失眠的心情日记（精选19篇）

失眠的心情日记（精选19篇）
失眠的心情日记（精选19篇）
一天的时间即将结束了，我相信大家都是有收获的，是时候静下心来好好写写日记了。

快来参考日记是怎么写的吧，下面是小编收集整理的失眠的心情日记，欢迎大家分享。

失眠的心情日记篇1
是夜…除了偶尔经过的车辆再没有其它的声音，窗外透进来一缕街上的灯光，望这漆黑中带点微光的房间，手机中的音乐放了一遍又一遍，酒后还是如此清醒已经不是第一次了…..但这次格外多的千头万绪。

朋友的生日让自己也跟着高兴的多喝了两杯，想想自己也很久没有如此尽兴。

但此刻心中却有点莫名的悲凉，自以为一直很豁达、很看得开，对得失失已经再不在乎，但现在回想过去却再次发觉自己的愚蠢，或许又如人说的，得到未必好，失去也未必坏。

瞬间的满足却付出了沉重的代价，扪心自问，值得吗？
最近的自己又再一次陷入莫名的迷惘中，该何去何从…该如何是好…找不到答案。

有朋友笑说，又是周期性的无病呻吟…没错，有时人想得太多就是累赘，看到人家升迁，去反思；人家结婚，去反思；人家恋爱，也去反思……老是有完没完的思想负担真让人累了。

刹那间真想找个肩膀靠靠，不过也就是哪个刹那间而已。

人对自己的选择还是得负责的，不是吗？或许今天的局面就是对自己的惩罚吧。

一阵冷风带着台风的气息吹进来，也把剩下的酒气吹散了，注定今晚又是一个失眠夜。

失眠的心情日记篇2
夜已经很深了，明明很累，可丝毫没有睡意。

强迫自己闭上眼睛，可脑海中却象万花筒似的，往事一一浮现，是彩色的。

再平凡的生活
也会有沉淀，时间久了，就会涌出来，让我难以负荷。

在一瞬间。

静静的夜，只有时钟在摇摆。

我只好静静的听着，无法抗拒。

觉得每一声滴答，都象是轻轻踏过我的心脏。

刺痛的感觉蔓延开来，许久。

最后我只能听到心脏麻木的跳动，要支离破碎。

知道一切只是幻觉，却还是希望是真的。

真实的。

忍无可忍，离开床。

光着脚踏在冰冷的地板上，刹那人又清醒了许多，因为寒冷。

塞上耳机，把音量开的好大，只是为了不要再听到那不断的滴答声。

因为那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。

不再需要。

来回地走在房间里，象是游荡。

一切都是悄然无声的，我默契地配合着黑夜。

感觉现在我只属于自己，我是自由的。

完全。

喜欢用文字来发泄郁闷的心情，尤其在夜晚。

夜晚总是能轻而易举的让我忧郁。

因为夜是黑色的。

键盘声在黑暗中响起，我知道这只是寂寞从我的指间流出来的声音，却同样的孤独。

一大串，一大串的文字呈现在眼前。

无主题，无思想，是跳跃着的。

我却非常喜欢，用眼光来轻抚这些孤独的文字。

这只是种发泄手段罢了，我微笑。

寂寞从心间流走后，人却感觉空了。

渐渐沉寂下来，平淡的日子还在继续。

终于睡着了，却没有注意，天已快要亮了。

失眠的心情日记篇3
顾城老大哥，你知道吗？昨夜西风凋敝树，冬雨敲打窗台之时，我竟想到了这么一句话，黑夜给了我黎明的眼睛，我是怎也找不到我的黑夜。

我在想，这样胡乱改写你的经典，你肯定会生气的吧。

不要问为什么？我只是想睡一个好觉而已。

我不想要黎明了，我只想要一个真正的黑夜，睡他个天昏地暗，睡他个海枯石烂。

措辞有没有问题啊，哎，不管了，也许是熬夜熬得自己都不清醒了吧。

连续三晚，我都在凌晨醒来，精神好的一塌糊涂。

第一晚，睡不着，跑文斋里看看后，还写了两篇小日记。

第二晚，让我想一想，肯定夜熬得多了，我竟记不得了。

而昨晚，我一沾枕头，就开始在内心
深深告诫自己，今晚一定要睡他个好觉，一定要一觉到天亮，一定一定。

可结果，凌晨一觉醒来，才一点多点。

我的头脑竟然有点苏醒的振奋了。

我逼迫自己埋头再睡，这时窗外在下雨，听的清清澈澈，分外分明。

辗转反侧，可不想再为难自己了，索性开灯抓起桌上的诗歌看起来。

看两页我竟咬文嚼字起来，还越来越有劲了。

这才两点多，我一看，这可不好，我是指望它来催眠的，看起来精神还渐入佳境了，这要疯啊。

想起上次在床头柜放了一本全英文版的英美文学史，我好似看到了希望，好像找到了一个让自己能瞌睡的好料了。

睡不着就看英语，而且是那种纯英文版的英语，这么多年我百试百灵，屡试不爽。

拿起来，翻翻翻，无意翻到《简爱》的简介和一小部分节选。

去年才看过的书，我再瞅一眼，从头看到尾，这次再看竟能看懂个98%，已经不错了，毕竟还不算荒废了那么多年学的英语。

很快看完，完蛋，才三点。

这下怎么好，又想起前几天某网友说到的《小王子》。

好像自己看过的，可好像除了个开头还有印象外，其余似乎忘了个精光。

这下拉掉灯，只能在手机里看了。

看看看，在看到第六章时，我的头脑终于开始有了混沌之感。

阖眼睡去之前，一瞅时间，时间竟四点多了。

早七点，昏昏沉沉的醒来，大清早，洗漱完毕。

轻飘飘地，从西头滑到东头，二十分钟的路程。

我一路走来，头晕乎乎的，脚下也如踩了棉花一样。

可我不能昏沉，我还要上班呢。

到了办公地点，无意对镜自照，如此的三个黑夜，2个大大的熊猫眼，是他们送给我的一份大礼。

这，也真是活该！
如此一番解释，顾大哥，你可还怪我啊？
失眠的心情日记篇4
凌晨三点半，我开灯，起床，上网，又失眠了。

MSN上一个个黑白色的头像，呵～这个时候会有谁还上线，会有谁和我一样发癫。

那就放点音乐，不想吃药，明天会不清醒。

打开窗户看外面，安静的好像世界都开始做梦了，可惜它忘记带上我，也许我的梦太多，它要我清醒多点时间。

那好吧，我就清醒多点时间！
这个时候，一个人，干什么好呢？打电话，不好，平时对人爱理不理的，现在去骚扰别人太不人道了，也太自私了，难道我开口就说：“嘿，我是失眠了，你不要睡好不好，我们聊聊天？”有谁愿意在这个时候聊天，而我也并非要聊天，只是不知道怎样去对抗时间罢了。

还记得在小时候很害怕失眠，睡不着了就要哭，害怕已经是半夜了自己却还醒着，像会被黑夜吞噬掉一样越急越睡不着，哭哭睡睡，搞得连爸妈都一起睡不好，后来多半是哭累了才睡着的。

慢慢的，忘了从什么时候开始不再害怕失眠了，睡不着也是偶尔的，也只有在放假的时候吧，因为白天睡得多。

画几张画，做点作业就过去了，难得失眠心情还是不错的。

现在失眠变得好频繁了，是压力吧，看的多了，接触的人多了，心自然会开始变得不纯净。

现在失眠的时候喜欢看电影，比如《如果。

爱》。

每次都看它，不知不觉竟看了有五遍，然而每一遍的感受都不同。

至于喜欢它的理由。

也许是看见了自己的影子，也许是为了某个人，也许是它的结局，也许，因为它根本没有结局。

呵呵。

这次不看电影了，就静静坐着而已，很久没有看天亮，外面的工人已经开始送牛奶了。

天就快亮了，等天亮了，我就要上班了。

失眠的心情日记篇5
刚到二外那几天总是失眠。

首日，老师讲了一天的始业教育，人已经十分累，第一天又没有什么作业，老师又不在教室，我就趴在桌子上睡着了。

自习课结束后，被同学叫醒，迷迷糊糊地背着书包，跟着队伍来到了寝室。

熄灯后，同寝室的同学还是一直聊个不停，那时很想睡，但很吵，睡不着，又不敢说她们。

总算聊累了，她们都睡着了，这时，我却偏偏没有了睡意。

又觉得很热，翻来覆去，都睡不着，无奈之下，只能瞪着天花板，希望自己早点累了，就能睡了。

瞪了好一会儿，谁知，我不但没有累，还越瞪越精神。

一看闹钟，居然都十一点多了!后来又不知怎么的，总算睡着了。

大概四点钟左右吧，手机震动起来，发出了恼人的“吱吱”声。

我被吵醒了!天哪，是我昨天晚上不小心把闹钟时间调错了(还好没吵醒她们)。

拉开窗帘一看，天才刚有点蒙蒙亮。

想继续睡，又睡不着。

坐在床上等，又觉得太无聊。

只好爬下床，数我那盆夜光芦荟有几根刺。

数了十几次后，自己也觉得烦了。

又拿了两个杯子把里面的水倒来倒去，后来看花干了，就把水倒进了花里。

又没事干了。

只好在房间里赤着脚走来走去。

走多了，越发觉得晕了。

也只好停下。

一看闹钟才过了四十多分钟。

我又趴了一会，看着一只很小的虫子在我的桌子上爬来爬去，后来，只觉得越来越无聊，头越来越晕，后来，竟又睡去了……
失眠的心情日记篇6
凌晨一点零五分，我，失眠了··· ···
推开窗，原本是万家灯火，现在却剩星零几点路灯还在闪着微弱的光芒。

马路上，还有三四辆汽车在呼啸而过，驶过之后，便又是一片寂静··· ···
原本灯红酒绿，霓虹四射的城市又归于平静，我独自站在窗前，不由得生出一股孤独感。

无事可做的我便躺在床上，梳理自己的情绪。

那一刻，我想到了很多，我想到了我的小学生活，我想到了我的老师，我想到了我现在的暑假生活，我幻想了我未来的中学生活··· ···不管未来如何，过去怎样，我要做的，只有努力学习，让身体健康，未来嘛，未来再说··· ···
失眠的心情日记篇7
生命吧，大概也不过如此。

我到底又是为了什么而活?现在的我，来谈这个未免早了些，但是我不得不说，我也早已看透了生死了。

我也不会再随随便便为了一个毫不相干的人难过一整天，也不会再自作多情地以为所有人都喜欢我了。

对，我很幼稚，很惹人讨厌。

这就是我存在的意义。

若是生来就要如此受尽折磨，那为何，上苍又要让我苟活?！
我活得多么失败啊！多少个夜晚，我醉生梦死，看着你们嘻嘻哈哈地在我面前打闹，可是那份欢乐，终究是不属于我的。

我看着窗外
还残存的点点星光，它们也是为了挽留月亮的时光吧?而我呢?我是不是像个小丑，我什么都不懂，傻傻地掉进了你们早已设计好的漩涡，然后，被淹没。

我的生命，如此悲催，如此凄凉。

就像你可以随随便便结束一只小蚂蚁的生命，也可以简简单单地伤害我，然后，再一脚把我踹开。

于是，世界上也便没有我了。

总是在思考，时间到底对于我来说，究竟有什么意义?又或者说，我只是在消耗它，浪费它，迫不及待地等着一朵花的凋零。

花开得再美好，也只是孤芳自赏。

我过得再精彩，也终究是要死的。

倒不如，早点践踏了这可恶的生命，少受点折磨，少受点委屈，那多好。

可是，我若是没有活过，又何来独自悲哀的沉痛?又何来那么多的喜怒哀乐?悲也好，喜也好，都是生命带给我的。

我看不尽世界上的繁华绚丽，因为再美，也只是像流星一样，美丽却不永恒。

我不怨恨生命，相反，我还很感谢它。

感谢它，告诉我世界上还有一种无情无义的人；感谢它，让我栽在甜言蜜语里最终灰头土脸的爬起来；感谢它，让我知道世界上还有人值得我去爱；感谢它，让我最终也是死在了它的手里...它有权利让我活着，也有权利结束我的生命。

只是，可能我受的苦和痛还不够多吧，到了一定的程度的时候，我想，我也该悄无声息的走了呢。

生命，如此脆弱，却又很强大。

我过得浑浑噩噩，也是生。

我用我坚强的微笑撑起一片黑暗的天空，在独自一人的世界里自娱自乐，也是生。

生也好，死也罢，我给你们的印象，也只是如此了。

幼稚，可笑。

我看着你们在我的坟前伤心流泪，痛苦不堪，我笑了。

多么虚伪呀，哭完后，继续笑着活下去。

以为我看不到吗?我只是不想让你们难堪，不愿去戳破罢了。

我也没什么权利阻止虚伪这种东西，毕竟，我也挺虚伪的。

用看似关切的安慰来抚慰你受伤的心灵，其实呢，我也挺嫌弃这种自己。

没办法，生命的意义对于我来说，只是用假惺惺的语言博得一个人的欢笑。

再怎么心不甘情不愿，也是要做的。

这就是我，你们看起来似乎很伟大的生命。

时光依旧在流逝着，我也依旧在苟活着。

我用淡蓝色的笔画出了一片美丽的天空，再用如墨般的色调染去了它的纯净。

因为，他不配。

他不配生命赐予他的美丽和荣华富贵，不配所有人都必须对他言听计从。

我在强大的世界里，用微弱的力量抗议着，尽管它的眼里，根本望不到我的愤恨。

但是，生命就是如此，只是你看起来很好玩很有趣的样子。

所以在统治者给我们的'一道选择题:你是选择生命还是死亡，我们都毫不犹豫的选择了生命。

因为只是看到它繁花似锦的外表的诱惑力，其实生命，真的比死亡还要可怕的。

奈何我们，都要去冒这个险。

也罢。

生命吧，的确也不过如此。

失眠的心情日记篇8
目前是凌晨一点二十分，房间灯火通明，窗外是一片欢快热闹的世界，昆虫不知疲倦，悠然地鸣叫，声音还挺好听！青蛙也饶有兴致地起哄，谁家的宠物狗突然乱嚎…
闭上眼睛，脑海中的画面血腥可怖，至于是什么，我在这里纠结该不该陈述。

陈述吧，怕通不过；不陈述吧，又显得空洞。

反正大家若观影过《生化危机》就知道脑海中是什么样的情境了。

傍晚，我和母亲出门散步，顺便从超市买了一大堆零食回来，夜里要是饿了，也省得开灶做饭。

爆米花、可乐配电影，真是天堂般的享受！可是看什么呢？现在也没什么值得一观的佳作，反倒是多年前的老片令人拍案叫绝。

母亲喜欢怀旧，也喜欢科幻片，就选了部扣人心弦的《生化危机》。

还好，观影中，我靠在沙发上有抱枕护体，但是一睡觉，人间化为废墟，成群丧尸肆虐涌动，搞得我不得不开灯，到现在还躺在床上写日记。

失眠的心情日记篇9
一直想他，愈加强烈。

这一刻他在干什么？这一刻他有想什么？这一刻他是不是也在想着我无法入睡？
那年即将高考之际，他向我靠近，我担心着，因为我是学习成绩中的佼佼者，我不愿让前途葬送在所谓的爱情里。

可是他一直坚持靠近我，他陪我吃饭，他听我谈心，他分我他亲戚送的鸡肉，他每出去
校园一趟给我买炒粉，他对着我唱情歌……
一段时间过后，他终于没能藏住心底的那三个字。

我对他有感觉，可是我知道这样我会对自己的未来没感觉。

因为我从来都只能专心地做一件事。

但是他的成绩却突飞猛进，后来竟有了选座位的机会，和我坐在了一起。

他说他对自己的未来很清晰，他说是我带给他力量，他不愿意成为我的绊脚石，只是想要两个人一起奋战，我终于能明了爱情的真正价值。

所以我仍然可以很好地复习功课，只是心情不好的时候两个人围着球场转，不说话却也很好。

后来啊，高考终于结束，他抑制不住心底的热烈，他紧紧地抱住我，想要留下永恒，我失去知觉地幸福着。

再后来，他去了外省，我留在了湖南，可是我们的爱确实实现了奇迹，我们都上了较好的本科。

分隔两地让热恋中的人受尽折磨。

我总是想他想到在深夜里哭泣。

可是慢慢地，为什么他不给我打电话了？为什么我发过去的信息许久没有回复？为什么我在QQ上的留言他没搭理？为什么他不再说要回来看我？曾经说好的难道要就这样灰飞烟灭？曾经那么亲近的两个人难道就真要这样远去？曾经那么热烈的感情难道就那么容易在时间和空间里淡去？我找不到他的心，只是痛，一直痛……
失眠的心情日记篇10
妈妈和爸爸到底不是适合的，那年妈妈突然从广东回来跟爸爸说要离婚，爸爸不答应，妈妈执意要，就因为她找到了一对她好的男人。

没有离婚，但已经相当于离婚了。

我属于两边。

妈妈也不爱现在的男人，只是那个男人爱她，她只想选择被爱，因为曾经就是选择了爱而得不到幸福，可是只是被爱真的幸福吗？妈妈用泪眼看着我说她这一生也就这样了，她无力再折腾，只想有个有保障的晚年，有个人时时刻刻在身边关心就好，我听着心痛，可是无奈。

爸爸始终还是最让我同情的。

他没有了被爱，也没有爱，只是一天一天地老去。

可是爸爸还在为我赚学费，还在烈日雨雪中为我奔波。

我很少打电话给他，除了要钱。

爸爸只是在那头笑，我也强笑着挂掉。

其实不是我不愿给他打电话，而是我怕触到爸爸的痛处。

没有妈妈的
爸爸也让女儿变得沉默。

我爱爸爸妈妈，我心疼他们两个……
失眠的心情日记篇11
将来在我心中一直都是未知数，大学里学的专业好像总是不对我的兴趣和优势，金融危机又席卷整个就业市场，我的未来到底何去何从？难道多年来的努力就要付诸流水？难道我就要同非大学生有同一命运甚至更差的结果？
因为缺钱用，前些天去找一家教工作，却需要中介费一百元，朋友还告诉我那并不可靠，我不敢掏下那仅剩的一点伙食费。

为什么现在社会各类挣钱的人都有，白天讨饭的晚上过着富豪的生活，只有我不知道该如何去应付生命带给我的世界？
我不能一直靠着爸爸妈妈的，而且我还要带给他们我应该努力做到的幸福。

我要上网找报社投稿，我要在暑假做**，可是我的能力呢？我到底适合干什么？我一直没弄懂。

失眠的心情日记篇12
不知道是需要找寻心灵的倾诉还是无端发泄内心的惆怅，我有心无心地跟着陌生人发信息。

不熟悉的人总是那么好利用。

可是我打心底里不明白，为什么愿意听我废话的人不是我爱的人而是别人，难道要让无辜来填补我内心的缺陷？难道又要让不寂寞占据我心灵深处的爱？
越发觉得自己在走向肤浅与堕落，却也容忍着自己，意志力不知道跑哪去了，所有的理想与抱负似乎就要被生活的繁琐全部磨掉，只是接受着别人的所谓两个寂寞的人走在一起就不寂寞了，其实自己心底里却不以为然。

欺骗对别人来说或许也可成其美，对自己来说却只能是难受。

却也继续着尽量让更痛的情感占据我的失眠。

后记：曾经一高中英语老师告诉我们，睁开眼睛入睡要比闭上眼睛入睡有效率，尤其当你一直望着天花板不动，很快就可以累到睡着。

于是我也尝试着去做，可是除了眼睛更累之外，我别无所获。

大抵当一颗活着的心悬挂于半空中的时候，一个人是无论如何也难以承受生
命之轻吧。

失眠的心情日记篇13
记不起来这是第几次，每每到半夜突然醒来之后就再也睡不着了。

“唉。

”我叹了口气，只能坐在床上沉思，又回想起刚刚做的梦，我梦到了一望无际的大海，我在海上飘着，心中一惊：我不会游泳啊！低头一看看，自己竟变成了一艘船，行驶在这茫茫大海上，周围都是迷雾，看不到方向，我在海上盲目的行驶着。

突然，我仿佛听到了大海爷爷低沉的声音：“孩子，记住，人的一生中都太多的大风大雨，太多的挫折，你要挺过去，知道吗？”说完，天空瞬间阴沉漆黑，下起了磅礴大雨，刮起了大风。

我还没回过神来，就被风刮的晕头转向的，急忙控制住方向，不让自己翻船。

这风，这雨也在大了吧。

我一边在心中想着，一边努力控制住方向。

过了一会，雨停了，风也停了，大海爷爷的声音再次响起：“孩子，你做的很好，要在风雨中稳定好自己，不被打倒。

孩子，你要找到属于自己的梦想，找到你要前进的方向，记住，你是船，只属于远方，加油吧。

”说完再次消失，“什么吗，这么大的雾我怎么找方向啊！”我小声嘟囔着，随便向一个方向前进，一时没注意，被船下的礁石绊了一下，眼瞅着就要翻船了，我猛的从梦中惊醒，这才发现是一场梦，长出一口气，看了看闹钟，还不到凌晨一点。

起身去倒了一杯水，心中却想着刚刚在梦中大海爷爷说的话“孩子，记住，人的一生中都太多的大风大雨，太多的挫折，你要挺过去，知道吗？”“孩子，你要找到自己的梦想，自己前进的方向，记住，你是船，只属于远方。

”我心中不知道在想些什么，感觉这些话对我的帮助很大。

似乎这就是我现实生活中的写真，找不到自己前进的方向，生活就跟梦中的大海一样，充满迷雾让我迷失了方向。

“唉。

”我叹了一口气，有些烦躁的抓了抓头。

躺在床上，思考着自己的梦想，自己该前进的方向。

就像船一样，不能行驶一点路就在停下来休息，要向更远的地方行驶。

心中牢牢记住了一句话：我是船，只属于远方。

失眠的心情日记篇14
相信有人看过我发表的《信任》这篇文章，有可能有人感同身受，也有可能有人也经历过被最信任的朋友背叛。

说不上来什么感受，悲痛欲绝？愤怒？又或者是什么，在失眠的晚上，我不止一次思考这个问题。

也许我不该做的这么绝，可我真的做不到原谅你，亦或者再次信任你。

我做不到，一点点都做不到，还记得之前看的一篇文章叫《还有多少爱可以重来》，在这里我把它改成《还有多少信任可以重来》。

我们之间还有多少信任可以重来呢？我觉得没有了，你捅我的这一刀让我伤得太重了，让我久久无法释怀。

我不知道你为什么会背叛我，想了很多天却都无解，我掏心掏肺的信任你，你表面上信任我，实际呢？越发感觉自己在你面前就是个傻子，是个可笑到爆的傻子，我真的不知道你为什么要背叛我，把我伤的那么狠。

想来是你觉得我受伤哭泣的样子很好笑吧，一定是，不然你怎么会伤害了我之后若无其事。

在失眠的夜晚中，思路似乎变得格外清晰，可依旧想不明白你为什么要背叛我，可能是因为我太傻了吧，我自嘲的笑了笑。

我们之间没有任何信任了，你请求我原谅你，我摇摇头，淡淡的说：“伤我伤的那么狠，你觉得我还会原谅你吗？”
我们之间的信任已经消失不见了，我也不会再像以前那样傻傻的相信你。

心好累，真的好累，我不知道自己接下来会怎样，我最信任的朋友都会伤害我，背叛我，我真的不知道自己还该不该信任别人，敢不敢信任别人。

“唉。

”轻声叹了口气，放下手中的笔，望着窗户外漆黑的夜晚，不知道在想些什么。

请珍惜身边的人，我们没有多少信任可以重来。

失眠的心情日记篇15
今夜无眠
夜晚，我仍旧登录，一边听着音乐，一边傻傻的等待界面上那个熟悉的头像由灰变亮。

等啊等啊，一直没有动静……嗯，一首周冰倩演唱的《今夜无眠》又把我的思绪勾起：
今夜无眠，今夜无眠，当欢乐穿越时空，激荡豪情无限，来吧亲。