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有一次我做手术，特别紧张。

医生说：“别紧张，我放首歌给你听吧。

”
我心怀感激，然后就听见：“朋友你今天要远走，干了这杯酒……。

老爸最看不惯外国歌星。

可是有一天，我正在看迈克尔.杰克逊的MTV时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。

”
爹妈吵架，我妈越吵越气，挥拳预击。

老爹身手敏捷，一把抓住她的胳膊。

我妈还在气头上：“抓我干什么！”
我爹淡定：“执子之手，与子偕老。

”
1、“警察叔叔，我的包丢了。

”
“放心吧，包在我身上。

”
“那你快点还我吧。

”
2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。

我自言自语地说：“算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。

”
一旁的儿子忙说：“妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。

”
3、上语文课时。

老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。

”
4、美术老师要学生们画画，画自己喜欢的任何东西。

不久，下课了，同学们都把自己的作业交给老师。

作业收好后，一名学生说：“老师，能不能把我的作业放在最上面？”
老师说：“为什么？”
同学说：“我画的是鸡蛋，我怕您把它压碎了。

”
5、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。

玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”
结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”
后来是家长来学校把我领走的……小明、小华、小丽、小黄四人谈起心目中的理想职业。

小明先说：“我要当律师，这样就可以为我的同胞辩护。

”
小华说：“我要当法官，这样就可以制定法律，造福同胞。

”
小丽说：“我要当医生，这样就可以照顾贫穷的同胞。

”
小明问：“那你呢，小黄？你想做什么？”
小黄答：“我要当同胞。

”
虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”
小花：“没用，我没用。

”
虫虫：“你真没用？”
小花：“我真没用。

”
虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人。

”
我的点评：
——笑话提供：丛路爻
有一千古对联，苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶。

谁知一日在物理课上，被一学子对出，他的下联是：听物理，
如雾里，雾里看物理，勿理物理。

我的点评：
喝好酒，想好久，好酒得好久。

好酒好久。

孝子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
坐吃山空
吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”
做事
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。

”儿子道：“好
吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。

”
我的点评
1、一天爸爸给儿子讲故事。

爸爸：“在春秋时代…”
儿子：“说清楚是春还是秋？”
爸爸：“有一个诸侯…”
儿子：“到底是猪还是猴啊？”
爸爸：“…”
1、小孩母亲家教很严。

一日，小孩又被骂了，他哭着说：“妈妈，你去上班吧！”母亲说：“这就去，不用你操心！”小孩愣了一会儿说：“妈妈，你还是上出差班吧！”
2、最近，我找了一份家教，教四个小学生语文。

昨天上课，我给学生们出了道题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，组词。

学生们纷纷发言：红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……轮到莉莉了，她吭哧了半天，低声说：娃哈哈的纯净水。

一天，小明的家教问了小明一道题，是有ABC三个选项的选择题，小明思考了一会儿，说：“A。

”老师说：“错了。

”小明又说：“B。

”老师还是说：“唉，错了。

”最后，小明说：“C。

”老师说：“哇！！你真聪明！”
我的点评：
【鬼不可怕】：父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶
奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。

我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
一小孩在中国农业银行前，念道：“中国农业很行！”
过了一会儿，在中国工商银行前念道：“中国工商很行！”
在中国人民银行前念道：“中国人民很行！哇！中国什么都行！”
我的点评：
没文化，真可怕！小弟弟，早点读书识字吧！将来你也一定“很行”！
开学后的希望
暑假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

珍妮说：这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。

什么美好希望？米娜问。

希望下一个充实的暑假呀！珍妮回答。

家庭审判
律师的儿子回家迟了，邻居问他：你回家迟了，会挨你爸爸打吗？
不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣无罪。

挥棍的作用
佳佳跟着妈妈去听音乐会。

妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？佳佳：妈妈！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！
妈妈：……
小神枪手
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。

他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。

经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。

小朋友，教练十分敬佩的问，你的射击术是从哪儿学来的呀？
没什么，小孩子若无其事的说，很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。

感谢信
一家饭馆收到一封感谢信。

服务员们马上围了过来，他们争先恐后地拆开信读了起来：叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。

那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。

这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
玩一会和揍一顿
妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？
不能，他是坏孩子。

那我能到外面去揍他一顿吗？
偶像与起床
小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？
小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

语文小幽默
哪种动物
老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
是妈妈。

我的点评
孩子的想象力
舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子
上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。

”
我的点评：
真正的惩罚
螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。

螃蟹妈妈：老师怎么罚你？
螃蟹儿子：他要我一直往前走。

吃菠菜
有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。

我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？
你冷吗？
初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？
小华：我不冷！
老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？
小华：冻紫的……
讲话松嘴
爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。

太阳就会把你晒死的！
6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?
不用嘴能讲话吗?
那它讲话时，嘴不就松开了吗？
保密单位
老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

应酬
爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

儿子问：什么叫应酬？
爸爸说：不想去，又不得不
去的叫应酬。

第二天早上，儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。

”
我的点评：儿子的学习好辛苦啊！好聪明的孩子！
字签在这儿
老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。

第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？
看过了。

乔治回答。

那为什么没有家长签字呢？
乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

大海边上
7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？
妈妈：是呀。

儿子：但我们怎么站在大海的边上？
手脏吃饭
爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？
我应该懂礼貌，什么也不说。

接站
小强给叔叔写信：
……爸爸妈妈不能去车站接您了。

不过您别难受，我将去接您。

为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……
所谓的证据
一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。

同学们都不相信，要他拿出证据来。

难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。

黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

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方便更改。