2021年经典冷笑话大全

2021年经典冷笑话大全
2021年经典冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同规律、断语或特别内容等问题，或由于表演者语气或表情等缘由，导致一个笑话不能到达好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。

以下是我细心整理的2021年经典冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，盼望对大家有所关心。

经典冷笑话 1
一、今日上午，我们公司里面都在开会，当时公司全部的人都到了，包括保洁阿姨。

我们的老板就坐在最前面，开始长篇大论的说了许多公司的进展规划，市场行情，以及一些企业文化，活动假日等等。

最终，老板也重点说了，公司同事之间，坚决不允许谈恋爱，耍伴侣。

我当时也不知道怎么了，就说了一句：那可以约吗？于是，整个会场都沸腾了
二、你永久想不到女人生气后会有什么后果，什么跪键盘，贵泡面，跪榴莲之类的都弱爆了。

我就因为一个电话没接，被女友从KTV揪出来，在回家的路上她买了一袋50公斤的大米，说是明早数不完，就分手。

三、刚刚有个男生跟我要手机，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要手机号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发觉真是有病啊，见面就要手机。

号里面还有话费呢。

如今人都这么自来熟吗？
四、32岁的表哥单身多年，始终都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪慧又跟表哥碰了杯，继续喝！
五、最近比较忙，也许两三个星期没有打电话给老妈。

不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。

在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。

发红包给她照单全收了，还是不理我。

好头疼啊，怎么比我还稚嫩啊……
六、因工作失误给公司造成了损失，领导为了以示公正，要扣我一千！我没有太在意钱，只是觉得下次要用点心。

下了班，照旧该吃吃，该喝喝，算了，一千也不是许多嘛！结果当天晚上，就梦见自己背着个麻袋，在捡矿泉水瓶......
七、跟娘亲去买水果，老板娘跟我妈套近乎：“姐啊，你闺女多大了？”“25啦！”老板娘一脸震惊的表情：“啥？25？”本以为老板娘会夸我看起来年轻啥的，结果她说：“你们这边结婚真晚，我们那女孩子25，孩子都老大了，25都要嫁不出去了！”老板，你永久失去了一位顾客你造吗？
八、医生不满地对病人说：“你肯定又喝了不少酒!你老实交代，你每天到底喝多少?”“4瓶啤酒。

”“我不是叮嘱过你，每天只允许喝2瓶吗?”“是的，可您之前给我看病的医生也叮嘱我每天喝2瓶!
九、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来观赏鲜花的时候。

”
十、那一天，我刚从睡梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，我点燃一支烟，深深的吸了一口吐向了窗外，这一连贯性动作一气呵成、完善无瑕。

当我转头的一霎那，我永久忘不了同学们崇拜的目光和老师惊异的表情....
十一、年底了逛商场问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服，售货员用鄙视的目光看我，这时伴侣电话我，我掏出iphone6plus大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天三次，先打五天看，不行再打给他五天！”全商场的售货员都惊呆了，没方法，作为医护工，就是任性！青霉素用160万单位根本就不行。

十二、老师：您的儿子早恋了。

家长：我知道老师：您不反对？家长：反对什么，在学校是他女伴侣管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照看他，天冷了提示他多穿衣服，不快乐劝慰他，快乐陪他一起快乐，这些你们当老师的能做到么？老师：那就是同意我们在一起了吗？
十三、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。

爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我讨论了一下，选择题没有D选项。

十四、小学生里，真是有人才呀，这位同学，你不当语文课代表，真的是惋惜了！瞧这洋洋洒洒的检讨书，简直就是一篇“绝妙好文”呀！可是，早知今日，何必当时呢？看来呀，同学，认识到错误，是好现象，但是呢，你也得好好反思一下，如何才能做得更好，成为一匹“千里马”！
经典冷笑话 2
1、丈夫是个球迷，与足球有关的他都不放过。

一次去饭店，见菜单上有一道菜叫“中国足球”，他执意要点。

端上来一看，原来是“臭豆腐炖猪蹄。

”味道倒是不错，只是丈夫的脸色有点难看。

2、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。

“最进米和油都涨了价，城里人正发愁呢。

”
“比起他们来，还是我们好过，一不用买米，二不用买油，还不要出房租......”
这时，其中一人抓紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”
3、超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请马上到服务台认领。

”
只见旁边一位疲乏不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，抓紧去买点菜吧。

”
4、一非洲酋长夫人常年呆在家里，只好听收音机打发日子。

一天她随酋长访问伦敦，一群记者在机场截住了她。

“早上好，酋长夫人，”其中一人问，“你旅途舒适吗？”酋长夫人发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说:“特别地舒适。

”“那么，你预备在这里待多久？”又是一连串同样的嗓音，然后答：“大约两星期。

”“告知我，酋长夫人，你是在哪学的这样流利的英语？”迷惑不解的记者问。

再一阵哄、哼、哈、吱、嘶嘶的声音后，酋长夫人说：“从短波收音机里。

”
5、一个女人要见舰长，少尉去通报。

“她美丽吗？”舰长问。

“很美丽！”少尉答。

女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美目光真特殊。

”
少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。

”
舰长叹一口气说：“正是。

”
经典冷笑话 3
1、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。

开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜爱喝酒，他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放......
我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒......
2、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个穿着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色外套小男孩的事吗?”
“记得，孩子，当然记得。

”
老奶奶兴奋地回答。

“我就是当年那个小男孩儿，我来取外套了。

”
3、粟裕将军夫人楚青曾经是出名的`名媛望族。

解放上海后，粟裕和他夫人在街上走着，粟裕突然大声说，这家咖啡厅肯定不错。

楚青很是诧异，以为粟裕将军很懂情调，问他为什么这么说啊?
粟裕说，假如在这个咖啡厅上架几架机枪，可以封锁整个街道。

4、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。

”
我看了看后面长长的队伍，又看了看美女，很有礼貌的说：“你要是焦急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。

正事要紧，别耽搁。

”
5、今日早上看到一个美女特殊美丽，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很纯洁的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我肯定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚刚她给我发微信说她怀孕了……我该怎么办?在线等!
经典冷笑话 4
1、皮特告知他的伴侣他刚刚丢掉了工作。

“为什么领班会开除你?”伴侣惊讶地问。

“哦，”皮特说，“你知道领班是什么样的人。

他们总是把手插在口袋了，站在旁边看其他人工作。

”“我们知道是这样。

”伴侣回答说。

“但是为什么他会让你走?”“嫉妒!”皮特回答，“其他全部的工人都认为我是领班。

”
2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。

“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经许多了。

”“管理档案的呢?”奥尔森又问。

“很愧疚，小伙子。

管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。

……”人事主任听见，突然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。

”
3、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，肯定把代班的人给累坏了，真不好意思”。

她带歉意地说。

一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
4、某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。

”老板在公文后面短短签下：“Goahead”经理收到之后，马上指示下属买机票、拟行程，自己则是整理行李。

临出发那天，被秘书挡下来：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”经理：“老板不是对我说Goahead吗?”秘书：“来公司那么久，莫非你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是：去个头!”
5、董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不留意听，有什么方法?”总经理说：“这好办，不要秘书参与会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。

”
6、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告知我，50年前所没有的最重要的东西是什么?
我!一个最聪慧的学生理直气壮地说。

教师：在人类进展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么?
学生：可以省一双皮鞋!
7、某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告知他第一项工作就是把环境清扫洁净，年轻人很生气的说：“我是大学生!”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地!”
8、小王上班总是懒懒散，垂头丧气的。

有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：假如你是单身，就请尽快结婚;假如你已结婚，就请赶快离婚!”
9、某电信公司招工
考官：“你能为了企业更多地奉献自己吗?”
应聘者：“不能。

”考官：“对不起……”
应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。

”
考官：“好的，你被录用了。

”
经典冷笑话 5
NO.1
语文课上,老师：小明请你把"假如每一滴水都能代表一个祝愿，那我送你一片海洋"做一个仿句练习!
小明：假如每一朵花都代表一个祝愿，那我会送你一个花圈!
瞬间全班轰动!
老师：滚滚滚，马上滚!
NO.2
老师把小明叫到了教室外。

老师："你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?"
小明："老师，等我找找缘由，下午告知你好吗?"
老师："好吧!"
下午，老师又把小明叫到了教室外。

老师："找到缘由了吗?"
小明："找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没方法。

"
考试后，老师训话，老师："都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。

"
小明："还不是因为监考老师不同。

"
老师："滚出去!"
NO.3
今日政治老师在讲台上啰嗦了一个小时，总在说钱与人生的关系，最终要下课
了布置了一个问题让我们思索："假如你们有钱能转变什么吗?"小明角落冷哼了一句："假如有钱，我就不用在这听你废话了。

"
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的生气。

小明：王八蛋，你特么在哪?
老师：素养。

小明：鳖，你在何方?
老师：滚......
NO.4
老师：请大家解释一下环境因素和遗传因素!
小明：长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!
老师：老规矩......
小明悄悄地站起来......
NO.5
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人："你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。

"
小明："指教江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。

"
老师："说人话。

"
小明："斗地主。

"
老师："外面站一天。

"
小明：老师我喜爱你。

老师：我不喜爱小孩。

小明：我也不喜爱小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚出去!
NO.6
数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，如今老师带了十个苹果，要怎
么才能平均分给同学们?
小红：小明滚出去!
NO.7
老师：同学们好!
同学们：老师，教师节欢乐!
老师：感谢同学们，小明呢?
夭夭：小明说，今日你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。

老师：小明是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。

夭夭：这点估计他都到家了。

NO.8
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

老师关怀的问："你又生病了?"
小明头也不抬的说："是的，头疼。

"
老师说："你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!"
小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。

"
老师："滚出去......"
NO.9
体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。

同学A说：我脚断过。

同学B说：我手腕断过。

小明：我脐带断过。

这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

老师：小明，假如你长大了失恋了之后怎么办?
小明：我失恋了就老老实实回媳妇身边。

老师：滚出去......
NO.10
老师：请大家说说你们的愿望。

小明：去山东蓝翔学挖掘机。

老师：给我个理由。

小明：刨你家祖坟。

老师：滚出去......
经典冷笑话 6
1、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。

那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。

你多傻呀，我告知你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。

回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

2、换钱
在公厕里，突然听到厕间有人说话，伴侣，有手纸吗？我翻了翻口袋，愧疚，没有。

过了几秒，那人又问：伴侣，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，伴侣，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

3、我要数星星
单位年底团聚，一个平常很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。

领导见势不好，抓紧让我把他送回家。

可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了公路沿上。

只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今日晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。

大家立刻都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。

看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。

可这时，同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
经典冷笑话 7
1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打
不过，一个是谁都打不过。

2、“找不到对象就会长胖”。

“为什么呢？”
“因为难过欲嚼，只能吃吃的等。

”
3、碰到狗熊应当马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。

——狗熊说。

4、伴侣得知我讨论佛法，他昨天也翻了几页经书，今日一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
经典冷笑话 8
1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商立刻两眼涌出热泪，他以特别兴奋的语调说：“感谢上帝，我最终时来运转了！”
2、一天，几个好伴侣在街上相遇。

他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。

其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。

说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。

其他人都说好。

服务员把菜端了上来。

姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。

姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。

姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所支配，在公园里见了面。

两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，急忙追问缘由。

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。

”
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小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

”
4、一个喝多了的记者去报社，气概汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，
而且纠缠不休。

一位擅长处理难题的编辑耐烦地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？” “没有。

”记者回答说。

“那就是为什么没有发表的缘由。

” 经典冷笑话 9 1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小伴侣就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给
他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

7
、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试......” 8
、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！” 9
、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。

”。