爆笑冷笑话锦集
(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑
1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。
”
他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷，能行个方便吗”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便”
3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就
有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和
保安呢
B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，
嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听
其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!
5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。
因为，iPhone6要出来
了!
6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃
鱼翅。
拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。
做人，何必作贱自己!!!
7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上
汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。
他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
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100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
冷笑话100个
冷笑话100个1. 家里的灯坏了，爸爸拿起电话对我说：“去拿个手机给我照明。
”我拿过来，他瞪大眼睛看着，指着一直按亮度键说：“这是什么情况？好亮啊。
”2. 有一次，我在火车上遇到了一个朋友。
他问我：“你要去哪里？”我说：“目的地。
”他沉默了一会，然后说：“那你坐的应该是回家的火车吧。
”3. 有一天，爸爸买了个汽车回家，他兴奋地对我妈妈说：“我的新车颜色不错吧，是个黑色的。
”我妈妈看着他的新车，呵呵笑着说：“亲爱的，很抱歉告诉你，你的新车是白色的，只是车后面有个黑色的猫。
”4. 我小时候胆子比较小，晚上睡觉经常会有噩梦。
有一次，梦到被一只大狗追赶，我一边跑一边叫：“救命啊！”结果吓醒后，发现我叫醒了全家，可怜我家没有养狗。
5. 有一天，我去餐馆吃饭，点了一碗面。
服务员端来一碗面放在我面前，我发现碗里什么都没有，就问：“这是什么？”服务员微笑着回答：“这就是一碗面。
”我无语地说：“那什么时候面条放进去？”6. 老师问学生：“如果你手里有5个苹果，另外拿5个苹果，你手里有多少苹果？”学生答道：“大概有10个。
”老师很是失望地说：“你弄错了，你手里应该拿自己的苹果，不是别人的。
”7. 有一天，我突然忘记了钥匙放在哪里了，在家门口翻找了很久也没有找到。
妈妈看着我焦急地找，笑着说：“你这么着急，是不是连要找的是什么都忘了？”我顿时醒悟，原来我是在找忘记的钥匙。
8. 我有一次去理发店，进门看到一个理发师正在吹干一位顾客的头发。
我问他：“你吹头发有技巧吗？”他回答：“当然有。
”接着他把吹风机拿在手里，说：“技巧就是拿着吹风机把头发吹干。
”9. 有一次，我家的烧水壶坏了，我告诉爸爸：“烧水壶坏了，我们需要买个新的。
”爸爸听后回答：“不用着急，我教你一个简单方便的方法。
你拿一个盘子，把水倒在盘子里，然后放在电视机上，开机器暖气，过一段时间水会自动变热。
”10. 有一次，我和朋友去看电影，在电影院门口碰到了一个卖爆米花的摊位，我问卖爆米花的人：“爆米花多少钱一份？”他回答：“10元。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
十万个冷笑话经典搞笑大全
十万个冷笑话经典搞笑大全笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它以诙谐幽默的形式传递出许多有趣的情节和故事。
在快节奏的现代社会中，人们对于轻松愉快的笑话的需求更加强烈。
本文将为大家带来十万个冷笑话的经典搞笑大全，让我们一起开怀大笑吧！1. 为什么海绵宝宝不让他们去补牙？因为他们害怕“海绵糖”。
2. 前辈：“你知道当你对不起别人的时候，你是什么样的吗？”后辈：“不知道。
”前辈：“你是不是背后挨打的人？”3. 有一天，小明爸爸遇到小明老师：“你把小明告诉我了，我真的感谢你。
”老师：“怎么了？”爸爸：“我从来不知道他写作业时那么会数数！”4. “你有没有车间激扬离愁？”“没有，只有办公室激流勇退。
”5. 什么字最讨厌？丑字。
因为把人丑成这样。
6. 老师：“这份试卷我批改完了，你的分数正合乎你的能力。
”学生：“真的吗？那是100分吗？”老师：“你很了解自己嘛，哪里有100分，考10分都够勉强。
”7. 晚上，小明一家人去旅行，正坐飞机时，小明吐了。
空姐安慰道：“没关系，人有时候需要吐出不属于自己的东西。
”小明：“那下次我去你家吐，好不好？”8. 如果你的心情糟糕，你应该怎么办？把它变成巧克力，让别人吃掉。
9. 小明：“医生，我现在胸闷得说不出话来了！”医生：“那我给您换个方子，一会给我再说一遍。
”10. 猪和山炮有什么共同点？山炮喜欢瑞士军刀，而猪也是瑞士银行开户；山炮喜欢追女生，而猪追着厕纸转。
11. 为什么有的人一笑，就变得更值钱了？因为他们笑得价值连城。
12. 小明：“为什么别人都说我是四眼猫呢？”小红：“因为你的眼镜度数比猫多。
”13. 有一天，老师问小明：“如果你有26块糖，你可以给你的朋友分多少块？”小明：“我没有那么多朋友。
”14. 小明：“你看，一杯绒毛茶！”小红：“你读错了，是熊啤茶。
”15. 老师：“小明，为什么你总说话不完整，语无伦次？”小明：“对不起，我是口脑不齐。
”16. 小明：“妈妈，我终于知道我们为什么叫人。
史上最搞笑的十大冷笑话
史上最搞笑的十大冷笑话1. 冰箱里的蛋糕我买了一个蛋糕，想把它放进冰箱保鲜，结果却把它放进了微波炉里，当我想拿出来的时候发现它完全变形，变成了一团奇怪的东西。
我很失落，但仍然决定把它放进冰箱里，因为我觉得也许它会变回去。
2. 咖啡中的盐有一天，我真的很困，所以我去咖啡店买了一杯咖啡。
当我喝了一口后，我发现自己的咖啡里有一点咸味。
我感到很奇怪，直到我看到旁边的盐瓶子，才恍然大悟，原来我不小心把盐倒进了咖啡里！3. 隔夜的鸡蛋一天晚上，我决定在家里煮一些鸡蛋作为第二天早餐。
第二天早上，我发现鸡蛋不见了，我开始找它们。
最后，我发现鸡蛋在我家的书架上，我想它们可能是在昨天晚上跳到上面去的。
4. 迷路的路障有一天，我开车去旅行，但是我迷路了，我看见前面有一个路障，但它并没有明显的标志显示要绕过去。
我感到很挫败，因为我不知道该怎么开车通过它。
最后，我绕了一个巨大的圆圈，又回到了原来的地方。
5. 惊喜的炒鸡蛋有一天早上，我想为自己煮一些炒鸡蛋。
我开始加入所有我能找到的食材，包括生菜、番茄、玉米等等。
最后，我意识到我没有鸡蛋，所以我只好放弃我的想法。
当我晚上回到家时，我突然发现我把鸡蛋放进了冰箱里！我很惊讶，但我马上制作了最好的炒鸡蛋。
6. 不顺路的加油站我去旅游，但是我在路上迷路了，所以我需要加油，但是我找不到加油站。
最后，我看到旁边有一条小路，但是我不确定它是否通向加油站，我只好决定探一探路的方向。
最后，我发现它并不通向加油站，所以我瞪大了眼睛，掉头离开了。
7. 倒霉的早餐有一天早上，我决定在家里制作自己的早餐。
我准备了很多食材，包括鸡蛋和面包等等。
当我开始做鸡蛋时，我意识到我的锅已经坏了，所以我只好放弃我的计划。
当我坐在餐桌上吃早餐时，我发现我忘了买面包！8. 走失的小猫有一天，我去公园散步，突然看到一个小猫在草丛里。
我很高兴，因为我一直想要一只小猫。
我跑过去想抚摸它，但是它跑掉了。
我不停地寻找它，但是最后我放弃了。
2024年冷笑话
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
冷笑话 3
1. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
冷笑话 5
1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。
冷笑话50则(巨巨巨冷)
1、问：西游记里有几个白骨精？答：36个（孙悟空三打白骨精，一打是12个，所以是36个）。
2、小明跟他爸爸说他好冷，爸爸说那你快去墙角蹲着哇。
小明问为啥啊，爸爸说：“因为墙角有90度呀！”3、啄木鸟正在啄一棵树：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。
4、问：金木水火土中，谁的腿最长？答：火（因为火腿肠）。
5、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说：““最近不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。
”6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”大鱼说：“啊？你刚刚说什么了？”小鱼说：“哈？瓦特？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头，于是，第二天，他俩双双得了脑震荡。
8、前段时间，我朋友趁暑假打工赚钱，是帮别人搓澡。
有一次她搓到一个女生，把人家搓休克了。
从那之后我就明白一个道理：有些人，一旦搓过就不在。
9、许仙给白素贞买了一顶帽子，结果白素贞戴上后不会动了，为什么？答：因为那帽子是一顶压蛇帽。
10、古有花木兰代父从军，今有马尔代夫旅游。
11、有一只麋鹿在森林玩耍，不小心迷失了方向，于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助：“喂，我迷路了！”长颈鹿说：“哦，我长颈鹿啦！”12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟！14、有一只蚂蚁在外面迷路了，它看到另外一只蚂蚁，就上前去问：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁思索了一会后回答：带着笑或是很沉默。
15、有一天，小猪从噩梦中惊醒，笑着对妈妈说：妈妈，我梦见自己长大后变成了水手，可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说：没关系的孩子，梦都是反的。
请猜猜小猪长大之后变成了什么？他变成了火腿！16、今天是七夕节，单身狗小王去了奶茶店，对店员说：你好，给我来一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁哦！17、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，那么请问鸡会什么？鸡会留给有准备的人。
超级冷笑话爆笑大全完整版
超级冷笑话爆笑大全Document serial number【NL89WT-NY98YT-NC8CB-NNUUT-NUT108】超级冷笑话爆笑大全1、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。
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2、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道："好冷哦!"我边玩手机边应道："没感觉冷啊。
"老婆娇嗔道："好冷哦，感觉哪有风一样。
"我边玩手机边应道："窗户都关了，哪有风"老婆一脚突然把我踢床下道："难道你没听过空穴来风吗"我。
3、一毛脚女婿第一次上门。
可是这公鸡猴精，总是逮不住。
这时，女婿上前："我来吧。
"只见女婿甩开膀子，撒开脚丫子，黄鼠狼一般围着院子追了起来。
看得丈母娘一愣一愣的!4、开个保时捷，拿个iPhone6，旁边坐一个漂亮女神，等红绿灯的时候摸一下女神大腿，那感觉太爽了，我坐公交车上看的老清楚了!5、在马路上听到一个很霸气小伙儿在讲电话：兄弟，这个事儿你放心，只要哥儿们我有口屎吃，绝对不会让你没尿喝!这俩货过的是有多苦B啊。
拦了一辆出租车，正准备上去，一女的突然钻了进去。
我走到前面，拿出100块，小声跟司机说："我女朋友跟我闹脾气呢!麻烦你把她送到XX学校，她要是下车或者换地方，你千万不能答应。
"司机师傅："好嘞。
超级冷笑话爆笑大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
"6、女神发朋友圈说这几天和男友玩得很开心，我留言问她："去哪玩儿的呀"她回："7天。
"你说她是不是傻?我问她去哪，她却说她去玩了几天。
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简短笑死人冷笑话篇1
1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序同事说咋了，难道你要安卓味儿的?
2、为什么我非得起床不可?明明昨天已经起床过了啊
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资
那些说什么“新年要有新突破”的人啊~你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀!!5 6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够
8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。
简短笑死人冷笑话篇2
1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好!
3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子!
4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
5、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了好不说了，快递到了，我去签收!
6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
超级简短冷笑话
超级简短冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 例子：哎呀，这小蚂蚁可真逗啊，就像我们着急的时候找不到家一样。
2. 有一天小恐龙在家看电影，被它妈妈打了一顿，因为他看的是成龙电影。
例子：哈哈，这多好笑呀，小恐龙看成龙电影就被打，真是太有意思啦！
3. 我吃了好多好多花生，越吃越开心，我都快变成花生了！例子：大家想想，吃好多花生然后觉得自己快变成花生，这画面感好笑不？
4. 小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 例子：哇塞，这
小蛇也太笨了吧，就像有时候我们犯傻一样搞笑。
5. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
例子：嘿嘿，这蚕宝宝多会过日子呀，真的好有趣呢！
6. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
例子：你说这狐狸是不是太倒霉啦，像我们有时候不小心摔倒一样。
7. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊！我是螃蟹！” 例子：哎呀呀，这对话太搞笑啦，让人
忍不住笑出声来呢！
我的观点结论：这些冷笑话都超级简短又好笑，能给大家带来很多欢乐呀！。
冷笑话大全 爆笑简短段子
冷笑话大全爆笑简短段子
1. 一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。
”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。
”
2. 问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？
答：因为他觉得速度太快，有点晕。
3. 问：冰箱和电视打赌，谁会赢？
答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
4. 我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。
”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。
”
5. 问：鬼魂为什么不撒谎？
答：因为你可以看穿它们。
6. 问：为什么海星总是那么迷人？
答：因为它们总是手舞足蹈。
7. 问：为什么恐龙灭绝了？
答：因为它们无法忍受在镜子前搔首弄姿。
8. 问：为什么猫不会开车？
答：因为猫没有驾驶执照。
9. 问：为什么草在风中摇摆？
答：因为草是风之子。
10. 问：如果你能变成任何动物，你会选择变成什么？
答：一只会说话的乌龟，这样我就可以在语言上占据优势。
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全新冷笑话大全爆笑全新冷笑话大全爆笑(1)1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。
进了房间女孩就亲了男神一口。
男神来了句：女人最好别玩火。
女孩：为什么呢？男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。
2、男孩和女孩去商场逛街，女孩看上了一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香水多少钱？服务员：1080.男孩：回答那么干脆干什么？我们又不买！3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。
服务员说：店里有规定，不能送。
男孩：那一会儿我偷偷装俩。
女孩和服务员瞬间都懵了....4、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的话，我就给你便宜点。
男孩：原来诚心这么不值钱？女孩：怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。
男孩：你乱说什么！人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。
男孩：人家不像你一样呼噜声那么大！================================全新冷笑话大全爆笑(2)1、甲：你知道为啥很多人都喜欢北京吗?乙：因为北京很美，那雾霾仿佛活在天宫一般......2、二十年前站在北京的二环能看到动物园，十年前站在二环能看到德胜门阁楼，今天站在二环上，这雾霾我特麽的连个人影都看不到了...3、据说北京这几天雾霾限单双号，我还是开车出来上班了，因为我知道摄像头根本拍不到。
4、今天早上我透过雾霾隐约看到一算卦的正在路边。
我走过去拿着他的签儿晃了晃。
老先生忽然来了句：先生有包子粥豆浆油条，您看你吃啥？5、据说因红色雾霾限行，我看都是扯淡，我们还是坐等北风来...===============================全新冷笑话大全爆笑(3)1、逗比同事半夜睡不着觉，看见厨房有只蟑螂，就跟它吐槽，抱怨生活的不公，社会的压力，最后，一脚踩死了蟑螂，说：你知道的太多了！2、闺蜜是个逗比，她说：听说键盘第二行是爱上对方过后就哭了，为啥我的是安上电饭锅和煎烤炉？3、女友：说！我和你麻麻同时掉水里，你先救谁？逗比：当然是你了！我麻麻同事我又不认识！4、逗比舍友最爱说的一句话就是：让人最心疼的事不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是我站在你面前，你却来了大姨妈，得了口腔溃疡，犯了痔疮！5、昨天碰见一超逗比的女生，她跑进男厕所，我说：你出去！这儿是男厕所！逗比女生：我裤子都脱了，你跟我说这个？================================全新冷笑话大全爆笑(4)2、考试成绩下来后....老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴！3、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！4、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！5、老师：你学习时为了什么？学生：当一名教师。
老师激动的问：为什么想做一名老师？学生：可以混口饭吃。
=================================全新冷笑话大全爆笑(5)1、女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……2、女友说她老师让她们揣摩试卷出题者的用意，然后她想了半天下了个结论：这个出题的人，就是想让她死……3、女友昨天脸红红的，我问她怎么回事，她说她在床上玩儿电脑的时候，突然想起要期中考试了，然后就给了自己一巴掌，玩儿电脑还分心，真不好！4、第一回带女友回家的时候，女友给我爸点了根烟，我爸很高兴的给了她一千块做见面礼，谁知女友说：谢谢老板，谢谢老板！为啥我总觉得有什么地方不对呢！5、早上送女友去上班，雾太大，看不清红绿灯，闯了四五回红灯了，简直欲哭无泪，结果女友来句：怕什么！雾这么大，谁看得清你的车牌号啊！==================================全新冷笑话大全爆笑(6)1、女人吮手指让我们男人看了心潮澎湃，为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢？朋友：你先把你那只手上的鸡腿放下再说！2、一个女人嫌弃自己的皮肤毛孔大，后来她听说用芝麻泡澡可以缩小毛孔，然后她就买了很多的芝麻，每天洗澡就泡上...最后他就成了一个火龙果。
3、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。
我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？4、女人的老公暴病去世了。
刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什么字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！5、找女人不要找对你多好的，而是要看看这个女人会为你改变什么？比如我正在追的女人，已经为我换了三个微信号！===================================全新冷笑话大全爆笑(7)1、今天网购一套四件套，可是四件套上有污点。
问卖家，卖家说让我洗洗就掉了！洗完还是没掉，结果他们来了句洗过是不退的！尼玛....2、我老婆特别喜欢在网购，我就跟她说：银行说支付宝的钱特别不安全！二货老婆来了句：那我得赶紧把支付宝的钱都花出去，省的被人盗了，正好我收藏了一些还在纠结买不买！3、最近老爸也迷上了网购，今天他在网上买了一件九牧王的外套到了，他很激动地说，我在聚划算买的，88一件，比实体店划算多了！结果拆开写着：“千牧王”。
妈妈来了句：真划算，还多了一百个牧王呢！4、闺蜜网购了一件护肤品, 说是法国的正品，化妆品到了，盒子上写着一串显眼的英文：Made in faguo.5、买家：老板，请问你家的毛衣9.9会起球吗？卖家：可能有一点浮毛球。
买家：那你们还敢卖？卖家：你见过天上掉馅饼吗？======================================全新冷笑话大全爆笑(8)1、6月1日那天，广告学教授上课的时候突然说：带早点上课的同学，请不要上课的时候吃……算了，今天是儿童节，原谅你们了。
2、老师经常说：遇到重要的事情先数数，再说话！那天，老师站在火炉旁，同学们突然全都数起数来！数了好一会儿，异口同声说：老师！你的衣服着火啦！3、小时候班里有一个二货，美术课交作业的时候跟老师说：老师，别把我的作业放在最下边！老师问：为什么？二货说：我画的是鸡蛋啊！放在下边会碎掉的！4、我们大学教授特别逗，有一次他生病了，卧床在家，助教跟他说：教授，校医来了！教授哼唧了一下：告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了！5、老师问：如果你衣服左口袋有五十块钱，右口袋有六十块钱，说明了什么？同学：说明衣服不是我的呗！======================================全新冷笑话大全爆笑(9)1、一公司老板发现公司的财务弟弟偷偷挪用公司公款，就问他说：你到底做了什么对不起我的事儿？财务弟弟扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的！2、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了...3、嫂子说自己怀孕了，跟我哥讨论该怎么办，我哥问嫂子“孩子是谁的？”嫂子对我哥说了句：“你的可能性比最大。
”=====================================全新冷笑话大全爆笑(10)【1】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客!”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外!把八戒宰了炖锅汤，接客!!!”“。
”【2】传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。
后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。
愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
【3】“在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，甚至还有没生命的琵琶，而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”“上午发愿修炼，中午就被炖了。
”【4】悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。
唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”【5】劝君更尽一杯酒，西出阳关不包邮。
一骑红尘妃子笑，无人知是快递来。
前不见顺丰，后不见圆通，念宝贝之悠悠，独怆然而涕下。
众里寻他千百度，蓦然回首，快递还在中转处。
问君能有几多愁，恰似偏远地区不包邮。
============================================全新冷笑话大全爆笑(11)三国时期的超冷笑话！汗颜！诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。
蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。
==================================全新冷笑话大全爆笑(12)一天，一个人问爸爸，世界上有鬼吗？爸爸说没有，过了一会，爸爸说，别闹了，快躺你的棺材里睡觉去吧。
======================================全新冷笑话大全爆笑(13)我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。
”你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。
”========================================全新冷笑话大全爆笑(14)一人在大街上指着一个男的说，“天哪，你怎么是男人了？你什么时候是男人的？”“废话，我不是男人难道还是女人吗？”然后路人就奇怪，“人家明显的是男的你怎么这么问呢，那他以前是什么啊？”“他以前是男孩啊。
”“......”===================================全新冷笑话大全爆笑(15)1、甲：找老婆要找各方面经验都丰富的。
乙：也包括“make love”经验？甲：尼玛……2、甲：她抛弃你已成过去，那是以前的伤心事。
你要往后看，不要再为她流泪了。
乙：谢谢你，还是你同情我、理解我呀！甲：把你现在的眼泪积攒起来，等到下一个女人抛弃你的时候，你再流。
乙：尼玛……3、甲：人不要小气、小心眼，要大度、乐观一些。
乙；你说说，咋个乐观法？甲：做人要向锅炉学习，憋一肚子气都快炸了，它还悠闲地吹着口哨……乙：尼玛……===================================全新冷笑话大全爆笑(16)女友近视看东西模糊，还不愿意戴眼镜，昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道:世界真清晰！回头看到我，说：咱俩分手吧！！妹妹，姐给你介绍个对象啊？---- 姐这事不用你惦记我心里有数！----我要不惦记你，你姐夫就TM 惦记你！！！===================================全新冷笑话大全爆笑(17)1、为什么古龙小说中的人物爱以数字命名，尤以奇数最多？如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三、彭十三豆。