灵魂有血性的男人

《灵魂有血性的男人》徐利伟
1～忧郁少年
－－徐利伟
时光如烟如缕，我犹如云和梦中托生的游子，时光流逝，踏上岁月青苔。

曾经那痴狂的浪子，忧郁的少年，也只不过是人世中的尘埃，也曾是漂浮才能存在。

曾经少年细碎的疼痛已经在成熟的岁月消散，伤口却成为永远也结不成的痂。

岁月如水，悠悠而逝，想起儿时破旧的小屋，房顶的玻璃碎瓦，不需要一眼就可以望穿的街道，有一种感受让你无时无刻的恐惧，而我却不知道恐惧什么，有时候会想为何活的如此卑微，这种感受你越是回避就越是凶猛，你越是躲避就越是强烈！都说人是环境下的产物，而对当时少年的我而言，我是父母延续的宿命！
我的老家是浙江省丽水地区云和县，一个全县人口只有十余万的小县城，而我就生长在云和的一个极其普通的穷苦家庭，生活在社会的底层，我们现在说法叫草根。

我从来都不知道我能做什么，长大又有什么出息，而我的父亲在11岁的时候就失去了他的父母被别人领养。

因为穷，所以就该被歧视，被欺辱，所以有种自卑刻在心底却无法用刀划出。

除了物质的缺乏，从出生我便没有户口，因为父母没有给我上户口，我从出生就是当地人眼中的黑人黑户！每天面对着冰冷和嘲讽的眼眸，沉重的心里负担，让我忧郁的筋疲力竭，耗掉所有的精力和时间对此，我除了保持沉默，和自己的内心无休止的厮杀，我别无他法！痛到哪里，只有自己知道！
我记得我22岁参加工作时出差广州，因为没有户口所以自然办理不了身份证，出差还得派出所开证明，查有此人。

因为上不了户口，国家根本就不承认有你这么一个人存在的！莫名的恐惧一直到我成年，都还经常没有征兆的穿透内心，射入脑海，不断的来回翻腾！绝望窒息的感受，如影随形！
内心的极度忧郁与自卑，让我活在自己设下的牢笼，活在了自己的悲哀世界里，无数的挫败感和沮丧的时刻，让我在自己的世界，不对别人世界有那么丁点的好奇！从厌恶读书开始，因为我讨厌在学校，讨厌那个让我让我失去活力，所有挫败感和自卑感如影随形的节奏，每当走在去往学校的路上，好像每个身影都在嘲笑，你没用！无数次不知道真实的自己是否有真正存在过，无数次在漆黑的内心渴望寻找一丝光亮，而唯一可以遇见的是你无法解决的无可奈何！就必须忍耐与坚持！
为了逃离不被认可，经常被嘲笑，和一群带了绿色眼镜的家伙们每天朝夕相对。

逃离那一种痛苦的煎熬的可恶的学校，逃学旷课，那是常有的事情，对我来说更是家常便饭。

记得有一次我早上拎着书包出去，就在学校旁边独自玩耍，看看放学时间到了就拎着书包回家。

后来被我一个邻居发现了，告诉我父母，被母亲狠狠地揍了一顿！母亲边打边问我：为什么不去读书！我很大声地说：我不喜欢读书！为什么同学都有户口，就我是个黑人呢？我不要做你们的儿
子！我母亲瞬间呆住了，然后我看见母亲流泪满面，母亲告诉我：孩子，不
给你报户口是因为妈妈不想你再回到农村过苦日子，你自己要争气！当时的我根本无法理解母亲的做法，但我记住了母亲说的两个字：争气！
当时我真的也不懂什么是争气，但我知道还是要继续读书！无奈充满我幼小的身体，无数个夜晚任凭记忆翻箱倒柜，所有悲哀，怨恨，不屑，都开始在幼小的心灵里，千疮百孔，逆流成河！懵懂的孩童，说不出口，不被理解的心结，有时很想自己欺骗自己，可你就是无论如何就是不到！就像一个绝望的绿色幽灵！
这种自卑意识到了初中更为强烈，越是成长越是任凭自卑的感受寖透整个身体。

而因为穷，因为不同的出身和过程，我就要任凭别人的眼色重伤我内心，无法自己决定的无奈！我记得初中二年级我和一个同学吵架，因为我没有户口，那个同学就嘲笑我：你一个黑人你有什么用！这句话直击我的内心，形成一地的玻璃碎片？恨意油燃而生，想要灭掉他的欲望，就像野草，只要农田有空地，就能滋生！这种恨意却深深嵌入了我身体里，也嵌入了我的个性和人格中！
高中时的我唯一不同的是我虽然不太喜欢读书，但是我却开始酷爱上了文学！所以我其它科目成绩都很差，语文是高材生。

作文都是拿来当范本，而且迷上了武侠小说！金庸，古龙，梁羽生的武侠小说看了个遍，一天到晚在虽然我无法磨灭内心的自卑，荏苒觉得觉得自己还是可以成为一个侠客。

高二开始办文学社，还取了个社字：飘飘文学社！取杜莆诗：飘飘何所似？天地一沙鸥！自己当社长，笔名：飘然，然后在同学这里召集了一批社员！然后自己开始写武侠小说，写诗，写散文诗，文字成了交朋友的纽带，并在同学们那里传阅。

所谓的乐观主义精神，在当时的我从来都不复存在，绝望，无时无刻不再身边环绕，一次次的怀疑自己，一遍一遍的否定自己，焦虑狂躁不安，记得那时我写了一首秋天来了，我在文本中写到，秋风秋雨秋心，天凉地凉心凉！这事惊动了班主任，他把我叫到办公室也打了我一顿，郑重其事的说：你这样日后会自杀！经常也会有想要自己万丈光芒，有扭转乾坤的魔力，事实上大多数时候我都撞到了墙上徒留一地的苍蝇血，也许现在我才恍然大悟，不是所有的墙都能撞的让你流血，耶路撒冷的西墙也叫哭墻！它犹如幽灵的病症！我都已经记得不是很清楚，我曾经的忧郁为何让当面的班主任，如此担忧的不行。

还记得高二时我还喜欢上了一个前排的女同学，不可自拔！长长的头发，白白的肌肤，柔柔的性格，弱弱的样子，就如出水之莲花，我幻想当一个英雄去保护她。

当时何等纯情的自己每天幻想着在夏日的午后可以和她去走一条美丽的山路，有柔风有白云，有她在身边倾听我快乐和感激的心；又幻想着可以一起在濛濛烟雨中撑着一把油纸伞，她挽着我的手，读懂对方的一颦一笑，一起走到世界尽头……
可是内心自卑的我不敢表白，因为自己真心与之不配。

我只能选择暗恋，只能默默地关注着她，远远地欣赏着她……暗恋也许是最深情的守护！
高三毕业那一年，我终于鼓起一生最大的勇气，给肉身束缚的解绑，灵魂出窍的旅行，给自己感情做一个交代，于是在给梦中女生的毕业留言上，我写下了真情第一次告白：
不知道什么时候开始，也不知道因为你的什么，你曾经使一颗少年的心无法潇洒。

然一切已经过去，生命里有一张枯黄的叶！第一次捧着多情的种子，期待迎来暗地里送来的秋波！
当时不知道女同学有没有感动热泪盈眶，反正我写了以后我很为自己感动一塌糊涂，因为那是当时的我认为我这一生做的最勇敢的一件事，总算可以为自己的青春的痴狂做一个真情告白了！那种感受深入骨髓却又潜移默化！
那段少年时期最朦胧的最纯真的也是最无望的情感就这么夭折了……
直到过了好多年以后我才知道这女同学原来也曾经很喜欢我，我才知道错过的居然这么凄凉这么美，就在那多愁善感的初次回忆在忧郁的青春里。

就像一首歌里唱的：提起当年事，泪眼笑荒唐，我是真的真的真的爱过你，说时依旧泪如倾……
想起曾经少年的我，长久记恨的人和事，那种心态，一一焚烧如同炼狱一样吞噬着自己，活的孤独，却又如此热烈，留下除了自己无人可以治愈的伤！
这让我想起诺贝尔奖的获得者《百年孤独》的作者，马尔克斯，在临死之前说到，如果我有一颗心我会将仇恨写在冰上，然后期待太阳升起！
感谢曾经的一片茫然
感谢曾经的千疮百孔
感谢曾经的动荡坎坷
感谢曾经的羁绊无奈
感谢曾经的恨之入骨
因为被这些经历，我受益良多！因为我不在走在冰冷的行尸走肉的人群中，我迎来了我的太阳之日，学会了坚强，宽容，理解，放过别人，就是放过了自己！
岁月是个善良低调的骗子！
我是云和梦中托生的游子！
宿命与因果接壤，忧郁承慈悲同台！
痛而不言，笑而不语，迷而不失，惊而不乱！！！
感恩曾经的岁月，感恩曾经的忧郁少年
————徐利伟。