6岁-12岁孩子特点

尽信书不如无书，做有独立思想的父母
6岁的孩子是最难应付的了。

从4岁-5岁可以看出孩子有显著的进步；但是从5岁-6岁很多大人怀疑他们好像停止了成长似的。

孩子的成长过程宛如一座山，有小坡、也有大坡，而6岁的孩子就处在大坡的年龄，这对他们而言是个混乱期。

一旦超越这种混乱期就会步入另一个转折点，在到7岁之前应该会变成一个较规矩的小学生。

这是因为“小学”的新生活会发生很大的作用；但相反的，孩子与父母为了适应这个新的生活都会经历各种困难。

人们眼中的6岁儿通常是粗鲁而忙碌的。

不论做什么事他们总是全力以赴，甚至有人阻挠他们玩游戏时，他们还会毫不客气地把对方赶走；因此有很多母亲会生气地说：“这个家就好像是小孩子的一样。

”
6岁儿对别人的态度也显得傲慢无礼，5岁时的温柔似乎已经完全消失了。

所以有些母亲不禁又摇头说：“这孩子真是越来越不像话了。

”但是孩子高兴的时候还是很听话的，并非一直都难以应付。

另外，他们与同伴之间的纠纷会急剧增加，也因此容易受到大孩子的排斥及比他年幼小孩子的畏惧。

而且6岁儿的感觉很敏感，一点芝麻小事就耿耿于怀或产生不安的倾向。

常会在白天因恐惧和不安而啼哭。

因此很多小孩会因过于紧张和疲倦体重减轻很多，不论父母如何注意6岁儿，他还是有很多令人不解的地方。

善变的天使
6岁儿的心情常被称为“晴时多云偶阵雨”，前一刻还高高兴兴的，这会儿又马上因为一点芝麻小事而发脾气，尤其是被责备时情绪更为激动。

比如弟妹分到的蛋糕比他的大；正在专心堆积木时，被父亲的大衣不小心碰倒；或者叫妈妈时，妈妈未能即刻出现等，都是他发脾气的原因。

这时候大人可能会考虑以权威来纠正他们，但是这么做，对一个正在发脾气的小孩是不太有效的，因为他们根本听不进别人的话。

要使孩子平静下来必须视儿童的个性而定，没有一定的方法。

例如比较内向的孩子让他独处一会儿即能恢复平静；相反的，有些小孩一独处反而更闹得不可收拾，大人最好设法了解他们的个性与当时的心情。

不过，不论是哪一类型的小孩，在他发脾气时恐怕没人可应付得了的。

重要的是，等他们的脾气平息下来以后，一定要让他们反省自己为何如此？如何才能防止？他发脾气时周遭的人有多难过……。

大多数的6岁儿脾气一旦发过后，只要心平气和的告诉他，他都能承认并存有改过之心。

不过，尽管经常反省，6岁儿仍然有善变的情形而且产生极端的变化。

比如，有时非常疼爱家中饲养的小狗，有时又把它扔在地上又踢又喊地说：“我要杀死你！”那是因为他们对自己的心情和行动缺乏控制能力，这上点和两岁儿的情形有点相似。

父母发觉孩子有这种极端情绪变化时，可以故意和他多说话，比如：“你很会照顾这条狗。

”“它好像比较喜欢你而不喜欢妈妈哦！”像这样称赞加上幽默的口吻进行交谈，比较能缓和他的情绪。

相处有多么不易
家中有6岁儿的父母，必须不断地告诉自己：“这只是孩子的过渡期……”否则大人可能会比6岁儿更常发脾气。

接着就要把眼光放远一点，不妨安慰自己：“他会渐渐成长为可爱的
孩子。

”并想象7岁儿善解人意的模样，或者回想他以前5岁时乖巧温柔的模样。

不要动不动就去研究6岁儿的行动，应以宽大的胸襟；当然也不要对6岁儿所说的话太耿耿于怀，尽量以幽默的方式去解释，以保持愉快的心情。

不管是多令人生气的事，如果讲一次就让6岁儿领悟或立刻改悔，这很可能完全无效；大人一旦忍不住发脾气地说：“一定要给你一点教训！”他们就会斜视大人，进而采取对立的态度。

这时候，孩子完全不会考虑到大人生气的目的是在教育，而只是一味地与大人的态度、言语和感情对立。

父母应该避免与孩子造成对立的局面，多找机会与他们交谈、勾通，必须要忍耐孩子耍脾气的肚量。

母亲与孩子的相处方式
6岁幼儿很容易与母亲引起争执，但是他们对母亲爱的要求却仍相当强烈，即使有弟妹也想一个人独占母亲，并希望母亲照他的意思来做。

前一刻才说：“我最爱妈妈。

”这会儿不高兴马上又翻脸说：“妈妈最坏，我讨厌妈妈！”这是因为他们对母亲的渴望落空后的心态。

只有在母亲处于需要同情的情况下，比如生病、受伤或遗失了贵重东西时，6岁儿才会坦率地显示其令人讶异的同情心。

因此，与其命令他：“快点做！”不如告诉他：“啊！妈妈好累哦！所以才忘了叫你赶快做这件事！”这样更能引起他的同情心，以致顺利达成目的。

由此可知母亲与6岁儿应该随时保持从容的心理及幽默感。

对于母亲的命令会问：“为什么？”“为什么一定要这么做？”以表示反抗的态度，这也是这个阶段的特征。

因此，这个时候唯有以温柔的态度来处理，才不致于弄到不可收拾的地步。

另外，对弟妹的嫉妒也是造成问题的起因，母亲不要以为他比5岁的时候懂事了，反而应同情他的心理，抽空陪陪他玩以前常玩的游戏，使他回忆过去的岁月来获得满足。

而且，如果凡事不以他为优先他也会不高兴，因此母亲对于他的细微表现也应该夸赞一下，使他有成就感。

父子之间
由于常与母亲起冲突，因此6岁儿希望借着与父亲的相处以消除内心的悔意和寂寞。

当他来向父亲诉说母亲正在生气时，只要稍微告诉他：“那也是没办法的呀，因为你这样做她才会生气的嘛！”他便会坦率地承认错误。

因此父亲不用夸大地同情或者指责母亲的不是。

相反的，父亲还要问他：“你也觉得自己错啦？”表示同意他的反省，并解释给他听：“你这么做，不论是谁都会责怪你的。

”如果想讨好孩子而随口说：“妈妈的确太过分了！”这也容易使孩子将父亲视为不良的伙伴。

有鉴于此，父亲最好不要让孩子造成这种心理。

不必嫉妒母亲和孩子之间的亲密关系，但也不要和小孩太过疏远。

不论几岁的小孩，当母亲在为三餐忙碌时，父亲暂时替代母亲陪伴孩子是最好的相处机会。

平时对母亲也会撒娇的孩子，在父亲面前就表现得规规矩矩，好像外出作客一般地乖巧；另外，如果父亲一星期能抽个一、二天的时间陪陪孩子，也可使母亲轻松一下。

但如果父亲比母亲照顾孩子的时间更多，那就很可能会遇到孩子的不在乎了。

6岁儿真正感受到和父亲在一起很幸福，主要是看到父亲什么事都会做。

他们以父亲有此能力为傲，同时也以此得到鼓舞。

就这样，父亲渐渐在孩子心目中形成指导与合作者的崇高地位。

上一年级的孩子大都在6、7岁左右，了解这个时期孩子的性格特点，掌握他们的脾气秉性，才能与孩子相处，才能有的放矢的管理教育孩子--------
7岁孩子的性格特点：
7岁的主旋律是孤独与退却，尽管他也有快乐的、生气勃勃的时刻。

他不再像6岁时那样和你顶嘴，却也不那么喜欢与人交往，而更喜欢自己独处。

他往往记性不佳，容易分心，工作起来磨磨蹭蹭。

对帮忙做家务不感兴趣。

别人要他做什么事时，他往往老半天不回答，也不行动。

他生活在自己的秘密花园里，哪怕他瞪大眼睛看着你说话，他其实都并没有注意到你说的是什么，他可以对外界充耳不闻。

他的生活充满了感伤的基调。

他会觉得别人不喜欢他，有意找他麻烦，甚至幻想他不是父母的亲生孩子，所以家里人才会虐待他。

父母除了需要表达理解外，不必将7岁娃抱怨家人亏待他看得太重。

父母和7岁孩子相处的主要技巧：
1，因为7岁娃闷而且慢，父母要求孩子做什么事情时，提前预报、指示明确、一再提醒、和耐心等待是很必要的。

赞美对6岁和8岁的孩子都很有效，但对7岁娃效果甚微。

耐心更重要。

请注意这一点。

2，如果孩子回来告诉你同学老师如何讨厌他、瞧不起他，你可以简单地当“录放机”：“哦，你觉得同学们讨厌你了。

”
你也可以试试追问一句，“是怎么回事呢？”表达你的倾听与关注。

共情式的讨论是最有帮助的。

不过，注意避免过度的说法，比如说“老师是个小气鬼”。

因为，“你不能否定孩子的知觉，你应该接受他们的感觉，然后引导他们转向积极、健康的一面”
3，假如你有非常简单的家务让孩子帮忙，他却埋怨你“你总是叫我做这做那”，你可以这么回答：“哦，这些似乎是你份内的工作，我们是不是能计划一下，以便做起来得心应手些？”使他不致断然拒绝你，留下回旋余地和引导的机会。

4，孩子对你充耳不闻时，你需要前确认一下他是否注意到了你在说什么，“你听见妈妈说什么了吗？”
5，如果你和孩子一起制定了一项规则，那么请你一定坚持做到，而不是一遍又一遍地威胁而不见行动。

那样等于培养你的7岁娃把你的话当耳边风。

7岁的1、2年级娃，最简短的概括，是安静的、沉郁的。

相对与人生第2叛逆期的6岁娃来说，7岁娃最大的变化是不再那么豪强霸道，不再那么专门和你拗着劲来。

这不是因为他们忽然变得特别听话了。

其实，他们更“不”听话了。

不过这种“不听话”的实质和6岁不同。

6岁娃是脖子一拧“我不！我偏不！”有意识地反抗你。

7岁娃呢？他如果不听话，那7成是他根本没听见你说什么，他的大眼睛可以愣愣地望着你，心思却仍然在他自己的小内心世界里，全然没有接到你的信号。

另外3成可能呢？他会觉得委屈、不公平，甚至觉得你充满恶意，因而没有动力和你合作。

这也是因为他的心思在他自己内心的小世界里，把接到的信息想象成了负面的情绪。

7岁娃很容易把什么都朝坏的方面想象。

因为7岁娃的心思总是在他自己的世界里，因此你会觉得你的娃反应很慢，很磨磨蹭蹭。

这会很考验我们的耐心。

也很需要我们有充分的耐心。

发脾气啦，教训啦，都不会见效，因为，并不因为你脾气发得足够大，孩子就能从7岁年龄的特点里跳出来。

这很违反孩子成长的自然规律，根本就做不到的事情。

所以呢，孩子要7岁了的妈妈们注意了：你最需要具备的第一条黄金律是“耐心”。

你首先需要确认你的7岁娃的确接受到了你的信息，“去把垃圾倒了”。

蹲下来，看着他的眼睛，说完了请他重复一下。

然后，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。

千万别发火。

假如你实在没有耐心，那就自己去倒吧。

妈妈需要牢记的第2条黄金律，是“想得开”。

这是针对孩子什么都望坏的方面想象的特殊心理和行为。

假如你家娃以为你想毒死他，算了吧，你一笑了之，别跟他上火,你孩子控诉他的朋友怎么欺负他了，他的老师怎么专门挑他的不是了，他的腿怎么疼得肯定得了什么了不得的病了，之类之类，你当然不必很当真地去找朋友家长、找老师、找医生，去说个明白。

你可以表达你的同情，“哦，羊羊老是揪你小辫儿，他好烦噢”、“老师批评你了，你不开心了，我理解”、“腿疼啦？来，妈妈给揉揉”。

你也要注意把握同情的尺度，记住“凡事过尤不及”，比如你不需要说“羊羊太坏了，咱以后再不跟他玩了”、“这老师怎么这么对待我的心肝，妈妈打电话去骂她”、“哎哟，怎么又腿疼啦？厉害不？很厉害？唉，心疼死我了”等。

这首要的2条黄金律，你记住啦？
当然了，7岁娃也有7岁娃让你放松的地方。

首先呢，你已经看见了，7岁娃大概不会脖子一拧，“我偏不！”(哦，提醒一下，如果真出现这样的情形，你要理解为孩子的心智成熟程度就是这样的，还残留一些6岁娃的心理和行为，因此出现6岁、7岁的混合特点。

作者说，这很正常，别奇怪)。

只要他听见了，只要他心情好，他会很合作。

还有呢，他和朋友相处时，不那么在乎输赢了，不那么赖皮了，不那么容易一怒而发冲冠了。

假如有了冲突，他更容易采取的行为是“我惹不起你还躲不起你啊”地退到一边去。

因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。

7岁娃很在意上学不迟到，作业及时完成，自己的东西自己收到自己的地方，不过呢，假如孩子太担心上学会不会迟到之类的，你需要帮助孩子减轻他的心理压力，舒缓他的焦虑。

比如和他一起记录和计算时间，让他确信只要闹钟在几点响，他就肯定有充足的时间穿衣服吃饭。

你还可以头天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，书包收拾好，让他放心。

7岁娃有追求完美情节，表现之一是他们写作业时会反复擦啊擦啊，一点不满意就擦掉重来。

6岁时就这么擦啊擦的，到了7岁，也可能走过了“擦擦情结”；但也可能是平常孩子的“擦啊擦”的平方甚至立方。

这时他们的字迹会小很多。

这是因为，孩子从这时候开始，懂得在意别人怎么评价他了。

准确地说，他开始很在意老师怎么看待他，开始有心想做个让老师满意的好学生。

所以，他在意上学不迟到、作业要写好了。

而且，他的心智成熟到需要自己的空间的时候了。

这就是他喜欢把自己的东西收到自己的地方的原因。

如果能够，这时的孩子需要自己的桌子、自己的抽屉、自己的箱子、自己的床了。

7岁娃不但字迹变得小了很多，他们还变得喜欢专门琢磨很细小的东西，这是因为他们的眼睛和大脑配合的发育到了这一阶段。

他会喜欢凑得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那东西了，你也都不要奇怪。

因此，7岁娃最常出现的写字姿势，是趴在作业本的一边，一只眼睛几乎凑到作业本上去。

这需要我们反复耐心提醒孩子注意保护视力。

好在，据说，这时候你提醒他，他不会像6岁时那样“我偏要！”那样抗拒你。

7岁娃的心很沉郁，因此他们能静下来读很久很久的书，哪怕一口气读几个小时也都可能。

这也是你需要关注和提醒孩子的地方。

他不累到他最后忽然崩溃，很难自己知道停下来。

这会很伤眼睛。

读书如此，在外面淘气也如此，不累到他最后忽然精疲力尽，他不知道自己停的，比如跳绳跳它个几小时！因此，你也需要关注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最后“脱力”，而是早些让孩子停下来，换个活动。

7岁娃凡事往坏处假想的原因，其实也是因为他很在意别人，(尤其是你)，对他的评价，担心别人(或者你)看不起他、讨厌他。

因此，当你的孩子用一些很负面的话语来“对付”你时，比如“你怎么老是叫我做这做那的”、“你总是嫌我不好”、“我讨厌你！你也讨厌我！你从来都不喜欢我！”时，你最好不要和他分辨，“我哪里给你很多事情做了？”、“我没有总是嫌你不好的意思”。

这样的表达叫“越抹越黑”嘛。

如果你心情不那么好，有些被他的话伤到了，你只管到一边去暗自伤心一小下下，不用搭理他什么。

如果你心情满好，你当然可以山盟海誓地让他相信，你很爱他。

他其实不就是担心你对他有负面的想法嘛。

适度地“充耳不闻”、“视而不见”，适度的“山盟海誓”，对孩子的这些负面想法和行为，都是挺不错的对应。

反正，一则你别太拿这些负面的话“当根葱”，另一则请牢记，任何情况下，给孩子营造理解的、宽容的、接纳的氛围，一定是最有益于家庭气氛和母子关系的好思路。

7岁娃的完美情结，会使他不论对人、对己、对事都要求甚高。

6岁娃对什么都感兴趣，但往往半途而废(其实孩子是半途转移兴趣了)；但7岁娃则开始追求把一件事情完成好。

他会担心自己的字不够好，成绩不够好，能力不够好，表现不够好。

也是因为如此，他常常表现
得不开朗不快乐，埋怨一大箩筐，一付苦瓜脸。

针对孩子的这些情绪和表现，你可以做的包括倾听、给孩子减压、甚至是耐下心来等孩子慢慢成长。

也就是说，你自己也不要太焦虑，要“放得下”。

要面对孩子的哼唧、苦脸、埋怨，而不受这些负面情绪的影响，是件满不容易的事，在7岁其间，他的这些负面表现将格外地厉害。

这就更需要我打点起所有精神来好好应对了。

“家庭”对于7岁娃来说，举足轻重。

他以家人为傲，喜欢向别人夸耀他的家人，哪怕实际情况没他想象得那么高大全。

他会尤其崇拜爸爸。

不论男孩还是女孩，爸爸往往是孩子心中的偶像。

他也很在意自己在家庭中的地位，很在意他在家庭中的价值，也很愿意承担一定的家务劳动(当然，在他心情好时)。

你不妨多创造些机会让孩子通过对家庭做贡献来确认他在家中的归属感和价值感，哪怕你可能觉得这种帮忙实在有些越帮越忙。

因为在意家庭，7岁娃很看重全家的集体郊游，这时他会有意识地合作、守规则，相当的听话。

请妈妈们多创造一些这样全家乐的机会吧。

7岁娃的身体状况比6岁时好很多，不太那么容易生病了。

吃饭也规矩多了。

睡觉呢，则两极分化。

一部分孩子一沾枕头就呼呼大睡，另一部分孩子却能在床上“烙饼”似地折腾一个多小时。

梦少了很多，孩子睡得很踏实。

不过，不少孩子会忽然变“娇气”了：怕黑，或者怕这怕那。

这很容易理解啊，7岁娃不是很爱幻想，而且很容易往坏处假想吗？因此，他会把一件衣服的影子想象成一个坏蛋或者鬼怪藏在那里。

这时你当然不能讥笑他“你怎么比你小时候还胆小呢”。

相反，你要给予更多的体谅，比如已经分床了的，入睡前陪陪孩子，或者给孩子留盏灯。

因为7岁娃往往沉浸在自己内心世界中，他很容易“忘事”，比如你叮嘱他做个什么事情，他明明答应了，到头来却忘记了。

那就反复多提醒吧。

总之，耐心些，宽容些。

还有，因为7岁娃追求完美的倾向，他的创造力可能因为追求完美而受到一定程度的抑制。

这其间的孩子向你展示“艺术大作”的频率会低很多。

不过，另一方面，恰是因为他的追求完美的倾向，这时的孩子比6岁时容易“受教”多了，他会乐意接受你的指教、批评，从头再来一遍，而不再像6岁时那么容易生气、没有肚量了。

虽然道德观念的建立要到8岁才开始形成，但7岁娃已经开始出现建立道德感的萌芽。

他开始在意不能去拿别人的东西(虽然偶尔他也还是会拿)；不能说谎、骗人，做错了什么不去抵赖、推委；而且他会很有意愿地遵守规则，恪守无误。

他也很在意公平，因此他常埋怨的一句话往往是“这不公平”。

7岁娃对“性”的兴趣减低。

6岁娃热衷于“结婚”，玩“当医生检查身体”游戏，7岁娃则不会这么玩了。

甚至他们也很少用“鸡鸡”“屁”“屎”等的所谓“脏字眼”了。

8岁孩子的性格特点：
具有评价事务的能力。

喜欢往外跑，行动敏捷，具有评价事务的能力。

也就是说，道德意识的建立，从此开始。

能迅速地完成你交代的事情，甚至喜欢飞快地做完，以博得你的称赞。

他还能对自己完成的事加以总结和评价，找出自己的不足之处，进行自我批评。

他和妈妈的关系很是亲密。

6岁娃会和妈妈顶嘴，7岁娃会埋怨妈妈，8岁娃则喜欢黏着妈妈，察言观色地取悦妈妈，甚至可能做些自己并不喜欢的事来讨好。

因此，这时的他深受妈妈的影响。

父母和8岁孩子相处的主要技巧：
只要妈妈能维持舒畅的亲子关系，给予孩子足够的关怀和关注，与8岁娃相处非常容易。

往往，妈妈只要看一眼，就足以遏止他的调皮捣蛋，不再需要任何说教。

因为8岁娃非常在意和妈妈的亲密时光，因此你可以利用这一点和孩子好好协商，比如说好孩子做了某件事以后，你们可以花些时间一起做些孩子想和你一起做的事。

孩子想满足你取悦你，其实是他对你的称赞、时间、关注、喜爱非常渴望。

因此你要多关心他，不要吝惜赞美和鼓励。

8岁娃对善、恶、是、非已经有十分清楚的概念，开始建立起道德意识，开始思考比较抽象的观念。

他向往成为好孩子，努力去达到自己的目标，努力想达到他们认为的父母的标准。

尽管8岁娃仍然喜欢吹嘘、夸大其词，但是他们已经能区分事实与幻像的不同，而且在重要的事情上，他们确实会说实话。

他很在乎“自己的”东西，喜欢获取、交换、处理自己的东西。

对钱的喜爱可能驱使他去拿家里的钱，或者甘愿为父母做事来赚钱。

因此钱对于8岁娃来说，是一个不错的行为诱因。

典型的8岁娃通常朝着理性、良善的道德意识去发展。

不过，毕竟是孩子，父母应该接纳他们一些小的过失。

8岁娃的第一个“招牌特质”，是性格外向而开朗。

这和7岁娃的沉郁退缩完全相反。

他充满活力，特别能跑能跳能折腾，喜欢冲上去迎战一切困难和挑战。

不仅如此，浑身充满活力的他做起事来爽快多了，这也和7岁娃磨了又磨拖了又拖截然相反。

另一个和7岁完全相反的，是忽然变成话匣子了。

他变得很能侃，也很能夸张，讲他的经历或故事时，语气啦表情啦用词啦描绘啦，都很戏剧化。

他什么都快。

说话快，读书快，写作业快，穿衣服快，吃饭狼吞虎咽，甚至在钢琴上也手指翻飞。

因为做事情图快，他可能会做得满粗糙。

可是，他并不乐意自己做得粗糙，这是因为他还的第二“招牌特质”：审视。

他审视自己，审视别人。

他对自己对别人的要求都忽然严格起来，甚至可以说是很苛刻。

这种“审视”也使得他对自己力所能及的范围有相当准确的判断。

这“审视”二字带给8岁娃的另一个里程碑式的成长，是他们开始建立起道德是非观念，开始明白事情与事情之间的因果关系。

他非常愿意做好孩子，愿意把事情做好，愿意遵守规矩。

他对好与坏的观念，不再局限于父母是否允许怎么做，而是根据他萌芽的因果逻辑关系，初步建立起了是非观念。

在此之前，孩子对“好”与“坏”的判断来自于父母“准许”或者“不准许”。

8岁娃对“对与错”的看法已经不再是单纯的“好与坏”的两极，他的思维开始丰满起来。

他固然能吹能侃，真遇到重要事情，他更倾向于说实话。

他这时其实已经很知道现实与幻想的不同。

他对魔术一方面仍然很着迷，另一方面却也开始不那么真的相信其“魔法”了。

他一方面仍然希望圣诞老人真的存在，另一方面也隐约了解他的父母大约不会把他的“礼物清单”上的玩具全买给他。

他很在意他对自己的感觉，也很在意别人对他的感觉。

他会竖着耳朵听大人聊天时怎么评价他，或者揣摩他们说话时的脸色，非常希望得到别人的认可和夸奖。

对别人的批评则非常敏感，因为他真的想而且在乎他做得好。

于是当他受到指责批评时，他往往先找理由或者先责怪别人的不是，好让自己容易承受些。

不过，一旦真是自己理亏，他又会诚恳地道歉，并承诺“以后不再怎么怎么”。

8岁娃非常黏妈妈，是情感上(而不是生理上)最需要妈妈的年龄。

他这时非常需要妈妈分享他的思考、幻想、对话、游戏。

他总喜欢和妈妈在一起，包括一起劳做、玩耍、聊天、读书，这让他觉得他“全部占有”着妈妈。

他不但要求妈妈能按照他的心意满足他的需求，也要求自己按照妈妈的心意满足妈妈(而且，是他自己认为的妈妈的心意)。

这使得他会察言观。