗的拉面？”我想了一下，回答道：“好啊，吃大碗的！”结果，服务员端上来两碗拉面，一碗大，一碗小。
朋友问我：“你不是要大碗的吗？”我笑着回答：“我要的是大碗的拉面，不是大碗！”。
口误爆笑经典笑话
口误爆笑经典笑话1、逛街ing，看见一款洗面奶，激动的给朋友说：我就用这个洗面脸洗奶~2、班主任“看看你们，整天摇头晃奶的”3、由此上台朗诵表演，一激动念成了：祖国啊!我就是你的母亲4、有次去朋友家做客，同学妈妈做了一桌子菜，我刚好肚子痛想上厕所，脑子一残说了一句：阿姨，这一桌子屎都是你拉的吗?阿姨从此再没理过我5、有一次同桌问我借橡皮，我集日月精华，站起来大声说了句：去你妈的!我不嫁!全班都看向我6、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了!7、有次跟朋友吃饭，闲聊的时候正好说到大姨妈，然后就顺口给旁边的服务员说来杯大姨妈。
8、去麦当劳买甜筒，大声给服务员小哥说：我要个滚筒。
9、有次把嘴撅起来，想问妈妈看像不像菊花~于是开口问：妈妈，你看我这菊花像不像嘴巴。
10、有次坐出租没注意坐过了，情急之下对司机大喊：吁!!!!!还他妈带颤音11、见到隔壁大姐给他家孩子喂奶，想上去夸夸你家孩子真白，一张嘴说成了：你的奶挺白的。
捂脸逃跑，从此不敢直视隔壁大姐12、同桌想给我炫耀她的胸章，说：看，奶奶给我做的新胸罩口误爆笑经典笑话13、想约女同学出来玩，听说她妈妈可凶了，打电话前各种纠结，各种预想：阿姨，XXX在不，我想约她出去玩!鼓足勇气打电话，没想到是她爸接的，清楚的记得脑子抽了说：叔叔好，阿姨在不，我想约她出去玩14、有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!15、跟人闹矛盾的时候我想说一句滚啊，结果语速太快，众目睽睽之下说成了“呱”16、有次打完球，准备把球放在门卫大叔那里，张口说：球球，我把叔叔放你这里了!17、前排的女生突然转过头问我：我的胸毛美不美?过一会儿又转过来说：我刚是想问我的眉毛凶不凶。
18、公司年会有人在台上拉小提琴，大家觉得无聊就在闷头吃东西。
我忽然脑残的给同事说了一句：他在上面拉，我们在下面吃。
19、吃饭的时候两朋友相互讲屎尿屁的恶心笑话，我大怒，吼道：吃屎的时候别说饭的事情好吗20、我想问我妈，我那表嫂子在哪。
口误经常闹笑话,哈~~
口误经常闹笑话,哈~~
1、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
2、解说员：冲出亚洲、冲出世界！
3、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
4、平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！
5、《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿……
6、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？
“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“
7、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士都剖腹产死的~~~“。
【笑话大全】坑爹的口误
【笑话大全】坑爹的口误
1. 老师在课堂上说：“同学们，我们下节课学习好好表达自己的意思，不要再说什么坑爹的口误了！”
2. 小明对小红说：“昨天我去参加朋友的婚礼，结果我一口气说成了‘祝你们早生贵子’，真是坑爹的口误！”
3. 老王去酒吧喝酒，喝多了说成：“来一杯热咖啡，真是坑爹的口误！”
4. 老李在商场买东西，结果把“铁壁玻璃杯”说成了“铁壁锡杯”，真是坑爹的口误！
5. 小花在面试时将“我有责任心”说成了“我有责骂心”，真是坑爹的口误！
6. 小张去面试说成了“我有合作精神”说成了“我有合作惊神”，真是坑爹的口误！
7. 老刘在约会时将“你看上去很漂亮”说成了“你看上去很胖亮”，真是坑爹的口误！
8. 老李在参加朋友的生日宴会时，将“生日快乐”说成了“生日快递”，真是坑爹的口误！
9. 老王在和同事开会时，将“我们需要进一步沟通”说成了“我们需要进一部钦通”，真是坑爹的口误！
10. 老刘在和客户沟通时，将“我们需要合作”说成了“我们需要合唱”，真是坑爹的口误！。
经典口误笑话_口误笑话
精心整理经典口误笑话1、小黑上街买菜，碰见他二舅了，张口就喊：“买舅啊，二菜！”街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话，连个人都不会说！！”2、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”（那你是吃345“呼67、有一次寝室里同学的老妈打电话来，我习惯说“他不在”。
但这次我想说“他已经出去了”。
结果说成“他已经...不在了”8、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。
但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”9、我和爸妈一起看电视，我本来想说后天我过生日。
结果电视里正好一女对一男说：“我们结婚吧”于是我脱口而出：“妈，我后天结婚！”（那时我上高中）10、小时侯，一朋友找我们玩，说：“咱们玩老鸡捉小鹰吧！”11全店沉默312、13、"1415、爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂！！16、高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕17、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静181920说：”21了2223、我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”24、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25、某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说。
口误笑话
口误笑话
口误笑话
1、一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，必须得拿着…
2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,
3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀
4、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
5、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
6、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看。
搞笑的口误语录
搞笑的口误语录导读：1、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”2、给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
3、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”4、群雄的胸底，情义的胸底，还有其他帮我的胸底，谢谢了！5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”6、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
7、一次在厕所方便，没纸了。
就对老婆说：“把擦纸的**拿来！”8、想当年我通宵玩游戏。
大清早出门。
很自然的说“怎么街上没怪”。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”11、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
12、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”13、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？14、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！15、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”16、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……17、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”18、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
19、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”20、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”21、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
”22、物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周**……"24、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……25、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”26、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”27、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”28、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！29、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！30、我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……31、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！32、一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。
生活中那些爆笑的“口误”
生活中那些爆笑的“口误”生活中我们总会闹出一些小笑话出来，正好可以供大家消遣一番，今天就为大家盘点一些有关于“口误”的小笑话，亲，你做好准备看了吗？1、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。
本来想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊子”。
2、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…3、今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。
同学说：是吗？我早就觉得你恶心了。
4、某天上数学课，数学老师大讲几何。
画完图后，他在圆里画了一个P 点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”5、听天津交通新闻，主持人想说美国纽约911，结果大脑短路脱口而出：“xx扭腰腰…”6、高中时，一生物男老师讲完课后，如果有多余的时间总说：好了！剩余时间大家相互交流，自由支配。
有一天同样有多的时间。
他说话快了些，于是：好了！大家相互交流，自由交配。
一阵沉默后，男生乐了，女生低下了头，老师脸刷的红透了！7、昨天上课回来，路遇两个背影迷人的MM，于是偶对旁边的某SG说：去前面看看长的咋样！那位SG说：你为什么不去啊？己所不欲勿施于人。
偶就说：我欲啊，所以施于你。
SG（极其严肃并且很大声）：我不欲！偶：真的假的？SG（超大声）：我真的不欲，前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他…8、我们领导开会时说：“在工作时，女的不能穿短裙，男的不能穿内裤（短裤），上面要来人检查了，汗，内裤？更爆笑的是，一同事说：“穿不穿内裤，怎么检查？”9、上次CCG国际动漫展，同事们看showgirl，简称SG，大谈特谈，这个怎么样，那个怎么样！然后他们看到一个不怎么样的SG，说：“这样子都能当SG，XX（就是我）也能去当SG了！”然后我就想，老子是男的呀，怎么能是showgirl，要当也是当showboy，立马还嘴：“我TM要当也是当SB啊！”当SB啊！SB啊！10、一次同学想排演霸王别姬，我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬，结果！我口误说成：我演xx，你演xx吧。
口误笑话-专业文档!
口误笑话1、一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，必须得拿着2、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,3、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀4、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”5、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
6、上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！7、我有次去买羊肉串，伸出个手指对老板说“来根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出个手指说“根”8、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”9、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她父亲忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死10、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自我的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！11、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”12、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“留意肝！“病人微笑道：“小宝贝。
”13、偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”14、买电脑，老板开价，我杀价：老板么好赖～～～～老板狂晕！15、我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎样兑换的16、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗?17、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了18、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不好米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
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口误搞笑段子
口误搞笑段子(热门篇) 1.老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。
老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。
”
2.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
3.今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了!现在他头上还有一个大包!看他还敢对我嚣张!卸他的椅子腿真特么带劲!
4.小时候听过的一个冷笑话!说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。
每次都赢!直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。
为什么我没有。
她妈哄她说。
你还小，长大了想有几根就有几根。
当是我还想，她妈真会吹牛逼。
现在长大了我终于理解了!她妈是个有故事的人。
5.采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了!妈妈：何以见得进步这么快?采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁!
6.现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、
我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
7.妈的现在的賊太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个賊一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
8.说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。
我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗? 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
9.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
”
10.一人唱卡0K。
唱完后，问大家:“我唱的怎么样?”大家说:“你还唱吗?再唱开着空调的暖风啊。
”
口误搞笑段子(经典篇)
1.公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。
然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
2.上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，
瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。
3.蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。
大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
”
4.中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。
同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
5.记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
6.犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”。
7.公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。
说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。
只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。
于是，全场安静。
8.小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好?那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。
第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。
也是萝莉之间哪有隔夜仇。
就是她两都不理我了。
为什么?
9.女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧?你怎么能把硫酸泼人家呢?你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
10.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
口误搞笑段子(精选篇)
1.第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
2.下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。
我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。
我问：“好喝吗?”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗?”
3.记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去!”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了!”唉!好糗，赶紧跑。
4.刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。
要是再慢一步这个月的流量就扣光了!
5.刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
6.现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是高潮，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
7.上小学的时候，有篇课文叫?瀑布的?中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
8.老父75岁了，很有个性!总爱与妈妈生气争吵!家人劝了多次，买了好多东西哄也没用!楼主儿子5岁!说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了!现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他...
9.单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”
10.小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。
这天，我问她：“这富二代到底有多富啊?”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富!。