梁老师的爱情课（07有关爱情的那些“疑难杂症”与解答）

梁老师的爱情课（07有关爱情的那些“疑难杂症”与解答）
笔记内容参考来源：一席万象（b站搜素：梁老师的爱情课）
笔记已完结（梁老师的爱情课1-6 问题解决）（1-6笔记详见日记列表）
梁永安简介：⽂学博⽂
复旦⽂学⽂较⽂学与⽂较⽂化专业副教授
韩国梨花⽂⽂⽂学⽂学客座教授⽂本神户外国语⽂学客座教授⽂本冈⽂⽂学客座教授美国波⽂顿⽂学客座教授长期从事⽂较⽂学与⽂较⽂化研究，主要研究领域为：中国近代教会⽂学与中外⽂学关系景观社会中的⽂说与电影城市化与中国多元⽂化资源的再⽂性聚合编辑：《与西⽂思想⽂师对话丛书》主编担任《⽂⽂世纪西⽂⽂学批评丛书》副主编出版学术著作：《中国当代⽂学批评史》《新中国社会科学50年》《重建总体性——与杰姆逊对话》《缪斯琴弦上的猫头鹰》
长篇历史⽂说：《王莽》
⽂化随笔集：《别样的⽂情》
散文集：《中国人散记》
译作：《白鲸记》《银色的旅程》、《弗洛伊德传》、《孤独》、《狂热分子：码头工人哲学家的沉思录》、《达摩流浪者》、《施尼兹勒的世纪:中产阶级文化的形成,1815-1914 》、《隐士：透视孤独》、《文化与抵抗——萨义德访谈录》等。

1
Q问：之前听了您的演讲，讲到怎样对待一个回头的浪子。

因为初恋经常会出现的问题是，你隔了很多年，好像对方回过神来，他突然觉得可能这辈子只有这么一个人值得付出。

后回过头来找你，可能已经是面目全非了。

或者是说你又想起来，回过头去找那个人，但是对方，又不知道怎么接受你了。

这种情况下，怎么去选择这个。

我不
是很清楚。

因为现在来看，很多人是因为这个东西会困扰他去做下一步选择的，总觉得我在上一份感情里面已经付出这么多了，我还有必要重新开始再来一遍吗。

如果你跟原来的那个人在一块，有的时候会造成一个反复，就是又重新伤害一遍，然后你又想起来“原来是因为这个跟她分手的”。

又分手，然后回来，再隔上一年两年，不行，我再试一遍吧。

就是有这种情况。

A答：这种情况它有多大的普遍性，这也是一个挺重要的问题。

因为哲学上说，人不能两次踏进同一条河，所以重新来一遍，其实不是同样的。

从表面上说有时候没变化，其实在内心深处，经历时光之后，其实都有变化。

但是为什么有时候有这么一个原来的初恋，后来又有一种内心深处的温情呢。

这个原因其实是相当复杂的。

一方面，其实我觉得一个人的初恋，我刚才说它比较单纯。

一个人拥有这份单纯的时间是很短的，因为你在社会生活中不断地在长大在变化，所以那个时候代表了你的生命里面特别纯净的一段，所以不是那个人，而是那个时光，是那个阶段，对你来说是特别珍惜。

从这个意义上说呢，你再回头一遍是根本不可能的。

两个人都已经不是那个时间段的人了。

但是另外一个问题在哪里呢，你在后来的生活里面可能又遇到别的人，在这个新的情感里面，有些东西往往是你原来那个初恋里面稀缺的东西，就是说缺少的东西。

比如说这个女孩子原来的男朋友，人比较自由，人比较开阔，人比较浪漫，可能他也不是很会挣钱，生活也不是很有那种行动力，或者不能创造出社会生活中的某些理想标准之下的那些东西。

可能会这样。

你最后遇到另外一个人了，这个人可能是一个很好的白领，他有很好的专业性，他有非常好的收入。

你从之前的那种稀缺里面走出来，你看到这个，突然就觉得这个很满意，很好很好。

但是，你真正转过来之后，你才发现。

因为前面那个人会形成你生命内在的某种潜质，形成你的某种特点。

他会塑造你的生活。

比如你的前任是个喜欢音乐的，你原来不懂音乐，结果这个家伙天天领着你去音乐会，逐渐你身上也有音乐性了，也知道一些作曲家或者音乐。

我们在这个世界上，其实你渴望的东西，你是渴望一个人既有前面这个特点，又有后面这个特点，然后身上全了，根本就不会有这种人。

所以你后面跟这个人在一起，开始很好，后面也觉得很窄。

他只有这些，他没有那些。

所以这时候你就会反过来，跟牛一样，反刍。

原来的日子还不错，觉得还可以，所以就会有这种怀念。

而且另外一部分，我觉得女性也有这样一个特点，女性在告别的时候，扔掉一个初恋的时候，有时候是毫无道理的，把他一概地否定掉了，然后去寻找一个新的爱情，这是女性爱情的一个特点。

她不适合藕断丝连，因为女性的心理特点是百分百的。

我们日常说女性比较情绪化，归根到底就是她是一种全心的，爱这个就一股脑地投入。

这个时候就会把原来那个全部顶替掉。

其实人家没那么坏，人家还挺好，就把那个黑得一塌糊涂，这样才能打开自己新的，才能百分百地爱这个。

男性相反，他会不一样，男性往往是一个怜惜者爱护者的角色。

他往往就是跟前任分手了，他心里有时候对那个还蛮好的，过年过节慰问一下。

所以他就会有这样一个通道，所以两个人都会有可能退回去。

这个男性跟这个女性也不是对她深恶痛绝，心里面对她还是很温情的。

我的学生分手了，那个男生经常还发微信来问候，所以有时候如果后任不是很好，可能这个男孩子就觉得前任更加贴心了，可能会倒回来。

而女性往往会觉得后面这个一开始很好很不错，到最后忽然发现这家伙不行，不行的时候才发现对原来那个人的否定是错的，其实人挺好的，是自己太作了。

这时候那种回头率也就来了。

但有时候就会出现一个误区，特别是在女生身上会出现误区。

她就觉得这个男生对她还很好，这一任不行了，想一想我可以跑回去。

其实人家那个男生是跟你客气，他是那种角色限定，他经常还问候你，其实心里面已经开始喜欢别人去了。

然后那个女生以为还可以再跑回去，结果搞了半天，人家其实已经早就变了方向了。

经常会有这样的情形。

分手是一个漫长的过程，有时候它是积累起来的。

那个分手的事情根本就不是分手的原因，它在里面早就已经酝酿了，那个分手点跟说出来的那个点是不一致的。

那个分手点发生在某一个地方，他只不过没有把它显性化。

后面有一个持续，最后才分开。

所以这样的话，在这个朦胧阶段，一般来说，复合率只有在分手的第一个月，那是复合的高发阶段。

过了这一段，实际上回来的概率就低得多了。

它有这么一个状态，所以往往就是活得特别不好，然后复合的概率就比较高。

凡是活得还可以，一般就不大会去复合，一般是这样。

2
Q问：之前也有一些朋友跟我讲过，可能会喜欢一个人喜欢很多年，然后突然在某一刻就不喜欢了。

或者是那个人他可能向你表白的时候，你不喜欢，或者是他也没干吗，然后你突然发现你不喜欢他了。

但其实你之前用了很长时间去喜欢一个人，或者是有时候可能跟一个人谈恋爱谈得好好的，然后突然之间就不喜欢他了。

这种现象您是怎么看的。

我之前特别喜欢一本小说，是马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，那里面描述这种现象就很极致。

男女主人公本来是非常疯狂地相爱，突然之间，女主人公就不爱那个男主人公了。

但是那个男主人公还特别爱她，用一生去爱她。

您怎么看待这种现象。

A答：确实是这样，爱情有时候很容易断电。

看着还明亮得很，突然一下就没有了。

我以前写过一篇东西，叫《一瞬间关上所有的窗》，就是一下子就没有了，确实是这样的。

但是它这样一种突然的中断，它确实是很复杂，情况是非常多的。

一个非常硬性的中断是来自于对真相的发现。

就像亨利·芒姆斯写的长篇小说，非常有名的《一位女士的画像》。

伊莎贝尔是美国女孩子，意外地继承了5万美元的遗产，当时是特别人的一笔钱。

她给自己设定的爱情是一定要去欧洲找一个没落的贵族，因为没落的贵族没钱，被时代所冲刷，冲刷到一个弱势里面去，但是他们有很深厚的历史文化修养，懂艺术，懂文学。

所以她觉得美国的
钱跟欧洲的人文结合起来，就是非常好的一个生活。

所以伊莎贝尔跑到欧洲之后，一个大工厂主那么有钱，其实人特别好，爱她，但她拒绝了人家。

因为那个家伙太有钱了，不符合她的标准。

她最后找了个奥斯蒙德，奥斯蒙德就是一个完全符合她想象的人。

诙谐，懂很多艺术之类的。

所以她跟他结婚了。

其实他们结婚是一种诱骗，是梅尔夫人——奥斯蒙德的地下情人给她安排，故意给她勾引上来的。

伊莎贝尔她完全不知道一个问题。

这种没落贵族，他内心是多么地自我：自我保护，自我封闭，自我欣赏，自我迷恋的那种心情。

所以伊莎贝尔跟他一结婚就发现跟原来不太一样，但是她还是觉得他还是可以被她点燃的。

所以伊莎贝尔就陷入了一个巨大的误区，她以为通过爱情可以改变一个人。

其实这个世界上，爱情观里面很大一个误区就是：我们以为爱情可以把一个人改变，其实一点也改变不了，只能改变一些具体的部分，不可能改变他根本的部分。

伊莎贝尔跟他结婚以后，有一天她意外地进人会客厅的时候，发现她的丈夫奥斯蒙德坐在那个椅子上，旁边站着梅尔夫人。

这个就完全不一样了。

因为在欧洲的传统，无论是什么情况下，都是女的坐着。

如果只有一张椅子的话，男的站在旁边，只有在情人的关系里面才会打破这些规矩。

所以奥斯蒙德坐着，梅尔夫人站着。

伊莎贝尔一下子明白了。

所有的情都没有了。

这个小说的伟大之处就是，这个伊莎贝尔身上有一种神圣情结，朋友都劝她离开奥斯蒙德，到伦敦去。

最后她毅然地还是回到奥斯蒙德身边。

她的理念就是，我选择了他，这就是我一生的坚持。

这种消失是很自然的。

还有一种，我觉得是属于两个人的性情生命特质确实不一样。

在某种环境下看不出来，某种状态下就能看出来。

就像你跑到西藏去，在5500米以上的雪线，那就属于植物的敏区。

很多植物的脆弱，很多植物的特性，就在这个海拔上可以表现出来。

所以那个地区为什么敏感，就是气候稍微变暖一点点，这个区域就会出现一些新植物，很微小的植物。

原来不变暖，温度没有那一点点提升，它就长不出来。

所以我们说，很多人的性情就像这种草。

它是到了一定的环境下，
一定的条件下，它会出现了，它会出来了。

而这个出来的部分正好是你不能接受的。

比如说你看着一个孩子，为什么现在很多人不敢找农村出来的青年，其实这是一个歧视。

但这里面确实是也埋藏着一些问题，因为城里人有城里人的缺陷，乡村也有乡村的缺陷。

缺陷在哪里呢，比如说种田的孩子长大了，他身上有一个特别宝贵的品质，就是勤劳能吃苦，所以很多人很欣赏这一点。

然后考入大学，然后刻苦学习，取得好成绩，都让人非常钦佩。

但是也会埋藏一个东西，弄得不好的话，什么东西呢，就是原来童年就开始缺失的东西，金钱权力。

在人生价值观的选择上，到底选择做一个专业的人，还是做一个追逐权力和金钱的人。

有时候在关键时刻，比如说这个人硕士毕业了，或者博士毕业了，去到一个研究所，收入少一些。

还是去到一个公司，收入高一些。

或者去一个权力机关，准备从低往上爬这样的选择。

如果你作为一个女性，你本来喜欢他的勤劳，喜欢他身上这种气质，你可能心里希望他是一直去做学术，做一个纯粹的知识分子。

但是他身上的另外一面出来了，原来没有任何可能的时候你根本看不出来，有这个可能了，他一下子选择另外一个方向了。

这个时候你心里面就失望了，你才知道原来根本上的判断有问题。

所以这时候当然情感就没有了。

在变化地社会里，在可能性里面，会打开人的一种你平时看不见的东西。

但是还有一个问题，当然就是成长也是个正常的东西。

一个人总是在社会里面不断地在成长，不断地在发展。

这个过程里面，人有一些不可避免的变化，速度不一样，社会位置也不一样，然后逐渐地变得各个方面都互相共振不起来了。

这个情况太多了。

太多，如果勉强在一起就会很累。

所以这个时候也会选择放弃。

比如说在我们大学里面经常会出现的。

本来在学校里面很好，突然一毕业，一个要出国，一个不出去。

这个在人品上没有任何问题，人都很好。

但是人就是不一样，有的人能忍受异地恋异国恋，他觉得坚持里面是有一种幸福的。

有的人就是一天也不能分离，他的特性就是不能分离，一分开就不行，他就这个特性，所以就选择分开了。

这
种情况也是非常多的。

尤其在我们今天这么一个精神准备很单薄，社会变化又特别丰富的一个时代。

后一种我说的最后这种分手其实是蛮多的，特别多，也是不可避免的。

3
Q问：梁老师我提一个问题，刚才您举的这些小说其实很多都是国外的。

换句话说，其实中国的问题可能比较特殊。

比如您说到等待和错爱的问题，比如说两个人在一块很久了，发现不太合适。

但是可能国外，大家很放得开，就好聚好散。

中国可能会涉及到家庭房子，很多时候不能当断则断。

所以这个时候您觉得人应该像西方那样去做一个了断，还是说就做一个佛系青年，自己进行心理调试。

您是怎么看这个问题的。

A答：这个倒是一个挺普遍的事情。

在中国社会来说，我们今天已经进入到一个没有定势的阶段了。

一个人绝对无法通过外部的一个标准来给自己建立一个判断，现在已经不可能了。

因为这个社会里面，那种多元的过程，碎裂的过程，任何外部都不可以作为自己的依据。

依据在哪里，依据是自己对自己内心的这样一种体认，这个体认也许是虚无的，也许过了两年你不这样体认了。

但是我们再也没有别的根据了。

你连这个根据都不根据的话，那你的生活完全就是一个人造的了，就是浮离的了。

我们今天这个时代在转换，起码还要经历七八十年百把年的过程，我们才能形成新的社会共识和社会新价值基础。

今天完全是一个在变化转化流动的阶段。

我们唯一能建立起来的，就是我们自己内心的一种心愿。

如果按照这个标准的话，和一个人在一起。

你会从两个向度上做选择一个选择，你要获得一种道德的满足感，你会选择和这个人一直在一起，尽自己最大的善。

也就是说不是尽自己最大的爱了，我们在这个阶段已经不谈爱了。

就是你已经跟他无法再用爱的逻辑来进行。

但是我可以用善的逻辑来进行，就是把我所有能够做的付出，我都可以来付出，做到自己问心无愧。

这样的话，你的生活里面也建构出一
种伦理上的，道德上的那样一种自足性。

当然这也是很艰难的。

这也是一个过程，然后在这个过程里，如果对方还是使你很痛苦很失望，这时候你可能自然而然就会产生分离，因为这时候你已经是无愧了，已经把这个坚持做到底了，这是一种选择。

另外一种选择，就是一种现代性的，那就是一种分离。

而这个分离了之后，有一个巨大的问题，你要证明你分离之后的生命确实是更自由，在更自由的状态下，它更丰满更积极更有创意。

这个时候，你心里面才能够说明你这个选择是有价值的。

所以我们今天总的来说，就在这两个方向上。

你在两难之中可以做出的选择。

基本上是处于这么一个状态。

当然，最不好的就是心里又不愿意，然后又勉勉强强，为了家庭，为了父母。

那就是一锅粥的。

然后自己不发力，也不努力，也不能输送热度。

这种生活是最消极的，但大致上大多数人又是这样一个状态。

4
Q问：我有一个问题，他们常说两个人，一开始是因为爱情走到一起的。

但是两个人在一起久了之后，就变成亲情了。

您怎么解释这种由爱情变为亲情的现象。

这是一种正常的现象吗。

A答：我觉得，变成亲情就不正常了。

因为我接触过的人，有的人准备离婚了，离婚之前，在过渡时期里面经常会说，我们俩就像朋友一样，就不像谈恋爱的时候那种感觉了。

其实没这个感觉也是就说明你这个里面，爱情本身已经像一潭水了。

我们说，爱情像河流，不要像一个湖。

亲情像一个湖水，很安静，很可靠很温馨。

而爱情像河流一样。

所以我觉得，可能是我们的生活里面，经常会出现什么呢：就是人变得循环了。

你生活里面就变成一种依赖了，什么都是可知的。

所以这时候两个人都在这个点上，构成了一个所谓的亲情的这么一个亲密关系。

但是我们今天这个时代，就有一个新的问题。

比如说你们俩如果
一起去国际旅行去普罗旺斯，跑到那以后。

你会焕发出来很多东西。

你看到那个，那么新鲜的索纳河，看到那个断桥，它那个断桥里面，当年也是充满了那种情爱故事。

你看到梵高，当年那些热烈的绘画。

两个人的生命都在噌噌噌地打开。

而这个时候彼此之间也就有很强烈的一种初恋感觉，就是有一种新的生命的滋生感。

所以我觉得人生永远像初恋，但是不像以前那么不懂事，是越来越有种丰满，还是有一种生命不断地有一种互相之间的惊讶。

我觉得这个是特别好的一种能力，但是这个很难实现，
有的人一建立恋爱关系之后，他是从稀缺出发的。

我比较内向一些，我比较不好动。

这个男生很热情很外放，可以带动我一起。

然后自己就变成一个车厢挂上去跟着走。

结果那个男生越拖越累，然后也不想多说了。

就在模式里面也不改变了，反正就这样了。

如果说农业社会不同，农业社会变亲情是很合理的。

因为生活，没有什么生活到别处的问题，别处也是田地。

所以那就没得说。

大家就是亲情，男耕女织。

但是现代社会，它是有另外一个生活的新的时代环境。

所以我觉得爱情是需要永远努力的事情。

5
Q问：有一个问题，有时候觉得自己还蛮好的，不能这么说，就是还挺自信的吧。

但是喜欢一个人的话，就会突然变得极度的自卑。

但是我反而有一个朋友，她就觉得她自己很完美，去哪里能找到一个跟她一样好的人，可以跟她度过将来的日子。

我就想问一下两种极端，极度自卑和特别自信，您怎么看，然后应该怎么办。

A答：因为自信的前提是自己也过得很好对方好才值得你去爱而不是说你把对方当成一种救赎当成一种你内心的缺失的渴望我的观念上我觉得，相遇一个人以后，应该觉得自己特别好。

因为特别好，才值得对方爱。

所以我看到张爱玲说：爱一个人爱得一直低到尘埃里。

我就觉得特别地不理解，因为你的才华，你的那创作的
境界，都是非常非常稀有的。

所以我们说爱情里面，有时候两个人之间存在的那种自信，我觉得是特别特别重要的。

为什么呢，因为，你看到一个特别好的人。

他能爱你，你也能爱他。

那个爱不是敬仰，不是说对一个人的仰望。

它很大一个程度上是生命之间获得感觉了，获得呼应了，也就是说自己有能量出去，然后你也能吸收对方的能量，这才是一种爱情。

有时候觉得这个爱情可能就有点抽象，觉得对方是一个非常完美，自己对照起来好像是有太多的缺失。

所以这个时候，就在对自己的那种投入进去的感情，可能对这种投入情感的那种体会，还是不是太清楚。

所以我觉得，你能够把这个情感投入出去，它已经是一个特别大的一种内心力量了。

因为在这个世界上爱的能力是特别重要的。

我们在世界上是''我''''你''他'三者关系。

你跟所有的人，在没有建立恋爱关系的时候，这个世界是''我'和''他''的关系，所有的人都是他，都是第三人称。

只有爱上一个人以后，才会出现一个''你''。

''我''''你'关系它确实是一种情感的，亲人的关系。

常常一个人最大的问题在哪里。

就是他跟这个世界只能建立''我''他'关系，建立不起来我'''你''关系。

因为他内心的世界要打开，如果打不开，他只会在现实的，抽象的那些标准里面，那些功利里面，去跟世界打交道。

他表面上觉得好像爱上一个人，实际上不是的，他只是爱那些标准。

所以真正地你去深深爱上一个人，这时候''我'''你'关系开始出现。

社会关系是等级制的，金字塔一样，所以你才会产生你在低他在高，或者各种各样的等级关系。

“我”“你”关系最大的特点是：'我''你''关系是平等的，是对流的。

就像《简·爱》里边，精神和精神的对话。

其实有一个规律的，特别有能力的，特别美好的人，往往在恋爱的时候觉得自己特别不好。

因为对自己的要求很高，对自己的精神发展，艺术发展，各个方面的发展，有一些完美主义的倾向。

这样的话就会觉得是不是自己不够好。

所以有时候有的女性要结婚的时候，心里就有恐慌，有一种恐慌：觉
得他会不会真的喜欢我，但实际上其实自己是特别好的。

6
Q问：老师您好，我有一个朋友原来跟我说了一下他的爱情观，然后我一直都很耿耿于不这件事情。

他说两个人不一定要有爱，如果要是三观合一就能产生爱，然后在以后的磨合中，可能会对彼此有依赖，然后就慢慢有爱。

他说可能第一眼没看上的话，也不要紧，因为你各方面都合适，所以说结婚了以后就能在一块。

我就很耿耿于怀什么叫三观合一能产生爱。

我觉得是这样的吗，即使第一眼没看上，以后可能你的目标，共同向往的东西一样，那么就会会有爱情。

A答：这个问题上我觉得，男女情感的产生一定要经历事情。

有时候我们的学生也会有这个疑问：就是两个人觉得过得平淡。

但我觉得你们可能就缺乏一个事情，这个事情一定是有难度的，有难度的事情共同去创造。

然后这个过程里边，彼此的个性，彼此得意志品质，彼此的能力，彼此的情感特征，都会显示出来。

所以从这个意义上说，第一眼没看上，到后面两个人怎么样，它没有必然关系。

比如说我们看小说《活着》，《活着》里面福贵和家珍，他们两个什么时候才开始真正地依存在一起。

实际上是福贵最落魄的时候。

房子也没了，钱也没了，最后已经变成一个破落户，流浪在街头。

这个时候福贵真的是一个非常非常凋零的人。

家珍带着已经养得大一点的孩子回来了。

福贵问她，孩子起什么名字。

后来家珍说起名叫'不赌'，因为他是赌博赌输的。

两个人经历这么一次大的变化以后，原来那个生活的基础，土地钱大小姐大少爷，通通没了。

这个时候两个人再重新去打造一个生活，这个是真情。

我觉得同样的题材，如果交给贾平凹来写，能就好得多。

余华所有的作品，我们开讨论会，当面也跟他说，余华的创作里面最大的一个间题，就是不善于写女性。

他的所有作品里面，就很少看到真正的有血有肉很有生命感的女性，包括《活着》里面的家珍也太伦理化。