五一小品剧本搞笑《墨攻》闹剧
小品剧本【2】
小品剧本【2】剧本三砸蛋入场:黑土兜里抱着十个鸡蛋，走在前面.白云:慢点别把蛋给砸了,急啥子呢?黑土:快点吧,很快就要发财了.白云:瞧你,不知道钱长啥样?停下来,算算(掐着手指头)一个100,十个就一千,得了没白来,养鸡场有救了.黑土:再也不上央视,就小崔那节目,到如今还没给我们报路费.今天遇到易展这财神爷了,砸一蛋给一百.(黑土一开心,手一乱,蛋砸地上了)(只剩一个)白云:说你小心点,砸了吧,路费泡汤了.那养鸡场,半死不活的吊着,没戏了,完了完了,(说着就哭起来了).黑土:(安慰着)小白,白云,别哭,听我的,禽流感咱家鸡都躲过了,还怕甲流.股市红了,楼市火了,金融危机也将过去.别哭.好了,内需不足,咱公鸡蛋留洋去.(出口).等一下看我的.白云:真的.(开始不哭了)这时主持人入场:主持人：易展五周年庆典，缤纷活动金秋送礼9月，一个步入金秋的美丽时节，也迎来了易展5周年的盛大庆典。
为了感谢所有新老客户的帮助和支持，易展斥资50万元回馈大众。
现场举行豪礼大赠送活动，今天来了两位特别的客人,也是我们非常熟悉,他们就是山寨版白云和山寨版黑土。
白云：大家好，我叫山寨版白云,简称白云黑土：我叫山寨版黑土,简称黑土白云：我今年八十，黑土：我八十五，白云:我属鸡黑土:我属虎白云：他是我老公，黑土：她是我老母，意识到说错话了，马上改口，她是我老伴。
主持人:大叔大妈,从央视出来后,都忙了些什么啊?黑土:最近办起了养鸡场,(白云哼了两声)请我们的白董事长说话.白云:自从牛群来咱家开发了那下蛋公鸡,我家的公鸡都成了名鸡，而且下蛋特别多,我们就办起了大型养鸡场,那规模是相当的大.黑土:也就10只鸡.(白云瞟了一眼)接着说:有董事长,总经理,副总经理,厂长,副厂长,业务经理,,.黑土:就俩,她使唤我,我被她使唤.白云:你怎么揭我老底.黑土:我胃疼.主持人:养鸡场规模还挺完善的.怎么想到来易展呀白云:公鸡最近闹了点情绪,拒绝下蛋了,上网招个女秘,管教管教这群公鸡.主持人:你们家的公鸡还招女秘?白云:那是,女秘要身材苗条,气质佳,形象好,具有管理才能,经过三层面试,层层筛选.黑土:啥女秘,就只母鸡.你都管我一辈子了,还想让咱家的鸡没好日子过呀.白云瞟了黑土一眼白云:在网上秘书没找到,看到了易展的砸蛋,这不咱俩就来了.主持人：白云和黑土是一对恩爱的老夫妇, 80高龄办养鸡场,真不容易,大老远的来参加易展的5周年庆典活动.给他们来点掌声.我们首先进行的第一重豪礼大赠送活动：送祝福，砸金蛋。
元旦小品剧本《跆拳道》(闹剧)
元旦小品剧本《跆拳道》（闹剧）（杨过、小龙女上）杨过：龙妹妹，你还记不记得那个晚上？小龙女：哪个晚上？杨过：就是暴风紧搂着柏树闪电狂吻着星星田野里的青蛙呼唤着心上人我们养的小狗旺才可怜地望着天空寂寞地叫个不停那个晚上。
小龙女：那个令人刻骨铭心的晚上，我怎么会忘得了呢杨过：那个晚上，雪白明月照在大地，藏着你最深处的秘密。
小龙女：那个晚上医务室停电，在黑漆抹乌的夜里，我只看得见你那双骨睡睡的猫眼睛盯着我不停的转动。
杨过：黑色的夜给了我黑色的眼睛，我却用它来向你放电。
小龙女：那天晚上，是我的第一次，我当时特别紧张。
杨过：我知道。
在微弱的烛光中，我虽然看不见你脆弱的脸庞，但我明显的感受得到你的身体在不停的颤抖。
小龙女：当那根东西插入我体内的时候，我的身体有一种被撕裂的疼痛，我感觉我的身体在流血；我当时很后悔，后悔我年少无知不该那么冲动。
杨过：是啊，第一次都是很痛的，但慢慢的就习惯了。
小龙女：哇拷，你哄谁啊，我以后再也不会做义务献血那种蠢事了。
（李寻欢、段正淳、叶孤城上）叶孤城：哎，大哥，你听！（三人侧耳细听，左张右盼）段正淳：大哥，你看！李寻欢：哇唾，哇唾唾唾……叶、段：大哥，怎么办？李寻欢：嘿……这还用说，棒打鸳鸯，上！叶孤城：黑灯瞎火之下，你们竟敢在此偷偷摸摸，欲干何事？杨、龙：请问诸位是哪个单位的？段正淳：我们是校园扫黄打打非大队第三组的。
他是我们的组长，武林中人称小李飞刀的李寻欢；他则是以一招霸气十足的天外飞仙独步武林的武学奇才叶孤城；而我，乃是大理国最风流多才最讨MM喜欢号称容羞宋玉貌赛潘安的全国第一帅哥段正淳。
杨过：（不屑一顾地）哎呀，哎呀呀呀……小李飞刀、天外飞仙……（笑）小龙女：还有一个大色狼（嘲笑）李寻欢：（吃惊地）请问你们是何方神圣？杨过：大丈夫行不更名，坐不改姓，我们就是江湖上人称神雕狭侣的（略停）杨过！小龙女：小龙女！李寻欢：哈哈哈哈哈……杨、龙：你笑什么？李寻欢：小说里的神雕狭侣一个英俊潇洒、风流倜傥，一个温柔妩媚、貌若天仙，看看你们两个丑八怪，一个像癞蛤蟆，一个像丑小鸭，还神雕狭侣，你们别逗我了好不好。
元旦小品剧本《转变》
元旦小品剧本《转变》哑剧《转变》人物:男生,女生,老师第一幕男生歪叼一牙签耳带着耳机吊儿郎当上场，不停的东张西望，最后在第二排坐下，翘着二郎腿且不停的摇头晃脑。
接着拿出一唇膏往嘴唇上胡乱的图了两下又装回口袋。
一会儿又掏出一副小镜子和一把梳子，对着镜子很认真的梳头，并不停的做鬼脸。
女生带着一副眼睛背着书包手拿一本大部头书，一边看一边上场。
男生装起镜子和梳子，不屑的看着来人，等女生在第一排坐下后，他缓缓的站起垫起脚尖鬼鬼祟祟的偷看女生。
女生脱外套,手往后一甩，恰巧打在男生的脸上。
男生顿时生气，大拍桌子，摩拳擦掌。
女生十分害怕。
老师抱着用报纸裹着的卷子象老夫子一样上场。
两人看到老师来都悄悄的坐了下来。
老师把卷子放在桌子上，背对着对两人。
男生乘机狠踢了女生一脚，踢得女生直蹦。
老师回身看，两人又无语。
老师拿了一张白纸，上有四个大字“期中考试”，又放回。
老师看看表便开始发卷，发完后坐回看报纸。
男生不停的来回翻试卷，一会儿抓耳挠腮，时不时瞥上老师一眼，发现老师一直看报纸，便对着老师做"枪"的手势和做各种鬼脸，一会儿打打哈欠一会儿伸伸懒腰，甚至站起大模大样的看女生的试卷。
女生察觉后用手盖住。
男生很不情愿坐下，用手指了指女生，几经犹豫还是很绅士的轻轻拍了下女生肩膀。
女生回过头，男生指了指女生试卷，又慌忙的指了指自己的试卷。
女生摇了摇头又继续做题。
男生急忙又拍，女生不理睬。
男生上去拽女生衣服，女生使劲挣扎却挣脱不掉。
几经来回，女生大怒。
忽然回身怒视猛拍男生桌子，又狠狠指着男生，男生不屑,摊开双手作无奈状。
看报纸的老师被这一巨响吓的从凳子上滑到地上。
男生看到老师惨状,手指着老师狂笑。
女生很同情的注视着老师。
老师脸红着站起，围着两人转了两圈，最后在男生旁边停住，用手指了指男生的试卷，男生侧身斜视老师，老师向前走了两步去看女生试卷，边看边点头。
男生在老师身后做小动作：站起给老师比个子，掐老师脖子，扇老师巴掌，捂摸老师头发。
最新-五人小品剧本搞笑 精品
五人小品剧本搞笑
五人小品剧本搞笑一
白骨精垂头丧气上，幕内有人扔出一个包袱
幕内骂骂咧咧都三个月没交房租了，还敢在老娘的出租屋里赖着不走，包袱给你，还不快滚！
白骨精悲怆的念叨北风吹，雪花飘，雪花飘飘年来到。
欠房租整整三个月，混到年关愣是没缴全。
捡起包袱唉，自我介绍一下，我就是西游记里那位人见人爱、花见花开、狗见狗啃的白骨精大小姐，闺名白晶晶。
幕内废话，狗不吃骨头吃什么？
白骨精我家原住在白虎岭的一个宽敞的山洞里边，可是地产开发商牛魔王看上我家地盘了，说是要在这里建高尔夫球场，要求我立刻搬迁。
我不服，就找他理论，可他给我扣了个"钉子户"的帽儿，把我暴打一顿，我家山头也给他占啦。
我没有积蓄，买不起房，只好在出租屋里安身，可现在缴不起房租，被包租婆赶了出来，这下可没地儿去啦…唉，好在我前夫武大郎教过我做炊饼，我做点炊饼卖，先挣点钱找个出租屋住下吧。
哆哆嗦嗦下
师徒四人上
唐僧徒儿们，吃饭的点儿到了，你们谁去化斋？
八戒不满师父啊，咱这是因公出差，食宿费可以叫皇帝老子给报销的，怎么不去坐馆子呢？
唐僧语重心长八戒，我们大唐还是一个发展中国家，我们出差这点钱，给国家节约喽。
悟空对八戒八戒，紫金钵给你，你去！
八戒猴哥，怎么又是我老猪去啊？你手脚麻利，飞的又快，怎么不自己去啊？
悟空你这呆子，我这不为你好吗？高翠兰小姐喜欢清瘦挺拔型的老公，看看你那肚子，那身材，离人家的标准也太悬殊了吧？不给一脚蹬了才有鬼！还不运动运动？。
现实版小品剧本《闹剧》
现实版小品剧本《闹剧》各位读友大家好，此文档由网络收集而来，欢迎您下载，谢谢现实版小品剧本《闹剧》背景：中国电讯宣传布景，深蓝色中国电讯商标背衬海蓝色背景，预示天气晴朗，万里无云，一切操作都在阳光下进行。
道具：几台7英寸单核平板电脑，几部老式手按键盘式3G手机。
主演：三十来岁的中国电信工作人员，男性，穿一件不太白的衬衣，蓝裤子，皮鞋明显有一段时间没檫过。
简称电讯A角。
演员：四人，均为男性，服装和主角一样，可能没洗衣机的原故，手挫不匀，略显发暗，反正，不是纯白色。
简称电讯B角。
群众演员：男女老少，来历不祥，大多数是奔便宜而来，即兴演出。
演出开始:电讯A角：：哎，各位朋友，各位乡亲，各位领导，大叔大妈叔叔阿姨婶婶大哥大姐弟弟妹妹们，大家好！无论你是路过的，也无论你是去沃尔玛卖货的，还是去麦当劳的，今天你是遇到一件大大的好事，一件让利于民的好事，这机会千载难逢，你不妨停一下脚步，洗耳恭听，我今天带来一款电子产品，是目前最最流行的电脑。
群众演员：我现在隆重向大家推荐一种最新出品的电子产品，这个产品是什么那？是一款7英寸平板电脑，它的功能，可以这么说：你们家电脑有的，它有，你们家电脑没有的，它也有。
它可做Word,也可以做Excel,它可以听音乐，看电影，它可以上网聊天，它可以下载文件视频，他还可以为你的孩子做学习的工具。
你瞧，我来演示如何使用，上面的按键轻轻一按开机，用手轻轻一划，解锁，展现界面，你需要干事么，只轻轻一按图标即可，看清楚了吗，它的边上有三个插孔，我一一介绍。
群众演员：电讯A角：我刚才讲的都不重要，我要讲的是，中国电讯的领导，做出了英明决策，决定让利于民，为了推广普及电脑知识，决定拿出一部分平板电脑赠送大家！赠送，听准没？说白了就是白送，那为啥要白送那，1000多元的电脑啊，要白送！我问问现场的朋友们，要不要！群众演员：电讯A角:大家想不想要啊？群众演员：要！要！要！电讯A角：我怎么没听清楚啊？这边好像有人没张嘴，他是不相信，搁我，我也不信，但是这绝对是真的，中国电讯为啥这么做那？第一是利好于民，第二上你做一下宣传，第三上网除了宽带还有网卡，中国电讯新出的一款网卡，你到营业大厅买至少要380元，你到我这就收你180元，你说便宜不便宜，那么如果你去营业厅交点费用，你每天竟可以轻轻松松上网了，值不值得。
校园搞笑小品剧本精编版
校园搞笑小品剧本精编版MQS system office room 【MQS16H-TTMS2A-MQSS8Q8-MQSH16898】校园搞笑小品剧本人物：小艾（彭）小伍（江）小玲（缪）班主任（刘）语文老师（王）场景：教师内容：小玲趴在桌子上小艾丢了本书在旁边，出去小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没有看到？这个座位我已经占领了。
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占得比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的权利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：咋滴？）劝你趁早拉到！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教师里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥儿们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小抄累的！小艾：唉，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小抄？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到了什么？小艾狂笑：告诉你们，这招觉了！小伍、小玲：快说呀！小艾：照——书——抄————（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢?小玲：得了吧。
你这也叫绝招？唉··为了缓解一下气氛，我给你们出道幽默的智力题儿。
小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上（两人点点头）第二步：把题目看一遍！（两人点点头）第三步：把试卷交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊！小玲：我在给你们出一道题儿：说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：（看看四周）小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——是小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！《老师走进来，三人吓一跳）：来啦，怎么说来就来了呢？哎呀（吵闹）》老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？（三人笑）老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根（邪笑）靠靠靠，俺们的法宝！小艾：抄抄抄，咱们的绝招！老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？（老师发卷）老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学情拿起笔，不想答卷的同学请趴在桌子上睡觉。
幽默搞笑5人小品剧本台词《请保姆》完整版台词剧本脚本
幽默搞笑5人小品剧本台词：《请保姆》小品人物：丈夫（简称：夫），妻子（简称：妻），男性朋友（简称：友，先装顾客，后装民警），中年女子（简称：甲，先装青年顾客，后装求职者），青年女子（简称：乙）场景：狗肉店的屋内屋外和外景。
夫：（喝了点酒的样子走到屋外，一边剔牙一边说）哎呀，中午的排骨炖自己，又鲜又爽口，那确实好呷。
什么，（面对观众）我炖排骨，我呷我自己，那我就不得呷咧，就是山中之王，草原之王，非洲的王都不爱呷咧，只有大家喜欢呷。
什么，完完整整的一个癫子。
我不是癫子咧。
我叫什么，呵耶，好生疏，太坳口，叫得少，晓得的不多。
但我的小名叫板粟，没有牙的不爱呷，不认识的都在托儿所。
就象很多大名人，晓得其大名的很稀少，知道其小名的却太多太多。
别看板粟不出奇，却天赐良缘找了右佳妮的妹妹左曼丽做老婆。
弟兄们都说我找了个唐朝的西洋人。
姐妹们有说，早知如此，何不大早撕破脸皮向前进，来个近水楼台先得板粟哥。
其实，唐朝不假，西洋不真，主要是冬天暖和，其次是勤快，大的不说，小的一天要漱三次口。
还隔三差五的要给我上教育课，总是梦想当老师未成，只好强拉男人做学生，这不是又在抓壮丁吗？唉，早起晚归还要上课，忙得我一开口就出错。
看来不想办法，好日子也难过。
（抱头蹲在店门口）妻：（在屋内收拾完后说）板粟炖排骨，板粟喜欢呷，我却很将就。
曼丽呷板粟，还是剥了皮生呷韵味。
什么，（面对观众）老公叫板粟，板粟是男人，是剥了老公的皮，还是生呷男人罗。
呃，我又不是母老虎，母老虎也不呷老公咧。
如今有很多熟人也喊我做板粟咧，不知是曼丽跟板粟有点近音，还是他们见了我们就偷懒。
叫声板粟就算跟我们夫妇打了招呼。
开始听起来有点烦，板粟却说没有事，反说什么，能加深感情，促进恩爱。
大家说说，怪不怪，世上哪有小夫妻要别人喊哒恩爱的罗。
别看曼丽面积宽，主要是没穿瘦身衣，其次是嫁了个又好又不好的瘦男人。
朋友们都说，板粟一米七比五十捌公斤是不长不短不胖不瘦近标准，我说是不长欠宽比我少了十来斤，要是我的福气好，嫁到日本横纲家，肯定是个瘦女人。
关于讽刺社会现象的小品剧本《军人与馒头》
关于讽刺社会现象的小品剧本《军人与馒头》时间：炎热盛夏的中午地点：一小县城饭店门口人物：饭店老板(中年，尖酸刻薄，会办事)老板娘(趋炎附势，爱占小便宜)军人(见人说人话，见鬼说鬼话)乞丐(老红军，看破世道，有啥说啥，不怕得罪人)幕起！!{打着“三元吃饱，十元吃好”招牌的小酒店门前正有一农民工在吃饭，旁边小树下一桌吃剩的饭菜，茶杯里冒着热气} 画外音(老板：“这我收拾吧，你去收拾外面的吧”，老板娘：“哎”)系着围裙的老板娘开门出来收拾桌上剩菜，衣着破烂的乞丐拄着复修过的拐杖拖着一条拐腿背着一垃圾带由左上场，端详着桌上的剩菜，老板娘将剩菜倒给乞丐早准备好的饭盒里，乞丐又望桌上喝剩的小半瓶老白干，老板娘察其意将酒也给他，示意让他走。
乞丐接酒坐树荫下的一边吃午饭。
老板娘放盘子入屋拿一抹布出来擦桌子，看乞丐坐那不屑的瞥了一眼，身着军装的小伙子提一包由右上场，看看周围环境军人：(走到老板娘身边，客气地)大嫂老板娘：(转身看到军人)吃饭呀？军人：不，我想去你们县的宋家寨村，不知道在哪坐车，想向你问个路老板娘：哦，(指左方，军人视线随老板娘指的方向忘去)沿着这条路直走，到了前面第二个拐角处往右走就看到汽车站了军人：是不是从前面停摩托的地方拐呀(手指左方)老板娘：对对对，就从那里拐，(转看军人)不过现在你坐不上，这里一天就俩趟车，上午十点多的车早走了，还有一趟就是下午俩点的了，军人：哦(微微点头表明白，看看表)这还有俩个钟头呢，那谢谢大嫂了(欲走)老板娘：不谢，哎，小伙子，要吗你先在这吃个饭吧，吃完饭歇歇过去正好坐车。
去早了也得干等着军人：(忧郁少许)那好吧，就先吃饭吧老板娘：(指树旁的桌子)就坐这吧，这里凉快，屋里热(拿布擦凳子)军人：我来吧，大嫂老板娘：怎么能让你动手呢，好了，来!坐吧(指凳子示意坐，军人道谢谢)你先坐着，我去给你倒水(回屋)军人：哎，大嫂，你这生意怎么样?老板娘：(拿茶壶出来别走别说)凑合吧!就上午人多，(给军人倒水)给你先喝水，我去给你拿菜单。
五一小品剧本-《间谍专家》
五一小品剧本:《间谍专家》五一小品剧本:《间谍专家》五一小品剧本景：客厅。
楼下小区内。
道具：一套水杯。
棍子。
要饭碗。
十元人民币。
出场人物：韩东风。
小倩。
王所长出场——韩东风系着围裙在家里正在洗菜，这时他的妻子小倩下班回到家中。
韩东风出来迎接道：回来了！今天怎么回来这么早啊，是不是有什么事啊？小倩一回到家，先给自己倒了一杯水：渴死我了！今天的天气怎么这么热啊，热死我了！我说东风，这屋里的空调开了没有？瞧瞧，我这衣服都湿透了，如果还没有开的话还不是把人活活热死，又不是蒸包子……韩东风解释道：开了，开了，早就开了！这屋子里还热啊，热吗？不热啊，我还觉得冷呢，如果可以的话我还想把我身上的冷传给你一半儿，没关系的，因为我们是夫妻嘛。
你刚回来，先坐一会儿，刚下班回来已经很累了，我现在就去做饭，保证会让你一辈子直流口水。
小倩：那不成傻子了吗？只有傻子才会一辈子直流口水，你想要我当傻子啊？韩东风：这是什么话？有哪个丈夫会希望自己的老婆变成傻子啊，这人不是缺心眼就是大脑缺氧，你以为我傻啊？我这不是怕你累坏了，想让你多休息休息，吃完饭后就坐在沙发上看电视吧。
小倩：我这不是跟你开玩笑的嘛。
那吃完晚饭后，碗谁刷啊？韩东风抢先道：我刷！小倩一脸为难：不行啊。
韩东风：怎么了？我来刷碗你也不乐意，像我这么好的丈夫上哪儿找去啊？这……你都不喜欢，女人的心真是不容易知足啊！小倩这才说道：不是。
一会儿我还要出去呢，不能在家吃饭了。
恐怕今天晚饭只有你一个人在家吃了，我不能陪你了，吃完饭后碗还是你自己刷吧，韩东风惊讶道：什么？不在家吃了？为什么？这到底为什么啊？家里面只剩下我一个人了，我害怕啊，恐怕今晚会吃不饱穿不暖啊，茶饭不思啊，孤枕难眠啊，死不瞑目啊！小倩直言道：我约了人，不是女人，而是男人！韩东风：什么？原来你早就约了人，而且还是男人！我还没有问你干什么去呢，你倒是把今天约会的事什么都招出来了，在丈夫面前一点儿都不隐瞒事实，你就这么大方啊？小倩：好了，我先出去了！不用你送了，王所长就在咱家楼下等着我呢，不能让他等太久了！韩东风：什么？这男人还在咱们家楼下早就埋伏好了，难道是来抢人吗？不会是你心里早就急不可待了，你们两个到底是什么关系啊？小倩：什么关系？东风，你这脑子里到底想哪儿去了，你还不相信我吗？我这不是身在曹营心在汉嘛。
牟紫潘一超小品《突然袭击》的台词剧本
牟紫潘一超小品《突然袭击》的台词剧本《突然袭击》编剧：邢育森思文牟紫：这门挺好撬的，这家人挺有钱的这都这里面怎么有人呢赶紧走潘一超：我回来了你谁呀牟紫：你谁呀潘一超：你走错屋了吧牟紫：你走错屋了吧！潘一超：对不起不对呀，这是我家牟紫：哎呀妈呀！这是你家跟我家长得可真像这事闹的。
没什么事，我先走了潘一超：等会儿你来我家干什么牟紫：那个我来你家潘一超：你怎么进来的？是不是拿钥匙进来的牟紫：对对，我是拿钥匙进来的潘一超：你怎么会有我家钥匙？牟紫：我怎么会有你家钥匙潘一超：是不是我老公给你配的牟紫：对对，就是你老公给我的潘一超：我老公为什么给你我家的钥匙牟紫：那个我潘一超：说牟紫：姐，你说为啥呀！潘一超：你可别说你是他请来的小时工牟紫：我就是一个小时工你看这个沙发我掸过了桌子擦过了玻璃门我全都收拾好了那我先走了潘一超：等等，我老公呢！他在不在？牟紫：再在再在屋里睡觉我跟你说，睡得小脸红扑扑的你老公长得真帅潘一超：连这个你都知道？你根本就不是小时工牟紫：我不是小偷潘一超：等等我老公是什么时候瞎的牟紫：你老公是个瞎子潘一超：不瞎能看上你牟紫：这就是王八看绿豆对上眼了潘一超：你真是小三牟紫：你说是就是呗，你老公长那么帅我又不吃亏潘一超：我要强了一辈子，居然输给了你你到底哪好？牟紫：我活好疼人会做饭潘一超：我不会疼人也不会做饭，算了，我还是离开他吧牟紫：不是，你干嘛去啊潘一超：我叫醒他牟紫：哎呀，人家好不容易把他哄睡着的牟紫：这个男人你就得宠她，你知道吗？潘一超：我一直以为男人是可以连打带骂的牟紫：不能这么想你养个小猫小狗的你都舍不得打，更何况一个大活人呢你说是不是？姐，你听妹子跟你说你看妹子虽然没你长的漂亮没你这条好是不是但是妹子能抓住男人的心，因为我能抓住男人的胃我做的一手好菜潘一超：我不会做菜，可是我老公说了再难吃的饭，他只要看着我他就饱了他说这叫秀色可餐牟紫：姐，你是不是傻？这种鬼话你也信潘一超：原来一直都在骗我，我还是得跟他说清牟紫：姐，你千万别把她叫醒潘一超：为什么？牟紫：因为，他醒了，就不会让我离开他了到时候姐姐你该怎么办潘一超：妹妹你真好到现在还替姐姐着想牟紫：那必须的，那啥姐我走了你千万别叫醒他。
五一小品剧本-恶有恶报
竭诚为您提供优质的服务，优质的文档，谢谢阅读/双击去除五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本时间：一天中午地点：二捣家里人物：三精女30多岁二捣的老婆大憨男40多岁二捣的朋友二捣男30多岁[三精高高兴兴的从幕后上三精：（边走边喊）二捣！二捣！（对观众）咳！俺那口子外号叫二捣，他呀！走过南，闯过北；厕所里边喝过水；不学好，光捣蛋；去年瞎搞兽医院；鸡狗治死一多半；嘿！多亏我是个小神算；今年养了个猪满圈，光这收入都快一万！呵呵~~~~~一，二，三~~~~~（兴奋的数着钱）[二捣上二捣：（看见三精又在聚精会神的数钱，抢过几张来，不耐烦的）又在数它啊！数多少遍了！三精：屁话！拿着钱睡觉，你睡的着啊！二捣：（接着嬉皮笑脸的）哎！三精啊！都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢？三精：买什么好！咱还没有电视呢，先买太彩电！二捣：买彩电？三精：当然了！二捣：（一愣）不，那太贵了！买太黑白的，我再改成彩电！三精：别瞎捣了！上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了！二捣：怎么了？三精：不会打鸣了，也不会下蛋！二捣：它不下蛋，那能愿我吗？三精：不愿你愿谁呀？二捣：（理直气壮地）我又没给它堵着！（稍停）哎！我看呢！我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么？二捣：（恶恨恨地）如果有谁敢找咱的事，我宰了他！三精：有谁会找咱的事呢？二捣：呵呵！当然不会有了，量他谁不敢！三精：哎呀！不好了！二捣：怎么了？三精：咱欠邻居大憨哥二百五十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢？二捣：（思考了一下）我现在就去买刀子！（欲出门）三精：（思索了一下）哎——二捣！别慌，我有一妙计，能让他自己不要！二捣：什么妙计啊？快说来听听！三精：你过来！（趴到二捣耳朵上边说边指手画脚了一阵）范文先生版权所有二捣：能行吗？三精：呵呵！大憨是什么样的人，你还不知道啊？二百五大傻瓜一个，放心吧？照我说的做，保证没问题二捣：那好！我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。
五一小品剧本-搞笑《墨攻》闹剧
五一小品剧本:搞笑《墨攻》闹剧子团：报大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！这是我的作风吗！牛子张：是！梁王：那就投降吧！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报大王，墨家革离求见。
梁王：宣子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的嫖妓军逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩斗鸡。
突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。
（身上戴一张假A 的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。
五一小品剧本-雨过山青青
五一小品剧本:雨过山青青五一小品剧本雨过山青青编剧恭眸时间：古代地点：洪州县大堂人物：洪州县令：男，府台：男；史骞：男，班头二人：卫士：甲：耶，老爷昨日吩咐，今天一早升堂理案，咋不见他的踪影？乙：老爷这几天晚上常到第四监舍同几个犯人搓麻将，想必又赢了壳儿，到消魂院去巡视奶头山，察访夹皮沟去了吧。
｛被堵嘴的官从公案桌下探头并哼哼求救。
甲：老爷泡妞儿硬是不知饱足。
可惜他那八位长得白白嫩嫩的太太哟，昨晚又遭凉拌起。
｛官再次探头求救。
甲：耶，哪来的母猪在呻唤？乙：母猪在呻唤？我咋没听见。
甲：你那耳朵遭疝气堵住了——没听见？哎呀，却原来是老爷在呻唤喃！乙：老爷，你钻到桌子下边干啥，想找骨头啃？官：呸！你两个狗头，老爷泡妞儿不知道饱足咋啦？我那八个太太长得白白嫩嫩啷个，流憨口水啦？想启老爷的坎儿是不是？甲：那是老爷的不动产，小人咋敢妄吃汤圆嘛？乙：老爷，你昨晚上在四监舍搓麻将，咋遭绑起了？官：说来惭愧。
我前几天晚上和他们搓麻将，他们每回拿出三、四仟两银票故意输给我。
谁料昨晚上他们联手三抬一，老爷硬是遭输得箍起垮起。
最后，我连监狱大门的钥匙都折成了三千两银票输给他们了。
甲：啊！那几个犯人呢？官：打开监狱大门，把我押到这里绑起后跑了。
乙：你咋不喊叫抓逃犯呢？官：打了几晚上麻将我腔都不敢开哩还喊叫。
乙：为啥？官：老爷镶铸的这四颗实心金牙要值三千两银子，我若一开口被他们发现，那还保得住？甲：老爷，要不要命捕快把逃犯追回来？官：追不得！倘若惊动了上司，老爷的脑壳都要除脱！乙：老爷今日心情不佳，时迁盗案改日再审吧。
官：不行！时迁胆大包天，盗走我价值连城的玉鸡一只，非追回不可。
打鼓升堂：……耶，班头，今天的堂威咋个没气势？甲：昨天开晚饭，站堂卒吃注水鸭子中了毒，个个都都在拉秋痢。
我俩个人吼起咋有气势呢！官：它们是……乙：那是我在字画行请的画师、画的几个纸娃娃，站在两边充数的。
官：你娃娃聪明。
带窃贼上堂！史：劝你们老爷别审了――此案关系重大，只怕他吃罪不起哟。
国庆搞笑小品 国庆节搞笑 《神马杂谈》
国庆搞笑小品国庆节搞笑《神马杂谈》主持人吴机——嘉宾温顺——嘉宾胡严——嘉宾场景：演播现场音乐起。
《非诚勿扰男嘉宾入场曲》。
三人上场。
主持人：三位请坐。
先做一下自我介绍，给观众朋友们打声招呼！吴机：嗨，大伙儿好！我是吴机，绰号白凤，也有管我叫六味地黄丸的，反正大补，祝大伙儿在新的一年里吃好喝好躯体好！温顺：哈喽，大伙儿好！我是温顺，祝大伙儿在新的一年里，温情脉脉，一帆风顺。
胡严：观众朋友们，大伙儿好吗？我是胡严，我爱你们！也希翼你们爱我，别停的爱我！主持人：咱们先来用一句话简单概括这一年来的感觉。
谁先来？吴机：（举手，站起）2010真惬意，世博美女云集，亚运奖牌无敌，沪宁高铁真给力，嫦娥撞月创奇迹！主持人：你那基本上官话，别算！说实话！吴机：脚协黑又脏，跳楼富士康，大蒜太疯狂，我爸是李刚！温顺：（站起）这一年怪事连连，驾照都比考研难，开车出门比走慢。
广告里插播电视剧，出名全靠别要脸。
房价越调他越涨，全民争考公务员。
（坐下）胡严：（犹豫着还要别要举手，站起）日子就像超级女声，撑到最后的基本上纯爷们！主持人：都说得别错，那咱们谈谈你们在这一年里的收获。
温顺：（举手，站起）我买了房！吴机：（举手，站起）我购了车！胡严：（站起）我逛街逛成了犀利哥！主持人：原来混搭是你发明的呀，真是失敬，失敬！那咱们就来详细说一说。
温顺：如今屋子越来越贵，挣钞票越来越累，再别买房，就得等下一辈。
主持人：这倒是！多少钞票买的？温顺：一万八。
主持人：这么廉价？你在哪儿买的？温顺：昌平。
主持人：有点远啊。
温顺：三环以内都三万多一平，太贵。
也别划算，省下钞票吃什么不行？主持人：是啊？还真够高的。
温顺：如今买房的都开始关注“河北人民欢迎你”的地段了。
如今有钞票人都炒房，我穷的天天吃食堂。
顿顿都吃素，看见别人吃肉，我馋得口水直淌。
这真是，工资+利息别敌cpi，房价齐发力搞定gdp。
主持人：是如此。
吴机呢？吴机：我往常上班都挤公交地铁，那人多得给车累得爬别动直喘气。
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梁王：宣子团：宣革离觐见奏乐《运动员进行曲》，梁王与革离亲切握手，子团为其照相公子做现场报道公子：今天，国家领导人梁王在城内亲切会见墨家代表革离，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》，请看我们现场发回的报道。
梁王：赵军压境，你有何办法退兵？革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。
梁王：全城兵权交给你？！放屁！革离：是！梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！革离：我泱泱大人，诚信为本。
梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团，你的弓箭营以后听命革离先生子团：是！梁王：逸悦，你的……嫖妓军……逸悦：大王，是骠骑（Ji）军！梁王：对！也归革离指挥逸悦：是！革离：谢大王！子团：大王，不好了！赵军来了！巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？微详：回禀将军，这是奴才的屁股。
巷淹中：废话，我是问你这个地方是什么地方！微详：回将军，这里便是梁城了！巷淹中：好！立刻攻打！革离：大胆，来者何人？巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？革离：墨家革离。
巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了，请赐教！（抱拳）公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡”。
突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。
公子：背后铲人，裁判吹哨了！逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中。
（身上戴一张“假A”的牌子）公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会。
伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。
墨子、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！公子：有球员受伤了！巷淹中：快抬我下去！微详：是！微详拖着巷淹中的腿、巷淹中双手撑地跟着爬下台。
公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利，淘汰了赵军。
他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团、逸悦一齐神情崇拜、慢步走向革离，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，我不知道你是谁，我却知道你为了谁，你是谁，为了谁，我的战友你何时回，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪，……）歌声中，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记，你的英勇事迹，将永远感召我们……公子、子团、逸悦三人右手横摆在胸前，左手斜摆身后，齐诵：向前进。
逸悦：革离先生，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋。
子团：革离先生，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋。
公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……革离：（打断）第三筐鸡蛋。
公子：不是，谁说又是鸡蛋！革离：那是？公子：鸭蛋。
革离：百姓的心意我心领了，但是我们墨家是从来不收礼物的。
三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金，收现金。
革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？逸悦：革离先生，莫说是钱，就是要人，我也愿以身相许，我可是得过三八红旗手的标兵哦！牛子张：大王，现在革离深得民心，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！梁王：什么！计划生育是我国的基本国策，他也敢危及！牛子张：（凑到梁王的耳边，大声地）杀了他！梁王：我知道了！牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点，别让他听到了！梁王：（凑到午子张的耳边，大声地）好的，我们小声点。
公子：父王，为何要杀掉革离将军。
牛子张：革离他煽动民心，欲图谋反。
公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！梁王：王儿无须多言，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军，输者当场处死。
牛子张与革离站在一起。
背景乐是幸运52的音效。
梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？牛子张：有！梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。
请问，长白山上有多少棵树？革离：这……大王，革离不会数数。
梁王：回答错误！公子：父王，这道题牛将军也未必答得出来！梁王：牛子张，你答，长白山上有多少树？牛子张：回禀大王，有很多！梁王：回答正确！再加十分。
那再问牛子张，台下有观众吗？牛子张：有！梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？革离：（欣喜地）很多！梁王：请分别说出他们的名字。
革离：这……梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》。
牛子张：大王，这样太便宜他了！梁王：好，那给他换《无极》！牛子张：是！革离：大王，我请求一死。
梁王：（想一下）好，我答应你，来人，拉他下去看《无极》看到死！公子：父王，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！公子拔剑刺向革离。
公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来，不然就杀了我！革离：你们别过来，不然就杀了我！公子：不是叫你自杀，是假装要杀了我！革离：哦，你们别过来，不然我就要假装杀了他！公子：不是，不要说假装杀了我，是真的要杀了我！革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！公子：你……不是要你真的杀了我，是假装要杀了我！革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！公子：你……不要说假装杀了我，要真的杀了我！革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！公子：你……不是要你真的杀了我，是要你假装杀了我！革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！话音刚落！雷声滚滚，闪电交加，天上掉下把刀杀了公子。
公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我，不是要你真的杀了我！（死）天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！雷声滚滚，闪电交加……梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起，对不起！天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！牛子张：启禀大王，革离已然逃跑！梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！子团、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他，他是开玩笑的啊！梁王：还不快给我追！牛子张：是！逸悦仰着头不动。
梁王：逸悦，你在干吗？逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上，有多少……梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！牛子张：末将在！梁王：给我割破她的喉咙！牛子张：是！逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙牛子张：（凑到逸悦耳边，大声点）嘘！小声点，我不知道喉咙在哪！逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等，怎么割啊？逸悦：你怎么这么笨啊！来，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！两人同时割了下去。
梁王：牛将军，割破没有？牛子张：（问逸悦）我……破……破了，你破……破了没？逸悦：破……破……牛子张：哦（对梁王）……破……破了！二人同时倒下。
巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！梁王：（大惊）巷淹中！几日不见，英俊不少。
巷淹中：拿下。
微详：是子团：我们冲出去。
革离：不要，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）子团：这么明显的暗器！革离：废话，不明显点，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！巷淹中：小心！有暗器！微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上，对子团）你们别过来，不然我就杀了他！子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！话音刚落，子团被巷淹中一拳打倒。
子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！话音刚落，子团被巷淹中一脚踢倒。
子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！话音刚落，巷淹中拔出了刀……子团：等等！（立刻倒地）我晕了，晕了，晕了。
革离：巷淹中，你还胆敢回来！巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..巷淹中：拜托你说中文，我英语还没过四级呢！革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！巷淹中：废话少说，出招吧！革离：（抱拳）请赐教。
背景乐高亢神秘，二人冯虚御风，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打，咬耳朵、抓头发、吐口水……好不狼狈，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来。
巷淹中：革兄果然武功高强，深不可测，在下甘败下风。
革离：承让了！（一派宗师摸样）巷淹中：走革离：等等，我送送你。
（唱）我送你离开千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该，太遥远的相爱。
巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外，你是否还在，琴声何来，生死难猜，用一生去等待。
革离与巷淹中手拉着手，含情脉脉。
二位打哪来啊？革离与巷淹中：断臂山。
巷淹中：离离，后会有期！巷淹中拖着微详的腿下场。
逸悦躺在地上，身上放着一张巨大的牌子，上书：我是哑巴。
（I’myaba）革离：（抓着逸悦的肩膀使劲地摇）逸悦，你在哪里？！你说呀！你在哪里？你说呀！逸悦突然坐起来，指着牌子上的“我是哑巴”大叫：你他妈不会自己看，说了我是哑巴啦！革离：（痛哭）对不起！我……我不识字啊！逸悦：苍天哪！杀了我吧！杀了我吧！雷声滚滚，闪电交加，一把刀从天而降刺中逸悦。
逸悦：啊（倒下，身上换了一张牌子，上书：我死了（wodiele）革离：不要！逸悦！求求你不要，不要再写字了，我真的看不懂啊！苍天哪！你要杀就杀了我吧！杀我啊！雷声滚滚，闪电交加，从天而降一把刀又一次刺中逸悦。
逸悦：（坐起）为……为什么啊！是他叫你杀他的，你干吗刺我啊！观众朋友们，这公平吗？（转正经地）A、公平。
革离：B、不公平。
逸悦：移动、联通用户发短信到9688革离：灵通小用户发短信BT到9688革离与逸悦：答案下期揭晓，再见！五一小品剧本:搞笑《墨攻》闹剧五一小品剧本子团：报……大王，不好了，赵国派十万大军途经此地，准备侵占我国！梁王：十万大军！？大家别慌，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马，我有事先走！牛子张：大王，我看我们还是投降算了！梁王：投降！！这是我的作风吗！牛子张：是！梁王：那就投降吧！公子：父王，我们堂堂梁城，怎可不战自降！梁王：好，那听你的，打不赢再投降！牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！梁王：墨家还未派人前来相助吗？子团：报……大王，墨家革离求见。