笑话集

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精品笑话集 不笑你狠

精品笑话集 不笑你狠

精品笑话集不笑你狠
以下是关于精品笑话集不笑你狠,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。

1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?”
“我去!!我不去!!”
问:小明去不去思修课?
2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!”
问:小明擦不擦窗户?
3.“小明,这碟是小红的吗?”“你大爷的!我的!”
问:这碟是谁的?
2、园长:你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员:没关系啦,孔雀跑出去也不会吃人。

园长:狮子的笼子也没关好!
管理员:放心啦!狮子不会有人偷。

园长:金库也没关好!
管理员:金库里的钱不会跑掉的啦。

园长:你明天不用来了。

管理员:明天是星期天,我当然不用来啦。

3、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。

家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食
·
不下咽,以致得了厌食症。

一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
4、熄灯后,某寝室几个MM聊星座。

A疑惑的问了句:“为什么只有处女座,没有处男座?”
然后B华丽的回答:“怎么没有,只不过人家后来改名了,叫做射手座。


·。

笑到疼短笑话大集合

笑到疼短笑话大集合

笑到疼短笑话大集合1.两个哥们正在钓鱼,突然一个哥们说:“啊,我钓到了一条鱼!”另一个哥们回答:“太好了,把它放回去吧,我们来钓人呢!”2.一个人问另一个人:“你为什么这么快就回来了?我刚才才让你去买烟呢!”对方回答:“啊,我现在不抽烟了!”3.一个人问另一个人:“你为什么经常打呼噜?”对方回答:“因为我睡得很香!”4.两个人在公园散步,突然一个人说:“啊,我累了,我要去坐会儿!”另一个人回答:“那你为什么不在家里坐呢?”5.一天,一只鸟飞到了一个人的窗户上,问道:“嘿,你能不能告诉我这是哪里?”那个人回答:“当然可以,这里是我的房间!”6.两个朋友正在聊天,突然一个朋友说:“你知道吗?昨天我见到了一个老朋友,他告诉我他已经退休了!”另一个朋友回答:“太好了,他终于可以放松了!7.一天,一个人问另一个人:“你为什么这么快跑?”对方回答:“因为我追着一个梦想跑!”8.两个人正在聊天,突然一个人说:“你知道吗?昨天我和我的朋友去钓鱼,我们一共钓了 10 条鱼!”另一个人回答:“太好了,你们一定很开心!”9.一天,一只鸭子飞到了一个人的窗户上,问道:“嘿,你能不能告诉我这是哪里?”那个人回答:“当然可以,这里是我的家!”10.两个人在一起聊天,突然一个人说:“你知道吗?我昨天梦见了一个人,他比我高 10 公分!”另一个人回答:“那是不是他在你梦中告诉你他比你高?”11.有一次带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地问我:小姨,为什么这的企鹅都是男孩子呢?我说:你怎么知道?里面有女企鹅啊!她不高兴地撇了嘴说:才不是呢,女企鹅都是头上扎蝴蝶结的!12.女儿和幼儿园的小朋友去动物园回来后,妈妈问:“宝贝,动物园里什么最好看?”女儿说:“大象,它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。

”13.A:我几个月的儿子,一听到两种声音马上就不哭了。

B:哦!是哪两种声音?A:第一种声音是您唱歌的声音。

B(高兴):嗯,不错,看来你儿子将来必定是音乐天才啊!那第二种声音是什么呢?A:第二种是只要一听到狗叫,马上就不哭了...14.一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。

笑话集锦

笑话集锦

笑话集锦、某人买了一桶酒,放在走廊上。

第二天,发现酒少了,便在酒桶上贴了“不许偷酒”。

第三天,酒又少了,他很生气,又贴了“偷酒重罚”。

第四天,酒还是被偷,他肺都气炸了。

好友知道了此事,说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上‘尿桶’?看谁还敢偷喝!”他觉得挺有道理,就照办了。

第五天,他哭了,桶满了。

蜗牛去蜈蚣家里串门,俩人聊的挺到位,不知不觉就该吃午饭了,蜈蚣留蜗牛在家里吃饭!喀喀的整了6个菜,刚要开饭,发现酒没了,蜈蚣说,你等我会儿,我去买酒!蜗牛说,我去吧!蜈蚣说,就你这腿脚得啥时候才能回来,等你回来,菜都凉透透的了,还是我去吧!过了俩小时,蜗牛扛不住问蜈蚣:你在客厅折腾啥呢,咋还不去买酒?蜈蚣说:我这不穿鞋那吗?公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。

他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。

我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!”客户老婆改口说“那谢谢你们啦"。

有位大爷去银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。

”大爷:“啥?”保安:“按号。

”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。

”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

北京一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游,一下车来了个深呼吸,我的妈呀,空气太新鲜了,质量太好了!不料,身体一下承受不了这么干净的环境,醉氧,当场中毒反应发作晕了过去。

120急救车及时赶到问:病人从哪来的?答:北京滴!急救员嗯了一声,将氧气筒的软管拔下,接到汽车排气管上,让他吸了几口。

他慢慢醒来轻轻说到:妈的,这才是家的味道……一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你他妈什么时候才会能长点脑子啊!孩子不是你亲生的你知不知道”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你这混蛋今天终于敢自己承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你亲儿子嗎!?1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

排名第一的幽默笑话集

排名第一的幽默笑话集

排名第一的幽默笑话集1、老外说汉语某日,一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。

半路当中,厂长说:“对不起,我去方便一下。

”老外不懂这句中文,问翻译:“方便是什么意思。

”翻译说,“就是去厕所。

”老外:“哦……”参观结束,厂长热情地对老外说:“下次你方便的时候一起吃饭!”老外一脸不高兴,用生硬的中文说:“我在方便的时候从来不吃饭!”2.今天一个人陶醉的看着镜子说,我为什么这么美呢?老公在旁边道:因为你心理素质过硬。

3、无聊的微信对话昨天微信上收到一条打招呼的,打开一看,是个MM。

MM:“好无聊啊!”我:“我也好无聊啊!”(期待她叫我出去玩。

)MM:“无聊的话你放个屁追着玩啊!”我二话不说就把她给删了。

4.A:“君子动口不动手,我一直秉承这个做人原则,这次的事情,我觉得可能是我动口过了点。

”B:“过了点?你看你TMD的把他咬成什么样子了?”5.公交车上人满为患,过来一带小孩的妇女,见没人动,我边喊“大姐,来坐我的座儿”全车人对我投来景仰目光,旁边人小声说道“这小子,座着轮椅还装B!”6.晚上加班结束后,一妹子给他男友打电话让他过来接。

他朋友不同意,说自己怕黑。

妹子怒道:“尼玛,你怕黑你怕不怕绿。

”7.一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。

吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”8.晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。

我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的`瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。

9.网上买了个白衬衫,还没试穿就发现有个地方被染色了。

问客服,客服说你洗一下看看。

我洗完了他们又说——洗过不退。

我真是日了狗了!1、老婆:“要是老天再不下雨,就把你供奉给龙王爷了。

笑话集

笑话集

1、儿子拿个红领巾在脖子上绕来绕去,还说什么德芙纵享丝滑。

2、两个小学生打架,A自觉吃了亏,于是对B放出狠话:“今天放学我让你找不到回家的路!”放学后,B惶恐不安地走出校门,这时A突然从一旁出现,迅速夺下B的眼镜跑走了!!3、无敌可爱弟弟才4岁,有一天他去隔壁玩,见一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟弟说:“姐姐你的床好漂亮”。

年轻女老师说:“那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。

”弟弟犹豫了一下,说:“不了,我还小。

”4、一日小孙子问大胡子的爷爷,为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?5、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈:妈妈,这鱼为什么张着嘴啊?妈妈:你说呢?女儿:它想喝鱼汤。

6、给儿子剪指甲,他怕疼,死活不肯。

我说:我就剪十个,你数着,到十个就不剪了。

他就乖乖的数起来:一个,两个。

7、小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。

吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。

”8、有妞不泡,大逆不道。

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚。

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了。

屁股翘翘,要完还要。

9、小夫妻一夜欢欲。

事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...10、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价11、单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

12、与一家上中产吃饭。

丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。

女婿在金融界工作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”13、读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。

毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。

爆笑笑话集幽默

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爆笑笑话集幽默推荐,史上最幽默的笑话集,超级无敌爆笑,让你笑到抽筋。

1、晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。

当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧,
我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块……
2、今天买矿泉水,看是一个小姑娘就逗她:“你这水新鲜不啊?”
小妹妹果断回答:“新鲜啊,早上妈妈新灌的呢。


3、“大师,听说你算的准,算算我以后能不能当官呗,大学同学都当局长、科长了。

我还有机会吗?”
“小伙子,看面相你可以的,你能当家长。


4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈,她老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎。

午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报:“头儿,我怀孕了”
领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”
同事脑抽地答了一句:“他让我找你”……。

开心笑话集

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开心笑话集01.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。

吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。

”02.有妞不泡,大逆不道。

见妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越骚。

小腰细细,身怀绝技。

身材小巧,没完没了。

屁股翘翘,要完还要。

03.小夫妻一夜欢欲。

事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...04.男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。

”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”13、一位先生去考驾照。

口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。

”主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。

”那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”主考官大声训斥道:“你应该刹车。

”23、猪找上帝要求投胎做人。

帝问曰:耕种?答太苦。

曰:做工?答太累。

曰:耍猴?答太难。

帝问何求?答:能吃能喝还能嫖!帝大惊:狗日的还想当国家干部!一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师:“日……日……日本鬼子进了村”学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

5、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”护士在旁边说:“看清楚再说,那是脐带!”2、单位要集资建房,需要每人交10万元,且必须在一周时间内交齐。

70条尴尬糗事笑话大全.doc

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70条尴尬糗事笑话大全我们经常会出现许多尴尬糗事,有时候想想都有点懊悔,我整理了70条尴尬糗事笑话大全供大家欣赏!1、从一早去钓鱼,钓了个把小时才钓到一条鲫鱼,过一会钓了个大的,妈的没把它钓上来反倒把我钓下去了,不说了都是眼泪,回家换衣服了。

2、昨天一个人去宾馆,开了个房,叫了个小姐,500 来了一炮技术不错。

可是第二天朋友说给我介绍他的新女友,见到之后。

3、在部队我学了驾驶,回家就拿起老本行去开车了。

喂猪的战友开了养殖场。

修理所的回家开起了电器修理铺。

一在工地打工的战友无奈的说:你们当时学的都是军地两用专业,我在二炮部队是远程战略导弹发射专业,看来这辈子是用不上了。

4、记得腾讯亲猪养宠物这个游戏的都奔3了吧!当时我考虑要选猪宝宝的性别,所以一直盯着屏幕看。

没想到招来了2B网管,他过来拍拍我的肩膀对我说,哥,网吧有那种电影,看猪睡觉没意思。

5、给儿子买了把弹弓玩,反正拉不开,也没什么危险,当下午回到家看到我的液晶电视裂了一道纹!那货正抓着弹弓狂砸鱼缸!6、舍友中午有一个快递,就准备打电话让另一个舍友带拿,由于结果手机备注打错了,直接播给了美术老师刚拿起电话就喊,帮我拿一下快递,圆通,谢谢!难以想象美术老师当时的表情。

7、上大学第一天,宿舍一哥们唉声叹气的:家里卖了一头牛让我上的学,其他几个室友听了大发慈悲,一个学期能多帮他一把就帮一把,上网,买零食啥的基本不用掏钱。

如果不是后来他说请我们去他家玩,我们偶尔发现了他家那大草原上一万多头牛,或许就没有某某大学某宿舍几个大男人喝醉了,强行上了一位室友的传闻。

8、高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。

后来其他人都纷纷效仿,尤其男生,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。

结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。

每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。

笑话集锦

笑话集锦

笑话集锦:1、从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了..2、一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:“turn left?”答:“right”于是……挂了..3、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…4、一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”5、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…6、有一天咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。

突然后面有人喊:“小心啊,有车!”结果玻璃杯被压岁了。

咖啡杯没事哦。

为什么呢?因为咖啡杯有耳朵玻璃杯没有呀7、一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了。

部落酋长说:我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨100扳子。

在挨扳子前,你们可以实现一个愿望。

先挨扳子的是美国人,他要求给他屁股垫个座垫。

垫罢,扳子雨点般落下,开始那70板还凑合,70板之后,座垫被打烂,然后板板见血.....打完,美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状,要求垫上 10个床垫。

等100板打完,日本人起身拍拍屁股,然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。

并坐在一边想看中国人的好戏。

轮到中国人了,中国人慢慢地趴下,悠哉游哉地说:来,把狗日的小日本给我垫上!!!8、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼。

”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜。

早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!9、一男的欲泡一MM,他上前问:“唉,MM,请问现在几点?”MM一看表:“哦,八点半。

令人无语的幽默笑话集锦

令人无语的幽默笑话集锦

令人无语的幽默笑话集锦导语:你羡慕那些聚会中的人气王吗?学一些笑话也能让你增加幽默感,成为聚会中的人气王哦,今天小编就为大家准备了令人无语的幽默笑话集锦,欢迎阅读!令人无语的幽默笑话集锦(一)1、Police来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。

另一个问:怎么蹊跷?那个Police答到:不知道,狄仁杰老这么说。

2、医生问病人:“在你家庭病史中,令尊的死因只写着‘颈部问题’,你能具体一点的告诉我吗?”病人阴沉着脸,道:“绞刑。

”3、理工男到女友家与女方父母见面,那天恰好下着大雨。

刚进门,就听女友的妈妈抱怨道:“你爸买菜去了,明明知道快要下雨了,出门也不带伞。

”理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。

女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。

”理工男道:“没问题,我通过你和你妈的`样子就能推导出你爸的长相了。

”4、我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?”老板:“1000。

”我:“这么贵,不是打三折吗?”老板:“这款不打折的。

”我:“这标牌上写的三折啊。

”老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。

”5、小明很淘气,跑到附近的果园偷吃苹果,结果被发现了。

果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长!”小明神情自若地说:“不用了,我爸妈知道我名字的。

”令人无语的幽默笑话集锦(二)1、“姑姑,姑姑……”小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!”2、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。

3、猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

4、“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?”“当然是兔子了!”“错,是乌龟”“为什么呀?”“因为那是一只跑的很快的乌龟”…“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?”“兔子…?”“错,乌龟。

雷人无节操的小笑话全集

雷人无节操的小笑话全集

1、公交车上,一美女旁边站着个衣带宽松肚子鼓鼓的女子。

司机大哥发话了:“那个美女,给人家孕妇让个座呗!”结果美女委屈地说:“凭什么?我也是孕妇啊!”那胖妹指着司机大骂:“你TM才是孕妇呢!”2、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往里塞钱。

次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。

于是下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看发现里面十块钱和一张纸条,上面写着:“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。

”抬头见乞丐骑着摩托,一溜烟走了。

3、玩真心话大冒险一哥们输了,让他打10086买卫生巾。

客服:您好,请问有什么可以帮您?哥们:喂,你好,我想买包卫生巾。

”客服:啊,对不起先生,我们这里没有这项业务。

”哥们:额,原来我买过的啊,怎么现在不卖啦?客服:对不起先生,我们一直都没这项业务,要不您打10010 。

4、看到一妹纸要跳楼,我说:马上你都要死了,不如让我爽一下!没想到她居然同意了!啪啪啪完了,我问:生活如此美好,干嘛寻死啊?她哭了:我得了艾滋病,我不想活了!我:。

5、今天去饭馆和朋友吃饭,正要点菜,听到有人吼:老板,给我来份火烧大使馆。

我跟朋友听了好奇,也跟着要了一份,过一会老板端来一份猪大肠来了。

我们纳闷了,跟老板说没点猪大肠啊?老板说怎么没有,不就是你们点火烧大屎管嘛。

6、“哥们,你这车咋地了?前擦后碰的。

”“啥也别说了,我有个老婆和车库。

”7、弟子:师傅,山下有鞭炮响。

师傅:有人结婚。

弟子:为啥要放鞭炮呀。

师傅:母老虎来了,放鞭炮给自己壮壮胆。

8、有天下班等公交,正好碰上一乞丐乞讨。

我把身上仅有的两块钱给了他一块。

乞丐:兄弟,结婚了吧。

我:恩乞丐:同是天涯沦落人啊,我也是出来弄点私房钱。

9、家里的事都是我说的算,我说一老婆不敢说二,我说往东老婆不敢往西,敢有一点违逆,我上去就一巴掌,老婆天天跟我跪着说话,老婆还承诺过,只要我把家务做完,工资上交,就允许我吹5分钟牛。

不说了时间快到了。

幽默笑话集锦

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幽默笑话集锦1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。

驴绞尽脑汁,还是答不上来。

牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。

妈的! 图纸看反了,人家是要挖一口井!3. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观, 一警察过来: 发生什么事醉汉:不清楚, 我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!5. 某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。

苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。

结果,却发现没带开罐器!龟儿子:“……那我回去拿好了。

」龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”于是龟儿子踏上归途光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20 年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不我超饿说……”!!!龟爸:“不行! 我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。

龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……突然,龟儿子从树后探出头来……龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫男:屁声太大,没听清!8. 乌龟受伤. 让蜗牛去买药。

暴笑笑话合集范文

暴笑笑话合集范文

暴笑笑话合集范文暴笑笑话合集1、萤火虫:我上了一次《非诚勿扰》,女嘉宾们纷纷灭灯,最后发现还剩下一盏灯,仔细一看,原来是自带的'照明灯。

2、螳螂:作为一名刀客,为朋友我可以两肋插刀,为爱情我可以横刀夺爱。

3、鹦鹉:学一门疯狂外语,娶一个外国老婆,咱也玩玩家庭暴力。

4、鱿鱼:爱情是那水深炽热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。

5、蚊子:我要做个爱情的“叮子户”,叮子之手,与之偕老。

6、大象:象牙诚可贵,娶妻价更高,假设为彩礼故,俩牙全拔掉。

7、猫头鹰:漂亮的MM像夜色中的老鼠,就算我睁一眼闭一眼她也甭想跑掉。

8、熊猫:我熊猫烧香,还不是为了能求来个漂亮的女朋友,结果眼圈都熏黑了,也没闻到女人味。

9、大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。

10、老虎:假设一山能容二虎,我希望她是一只温顺的母老虎。

12、袋鼠:假设爱情可以打包,我这正好有个口袋。

13、啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢!14、蜈蚣姑娘:玫瑰求婚简直太浪漫了,也不要送太多,有多少只手就拿多少朵玫瑰来就行了。

15、屎壳郎:除了滚粪球之外,我还想在滚滚红尘之中滚出来个屎壳女郎。

1、黑猩猩:(双手拍胸脯)哥啥房都没有,只有两个乳房。

2、凤凰:我落在梧桐树上,是因为我找不到摇钱树。

3、寒号鸟:冻死我了,明天就去申请一套廉租房。

4、龙:智者乐水,仁者乐山,我安居当然首选海景房。

5、母鸡:我想要有个家,一个不需要多大的地方,能下蛋就行。

6、马蜂:因为暴脾气,成了钉子户,城管不敢管,路人不敢捅。

7、蝙蝠:为啥我习惯倒挂着睡觉,因为我是个吊环运发动。

8、蜜蜂:横看成岭侧成峰,近看一窝小蜜蜂。

9、穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。

笑话集

笑话集

屌丝学长嘻嘻一笑道:“不客气,这是搬运公司电话,服务态度特好,对了,提我名字,可以打9.99折哦!”
4、一个屌丝坐在图书馆正看书呢,突然面前出来一个女子,长得那是前凸后翘的啊,更令人惊讶的是,这个女神模样的女人竟然坐在屌丝面前。
几分钟后,屌丝终于对女神说话道:“那个,我看你眼圈这么黑,脸色这么苍白,而且你咪咪这么大会压坏你的心脏的,这样你会呼吸困难的!”
对方答:“正在卫生间排队呢!”
13、 帅又不能当饭吃
中午在食堂吃饭,旁边桌子坐了三美女,皆黑丝短裙更是乍眼,且聊得甚欢。一女说:“你昨天见的那男人还不错啊,挺白,挺帅的。”
另一女说:“帅有啥用,帅又不能当饭吃。”
于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句:“可是不帅吃不下饭啊…”
36.语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”
37.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
38.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
就这样老师当场晕倒!哈哈……
地理老师问:“河水往哪里流啊?”
一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”
老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”
那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”
老师气急:“你给我滚出去!”
学生:“说走咱就走阿!”
老师无奈:“你有病吧?”
学生:“你有我有全都有阿!”
老师:“你再唱一句试试!”

小笑话大集锦

小笑话大集锦

小笑话大集锦1、买橘子,老板:一块五一斤。

我:太贵了,五块钱三斤吧。

老板:不行不行。

2、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~3、记得路遇一没有尾巴的狗,旁mm惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!4、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。

差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼5、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”6、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”7、一次在厕所方便,没纸了。

就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”8、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”9、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”10、一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”11、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”12、回家路上看到一个小摊子买小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。

只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴-西-小-彩-电”!晕~~~明明是巴西小彩龟呀13、不久前和老婆出去吃饭,要了一瓶啤酒,冰的,小姐拿来就问“先生,您看够冰了吗?”我冲她招招手,说:“过来给我摸摸。

”后来回家被老婆狂扁~◎%※14、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。

”15、今天早晨吃早餐,服务员问我:“你要三个馅儿的韭菜包子啊?”我狂晕!!16、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“***找你。

爆笑笑话集笑到你肚子疼

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爆笑笑话集笑到你肚子疼
1、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘:姑娘,姑娘。

姑娘:什么事?
小伙子:姑娘,你是不是把雨伞落在公交车上了?
姑娘:哎呀,坏了,我忘了拿了!
小伙子:那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。

2、在食堂吃鸡肉盖饭,发现今天肉很多,仔细看有一块鸡屁股,然后夹出来放在桌上。

这时我一奇葩同事过来了,说了句:哎呦,赏菊呢。

3、前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“MD,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”
他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”
4、追了很久的女神终于答应我了,都说她很单纯,从来没见她和别的男生一起过。

我又是哄又是骗,好不容易骗上床了,兴奋的脱下裤子。

突然!她说:怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩!!
5、哥们一声不吭的,走到我身边,突然猛的拍我肩膀一下,
大声吼道“我老婆怀孕了。


我双腿一软,扑通一声跪下了,颤抖的说“不关我的事。

是嫂子她……”。

十万个冷笑话集

十万个冷笑话集

十万个冷笑话集
十万个冷笑话集
1、刚和女友下象棋,她走出令我费解的一步,我问句:“你要保马弃车吗?”
她两眼放光:“要,你给我买吗?”
2、昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。

结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好,一起长大你竟然想上我。

3、最近一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”
“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了! ”
4、早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根,女朋友撒娇般的凑了上来,说:“老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”
我说:“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”
5、路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?
我说喜欢!
男友说喜欢就多看会儿!
于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。

男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。

6、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去。

等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱,哈哈哈。

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史上最强的---课堂回嘴录
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点
一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT!
高中全校必须穿校服。

有一复读的学生从来都不穿。

管这方面的老师天天
蹲在门口检察。

一日。

老师看到此同学没穿校服。

问其为什么不穿。


同学大怒,曰:我妈又没死。

为什么要穿孝服。

老师汗到死。

这个也许不算接嘴:老师拖堂,“ 最后我还要讲一点…… ” ,后派一强
男接大声道“ 强扭的瓜不甜!” ,全场寂静……老师脸铁青:“ ……下课” …… 汗……
记得初中做几何,数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上:“ **、***你们两
的答案怎么是一样的,抄袭........¥·#·¥!!!!!!” 只听下面小
声:“ 君子所见略同。


初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴
奋,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后,此同学跑到门口
喊报告老师生气的说:“ 我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!” 此同学
小声的接到:“ 我又没尾巴…… ” 全班暴笑,连老师也忍不住了……
我的一个弟兄在高数课上,老师问:“ 微积分是很有用的学科,学习微积分
,我们的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!
上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。

曾经把
一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了
昨天会考,我们考场随便抄。

4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从
后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看给那学生看急了
来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?"
某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生
气地问:“ 值日生怎么不擦黑板?” 这时一个很理直气壮的声音说:
“谁污染谁治理!” 全班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹
初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自
吹:“ 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片... ” 我:
“寻人启示么?” 结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课。

高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。

一日在课上:“ 我在市教育
局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送” (
注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气)。

我:“ 三轮么?
” 结果:从此被禁止上几何课。

上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:
“ 你们想什么呢?” “ 想你呢! ” 我于是回答。

老师沉默半响后
指着我又大骂:你就是一个臭流氓!
高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说“ 我叫吴树山。

”偶马上接道,“ 西北望长安,可怜无数山” 。

全班爆笑,老师面色铁
青,偶被罚干重活。

寒~~~~按:“ 西北望长安,可怜无数山” 摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说
:“ 你会不会呀?不会也吱一声啊!” 该同学:“ 吱。

” 老师汗。

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:“ 这是什么画面啊
?” 下面传来一句话:“ 鸳鸯戏水。

” 众狂笑~~~~~
我觉得,我们高中数学老师最经典。

我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵
堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声。

几乎所有同学都听到
了。

老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去了
上语文课,一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌,横轻,老师隐
隐约约听到以后,问“ 谁在唱歌?。

不要唱了“ 我们下面巨汗
,老师还要问,没人回答,结果老师走下来一个一个看。

然后到了这个同学
旁边(录音机已经关掉),拍了拍这个同学的肩膀说“ 上课不要唱歌了“。

狂笑
升旗仪式校长作思想报告:“ ....我就是中国人民的儿子。

” 底下同学
“ 我是中国人民”
一次偶同学上课迟到了,老师问他哪里去了,他想也没想就回答:"拉屎去了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面
回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!
自习课时,教务主任走进来,问班长“ 帮我找两个人,我要班花” ,于
是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班
里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“ 跟我去教务处,我要搬花。


坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我
径直走出教室沐浴阳光。

某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌
叫醒,我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊状。

高中时政治老师上课时说道?:“ 资本主义的那些发达国家,特别是米国,
强大了就老是欺负其他国家。

我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大
了,也不会去欺负别人… … ” 我同桌接道:“ 不去欺负一下别人,怎么
知道自己强不强大呢?” 全班暴笑,老师暴走!!!
高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考
完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不
得了啦^" 我:"要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同
桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^
记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰“ 喂~~~~~~~~~ ” ,吾
曰“ 小丽呀”
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(M Y)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒。

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