提高情商的八种方法

提高情商的八种方法
提高情商像是弹钢琴经理人需要三种能力：跟职能有关的技术能力，分析问题的认知能力，还有确实是情商能力。

能够分别看作经理人的手、脑、心。

依照国外的研究，情商能力是对绩效奉献最大的因素。

假如那个结论放之四海而皆准，那么我们对中国企业在全球经济中的竞争能力应该更有信心。

因为首次〝中国经理人情商调研〞的众多有味发觉之一确实是：中国经理人的情商比美国经理人更高。

而且，中国经理人专门上进，95%的人〝完全同意〞或者〝差不多同意〞如此的话：〝为了取得更大的成功，我还应该努力提高我的情商。

〞
要提高情商，先要了解情商。

事实上，情商的概念专门简单。

情商包括四个方面：一是自我意识，即了解自己情感的能力；二是自我治理，即操纵自己情感的能力；三是社会意识，即了解别人情感的能力；四是关系治理，即阻碍别人情感的能力。

依照情商大师戈尔曼的概括，自我意识包括情感的自我意识、准确的自我评估和自信；自我治理包括自我操纵、值得信任、责任心、适应能力、成就导向和开创精神；社会意识包括移情能力、组织意识和服务导向；关系治理包括想象力、阻碍、育人、沟通、催化变革、建立人际网络、治理冲突、团队精神和合作意识。

国外的研究还说明：经理人的职位越高，情商在绩效中起的作用越大。

也确实是说，领导力比治理力更依靠情商。

戈尔曼总结了六种领导风格：远见型、关系型、民主型、教练型、示范型和命令型，每种侧重运用不同的情商能力。

比如关系型侧重移情能力、沟通和建立人际网络，命令型那么侧重成就导向、开创精神和自我操纵。

在一样情形下，示范型和命令型是无效的，其他四种风格是有效的，然而都有各自适合的场合，好的领导者不止采纳一种风格。

关于想要提高情商的经理人来说，坏消息是，情商有一部分是天生的。

好消息是，还有一部分是能够后天培养的。

戈尔曼等人研究出提高情商的〝五步法〞：一，搞清晰自己想当什么样的人。

二，听取反馈，了解自己现在是什么样的人。

三，设计一个明确的填补差距的打算。

四，反复不断地练习，直到成为自觉行为。

五，从他人那儿寻求反馈和评估。

现在，你差不多明白得了关于情商你必须要明白的全部差不多道理。

然而，光明白道理没有用。

情商由大脑边缘系统操纵，研究说明，依照该系统的特点，只有靠大量的反复不断的练习才能提高情商。

也确实是说，提高情商像是弹钢琴，通向成功的唯独道路确实是练习，练习，再练习。

①训练情绪
②学会处理人际关系
③善于乐观豁达
④积极向上进取
⑤善待人一辈子的机会
————————→具体如下：
一、训练情绪。

⒈驾驭愤慨情绪。

拖延法〔拖延时刻，克制自己不让自己爆发〕
转移法〔转移注意力，自己转移或是突然被人打断之后可能会略微平复些〕数数法〔据说数从1数到60确实是想动气大致也生不起来了〕
上厕所〔不管有没有便便的欲望，去厕所蹲会再出来〕
理性操纵〔因此，理性操纵是比较难的啦，这是偶滴目标〕
二、学会处理人际关系。

对人宽容〔宽容胜过百万兵，古往今来的大伙儿、成就大事业的都少不了宽容〕换位摸索〔想想要是人家如此对我会如何样呢？想想人家会是如何样想的呢？〕学会关怀〔关怀专门简单的哦，简单的一句问候，一句温顺的话差不多上关怀〕充满爱心〔一个人要是有爱心，专门是有爱心的女生，确信是受欢迎的〕
富有同情心〔同情也是一种爱〕
沟通和谐〔沟通最怕的是〝沟而不通〞，有时刻我会贴一下〝有效沟通技巧〕诚信正直〔诚、信那么善，正、直那么能立于天地〕——→小金语录，嘿嘿。

善于合作〔确实是所谓的团队精神〕
乐于吃亏〔舍得二字，有舍才有得。

该吃亏的时候吃亏，合理地吃亏〕
奉献精神〔我觉得奉献那个概念讲得太大了〕
三、乐观豁达。

在那个概念中，曾国平先生讲的并不是专门多，以上的那些内容也差不多上我在曾先生的基础上整理的，供大伙儿参考。

至于乐观豁达，曾先生觉得要学会欢乐，学会自己找欢乐，善于从生活中找到欢乐，我觉得欢乐源于生活。

真正说要乐观，事实上也简单的。

送大伙儿一句话哦，是中国人民大学金正昆教授讲的，他说：〝过去的差不多过去了，没什么好烦的；以后的还不明白，也没什么好烦的；现在正在度过，没必要烦。

〞可见金正昆先生是相当地乐观的一个家伙，哈哈。

〔他的那个原话我记不大住了，可能略微有出入〕大伙儿能够回复一下帖子，讨论讨论关于乐观的话题的我觉得。

好，接着说下面的¤——→
四、积极向上进取。

〝人是生活在期望中的。

〞————法国闻名作家莫伯桑
的确，人是生活在期望中的，人也是生活在梦中的，专门是小女生，经常生活在自己的梦中，梦见自己的以后，梦见自己的白马王子。

没了梦，人一辈子大致就会比较无聊的啦，偶然做做梦也好的，给自己个安慰，给自己个期望，人常说〝某事是有期望的〞〝如何如何的做依旧有期望的〞，可见期望这东西的确是不错的。

说大点，期望确实是理想，而人活着假设是没了理想那是有点可悲的。

但是真要说自己的理想是什么，我也说不上来了。

小时候还会天真地说：〝我的理想是做一个科学家。

〞，长大了是有点迷惘了，有时候连自己的理想是什么都一时专门难说的出来了。

只是没关系，我们有梦，有梦确实是有理想，只要梦醒之后还在梦着那大致确实是理想了！
五、善待人一辈子的机会。

中国人的文字中对机会的说明事实上是有两种的：一个是机遇，这是好的；一个危机，这是需要注意的。

在情商中提到的一个概念叫〝抗挫折力〞，也叫AQ。

因此呢，我觉得所谓的〝善待人一辈子的机会〞，大致确实是在面对挫折、面临危机的时候我们要像是对待机遇一样对待它，挫折了可能短时刻内会有缺失，然而我们看的专门开的，放远了看，就把这临时的挫折当作是个长期投资吧，总会有收益的，而且收益确信是正的，而且会专门大。

人的情绪会受到众多因素的阻碍，遇到不行的情况发生时，人们或低落消沉，或火冒三丈，或愤愤不平，或心烦气躁，种种劣质情绪都给人带来负面阻碍。

因此，职业人必须提高的情商，幸免情绪对自己的不良阻碍。

一、情商的含义
1、什么情商
◆情商，即情绪商数EQ〔EmotionalQuotient〕，是指一个人对环境和个人情绪的掌控和对团队关系的运作能力。

治理学有所谓的3Q，指的是情商、智商、逆境商。

◆智商IQ〔IntelligenceQuotient〕，聪慧商数，是指一个人所具有的聪慧多少和对科学知识的明白得把握程度。

◆逆境商AQ〔AdversityQuotient〕，逆境商数，是指一个人面对逆境时减除自己的压力、渡过难关的能力。

2、情商、智商、逆境商的关系
IQ、EQ与AQ的关系能够用登山来形容。

登山的人有3种：第一种人在一看到山专门高，就停下来。

这种人中占70％；有部分人爬到一半就再也没有力气了，搭个帐篷，占25％；能够到达山顶上的人只占5％。

整个人群中70％的人是安于现实的；25％的人具备斗志，然而不能够完全达到目标；只有那5％的人能够真正地爬到山顶。

把它用EQ、IQ跟AQ来说明一下爬山，你假如要去爬珠穆朗玛峰，也确实是圣母峰，要具备以下3个条件：
◆IQ——具备登山的知识
第一应该具备登山的知识，从哪里到里面去，从四川到里面去叫做川藏线，从云南到里面去叫做滇藏线，从西康到里面去叫做康藏线，有这3条路线到里面去；其次是该如何到里面去，也确实是对路线的认知，是从北边到里面去比较好，依旧从南边到里面去比较好，这一系列的知识都叫做IQ。

◆EQ——具备登山的工具
要登山应该具备登山的工具：冰斧、背包、毛毯、干粮、信号弹、绳索、小刀、登山鞋、眼镜、防风帽，确实是把它说明成EQ，具有这些装备，又有了登山知识，手上又拿了地图，就具有了登山的物资基础。

◆AQ——具备登山的毅力
最终攀登上去的叫做AQ。

一个人拥有一身的装备，假如还怕山高，确实是缺乏毅力不能够坚持到底，因此登山有这3种人：第一种人叫做舍弃者；第二种人叫做半途而废者；第三种人叫做攀登者。

有的人IQ专门好，然而EQ专门低，表示他不能专门好地领导团队；有的人IQ、EQ 都专门好，但AQ不行，说明他不能专门好地面对逆境。

【案例】
台湾台基电公司总经理张中谋在上海开了分公司。

他用人第一个先注意职员的IQ，确实是往常的学习成果如何，解决问题的能力如何；第二个是EQ，确实是职员如何操尽情绪，如何激发团队热情，如何与别人水平沟通；第三个是AQ，职员是否不屈不挠、具有耐力，而且专门乐观。

综合"3Ｑ"一起考核来决定职员的录用、擢升。

人的3Q对人的事业阻碍专门大。

这三个方面都专门重要，要全面进展，但有所侧重，你要做那一方面的人才，就要进展那一方面的商数。

如何提高你的情商
我们无法预定智商，却能够提高情商，一个杰出的人未必有着高智商，却一定有着高情商。

提高情商事实上有着简而易行的方法，你需要的确实是坚持。

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，如此一来大伙儿能为所欲为地相处，而且相互之间也不用猛烈地讨价还价。

这听起来看起来有点道理，但它的不利之处在于，别人经常损害了你的感情而你却不自知。

事实上认真观看周遭你不难发觉，界限能力差的人易于患上病态惧怕症，他们可不能与与侵犯者对抗，而更情愿向第三者倾诉。

假如我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发觉事实的真相后，我们会感受自己是个冷血的大笨蛋。

同时我们也会感到受损害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大伙儿都有好处。

你必须明白什么是别人能够和不能够对你做的。

当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。

假如总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

2、找一个适合自己的方法，在感受快要失去理智时使自己安静下来，从而使血液留在大脑里，做出理智的行动。

美国人曾开玩笑地说：当遇到情况时，理智的小孩让血液进入大脑，能聪慧地摸索问题；野蛮的小孩让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

是的，当血液充满大脑的，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动急躁，口不择言。

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过度紧张时，血液的确会离开大脑皮层，因此我们就会举止失常。

现在，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。

要明白，在文明社会中，表现得像个原始动物会带来大苦恼。

操尽情绪爆发有专门多策略，其中一个方法确实是注意你的心律，它是衡量情绪的精确尺子。

当你的心跳快至每分钟100次以上时，整顿一下情绪至关重要。

在这种速率下，躯体分泌出比平常多得多的肾上腺素。

我们会失去理智，变成好斗的蟋蟀。

当血液又开始涌向四肢时，你能够选用以下的方法来安静心情：
1、深呼吸，直至平复下来。

慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。

把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。

2、自言自语。

比如对自己说：〝我正在平复。

〞或者说：〝一切都会过去的。

〞
3、有些人采纳水疗法。

洗个热水盆浴，可能会让你的怒气和焦虑随浴液的泡沫一起消逝。

4、你也能够尝试美国心理学家唐纳·艾登的方法：想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的头顶上，大拇指按着太阳穴，深吸气。

据艾登说，如此做只要几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更平复地摸索了。

3、想埋怨时，停一下先自问：〝我是想连续忍耐这看起来无法改变
的情形呢，依旧想改变它呢？〞
关于没完没了的埋怨，我们称之为唠叨。

埋怨会消耗用力而又可不能有任何结果，对问题的毫无用处，又专门少会使我们感到好受一点。

几乎所有的人都发觉，假如对有同情心的第三方倾诉委屈，而他会跟着一起动气的话，我们会感受好受一些。

有人对你说：〝悲伤的珍宝。

〞这对你来说是莫大的安慰，你的压力
看起来减轻了，因此你又能重新面对原有的局面了，尽管情况没有任何改变。

然而假如你不埋怨呢，你会感受到庞大的心理压力。

压力有时并不是个坏东西，是的，它也许会让你感受不舒服，但同时也是促使你进行改变的力量。

一旦压力减轻，人就容易坚持现状。

然而，假如压力没有在埋怨中流失，它就会推积起来，到达一个极限，迫使你采取行动变现状。

因此，当你预备向一个同情你的朋友报怨的，先自问一下：我是想减轻压力保持现状呢，依旧想让压力连续下去促使我改变这一切呢？假如是前者，那就通过报怨把压力赶走吧。

逐个人都有发牢骚的时侯，它会让我们临时好受一些。

但假如情形确实需要改变的话，下定决心切实行动起来吧！
4、扫除一切白费精力的事物。

什么是不利于我们提高情商的力量呢？答案确实是一切白费精力的事物。

许多人的神经系统就像父亲的手一样长了厚厚的老茧。

我们差不多适应于意识不到精力的消耗。

精力是微妙的，但也能够体会到明显的变化，比如听到好消息时，肾上腺素会激增，而听到坏消息时，会感到精疲力竭。

我们通常可不能留意精力细微地消耗，比如与一个消极的人相处、在桌上到处找一张纸等等。

你的生活中有哪些缓慢消耗精力的情况？我家的墙角堆着一小块地毯，每次看到它，我都会想可能有人会被它绊倒。

这本不是什么大不了的问题，但它分散我的精力。

这确实是我们如何界定分散精力的事物——每次接触之后都会感到精力被分散了。

有时和朋友所处也是如此——相互吸取和给予精力——但有些是精力的吸血鬼，他们只会吸取你的精力。

这时有两个选择：一是正视那个问题，建立心理界限连续与他们慎重交往；另一个是减少与这种人交往。

的确，我们需要去除缓慢地白费精力的东西，解脱出来以集中精力提高我们的情商。

想加速——你能够选择减小阻力或增加推动力。

试试我们提供的方法吧：
1、经常列出消耗你精力的情况。

2、系统地分析一下名单，并分成两部分：
A、能够有所作为的。

B、不可改变的。

3、逐一解决A单中的问题。

比如对我来说，把汽车钥匙挂在一个固定的钩子上，如此就不用到处找了。

4、再看一下B单中的问题，你是否有把握？有没有把其中一些移到A单加以解决的可能？
5、舍弃B单中的问题。

6、找一个生活中鲜活的榜样。

我们都曾经历过学榜样的年代，那些榜样关于我们来说高尚而又疏远。

因此我们学榜样的热忱在和榜样的距离中慢慢熄灭了，因为我们明白，自己也许一生都成不了大英雄。

是的，你不能成为大英雄，但你能够成为一个欢乐的常人，比如你的朋友丹宁，她精力充沛、年轻、大方、聪慧、有味。

她经营妇科诊所、做公司顾问、为一家市被定期写专栏文章，有英俊的夫君和可爱的女儿。

你周围有如此的杰出人物吗，把他作为你的榜样吧！你能够想：她所能做的我也能够，但我们的风格迥异，我不可能以她的方式完成她所做的事。

但我会仿照她做的一些事，以我的方式来完成。

从她身上你总能看到从来没察觉到的自身潜能。

在周围的人中找出你学习的榜样吧！他们比你虽聪慧、所受教育更好、层次更高、比你更有毅力。

你会在追赶他们的过程中自然地提高自己的情商。

7、为人父母。

为人父母会教会你专门多东西。

当小孩尖叫〝什么缘故不给我买？我恨你！〞时，你不能失望，不能暴怒，你需要明白得他并同意极怨恨的现实。

要明白，这是小孩所能给予你的最好的礼物，因此这种恨不要连续下去。

养育小孩是一个双赢的结局。

在养育小孩的过程中，小孩学会了如何与还不算成熟的年轻父母相处。

作为父母的我们，那么在抑制我们的需求来满足小孩的需求的过程中磨平了棱角。

养育小孩会自动提高我们的情商，使我们成为更合格的父母。

假如你不情愿生养小孩，不妨试试为朋友看小孩，与小孩相处能够真正地提高我们的情商。

8、从难以相处的人身上学到东西。

我们的周围有专门多牢骚满腹，横行霸道、装胆作势的人，我们多么期望这些人从生活中消逝，因为他们会让人动气和失望，甚至发狂。

什么缘故不能把这些人圈起来，买张飞机票，送到一个小岛上，在那儿他们再也不
会打搅到别人。

但是，最好别如此，这些难以相处的人是我们提高情商的帮手。

你能够从多嘴多舌的人身上学会沉默，从脾气急躁的人身上学会忍耐，从恶人身上学到善良，而且你不用对这些老师感激涕零。

而且，你定义的〝难以相处的人〞，最终被证明可能只是与你不同的人，而对所谓的难以相处的人来说，你也是难以相处的人。

应对难以相处的人最有效的方式确实是灵活。

也确实是说，发觉他们的方式，在与之交往的过程中，尽量灵活到采纳与之相同的方式。

假如这人喜爱先闲谈再谈正事的话，你的反应应当是放松下来，聊聊家常。

另一方面，假如这人直截了当，你也应当闲话少说，直奔主题。

如此，在与难以相处的人打交道时会更有效率，而且会发觉这些人并不那么难以相处。

应对难以相处的人的第二点确实是把他们当成礼物。

朱迪嫁给了一个霸道的人。

婚姻生活对她来说充满坎坷，因为她没有专门明确的界限。

在分手多年以后，她学会了感谢他，因为他教给她建立和坚持界限的重要性。

现在再遇到如此的男人时，她全然不在乎。

朱迪说：〝当与他一起生活过以后，这些家伙你就会全然不放在眼里。

〞假如她当时嫁给了一个随和的人，她可能到现在还没有明确的界限，也专门难应付那些难缠的家伙。

只是，假如能够选择的话，或许我们永久可不能选择难以相处的人。

9、时不时尝试另一种完全不同的方式，你会拓宽视野，提高情商。

你是一个性格爽朗外向的人依旧性格内向、只喜爱独处或和几个密友在一起的人呢？你喜爱提早打算好每一天，以明白要干些什么事，依旧毫无打算呢？人人都有自己的偏爱，假如能够选择的话，每个人都会选择自己偏爱的方式。

然而，突然常规，尝试截然相反的行动会更有助于我们的成长。

假如你总是聚会中热衷于做中心人物，这次改改吧，试着让那些平日毫不起眼的人出出风头。

假如你总是被动地等待别人和你搭讪，不妨主动上前向对方问个好。

突破常规时，大部分
高情商VS低情商
科学家发觉，大脑操尽情绪的部分〔边缘系统〕受损的人，能够专门清晰和符合逻辑地推理和思维，但所做出的决定都专门低级。

科学家因此确信，当大脑的思维部分与情感到分相分离时，大脑不能正常工作。

人类在做出正常举动时，是综合运用了大脑的两个部分，即情感部分和逻辑部分。

一个高情商的人是会综合利用大脑中的各个部位的，并在大多数情形下运用其大脑皮层部分。

高情商
尊重所有人的人权和人格威严。

不将自己的价值观强加于人。

对自己有清醒的认识，能承担压力。

自信而不自满。

人际关系良好。

善于处理生活中遇到的各方面的问题。

较高情商
是负责任的〝好〞公民。

自尊。

有独立人格，但在一些情形下易受别人焦虑情绪的感染。

比较自信而不自满。

较好的人际关系。

能应对大多数的问题。

较低情商
易受他人阻碍，自己的目标不明确。

比低情商者善于原谅，能操纵大脑。

能应对较轻的焦虑情绪。

把自尊建立在他人认同的基础上。

缺乏坚决的自我意识。

人际关系较差。

低情商
自我意识差。

无确定的目标，也不打算付诸实践。

严峻依靠他人。

处理人际关系能力差。

应对焦虑能力差。

生活无序。

无责任感，爱埋怨。