简短爆笑冷笑话大全
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑冷笑话大全爆笑简短一、草地上的飞机有一天，小明走在草地上，看到一个马桶，他狂笑不止。
小红走过来看到了，问：“小明哥，你为什么这么开心啊？”小明指着马桶说：“哈哈，你看，这个马桶居然有飞机模式！”小红疑惑地问：“飞机模式？怎么说？”小明解释说：“你不信，我把它掀开给你看。
”结果，小红看到了一辆小汽车……二、背包里的水果小明背着一个很重的背包，小红问他：“小明哥，你背的是什么啊，这么重？”小明忍笑说：“你猜。
”小红说：“难道是砖块？”小明摇摇头：“不是。
”小红又猜：“那是不是一只猫？”小明笑着否定：“也不是。
”小红有点着急了：“快告诉我是什么啊！”小明嘿嘿一笑说：“我背的是水果。
”小红不解：“水果怎么会那么重？”小明掀开背包，露出一颗大西瓜：“因为我背的是一个西瓜！”小红气得拿起西瓜砸在了小明的头上。
三、掌声响起一天，小明和小华去参加一个讲座。
讲座上的演讲者说了一堆冷笑话，可听众们都没有反应，场面有点尴尬。
小明觉得很好笑，可他还是按捺住了笑意。
就在此时，小华放了一个很大声的屁，整个大厅惊呼一片，然后爆发出热烈的掌声。
小明一时无语，只能默默地把掌声献给了小华。
四、电梯间的挤压小明进了电梯，电梯里挤满了人，他感到有些拥挤。
突然，电梯突然停下来了。
大家开始感到不安，而小明笑了出来。
一个人问他：“小明，你怎么能笑得出来？”小明回答：“我觉得这起码是个‘全国人民拥护的工业行动’！”于是，大家再也没有担心，全都开始欢乐地笑了起来。
五、抓到小偷了有一天，小华发现家里有个小偷，他急忙报警。
警察来了，小华兴奋地告诉他：“警察叔叔，我抓到了小偷！”警察问：“真的吗？你是怎么确认的？”小华指着地上躺着的小偷说：“因为他告诉我他是小偷！”六、长长的巧克力小明看到一块十分诱人的巧克力，他朝巧克力咬了咬，却发现咬不断。
他又使劲咬了几次，还是不行。
他愤怒地把巧克力扔在地上，喊道：“这块巧克力太长了，都不能吃！”七、箱子里的老鼠小明问小华：“如果你把一只老鼠放进一个空箱子里，你觉得它能出来吗？”小华一脸疑惑：“为什么不能出来呢？”小明说：“因为箱子是空的，老鼠会觉得没面子，肯定不敢出来。
笑话大全 爆笑简短冷笑话
笑话大全爆笑简短冷笑话
1. 为什么会有人把铅笔嘴叫作“笔尖”？
因为“笔上加尖”，变成了“笔尖”。
2. 我问朋友：“你知道为什么阿姨长得总是比叔叔年轻吗？”朋友回答：“为什么？”
我说：“因为阿姨总是被叔叔要求‘姐姐’。
”
3. 两个人在路上看到一只乌龟爬过去，其中一个人大叫：“快看，乌龟能够让脚步变得更快！”
另一个人奇怪地问：“怎么可能？”
他回答：“乌龟爬过去了，剩下的只是一串踏步声。
”
4. 我带着眼镜去做视力检查，医生问我：“你平时有不能清晰看到的地方吗？”
我回答：“火星。
”
5. 为什么邮局不会倒闭？
因为它有粘合力。
6. 为什么魔术师永远都背着一把伞？
因为他怕变出一根菜刀。
7. 我告诉朋友：“我这个学期除了睡觉上课，其他时间都在宿舍里。
”
朋友问：“为什么？”
我回答：“为了保持高居长眠榜第一。
”
8. 为什么海豚不会亏待旅行社？
因为它们总是提前预定“海景房”。
9. 老师在课堂上问：“小明，你对水的味道了解吗？”小明回答：“了解，无色无味，喝了不会上火。
”
老师很惊讶地问：“你咋知道？”
小明说：“因为我一直在喝白开水。
”
10. 为什么猴子会在电视上看到自己？
因为它们不相信自己是猴子，总觉得自己是演员。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
冷笑话 爆笑版简短
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1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然
后说：“带…带…带着笑或是很沉默？” 例子：哎呀，这像不像你着急找东西时那慌乱的样子呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
例子：哈哈哈，这是不是超级无厘头又好笑呀！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我家搬了。
”小蚂
蚁惊讶道：“啥？搬了？”朋友说：“对啊，都搬了好几天了！”小蚂蚁无
奈道：“哎呀，我咋不知道呢！” 例子：你说这小蚂蚁是不是傻乎乎的超
可爱呀！
4. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 例子：这对话是不是太逗了呀，让人忍
俊不禁呢！
5. 蛇对大象说：“大象大象，你的鼻子怎么这么长。
”大象说：“我乐意！” 例子：哈哈，是不是像极了朋友之间的打趣呀！
6. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
” 例子：哇，这
小鱼也太呆萌了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）。
例子：是不是觉得这
个冷笑话很巧妙呀！
我的观点结论：这些冷笑话真的超级搞笑，能让人在不经意间开怀大笑，给生活带来好多乐趣呢！。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
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冷笑话精选,冷笑话大全爆笑简短冷笑话精选，冷笑话大全爆笑简短1. 新手司机某天，小明刚刚学会开车，他来到一个十字路口，对面有一个老人正在过马路。
小明犹豫了一下，想给老人留行，于是大胆地踩下油门，结果车子猛冲了过去，把老人给吓了一跳。
小明停下车，赶紧向老人道歉：“对不起，我还是个新手司机。
”老人回答：“没关系，我也是新手过马路。
”2. 大象的妈妈小明问小李：“大象的妈妈是什么？” 小李答道：“我也不知道，你猜。
” 小明犹豫了一下，然后说：“大象的妈妈应该是大大象！” 小李笑道：“你错了，大象的妈妈是大象。
”3. 听音乐小明走进了一家音乐店，他对售货员说：“我想请问一下，你们这里有没有能让我听音乐的耳机？” 售货员一脸懵逼地看着他：“不好意思，我们这里的耳机只能让你听耳机。
”4. 怀孕小明去朋友家玩，看到朋友的妈妈肚子很大，于是好奇地问：“阿姨，你怀孕了吗？” 朋友的妈妈满脸错愕：“怀孕？我可没有结婚呢！” 小明尴尬地笑了笑：“那阿姨您的腹股沟一定很宽了。
”5. 飞机的航线小明问：“为什么飞机飞得这么高？” 小李回答：“因为飞机不会飞得更低。
”6. 子弹的秘密小明很厉害地对小李说：“你知道子弹为什么这么厉害吗？” 小李疑惑地摇摇头说：“不知道。
” 小明得意地解释道：“子弹这么厉害，是因为它有热血药丸！”7. 吃螃蟹小明对小李说：“听说吃螃蟹可以提高智商。
” 小李好奇地问：“是吗？那你有吃过螃蟹吗？” 小明无奈地回答：“吃过之后，我只是变成了一个智商高的傻子。
”8.捡钱小明走在路上，突然发现一分钱，他捡起来高兴地说：“哈哈，我发了。
” 接着又捡到一分钱，小明更高兴地说：“哈哈，我又发了。
” 此时，小李走过来，捡到一块钱，他兴奋地说：“哈哈，我吗也发了。
”。
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简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。
2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。
病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。
甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。
”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。
”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。
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1、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
2、皮卡丘站起来以后变成了皮卡兵。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
5、孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
6、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。
7、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”
爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”
小明：“为啥？”
爸爸说：“因为墙角有90度。
”。
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简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
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简短冷笑话大全爆笑1. 猫问狗：“你喜欢什么味道的狗粮？”狗冷笑一声：“猫。
”2. 我说“我会游泳。
” 结果我爬到了池塘里……我原来根本不会游泳。
3. 两个人在公园散步，看见一个小男孩笑得很开心。
一个人问小男孩：“你为什么这么开心？”小男孩回答：“因为我刚才把奶奶绑起来了！”两个人吓得落荒而逃。
4. 爸爸问儿子：“今天过了多少个红绿灯？” 儿子回答：“我不知道，因为我一直在玩手机。
”5. 一个人想炫耀他的身体素质，说：“我可以用一只手拧碎一个西瓜。
” 结果西瓜从他手里滑过去，砸在了地上。
6. 一个人太胖，坐在椅子上时，椅子突然断了。
他解释道：“这一定是椅子有问题。
”7. 妈妈问儿子要不要带保温杯，儿子回答：“不用了，我可以用手捧水杯。
”8. 一个人走进商店，店员问他需要什么，他回答：“我需要买一个倒流的水龙头。
” 店员惊讶地问：“倒流的水龙头？你是想出去的水倒流回来吗？” 那人淡淡地回答：“当然不是，是我害怕自来水公司会向我倒流来的水费。
”9. 律师告诉客户：“如果你愿意把你所有的财产捐给慈善机构，你就不用付税了。
” 客户回答：“那好吧，我愿意捐一美元。
”10. 一个人被问到：“你有没有钱？” 回答：“没有，我的钱被我花光了。
”11. 妈妈问女儿：“你怎么老是玩手机？” 女儿回答：“我正在和朋友比赛谁的手机电量用得完。
”12. 老师问学生：“课上你们在干嘛了？” 学生回答：“听您讲课啊。
” 老师继续问：“那你的眼睛为什么一直看着窗外？” 学生回答：“因为窗外比您有趣多了。
”13. 一个人在面试官前卖弄智慧，说自己一边打电脑电话，一边用键盘打字。
结果他打电脑，调整了几次，最后发现自己根本没有拨电话。
14. 班里一个男生在教室里长时间打闹，老师没有办法了，问他：“你会不会尿急了？” 男生回答：“不会的，我刚刚去过了。
”15. 一个人把自己关在了厕所里，然后大吵大闹，要求得到救援。
最后被救援人员打开门时，他发现自己关错了门，其实门是开着的。
简短小笑话大全爆笑
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1、一个人去看牙医，牙医问他：“你怕疼吗？”他说：“不怕，我是来贴补丁的！”
2、两个人在谈论一只蚂蚁，第一个说：“这只蚂蚁真可爱！”第二个说：“是啊，它连一句话都说不出来！”
3、一个人买了一只鸡，当他把它带回家的时候，鸡说：“亲爱的，你终于把我带回家了！”
4、一个人把他的钱包和身份证忘在宾馆，他急匆匆去拿，但发现宾馆大门关上了，他拍了拍胸口，叹道：“我把我的身份证留在里面了！”
5、一个人在把垃圾倒进垃圾桶里面，突然看见一只蚂蚁，他说：“你也喜欢垃圾吗？”
6、一个男人在挖洞，他挖到一只蚂蚁，他问蚂蚁：“你在干什么？”，蚂蚁说：“我在挖洞呢！”
7、一个人被困在电梯里，他说：“我终于明白为什么有些人老是说：‘我很挤’了！”
8、一个人去买面包，他问老板：“这些面包新鲜吗？”老板说：“当然，它们刚刚跳出窑子！”
9、一个人拿着一只蚂蚁，他问：“你能跳舞吗？”蚂蚁答：“当然可以，你先放我下来！”
10、有一天，老师问小明：“小明，为什么你的作业总是晚交？”小明说：“因为当我想到要写什么时，总是到了明天！”。
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短以下是一些经典冷笑话段子，简短且具有爆笑效果：1. 有一天，一个男孩问他的父亲：“爸爸，什么是政治？”父亲回答：“儿子，政治就是你妈是家里的老大，咱们都是小弟。
“2. 有一次，一个朋友问我：“你觉得自己是感性的人还是理性的人？”我想了想说：“我觉得我是一只半理性的狐狸。
”3. 一只鸟对另一只鸟说：“你看起来很美味。
”另一只鸟回答：“你不也是吗？”4. 一只猫走进一家酒吧，酒吧里的狗看着它说：“你不适合这里。
”猫回答：“我不喝酒，我只是来这里找猫的。
”5. 一只海豚问另一只海豚：“你觉得人类怎么样？”另一只海豚回答：“我觉得他们很有趣，他们总是试图在沙滩上把我们推倒。
”6. 一位医生对他的朋友说：“我最近发现一种治疗失眠的好方法。
”朋友问：“是什么？”医生回答：“每天晚上告诉自己，明天你要睡一整天。
”7. 一只蚊子对另一只蚊子说：“我觉得我今晚会被拍死。
”另一只蚊子回答：“我也是，我听说他们现在都在使用超音波了。
”8. 一位哲学家对他的学生说：“生活就像一场漫长的旅程，只有通过辛勤的工作和努力才能到达目的地。
”学生问：“那么，我们为什么要努力呢？”哲学家回答：“因为只有这样，我们才能享受沿途的风景。
”9. 一只鸡问另一只鸡：“你觉得鸡蛋怎么样？”另一只鸡回答：“我觉得它们很有营养。
”10. 一位老师对他的学生说：“成功就像一场马拉松比赛，只有坚持到最后才能到达终点。
”学生问：“那么，我们为什么要追求成功呢？”老师回答：“因为只有这样，你们才能知道坚持的力量有多大。
”。
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超级冷笑话爆笑大全完整版笑话是人们生活中的一种娱乐方式。
它以幽默而夸张的方式描述了各种趣事和搞笑情景，给人们带来欢乐和放松。
下面是一些超级冷笑话的精选，希望能让你开怀大笑！1. 有一天，猴子对大象说：“你知道为什么我喜欢吃香蕉吗？”大象问：“为什么？”猴子回答：“因为吃多了可以变身为猩猩！”大象无奈地摇了摇头。
2. 小明去看医生，医生说：“你的身高不高，建议你多吃鸡蛋。
”小明疑惑地问：“医生，我吃了鸡蛋能长高吗？”医生笑着说：“不，但是可以让你长得更鸡动。
”3. 一只小鸟站在电线上，突然感到冷，就问旁边的鸟儿：“是不是这个电线坏了？”旁边的鸟儿说：“不是电线坏了，而是天凉了。
”小鸟感慨地说：“我还以为电线冷掉了。
”4. 老师问小明：“请你告诉我，大象的鼻子有多重？”小明想了想回答：“不知道。
”老师说：“难道你不知道大象的鼻子有千斤之重？”小明愕然地说：“啊！原来大象鼻子不是用来闻气味的。
”5. 一只鸟飞过一个果园，结果打下了一个橙子。
鸟问果园主人：“麻烦你借我一个盘子。
”果园主人奇怪地问：“借盘子干什么？”鸟回答：“我打下了一个橙子，想要橙汁喝。
”6. 有一天，小明对小华说：“你知道我最喜欢什么水果吗？”小华猜测道：“苹果？”小明摇了摇头：“不对。
”小华又猜测道：“香蕉？”小明再次摇头：“还是不对。
”最后，小华迷茫地问：“那你最喜欢什么水果？”小明饶有兴致地说：“我最喜欢摸水果摊上的塑料葡萄了。
”7. 有一天，小明和小华一起去公园玩，小华突然被一只鸟屎糊中了。
小明笑着说：“你真是狗屎运啊！”小华气愤地说：“我还不如被鸟屎糊中的那只狗呢。
”8. 有一只蜗牛对另一只蜗牛说：“你看，人类总是走得那么快，我们为什么不考虑搬到人类的世界里呢？”另一只蜗牛感慨地说：“你说的对，我们也应该追求一条更慢的生活速度。
”9. 小明对小华说：“我有个好主意，我们一起开一家旅馆。
”小华问：“为什么？”小明笑着说：“这样我们就可以天天住在一起了。
经典爆笑冷笑话大全
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1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
冷笑话大全 爆笑简短段子
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1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
爆笑简短冷笑话大全
爆笑简短冷笑话大全1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了2、 "雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』?妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』?一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
"3、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说：“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
”4、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”5、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小?” 我狂汗：“哪小了，怎么小了!” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”6、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你!!!”7、听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的!结果搜索结果出来：美的电饭锅!8、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
9、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
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笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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爆笑简短冷笑话大全笑话一：赏金猎人的福利走进一家旅馆，赏金猎人向老板娘咨询是否还有空房间。
老板娘问道：“你不是赏金猎人吗？听说你们收到很高的赏金，为什么还要住得这么破？”赏金猎人苦笑着解释道：“你看，我们赏金猎人的工资虽然高，但是每次都是追杀完人之后才能领到，住在高档的旅馆根本没时间享受。
”笑话二：高科技破案一天，警察在侦破一起盗窃案时，找到了一个精确的疑犯画像。
同事好奇问道：“这个画像怎么这么准？难道你们用了最新的人脸识别技术？”警察笑了笑，拍拍肩膀说：“不不不！我只是在案发现场找到了一张很清晰的监控照片。
”笑话三：雨天恋情小明一路小跑，赶去杂货店买东西。
杂货店老板娘关切地问：“小伙子，雨这么大，你急什么？”小明笑着回答：“我今天第一次约会，我不想让自己成为‘打湿鸭’。
”笑话四：迷路的导航小明在乡下开车，不慎迷路了，于是他打开手机导航。
导航说：“左转。
”小明照做，结果进入了一条放牧区。
小明着急地说：“你这个该死的导航，怎么让我开进了牛群？”导航淡定地回答：“你没听见我让你左转吗？”笑话五：鸡肋冰淇淋小明去冰淇淋店，看到一种特别的口味：“鸡肋冰淇淋”。
好奇的小明问老板：“这个鸡肋是什么味道？”老板讪笑道：“就是不好吃却舍不得扔掉的味道。
”笑话六：一脚登天小明参加了一次蹦床比赛，他迫不及待地跳上了蹦床。
但是，他一脚蹿到了天空，再也没有落下来。
小明的朋友们纷纷惊呼：“小明，你怎么爬不下来了？”小明愣了一下，回答道：“我也不知道，可能是地心引力偷懒了吧！”笑话七：偷菜的老爷爷小明看到老爷爷在菜地里偷菜，于是走上前去。
小明好奇地问：“爷爷，您为什么要偷菜呢？”老爷爷笑眯眯地说：“小伙子，我只是在实践‘天下没有免费的午餐’的理论。
”笑话八：解气的遗嘱一位老太太正在起草自己的遗嘱，律师问道：“您希望将所有财产都留给谁？”老太太斩钉截铁地回答：“我想留给我的丈夫，这样他就绝对不会再娶一个拥有更好厨艺的妻子了。
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简短爆笑冷笑话大全1、3秒钟把喜欢的人变成老婆：第一步：打听到她的手机号码。
第二步：把号码存入手机。
第三步：存储名称改成老婆。
打电话过去，会显示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。
很实用的，大家试试！2、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。
”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。
”MM：“好吧，我头发分叉。
”3、A：你说什么星座的人最有异性缘呢？B：这个…看长相吧…。
A：……4、喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！5、6月真罪恶。
第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。
现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
6、一家三口去饭店用餐。
吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。
”旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道：“我们家终于要买狗啦！”7、今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……。
8、有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。
老汉惊奇地叫道：“哎哟，原来这家伙也怕痒！”9、一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根…。
都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”10、取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。
第一天都空手回来，因为没有钱。
第二天还是空手，因为没有钱。
第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。
悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。
”11、本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……。
12、第一次评论啊，好紧张啊！该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！！！13、白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心...嗯，好像哪里不对哦？”14、今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。
中国足球一准儿出线。
”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
”15、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
16、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。
站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。
接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。
”我成了雕像……。
17、“我从小就有点弱视。
”“你从小就有点弱智？”“视！”“弱智？”“视！”18、LG同事A的媳妇儿生了个男娃，A在办公室电脑上看儿子的照片。
这时，一位单身男同事B从旁边经过，ws地对A说：“你儿子怎么长得像我啊。
”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！”19、曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。
于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已 (20)千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~”维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？”观音说：“输了打耳光好啦~。
”21、亲爱的黑妹，你是不是很爱用中华牙膏或黑人牙膏？如果你想高露洁，你就请佳洁士吧，我保证你有洁诺的牙齿。
今晨，金士力佳友牙博士告诉我，纳爱斯全力美加净丽臣尚赫，洁银牙齿无限极的亮健，新时代健康牙齿真是隆力奇呀。
22、长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。
”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”23、我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
24、小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。
老侃说：“那，我们搬家到城里住好不好？”小侃说：“好是好，就是妈妈来了不好办。
”“为什么？”“因为城里只有公厕，没有母厕！”25、沙僧：“在水里我最厉害。
”悟空：“在山里我最厉害。
”八戒：“在村里我最厉害。
”26、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说：“终于可以去找鸭子了。
”27、县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。
一个人说：我的职务是‘随常茶饭端过来’，取的意思是‘现成（县丞）’。
另一个人说：我的职务是‘滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。
又有一个人说：我是‘乡下蛮子租粪窖’。
大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。
28、观光旅游，旅游观光；不去想去，去了就伤；上车睡觉，下车尿尿；到了景点就拍照，看见东西就想要；提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。
29、一次陪妈妈去看病，心血管科，听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱…。
医生头也没抬的问：你家几套房？老头莫名其妙，说：两套…。
医生：卖一套吧…。
30、小明一很要好的男同学摔坐在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧”。
汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说“没死，还喘气呢！”31、一日早饭后，几人宿舍闲聊。
突然一人放一屁。
为缓解尴尬我说一句：“早上萝卜吃多了吧，吃萝卜容易放屁。
”另一同学说：“恩，吃大蒜也容易放屁。
”32、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾：有本事咱们到城市里比赛。
猎豹：那你就能跑快了？毛驴：当然，别忘了，我的叫声和救护车一模一样！33、茶杯说：好无聊啊。
笔记本说：我给你说个笑话呗。
茶杯说：好啊好啊。
笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
茶杯：噗…。
只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了…。
34、问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。
问：比那更恶心的是？塞牙了……。
35、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。
老师问干啥去了，答曰：上厕所。
老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
36、一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”37、青蛙庆幸地说：“幸亏我没有存档的习惯，要不然，那段有尾巴的历史会害得我一辈子都难以翻身。
”38、A：“刚才那个人，你认识他吗？”B：“认识，是我亲戚。
”A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。
”39、济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。
”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。
”40、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。
只见该同学擦擦嘴喊道：“不就是想要个瓶吗？”41、每次看哆啦A梦的时候都特别扭。
我会告诉你我妈就叫静香么？可我爸真不叫大雄…。
42、中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。
43、团结就是：一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚斗地主，四个和尚打麻将，五个和尚开心网偷菜。
44、和男友一起逛街。
逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。
我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了…。
45、一位科学家做过这样的实验：将青蛙放在温水中，用小火慢慢加热，待到水温很高时，青蛙已跳不出来，死在了滚水中。
科学家由此得出了结论：青蛙是阻止不了烧开水的。
46、某大城市里市区的主干道上，一只蜗牛在公路上缓缓地爬着，一男子开着轿车司机从他身旁经过，并蔑视地对蜗牛说：“看见你这速度，我就想笑！”三小时过去了，蜗牛骄傲地从刚才男子车旁爬过，同样蔑视地说：“看见你在这堵着，我就想笑！我先过红绿灯了！”说完，蜗牛吹着口哨缓缓地接着向前爬。
47、驴子对推磨恨透了，说：“当今时代，还叫我推磨，何必发明什么磨面机！”猫有同感：“就是嘛，有了老鼠药，实在犯不着再叫咱卖苦力！”48、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。
刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。
之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
49、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。
背景完毕……。
LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。
就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……。
LZ凌乱了……。
50、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。
听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。
”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。
不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。
我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。
”51、"男：“husband第二个字母是i，wife第二个字母是u，是不是？”女：“笨蛋,husband是u，wife是i 啦。
”男：“这可是你说的噢，husband是i，wife 是u。
”女：“笨蛋，到底要我说多少遍啊，husband是u，wife是i…”"52、早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎。
嘎嘎。
53、君不见黄河之水天上来，淹死老师不复回。
君不见高堂明镜悲白发，愿师此日早投胎。
永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕是也。
群狼毕至，少长咸集。
此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水渲染，映在床头…。
54、春运期间火车站排队买票，突然听见一孕妇大喊：“别挤了，再挤就要流产了！”旁边一男的听后说：“流产算什么？我媳妇去年愣是让人挤怀孕了，我说啥了？”55、今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。