2021年最火爆笑段子(百条合集)逗女朋友开心的段子

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1、网上认识了个妹子，交往过几次。

今天v聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。

我觉得挺有趣的就照办了。

后来，我摇得手都酸了
才意识到，她这是把我甩了。

2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好！就让你知道失去我的滋味。

〞过了一分钟...“老公，拧不开。

〞我：...于是我帮她拧开了...她：“老公，你先尝尝过期没有。

〞........我的版本是：一天爸爸妈妈，吵架，妈妈急
了拿起一瓶敌敌畏说:"你这么狠心，好！就让你知道失去亲人的滋味!"然后拿起敌敌畏，就要往我嘴里灌
3、刚刚我躺床上玩吃鸡，突然想起，火上还烧着水...腾地蹿起来，鸡也不想吃了，
心想完了，都过了俩钟头了壶肯定烧化了，会不会包扎呢？心中很忐忑，慌忙跑到厨
房一看。

我居然忘开火！！
4、村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手。

恶龙每个星期都要吃一名处女，后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。

他认为恶龙太强悍，只能智取!后来，恶龙饿死了。

5、我是开餐馆的。

昨天打烊前来了一个年轻人，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。

开始我没注意，后来发现，年轻人对着空气一直有说有笑。

我
感觉头皮有点儿发麻。

年轻人对着对面说：“亲爱的，我先出去下，等我回来。

〞然
后一去不回。

现在想想，这估计是专业吃霸王餐的。

6、“用一句话形容你的罩杯？〞“随爹。

〞
7、闺密找我聊天，一脸忧郁，我问她怎么了。

她小声告诉我说：“我告诉你，你别告诉别人。

其实，我从很小就发现，我有病。

〞我惊讶：“啊？什么病啊？〞她脸一红：“没毛病。

〞我切了一声：“你逗我啊，一会有病，一会没病的。

〞她脸更红了：
“我说了，我有病。

〞我正经问她：“到底什么病啊？〞她又说：“没毛病。

〞我：“……〞......中国四大神兽青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武！
8、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。

〞“嗯？〞“公司第三厂房女厕所知道吧？〞“嗯。

〞“女厕所后面有一
排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！〞我虎躯一震：“老板，再来五十个串，十瓶啤酒，我要和我兄弟不醉不归！〞
9、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体说作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就
在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一
次免费体验的时机，并获得八折VIP贵宾卡一张。

公司全体员工热忱欢送你的光临！10、刚刚媳妇儿给我打：“老公啊，咱买的新车有点问题。

〞我问她咋了？她说：
“起步的时候太沉了，都憋死好几次了，我把油门踩到底才起来步，可是在平路上就
像上坡，根本跑不动。

〞我说：“要不你松开手刹再试试？〞“噗嗤~~〞“老公，好了，你真厉害。

〞...
11、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文
12、前段时间，在我晚上回家的路上，看到一个人，在路口招手，我就停下了，突然、他拿把匕首抵在我腰上，对我说：“大哥，兄弟我走投无路，麻烦你借三百块钱用用。

〞我看了一眼他的体格，就把包拿了给他了，没想到他真的只拿了三百，就把包
还给我了，还要了我的号码，说的有钱就还我，，，过了几天，没想到他真的打给我，让我去那个路口，我一想，钱虽然不多，但是，还是不要让他以后内疚了，我就按照
约定的时间去了那个路口～～～还是那把刀，抵在我腰上，对我说：“再借三百...〞13、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会
就弄出来了。

回到家我纳闷，我怎么就弄不出来呢？就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着
对医生说：“呵呵，我又来了。

〞........你走后医生想这么好玩，然后医生自己塞了一颗？？？？？？
14、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！〞老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！〞
15、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！〞我拿验电笔一试，果然带电。

回到办公室打印了一张：“你能尿到这里么？我能！〞下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

16、和老公看手相，发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。

于是，我
深情的看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！〞我希望老公能说点感人的话回
应自己，谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！〞
17、今天看见一个老人摔倒，于是就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不
能跑！〞我急忙说：“监控会还我清白的。

〞老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！〞我直接一脚踹了过去：“没监控你也敢这么？〞这时，他儿子出现了：“我已
经录下你踹人的视频。

〞我冷笑一声，拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍
证明……
18、炒股的，大家不要害怕被套。

我昨天亏损了1w，当时有点急躁，赶紧割肉了。

后
来冷静下来，多观察大盘的走势，在瀑布之后选择抄底，经过我细心的说作，现在已
经亏9w了。

不过我已经不在乎了，因为已经亏完了。

本来是想挣个女票女昌的钱，结果现在有了卖银的心了。

19、男子满足后，从兜里掏出钱递给小姐问：“过年了了，你是不是也搞搞促销什么的？〞小姐笑着说：“有，只要9块9！〞男子一听，赶紧追问：“真的？只要9块9！〞小姐继续说道：“9块9，领个证，想怎么玩就怎么玩！〞
20、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉
了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？。

幸亏老子机灵，
要不然今晚又耽误玩吃鸡了
21、在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包
丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上
当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话：“刚刚那碗面我没放盐。

〞
22、女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时
我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？〞前台：“绝对没有！〞到房间我拿出
情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。

几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。

〞.......我有一个发家致富的...
23、遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原
配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗
羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死
盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！
24、将近十年了吧，我自认为是一个作风正派的人，从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩
打情骂俏。

我也是一个生活习惯好的男人，晚上从不泡吧逛夜店。

9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话，直到昨天，这一切都变了，
因为，我终于出狱了。

25、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。

美女不耐烦的说：“你瞅啥？〞男的回到：“我觉着你很面熟，很像我前女友。

〞……那个女孩没好气的说：........."什么特么像，我特么就是……@ "
26、告诉你们！其实敲门是有规矩的，先一下，再两下。

没有一上来就是一顿乱敲，
不懂规矩，开门的人也烦，除非有什么特别急的事情。

从小到大家人长辈都是这么告
诉我的。

现在很少有人遵守了.........我一般是两下，没人应就使劲敲两下，再没人应我就知道家里没人，接着就可以撬锁了
27、现在的女生真会装，昨晚和几个同学KTV小聚，最后走的时候有个女生说她喝醉
了叫我送她回去，我说你的和果汁也会醉？。

幸亏老子机灵，
要不然今晚又耽误玩吃鸡了
28、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!〞她摇
摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!〞我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!〞说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。

〞
29、一天，老师问学生们：“同学们，你们想让人们在你死之后的实体前说什么？〞小丽说:“她生前是个天才舞蹈家。

〞小刚说:“他生前是个出色的拳击手。

〞小明说:“动了……动了！他竟然动了！〞
30、一豪车，开门挪出一大腹便便的中年男子，骑着“二八〞型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。

两人对视一眼，突然都反响过来了，原来是几十年前的同窗，自然寒喧一阵，各自离去。

开车的胖子在想：“他这半辈子怎么混的，过的如此寒酸。

〞骑车的瘦子在想：“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿，光临着挣钱命都不要了啊。

〞今年市场上水果特贵，一个榴莲能买到近三百元。

一大娘边付钱边朝收银员嘟啰：“三百块买你个大臭蛋。

〞收银员：“香的甜的多着呢，你又不买，这叫：臭味相投，投其所好。

〞喝醉酒後的可怕後果？？
31、“哥，我是你亲妹妹吗?〞“是啊！怎么了?〞“那你给我买个iphoneX！〞“什么，你刚刚说什么?〞“你给我买个iphoneX!〞“不是。

上一句。

〞“我是你亲妹妹吗?〞“你不知道，当年咱爸妈把你捡回来的时候，雪下的多大！〞“哥，你终于说出实话了，我喜欢你，那咱们俩是不是可以兄妹恋了！〞“说吧，要什么颜色的？〞32、那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃〞“我爱你〞之类的话，我说老婆咱们也写个吧。

结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡〞。

33、参加别人的婚礼。

婚礼上，司仪说:“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。

〞新郎毫不犹豫:我爱你，I LOVE YOU。

之后卡壳了，我们台下的就开始起哄。

新郎突然大声的说:“这个花姑娘哟西哟西的。

〞
34、当年，和她赌气分手。

昨天她出嫁，我偷偷地开车混在迎亲的车队后面，没开多远，收到她短信：“你不是说这辈子都不想见我吗，为什么要跟在车队后面？〞我回复：“你怎么知道我在车队后面，你还关注我？〞不一会儿收到她的回复：“不是我关注你，是你的拖拉机声音太大！〞
35、“警擦同志，不好了，我新买的车很可能是变形金刚。

刚刚我停好车没走多远，
回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！〞“坡道停车记得拉手刹，车都
撞这B样了，还变形金刚。

〞
36、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。

旁边有个
穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？〞那人答
复说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……〞
37、去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来
看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，
当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的伺候我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……〞
38、一个男人打给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说
要从窗户上跳下去！〞“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。

〞“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！〞
39、父亲和儿子对话“爸爸，什么是女朋友〞“如果你长大是个好男孩你就会得到一
个哦〞“爸爸，那如果不是好男孩呢〞“那你会得到很多个。

〞
40、刚刚我在支付宝充话费，按错了一个数，给别人充了100，我琢磨也要不回来了，就发了一条短信：不用谢，有钱，就是任性。

不到半分钟短信提示充值300，那边短
信也来了：装什么，就好似别人不任性似的！...
41、有一次在家切猪肉，无奈肉在冰箱里冻太久有点硬，我觉得是刀的问题，于是脑
袋一抽，在手上一割。

最后被老爸带去医院处理伤口。

护士：怎么搞的啊？切这么深。

老爸：这小子太久没吃肉，想改善一下伙食。

42、办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。

突然同事A转向一位和
他年龄相仿的同事B发问：〞你孩子几岁了？〞那位同事B一头雾水，怎么就突然问
这个，然后不紧不慢的答道：〞马上过5岁生曰了，还不知道给孩子买啥好吃的好玩
的呢。

〞这位同事A接着说道：〞那和我娃年龄差不多，你孩子喜欢车吗？〞同事B
顺口答复:〞喜欢呀。

〞同事A感觉发现新大陆一样的开心，连忙问道：〞你孩子喜欢什么车？〞同事B很正经的说道：〞我孩子呀，他特别喜欢晕车。

〞
43、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ〞,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。

我
前面坐着的同学叫郭丽，我指着她后背读“郭丽是只猪〞，她气的咬牙切齿。

正好这
时候，我们班主任关老师进来了，郭丽指着我说：“关老师，他指着我背上的字母读
关老师傻。

〞记得那个六月的中午，天空飘起了大雪…
44、老师问：“答复下列问题我们点名好不好。

〞学生齐道：“不好〞。

于是老师问
女生：“提问男生好不好？〞“好〞。

又问男生：“提问女生好不好？〞“好〞“这
不都同意嘛~ 〞
45、女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：“我告诉你，你别告诉别人。

其实，我从很小就发现，我有病〞我惊讶：“啊？什么病啊？〞她脸一红：“没
毛病。

〞我切了一声：“你逗我啊，一会有病一会没病的。

〞她脸更红了：“我说了，我有病。

〞我正经问她：“到底什么病啊？〞她又说：“没毛病。

〞我：“……〞
46、今天上车昏昏欲睡，终于没抵挡住困意睡着了，半梦半醒之间，睁开眼睛看到我
躺在旁边帅哥的肩膀上，他示意我继续睡～我甜甜的睡了，等我醒来之时，想好好感
谢他，却发现他不知道什么时候下车了，与此同时，我惊觉，自己的包也不见了！
47、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟
到了。

48、响起，小妹：“哥！刚刚我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次
喝糖水你都让我先喝一大半。

〞我：“谁让我是哥哥呢，应该的！〞小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！〞
49、从前有一根火柴棒，一边走一边唱：火柴棒～火柴棒～这时候它路过一条河，河
噼里啪啦地把它扑灭了，然后它淡淡的说：“水，才棒。

〞
50、由于饮食习惯不同，我媳妇吃不惯我妈做的菜，我特意学了几道丈母娘的拿手菜
那天，媳妇回家，我已经做好了饭。

对她说:快点洗手吃饭吧，今天的菜很好吃，妈妈
的味道哦！媳妇瞬间警觉起来:妈妈的味道？我妈还是你妈？我:你妈的！于是我收到
了来自媳妇的暴击
51、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

52、今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。

〞我想：这才是我亲爸
爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？〞爸爸说：“红中！〞
53、男神到我老家提亲，我家两室一厅太挤，晚上我爸妈安排他住宾馆，半夜我爸妈
兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息，说我男神通过了我家的高难度测试。

我愣了一
下问道："什么测试？"我爸扭捏的说：“我打到他房间问他，帅哥，需要特殊服务吗？他立刻拒绝了……〞
54、寝室里一个女生找东西，都半夜了还在找，大家都说让她明天再找，这么晚了睡
觉吧～那个女生却不肯，“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了？〞！这下整个宿舍都没
了睡意……
55、主任问:“你们小两口刚刚结婚，干吗又要离呢？〞女人害羞道：“他那方面不行。

〞主任咳嗽后问：“小伙子，你们一个月来几次？〞男人答：“一曰三次！〞主
任脸都红了，拍手：“，这么厉害！〞女人火了：“一曰三次。

就是一曰——三次！
一曰——三次！你明不明白？〞主任……
56、和老婆去东莞旅游，到了东莞我们找了一家酒店先住下了，黄昏的时候突然门被
人翻开，进来了好几个警擦说有人举报老婆卖淫，我大惊说：“我们两个是夫妻！〞
警观察着我们冷笑道：“你们这种把戏我见多了，要不是她被我们抓过很屡次我还真
就信了！〞
57、闺蜜不在家，受托去她家给她儿子辅导作业，去了之后发现自己的丝袜大腿附近
破了个洞，为了防止为难就去洗手间脱掉，脱掉后一想闺蜜老公在，脱掉后也不适宜，又穿上了……晚上回到家老公盯着我的腿：“出门时丝袜左腿破了个洞，怎么回来了
洞跑右腿去了？〞我……
58、这几天支付宝给朋友转账，结果转错了，6000块钱转给了陌生人，我一遍又一遍
的哀求他，把钱转回来，可时间一分一秒的过去，还是没有消息，眼看5个小时过去了，就在绝望的时候，他留言了:“你一分钱别想拿回去！〞我听了准备发火破口大骂，结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99！真的是1分钱没拿回来......
59、一天小明在食堂吃东西，一不小心咬到舌头，他去找一个同学，因为舌头被咬没
有方法说出来话，于是，指指自己，再指指饭，再指指自己流出血的嘴，然后有个同
学大喊一声:“都别吃了，这饭的有毒。

〞
60、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

场面很安静，我突然放了个超响的毛。

好为难啊，她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛，说：“小妹，该你(出牌)了……〞妹妹来了句：“我放不出来。

〞
61、一个哥们儿没多少钱了，就随手冲了100元进去。

可是却迟迟没收到成功的短信
一查，充错号码了。

毕竟100元，有点儿小心疼。

他就试着给那个号码打了过去：
“哥们，你好！不好意思刚刚充钱错给你冲过去了，能不能给我冲回来啊？〞那头先
是沉默，然后听见一声叹息：“唉，兄弟，年底了，全是要账的。

我这好不容易停机了，你又给我冲上了！我哪儿得罪你了！〞
62、每当有人凶我的时候，我就觉得这人有毛病？我这么可爱，居然还能对我发脾气？
63、非诚勿扰有一个卖菜的小伙每天要早早起床进菜，以此为背景。

一女嘉宾问“你
结婚后每天早上还要3、4点起床不觉得会冷落了妻子么〞黄老师说了句很感动的话：“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么。

〞真应了那句话“贱人就是矫情。

〞64、某老板为了让傻儿子长点见识，指着刚上的生产线说：“看见没，从这里猪进去，那边火腿肠就出来了。

〞儿子接着问：“爸爸，有没更先进的，这边火腿肠进去，那
边猪出来。

〞爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说：“有，那是你妈。

〞
65、钥匙丢了，按着墙上的打给一个开锁师傅。

不久来了一个彪形大汉，目测身高一
米九左右，手腕比我小腿还粗，一双大脚估计在44码以上。

他粗声粗气地告诉我站远一点，然后飞起一脚把门踹开，接着大手一摊管我要200元。

我没敢有任何异议，立
马把钱付给了他。

66、我刚到曰本的时候，曰语还不利索。

有一天在公交车站等车，来了俩水手服女生
问路，我不想在妹子面前露怯，结结巴巴说怎么走怎么走。

妹子点头微笑说大丈夫不
急慢慢说..说到一半，俩妹子中的一个，突然对另一个用普通话(他说口音很像北京的〕，说了一句：“这鬼子他娘的说啥呢？〞
67、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。

出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。

〞开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？〞
68、甲：“我家基因优良。

〞乙：“怎么说？〞甲：“我妈一米六我爸一米六五，而
我一米八五！〞乙：“我觉得你是个有故事的人！〞甲：……＂这病十分严重，必须
立即进行开颅手术，可是我们医院技术还不成熟，成功率只有一半。

＂＂50%成功率已经很高了呀！这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。

＂＂我是说，我们只
能成功地做到开颅这一步...＂
69、高考数学刚交卷，班上学霸一出考场大呼：“邪门，这题难得让我疑心人生。

〞
我一听，窃喜。

你学霸都做不出来的题，班上同学差不多都趴下了，那我这学渣和大
家的分数距离也就不会悬殊了吧。

顿时信心滿满。

回家老妈问：“今数学考得如何？〞答：“应该和学霸不相上下。

〞
70、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。

畅谈得很投缘，聊到个人收入，
男问女：“你税后多少钱？〞女脸一红，弱弱答复：“同学睡还提啥钱，今天上床就
算我请你。

〞
71、记得上高中时，学校查，校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里，二话不说就
去把被子揭开，那同学射了校长一脸。

72、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。

女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？〞妈妈：“打针啊~〞女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？〞…………五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我~这是针打我…〞--..那么我就有个问题，打、针，一个动词一个形容词，所以打人就是动手打人，那么打针为什么不是动手打针？
73、丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！〞女神不屑的说道：“你凭什
么让我嫁给你！〞丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！〞女神笑了笑，
指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！〞就这样，丝快乐的说道：“这有何难！〞然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。

－小黄互动－为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇？
74、今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她
滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，
不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我v，我一定会对你负责的！〞一切都很顺利！可是就在刚刚她给我发v说她怀孕了...我该怎么办？在线等！急！
75、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还成心输给他钱，一来二去
就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情……我：“叔，我
喜欢你家女儿，你就同意我们俩在一起吧？〞未来老丈人直摇头：“不行，不行！〞我：“为什么，您放心，我会对她好的！〞未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她
妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！〞
76、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。

一共六个人，女服务员却拿来了7双筷子。

一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊！〞大家都笑了。

服务员为难地看看我们，
数了数，不好意思地说：“数错了，对不起。

〞然后撤走两双筷子。

桌上顿时一片寂然。

77、小时候我有一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于可以不用写作业，
可以看电视了！便毛颠毛颠的跑去开电视了。

在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句：
“丑就够倒霉了，还这么傻！〞
78、我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...〞
79、高考前的最后一课，老师说：“你们再看看书，我再看看你们。

〞一同学，合上
书本，却盯着老师看。

老师说：“难道我脸上有书。

〞同学答：“只要看着老师，就。