我不相信一见钟情,我只相信日久生情

你有没有喜欢过你的同桌？
如果这个世界上有一种病叫做“同桌偏爱症”，那我一定是率先被收录入院留院观察的病人。

有一首句歌词，可以用来形容我和我同桌的故事，就是“第一次见你觉得不太顺眼谁知道后来关系那么密切”。

这个故事是从我转学之后开始的。

初三那年，我转到了一个新的城市，新的学校，新的班级，充满了惶惑不安，不过好在我还算迅速地努力融入这个新的集体。

当时被分到了一个新的同桌，但是老实说，一开始我看他不太顺眼，他看我亦如是。

那个时候的他，非常喜欢在上课的时候接所有老师的话头，抖几个自以为是的机灵，再被老师批评，下课的时候也会发表一番自我的言论。

虽然有时确实好笑，但那个时候我眼中的他是——自大、傲慢、浮夸、以自我为中心。

那个时候的我，因为想迫切融入新集体，总是让自己以一个活泼、欢闹的样子去示人，去刷存在感，在班里吵吵嚷嚷。

再加上那个时候发生了一件事，他觉得我是在多管闲事，我们甚至争论了一番。

那个时候他眼中的我是——吵闹，聒噪，没有一点女生该有的样子。

虽然我是一个非常害怕有人讨厌我的人，一开始我也的确为这件事难受过。

但在我们甚至都毫不掩饰表达了对彼此的“恶感”，我的心态开始变得破罐破摔，"哦，你看我不顺眼，我还看你不顺眼呢，我又不会上赶着喜欢一个讨厌我的人。

反正我在这个集体里面又不是没有朋友，又不少你一个这么自我的人"。

在现在看来，这些想法真是幼稚的可笑；然而在当初，却万万没有想到，这是一个欲扬先抑的故事的伏笔。

我们别扭地相处了一段时间，转折是一次考试之后。

一个女生朋友邀请我和其他几个男生去电玩城玩，其中有他。

一共只有三个女生，其中两个是初一就混在一起玩的，而我是初三才转来的。

即使感情再好，也可想而知——在任何双人游戏模式中，我成了落单的那一个。

我从小城市来，是第一次进游戏厅。

于是我努力让游戏厅的新奇感冲淡自己的尴尬感，四处走走看看，拿着游戏币玩各种小游戏。

这个时候身旁多出了一个人，是他——“诶，你在这里玩什么呢？”我有点惊异他主动找我搭话，但还是老老实实如实相告。

他点开，熟练地玩了起来。

我们一起因为赢而开心的大叫，也会因为输而互相嘲笑，慢慢地，我们一起去开发了各种游戏。

他甚至还带我去玩抓娃娃机，还一起双人投篮。

最后我们一边走一边聊开了好多事情，再也没有任何芥蒂和心结。

这件事情在他的印象里已经模糊了，但是他永远也不会知道，他的“援手”对于一个刚刚转学到新环境的无助的女孩来说，有多么难以磨灭。

从那之后，我们的关系变得越来越好——我也感受到了有他这么一个同桌是多么幸福的事情。

当个子矮的我分配到了一个高高的不适桌子，他会主动来跟我换桌子；我擅长文科，
他精通理科，我帮他改语文作文，他教我数学题；我们也有一起在课上聊天被老师点名批评的黑历史。

有一段时间，我们每天晚上都会打电话聊一段时间，聊彼此的三观。

其实不止是我们，我跟其他朋友也会用电话聊天，只不过跟他聊得时间最长、内容最深入。

如今，人人都用微信QQ等社交软件，电话短信几乎弃之不用。

短信只收到缴费的信息和垃圾信息，接起电话也是说不到一会儿就挂断，时间再长几乎要犯尴尬症。

我甚至很难去想象，我当年是如何和他一煲电话粥就煲几个小时，天马行空地各种海聊的。

之后有一个转到更好的班的机会，我犹豫不决了好久，利弊各自列出几条。

有一天，他问我转班的情况，最后来了一句——“恩，真的要转吗……我觉得转了挺好的，那个班环境也更好……不过还是有点舍不得。

”他是理性的人，从头到尾都支持鼓励我转班，换做是他他也会转。

但是我只听见了最后那个“舍不得”的尾音，促使我做出了最后的决定——留下。

之后一如一切初三，到最后我们的学习任务都很繁重，然而我们还是会打电话，聊志愿，聊未来，聊理想，互相打探，也互相打气。

中考完，暑假到来，原以为像一切故事那样，归于湮灭。

我并不是一个擅于主动表达感情的人，之后再聊天软件上，不知道怎么挑起了话头，他看出了我对他字里行间难以抑制的感情，向我打来了电话告白，我无比激动，向他诉说了我一路的心路历程，那天我们打电话到凌晨六点，直到天空泛起鱼肚白。

耳机里放着周杰伦的那首《晴天》：
“从前从前有个人爱你很久
但偏偏风渐渐
把距离吹得好远
好不容易又能再多爱一天
但故事的最后
你好像还是说了拜拜”
中学同桌和我在那天长谈之后曾经有过在一起的错觉，但是后来因为一些事，一些误会，最终没能在一起，那个时候的我们也还太年轻，不懂得委婉转圜地去处理一段迷茫的感情。

命运弄人，高中最后还是在一个学校的不同班，以前还偶有联系，现在更多的是默默关注他的动态。

其实，当我决心写这一篇文章的时候，我早已不在乎这个故事的结局情感走向。

寥寥数语的结局，又怎能比得上故事本身的起伏悸动。

我想，我是幸运的。

我喜欢过的人，也喜欢过我。

但我也是有一些遗憾的。

这些感情或许开了花，但并没有真正结果。

我想，这世上的爱情就像一个躲在幕后的终极隐藏任务，等待着误打误撞触发的那一刻。

而爱情的触发条件，大抵有两种——
一见钟情和日久生情。

第一种是一见钟情。

一眼万年，天雷勾动地火。

像罗密欧和朱丽叶一样，郎才女貌，第一眼看到对方就认定了彼此是那个对的人，激情忘我的拥吻，一瞬间天地黯然失色。

也常听身边的一些好友分享，“哇x班的xxx好帅，我要去勾搭一下”“哇xxx打篮球的样子太迷人了”“他学习好性格温柔，优秀的不行，我要找机会接近一下”，这种缺乏深入了解却能被第一眼就强烈的吸引的感觉，我很少体验过。

而有些勇敢的姑娘真的去接近、了解、成为朋友甚至成为恋人，这样的经历我十分羡慕，却学不来，也不想去学。

减少通往外界的接口是一个敏感的人保护自己的良好方式。

我不相信，一个仅凭几面之缘或者道听途说而认识的人，我能对他有多么深刻的了解，从而交付出“喜欢”这一份于我而言意蕴深厚的感情我。

亦不够勇敢，不够自信，不敢骑马执剑，杀出一条血路，深入“敌方”腹地，直到怀揣着一腔孤勇站到他面前，去和他相互了解和发展。

大部分时候，我都窝在这个适合遮风挡雨的舒适区，将自己包裹起来，却又探出灵敏不安的小鼻子，嗅着外面富于变化的气味。

但是好在这个世界给了我这种迟钝而慢热的人第二条路，就是日久生情。

若我是一块坚硬到有点固执的石头，一个势头迅猛的大浪打过来，我会迅速躲开；但我抵御不住日复一日细水长流滴水穿石，当我猛然反应过来的时候，一切都已然成了习惯和定局——我喜欢这两个词语，带着一种注定的宿命感。

一开始遇到你的时候，你并不是我最理想的样子，甚至是我讨厌的样子。

我在礼貌地点头微笑问声好之后，心里还有一个声音带着点摇头晃脑的遗憾说道——“啊，就是这个人吗。

就是这个人要成为我一直要相处很久的同桌吗。

”
可是我又怎么会知道事情接下来的发展和走向。

那个见了我以各种丑陋和奇怪的睡姿在课上昏过去的人，那个见过我交作业之前焦头烂额补作业并且有随时奉上作业的默契而无需言谢的人，那个在我没能交上作业老师当着全班人面批评我的时候将我尴尬的表情观察地最清楚却为了维护我脆弱的自尊心假装无事发生的人，那个见证了我在课桌上写了所有喂鸡汤和打鸡血的格言的人，那个知道我小心翼翼告之我的梦想学校，不但不嘲笑我还鼓励我的人……
我可能没办法不喜欢上——一个在我面前最真实，我也在他面前最真实的人。

我可能没办法不喜欢上——见过了对方最真实的样子，还能相安无事，甚至还有点臭味相投的情分在；偶尔意见不合吵吵闹闹，也是不出一天就和好，感情甚至深过从前，颇有“床头吵架床尾和”的架势在。

我想，我这样一个外貌平平，做事低调，才艺也不出众的姑娘，很难将自己打造成一张黄金名片，站在你面前向你推销自己。

我又该如何吸引你，让你愿意和我做朋友，甚至喜欢上我呢？缺乏一见钟情的资本，唯有日久生情——等你靠近，我再一点一点，将真实的自己展现给你——让你发现，这个姑娘有一些善良、真诚、仗义之类的品质还不错。

她偶尔有点小矫情，小文艺，爱码字的小才情；偶尔也有打闹，贪玩，甚至说脏话的疯癫。

她缺点不少，但你暂且可以包容。

她会对自己在乎的人真心地、不顾一切地好。

她一开始也并不能给你惊艳的感觉，但时日一长你会发现，你已经习惯了她的存在，你已经有些离不开她了。

我不相信一见钟情，我只相信日久生情，和你一起慢慢把日子过成细水长流。

谢谢我生命中曾经出现过的同桌，愿你一切都好，在我看见的看不见的地方，熠熠生辉。