笑话1
天下第一的爆笑笑话
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天下第一的爆笑笑话(一) 1、有件事说起来有些难以启齿，我把胶水咬漏了。
表问我咬胶水干嘛，娃娃又漏气了!2、朝思暮想的女孩披着婚纱，在我面前说出了我愿意，我激动得手足无措，话都忘了说，还好现场观众及时提醒我：“主持人，赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”3、拿着麦当劳买的甜筒，在拥挤的人群中举过头顶递给好友，居然有种奥运火炬传递的感觉。
4、找了个1.9米的男友，我1.58米。
处了两个月，分了，我才发现他是个秃顶，不过还好他也没发现我是个双下巴。
5、出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：“同学，我没带钱，我用微信付你十块帮我刷一份饭好吗?”就这样，我要到了这个女生的微信，然后。
我在朋友圈向她卖面膜!6、我个子矮怎么了?我捡钱速度比你快啊!我胖点怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我进的沙比你少啊!7、单身近30年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
8、大学的时候，和小师妹谈了三年，期间她打了两次胎，毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她，直到今天单位体检，医生很遗憾的告诉我，我不能生育。
天下第一的爆笑笑话(二)1、约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。
”2、“嫁给我吧。
”“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。
”“那祝你们子孙满堂。
”3、女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。
”我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。
”4、男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。
”女：“你想说你喜欢喝?”男：“我想说我熬不了!!!”5、女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱!天下第一的爆笑笑话(三)1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
语文课前三分钟笑话范本一份
语文课前三分钟笑话范本一份语文课前三分钟笑话 1语文课前三分钟笑话(一)贾聪明有五个孩子。
在一年春节，夫妻一起喝酒，其乐融融，两人不知不觉飘然欲仙。
贾聪明说：“老大有点不象我。
”其妻用手指轻轻点他的额头说：“你真蠢还是假蠢呀，这点都看不出来，我现在老实告诉你，就是老大是你的，其他都是人家的。
”贾聪明忙问：“谁的?”“邻居阿帅的”其妻回答说。
“他是美男子怎么会跟你睡觉?”贾聪明似信非信。
“睡一晚，我给他200块钱。
”其妻释疑。
“你给的钱从哪里来?”贾聪明刨根问底。
“都是从你存折里取出来的。
”其妻实话实说。
贾聪明很坦然地说：“这样说来，也算是我的孩子。
”语文课前三分钟笑话(二)有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。
王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。
于是便问卖瓜师傅：“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说：“论个卖，3元钱一个，随便您挑。
”王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。
这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：“奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。
”小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：“好，就听你的，多买几个。
”小男孩儿说完话，顺手__方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。
王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。
卖瓜师傅低头在肚子前的`钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。
王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。
王大娘说：“师傅，你找错钱了，少找我3元。
”卖瓜师傅说：“没找错。
11个香瓜33元，收你50元，找你17元。
这点账我还算得过来。
”王大娘紧接着说：“错了，错了。
我买的是10个，不是11个。
”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。
卖瓜师傅看也不看说：“错不了，你孙子不还吃了一个吗?”王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：“我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”语文课前三分钟笑话(三)从前，有一户人家，父子俩在外做生意，婆媳俩在家里种地。
一分钟笑掉大牙的爆笑笑话
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一分钟笑掉大牙的爆笑笑话11、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”2、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。
还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道她竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。
3、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。
4、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。
侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”我。
难道我的担心是多余的？5、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我。
6、我爸刚刚跟我妈说：“作为男人，就应该临危不惧，做什么事情都应该稳重，你看我什么时候紧张过？”我妈：“我开车，你坐副驾驶的时候。
”7、爸妈二人开车出门办事，我站在二楼窗口看见车子点火熄火冒黑烟反复多次，老爸这辆普桑开了快10年，不禁觉得他好可怜，我眼角泛起泪花。
惆怅之际，老爸老妈一起下车了，老爸扯着嗓子：别管我，你打车先走，对了，给我1000块钱，我修车去。
老妈火速掏钱打车离去，我站楼上窗户口目瞪口呆了，老爸哈哈坏笑地跑到排气管口扯出一团餐巾纸。
8、门口有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不，奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了。
开心一刻笑话
开心一刻笑话1.笑话一有一天，两只熊出去遛弯，突然一只熊说：“你看到我屁股上有没有残疾？”另一只熊说：“没有啊，怎么了？”第一只熊说：“我的臀部很痛，我觉得肯定是屁股上有残疾了。
”第二只熊无奈地说：“那你赶紧去看医生吧。
”第一只熊犹豫了片刻，然后说：“嗯，我会的。
但是，你能先回家帮我查一下动物医生的电话吗？”2.笑话二有一天，小明去健身房锻炼，结果一个动作不小心，不慎摔倒了。
正在小明满地找牙时，一旁的健身教练上前关切地问道：“小伙子，你没事吧？”小明痛苦地说：“不好意思，我刚才演戏扑地一声，不过功夫还没练到家，就摔倒了。
”3.笑话三小明去参加一个面试，一进门就看到岗位要求：追求卓越的团队，人才梦工厂。
面试官看到小明的表情有些迷茫，便开导道：“不要担心，你有什么问题可以问。
”小明犹豫了一下，然后问：“这家公司是人才梦工厂，但这个梦是白天还是晚上做呢？”4.笑话四小明带着孩子去游乐园玩，看到一个像拱桥一样的装饰物，孩子好奇地问：“爸爸，那是什么？”小明欣然解答：“那是传说中的‘桥亭’！”孩子呆呆地看了小明一眼，然后不满地说：“妈妈说那是厕所。
”5.笑话五小明和小红一起参加公司的郊游活动，途中小红突然感到饥饿，便向小明请教：“小明，你知道这附近有什么好吃的地方吗？”小明摸了摸肚子，然后深情地回答：“我不知道，但是我带着你，我们回家一定有好吃的。
”6.笑话六这天，小明走进一家书店，很快就买了一本《如何快速成为百万富翁》的书。
在支付时，小明拿给收银员一张100元的钞票。
收银员接过钞票，看了看装到钱盒里的纸币，然后问道：“先生，是不是有问题？你要找零吗？”小明颇为无奈地笑了笑：“不，谢谢你。
这是我刚刚完成我的首次投资，我已经是百万富翁了！”7.笑话七小明去人群多的地方观光，突然看到一个人身上挂着一块大招牌，上面写着“梅山西瓜馆”。
小明觉得这个人很奇怪，于是好奇地问道：“这是全身广告吗？”那个人笑着回答：“不，我才不是广告人员。
笑死人的笑话
笑死人的笑话笑死人的笑话一：1、亲戚给我介绍了一个男朋友叫王思聪，重名的。
2、结婚前，我和未婚妻花了好几万学了瑜伽，等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦!3、去电玩城玩，看到几个小朋友玩夹娃娃玩得非常开心，我忍不住唱了出来：“说句心里话，我也想夹～”4、每次打完老婆，她都对我说：“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。
5、我爸保安队长，我妈保洁员，我保险销售员，人家称我们一家是----吉祥三保。
6、中午吃饭的时候，主管偷偷的拿了一姑娘的益达，还分给我一粒。
对于这种偷鸡摸狗，有辱素质的事情我只想说句：要两粒一起吃才是最好哟!7、我准备了一桶水，半桶冰，摆放好摄像头，喝了点酒壮胆。
一切准备工作就绪后，接下来我要做的，就是帮助熟睡的妻子完成冰桶挑战。
8、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
笑死人的笑话二：1、小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家!”2、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你!!!3、看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。
小侄女答道：我和男朋友都没考好。
叔叔你女朋友呢?我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”4、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。
”徒弟出门一会回来说到：“怎么看法?”师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。
”徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。
1分钟笑话
1分钟笑话1分钟笑话 11、从前，美国人到俄国观光。
有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。
不过第二个人今天请假没来。
』2、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
”1分钟笑话 21、前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的'出来，亲妈不能干这事。
”边上一圈游客瞬间安静了。
3、下了小夜班打车回家，一挥手，叫停了一辆“黑车”不太敢坐，奈何不了天气实在是太冷了，在我东瞅瞅西望望看看还有没有正规的出租车时，司机落下窗户说，“上车吧姑娘，刚我安全送到家好几个，都比你漂亮多了”4、我们镇上有一个没出远门的人。
有一次跟我老爸一起去了厦门，在高速上看见路标，上面写着泉州入口500米，他突然间很兴奋，跟我爸说：老郭。
没想到这泉州人口才500个人啊，比咱们村人还少啊。
老爸瞬间囧了。
5、萌妹纸喝水：咕嘟咕嘟……呼女汉子喝水：吨吨吨吨吨吨吨！1分钟笑话 31、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句：你好你们知道蜗牛说什么吗？蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.2、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生：你有没有十元？女生拿了十元给了男生男生就把四十元放在桌上过了一会儿女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！。
一分钟爆笑幽默笑话
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一分钟爆笑幽默笑话【一】1、去商场买衣服，导购热情地问我：想要买什么样的?我说：你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。
导购说：好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了，这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?” 理发师：“三块。
”客人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧!3、我今年二十二，去公共厕所的时候发现里面有人，于是我敲门说：哥们，快点，我忍不住了。
一分钟后，一位大约七十岁的大爷出来了，对我说：去吧，小弟弟。
大爷您可真幽默。
4、有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿!几天没洗头了?!”他说：“哪有!昨天刚洗的!”我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了?用什么洗的?”他说：“干洗的!”我不信：“哪能啊!干洗能洗成这样?”他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”5、我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢!醉鬼也急眼了，说：“我他妈的打你，你信不信?!”然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
我爸郁闷的回到家，发现，那个人掉了460元钱在后座上。
6、我爸今天去南京开会，吃饭的时候我妈说，你爸刚打电话回来，说是到宾馆了，一人一间条件不错，还有圆型的透明浴室，特暧昧。
我说：“那你不担心啊?”我妈特淡定地说：“有什么担心的，你爸开的是全国扫黄打非工作会。
”7、高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的同学一起进行测嗅觉这一项。
医生只要求回答酸、臭或无味。
轮到重点班一纯朴的男同学，他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋。
”医生汗，答：“不对。
”男童鞋又说：“陈醋”医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂!”男童鞋表情尴尬。
笑话大全1
笑话大全1
一、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。
狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
哈哈！
二、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
三、“你知道投资和投机的区别吗？”
“什么区别？”
“一个是普通话，一个是广东话”
四、“海绵宝宝你被解雇了”
“蟹老板……”
“不用谢”
五、霍元甲减肥之后变成了啥？
售货员甲。
六、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。
”
小明说：“不会的，梦是反的。
”
于是小明变成了火腿。
七、站起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡兵！
跑起来吧，皮卡丘！
好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
八、小恐龙被妈妈骂了一顿。
因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。
九、一天，我到一家米线店要米线。
一看菜单，米线4元，过桥米线10元。
老板说：“过桥费6元。
”
十、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。
“我没有耐心。
”
十一、有一次我去外地旅游迷路了，看到一个小孩子，我摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方啊？”小孩子说：“这是我的头啊。
”
十二、金木水火土谁的腿最长？
火腿长→火腿肠
十三、小话梅：妈妈我今天不舒服可以不上学吗？
话梅妈妈：哪里不舒服？
小话梅：我觉得全身都好酸啊真的
十四、花儿为什么会笑？
因为它有梗啊~
十五、为什么吃火锅只有肥羊，肥牛，没有肥猪？
因为肥猪在吃呀。
世界第一好笑的笑话
世界第一好笑的笑话世界第一好笑的笑话一：1、两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。
他们全神贯注地盯着每粒棋子。
突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了?”2、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。
丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。
我问他在想什么，他一本正经地回答：“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。
”3、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。
突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。
岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊!4、大牛：我好矮。
来福：哦?有多矮?大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大来福：那么矮啊?大牛：可是导演说：你身高不够5、老师:“小明，请用‘长城’造句”小明:“长城很长”老师:“这个不行，再造一个”小明:“老师，我又不是秦始皇。
造不了”6、四个牛仔在酒吧一边喝酒，一边谈论什么是世界上最快的东西。
第一个牛仔说道：“我觉得，思想应该是最快的，比如说，当你不小心戳了手指或者碰着点燃的烟头，你的大脑可以迅速地感受到痛觉，并做出反应。
”“也许你是正确的，不过我认为，”第二个牛仔表示异议，“眨眼是世界上最快的，想想看，你无时无刻不在眨眼，但是你却从未觉得眼前的图像间断过。
”“你们想过光线没有?”第三个牛仔问道，“我认为它才是最快的，试想在一间黑暗的房间里，你摁下开关的同时，四周立刻变为一片光明……”“不不，不不，你们都错了，世界上最快的东西是腹泻!”第四个牛仔提出的见解十分独到。
“腹泻?为什么?”另外三个牛仔一起问道。
“昨晚，就是在这儿，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上准备睡觉，突然我听见肚子里咚隆咚隆响，没来得及想，没来得及眨眼，也没来得及开灯，就拉到床上了!”7、发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。
完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。
步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。
经典小笑话大全笑破你的肚子
经典小笑话大全笑破你的肚子笑话一：苹果和香蕉从前有一个苹果和一个香蕉，他们是最好的朋友。
他们经常一起玩耍、分享快乐。
有一天，他们一起走进了一家超市。
走在冰冷的货架前，苹果想让香蕉帮自己一个忙，于是神秘地低声说：“香蕉，你能不能帮我一下，把我放进你的口袋里？我想感受一下被人带走的感觉。
”香蕉疑惑地看着苹果，半信半疑地问道：“为什么呢？这样做有什么意思吗？”苹果笑着回答：“这只是个小小的玩笑，我真的只是想体验一下被别人带走的感觉。
”香蕉被苹果的坦诚所打动，便答应了苹果的请求。
于是，香蕉小心翼翼地将苹果放进自己的口袋里。
当他们走出超市，苹果开心地大笑起来，留给香蕉一个大大的眼神。
香蕉吃惊地问：“怎么了，为什么笑得这么开心？”苹果笑着说：“因为我成功骗了一个人。
”香蕉生气地拍拍自己的口袋，感受到了苹果的讽刺，两个好朋友之间的欢乐瞬间散去。
笑话二：猴子找狮子有一天，一只猴子走进了一个丛林，他迷路了，不知道怎么回到自己的家。
他四处张望，突然看到了一只狮子，于是他跑过去问道：“先生，我迷路了，能告诉我怎么回到我家吗？”狮子微笑着回答：“当然可以，你看到那棵大树吗？顺着树的左边走，然后看到那座高山吗？绕过山脚下的小河，最后你会看到一片草地，那里就是你的家。
”猴子听完狮子的话非常高兴，连忙向狮子道谢并立刻朝着指引的方向跑去。
不久后，猴子再次迷路，他发现自己又回到了狮子面前。
他生气地质问：“你是不是故意骗我，明明知道这条路是错的。
”狮子哈哈大笑：“我只是一个会开玩笑的狮子，你以为我会知道怎么回到你的家吗？”笑话三：疯狗与大象有一天，一只疯狗碰到了一只大象。
疯狗很无聊，于是他决定和大象开个玩笑。
他走到大象面前，问道：“先生，你是不是觉得你自己是世界上最大的动物？”大象微笑着回答：“是啊，我是世界上最大的陆地动物。
”疯狗故作惊讶：“真的吗？那我可得去告诉别的动物，看看他们会有什么反应！”说完，疯狗转身离开。
大象笑着摇摇头，并没有把疯狗的话当回事。
开心一乐爆笑笑话大全
开心一乐爆笑笑话大全本文是关于开心一乐爆笑笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
开心一乐爆笑笑话大全(一) 1、不到长城非好汉，到了长城一身汗!2、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
3、近年来，我获得了不少的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功，也明白了自己最大的不足：余额不足。
4、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。
”“老子不信他不躲。
”5、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!6、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试的。
7、富人有两宗罪：有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。
开心一乐爆笑笑话大全(二)1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。
3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
4、史上最牛B的销售员是谁?交警大哥，人家天天开单，单单成交。
不讲价、不退货、不包邮、到店付款，天天有陌生客，经常还有回头客。
客户个个说好话，以后能把生意做得给他们一样就好了。
5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。
6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
开心一乐爆笑笑话大全(三)1、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。
2、去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何?只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊!奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃。
笑话大全爆笑简短故事(一)
笑话大全爆笑简短故事(一)我的创作故事：笑话大全简介作为一名资深的创作者，我最近收到了一个任务，需要为一个“笑话大全爆笑简短”的网站写一篇相关的文章。
我决定通过使用Markdown格式和丰富的标题副标题形式来完成这个任务。
开场笑话•有一天，小明去面试，面试官问：“你的优点是什么？”小明答道：“我太聪明了！”面试官笑着说：“那么你的缺点呢？”小明回答：“面试官太聪明了！”面试官顿时尴尬了起来。
笑话一：卖力捧场1.公鸡说：“我会打鼓！”2.鸭子说：“我会弹琴！”3.猫咪说：“我会唱歌！”4.老鼠说：“我会跳舞！”5.一只小鸟说：“我会讲笑话！”6.大家都看着小鸟，小鸟吞了吞口水，说：“谁会笑出声，我就讲笑话！”7.大家都忍住不笑，结果小鸟也笑了出来。
笑话二：加把劲•妈妈对小明说：“你的数学考试成绩怎么样？”•小明沮丧地回答：“不太好，只得了60分。
”•妈妈安慰道：“明明，下次考试你加把劲，争取得到100分。
”•小明疑惑地问：“那我得到100分后还需要加把劲吗？”笑话三：道歉有误•一天，小明不小心撞倒了一位陌生人。
•小明连忙道歉：“对不起，对不起！我没有看到你。
”•陌生人却生气地说：“你这个小鬼，真不知道歉意在哪里！”•小明委屈地说：“我知道！对不起，我没有看到你的《歉意》。
”结尾笑话•网站编辑看了我写的文章，哈哈大笑起来。
他说：“这篇文章里的笑话简短又爆笑，正适合我们的网站！”•我也笑了起来，很高兴自己能为这个“笑话大全爆笑简短”网站做出贡献。
以上就是我的创作故事：笑话大全。
通过Markdown格式和丰富的标题副标题形式，我成功地完成了这个任务，并希望我的笑话能给读者带来快乐和欢笑。
笑话的力量是无穷的，相信在这个网站上，读者们可以找到自己所喜欢的幽默和快乐！。
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段
【笑话大全】笑到你吐血的爆笑逗段笑话一：银行借贷鲍勃到银行贷款，银行的经理问他用途是什么，鲍勃开玩笑说：“用来购买一头驴。
”银行经理很惊讶地回答说：“我们银行不贷款给购买驴子的人。
”鲍勃很紧张地问道：“那如果我告诉您我要买一只赛马呢？”银行经理很快地回答：“哦，当然可以。
”笑话二：吃饱没事干有一天，两个人在路边坐着，其中一个人把一袋子花生放在他们中间。
他们轮流吃花生，一直吃到袋子空了。
终于，这个人想起来问他的朋友：“这些花生是谁买的？”他的朋友回答说：“我从来没想过。
”笑话三：长途电话两个太太在打长途电话。
第一个太太告诉第二个太太她的丈夫去了夏威夷。
第二个太太问道：“那他带了什么？”第一个太太回答说：“他带了一个浴缸。
”第二个太太感到很惊讶，她问：“为什么他要带浴缸？”第一个太太回答说：“因为他的医生告诉他，如果他去了海边，他必须每天泡浴缸。
”笑话四：许愿井一个人来到许愿井边，投入一枚硬币，然后许愿。
当他抬头时，他看到许愿井里有很多硬币投入其中，他开始想，他的愿望是否能成真。
突然，一个神奇的声音响起：“你的愿望一定会实现，只要你愿意自己努力。
”这个人立刻想到一个主意，他挖出所有的硬币，然后离开了许愿井。
笑话五：车库里的蝴蝶一个人进入他的车库，看到里面有一只蝴蝶，他试图将它驱赶出去。
他走来走去，努力地拍打它，但蝴蝶不肯离开。
最后，他决定把车库门关上，让蝴蝶自行离开。
于是，他关上了门，然后在门上贴了张字条：“蝴蝶，从此你再也无法进入我的车库！”。
一句话笑话全集_1
一句话笑话全集以下是关于一句话笑话全集，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
一句话笑话2015全集一：1、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么?”农夫答：“我在等你们往这棵树上撞啊。
”兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗?!”2、小孙女：“奶奶，为什么兔子的眼睛是红的?”奶奶：“因为它很爱吃胡萝卜!”小孙女：“但是我们家的兔兔是喂白菜的呀?”奶奶：“因为你不给它吃胡萝卜，所以它哭红了眼……”3、一只兔子对同伴说：“现在，我不用眼红人类，人类该眼红我们了。
”同伴问：“这话怎么讲?”兔子答：“你想啊，我们都有三套房子了，他们却连一套房子都买不起!”4、有只兔子去一家咖啡店，问老板：“有没有冷的咖啡啊?”老板说：“没有，哪有冷的咖啡啊?我们这儿都是热咖啡!”第二天，兔子又去了。
老板说：“没有!”·第三天，还是一样。
第四天、第五天、第六天还一样。
第七天，兔子又来了，问：“有没有冷的咖啡啊?”老板出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡!”兔子也很欣慰地说：“真的吗?那麻烦老板你给我热一下吧!”一句话笑话2015全集二：1、土豆丝跟番茄打架，鸡蛋过来劝架：算啦土豆丝。
2、有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好?人说;为什么?蚊子：因为今天是我的生日。
人：真的?蚊子：恩。
然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。
3、紫薇：“你幸福吗?”尔康：“我姓福啊!”紫薇：“你满足吗?”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦?”4、某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美·的。
他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
·。
世上最好笑的笑话(一)
世上最好笑的笑话(一)世上最好笑的笑话笑话一：健忘的魔术师•魔术师：“我现在要让你的眼睛变得看不见。
”•志愿者：“好吧，我相信你。
”•魔术师拿出手帕，捂住志愿者的眼睛，然后悄悄溜走了。
•志愿者大喊：“你才刚才说要让我的眼睛看不见，你现在溜走干嘛？”笑话二：淘气的鹦鹉•主人：“小鹦鹉，我教你说一句话，好吗？”•鹦鹉：“好啊！”•主人：“那你说，世界上最厉害的动物是什么？”•鹦鹉：“是鹦鹉！”•主人：“为什么？”•鹦鹉：“因为我们可以学会说话，而其他动物不行！”•主人无奈地摇摇头：“这个鹦鹉总是自以为是。
”笑话三：错误的方向•人一：“哎呀，我迷路了，你能告诉我怎么回家吗？”•人二：“当然可以！你往前走两百米，然后左转……”•人一很高兴地走了两百米，然后左转。
•过了一会，人一回来了：“你说的方向错了，根本没有我家。
”•人二一脸尴尬：“对不起，我是给你回我家的路。
”笑话四：机智的女儿•爸爸：“如果你考试不及格，我就不给你买玩具。
”•女儿：“那好吧，如果我考试不及格，你就给我买两个玩具。
”•爸爸：“为什么？”•女儿：“因为我喜欢玩具，所以要存一个备用。
”笑话五：迷路的鱼•两条鱼在水里游来游去。
•一条鱼突然问另一条鱼：“你们知道怎么回家吗？”•另一条鱼疑惑地回答：“我们不就在家里吗？”•第一条鱼苦笑：“那我刚才迷路了。
”以上就是一些风趣搞笑的笑话，希望能给你带来一些快乐！笑话六：精明的老板•员工：“老板，我能请您给我涨工资吗？”•老板：“当然可以！但是你要先完成一个任务。
”•员工：“什么任务？”•老板：“把办公室的灯泡换掉。
”•员工：“好的，我立马去换。
”•不一会儿，员工回来了：“老板，我换好了。
”•老板：“好，你这个月的工资加五块。
”•员工有些诧异：“为什么只加五块？换个灯泡不值这么多。
”•老板笑着解释：“对啊，换个灯泡不值那么多钱，但是你是唯一一个敢爬梯子去换的人。
”笑话七：坐过山车的蜜蜂•小明：“你知道蜜蜂坐过山车是什么样子吗？”•小红：“蜜蜂坐过山车？我怎么听都觉得很可笑。
超精彩笑死人幽默笑话
超精彩笑死人幽默笑话本文是关于超精彩笑死人幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
超精彩笑死人幽默笑话(一)1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。
”另一个淡定的说：“你会后悔的!”“擦，我后悔个毛啊?!”“因为角落里你会拖不到的。
”2、一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。
救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了!我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了!”3、一小偷被抓，审讯时，Pol.ice教育他说：“一个人要靠劳动所得才光荣，你怎么能不劳而获呢?”小偷：“我不是不劳而获，为了这点东西，我挖了一夜地洞，累得精疲力尽，到现在胳膊还酸痛着呢!”4、那天在路上，伸手给朋友打招呼，结果一辆Taxi立即停在身旁……我问：“有事吗?”司机：“上车啊!”我：“去哪里?”司机满脸黑线。
超精彩笑死人幽默笑话(二)1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。
师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。
这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。
女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。
”“这得多少钱?”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。
”富翁低声讲着价钱，“能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多!”4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
超精彩笑死人幽默笑话(三)1、大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天，MM：“我们六个人一个宿舍。
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子
【笑话大全】哪些笑话可以笑一辈子笑话1：朋友问我什么是幽默，我回答：“幽默就是你把大象放进冰箱里，只用三个步骤。
”朋友问：“什么三个步骤？”我回答：“打开冰箱，放进大象，关上冰箱。
”朋友疑惑地问：“那个大象呢？”我笑着说：“藏在冰箱里。
”这个笑话让人会心一笑，可笑一辈子。
笑话2：有一天，小明在课上睡着了，老师看见了就问他：“为什么不听讲还敢睡觉？”小明懵懵懂懂地回答：“因为我太聪明了，老师讲的我都知道。
”老师哭笑不得地说：“别装了，你在睡什么笑话梦呢？”这个笑话让人忍俊不禁，可以笑一辈子。
笑话3：一只狗走进了一家银行，向银行柜台上的人递上了一张纸条，写着：“我是狗，我需要一笔贷款。
”工作人员看了纸条后疑惑地问：“你会写字吗？”狗摇着尾巴回答：“我当然不会写字，但我花了几个小时摇着尾巴学会了如何画一个狗。
”这个笑话的反差和诙谐让人忍不住笑出声，可笑一辈子。
笑话4：小明问小红：“你知道为什么天上会有云吗？”小红疑惑地回答：“为什么呢？”小明得意地说：“因为天下着雨，所以天空才有云啊！”小红听完愣住了，然后哈哈大笑。
这个幽默的解释让人捧腹大笑，可以笑一辈子。
笑话5：有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我长大了可以娶你吗？”爸爸愣了一下，然后询问：“为什么要娶我？”小明点了点头，认真地说：“因为妈妈说你是最勇敢的人。
”这个天真无邪的回答让人笑得合不拢嘴，可笑一辈子。
笑话6：小芳对小明说：“小明，你知道吗，人体里最重要的部分是什么？”小明迷惑地问：“是心脏吗？”小芳摇摇头说：“不是，是大脑。
”小明疑惑地问：“为什么？”小芳深思熟虑地回答：“因为大脑控制着心脏。
”这个巧妙的答案让人捧腹大笑，可以笑一辈子。
笑话9：有一天，小明问小华：“如果蜘蛛开公司，它会叫什么名字？”小华疑惑地问：“蜘蛛公司？”小明笑着说：“不对，它会叫网商！”小华听完哈哈大笑，夸张地表示想象中的蜘蛛老板。
这个幽默的联想让人哈哈大笑，可以笑一辈子。
讲个搞笑的笑话(一)
讲个搞笑的笑话(一)
笑话大全
1. 搞笑的相互关系
•家庭关系有时候就像是数学题：老公和老婆相爱，不解方程；父亲和儿子相爱，也不解方程；姐姐和妹妹相爱，还是不解方程；
但是，兄弟姐妹相爱，却是个永远解不完的方程。
2. 搞笑的生活场景
•刚才上班路上，看到一位同行的公交司机开着公交车吃早餐。
我心里默默念道：“求求你，别忘记拿起一旁的方向盘啊！”
3. 搞笑的智商问题
•我认识一个人，他的智商分数是六岁。
他总共考了三次，第一次是两岁，第二次是四岁，第三次是六岁。
我问他为什么不考更大的智商，他说他不敢去考大的，因为怕再度中了败北。
4. 搞笑的幽默情绪
•有一天，一个男孩走进一家餐馆，他对服务员说：“我要一份不用等待的快餐。
”服务员微笑着说：“好的，那你可以选择外
卖。
”
5. 搞笑的逻辑思维
•教授对学生说：“你们必须努力学习，因为知识就像是爱情。
”
学生好奇地问：“知识和爱情有什么关系？”教授解释道：“正如爱情需要促进和共享，知识也需要促进和共享。
”
6. 搞笑的爱情观
•有人问我：“你相信一见钟情吗？”我笑着回答：“我相信一秒钟钟情，因为一秒钟之后，第二眼就能看清楚了。
”
以上是一些搞笑且带有内涵的笑话。
希望能给你带来一些快乐！。
5则最好笑的笑话
5则最好笑的笑话
5则最好笑
笑话一：鸭子和熊的对话
•鸭子：今天我差点被人抓住了！幸好我飞得又高又快！•熊：哇！你真厉害！那你飞了多高多快？
•鸭子：大概一米五高，飞了三秒钟！
•熊：……你这算是飞行吗？
笑话二：三只蚂蚁
•有一天，三只蚂蚁一起跑步，突然下起了大雨。
•第一只蚂蚁立刻找了树洞避雨，另外两只蚂蚁却淋湿了。
•问：为什么第一只蚂蚁能找到树洞？
•回答：因为它是蚁哥哥（避雨）！
笑话三：一只狗和一只猫
•狗：喵，你咋啦？
•猫：汪汪汪！
•狗：你这是在模仿我吗？
•猫：是啊，我这是汪模狗样！
笑话四：情侣对话
•男友：亲爱的，咱们养个宠物吧！
•女友：好啊，那就养只小猫吧！
•男友：不好，我害怕猫。
•女友：那养只小狗吧！
•男友：也不行，我害怕狗。
•女友：那你害怕什么？
•男友：我害怕生活里没有你。
笑话五：猪八戒吹牛
•猪八戒：我真是天下第一快！
•唐僧：快？你说笑吧，小河流都能比你慢。
•猪八戒：那你看我这一步可以走多快？
•唐僧：快点走吧，别浪费时间了。
•猪八戒：哼！我一步能走一个小时。
•唐僧：……你这是在演拖拉机吗？
以上是五则最好笑的笑话，希望能给你带来一些欢乐！。
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还是老子厉害
父亲经常教育儿子：不要说脏话，要文明。
一天，儿子不听话，父亲要打他，儿子脱口说到：“老子不怕你”，父亲大怒：“老子都没给你充老子，你敢给老子充老子！”。
儿子一句话一个“老子”，老子一句话四个“老子”。
还是老子厉害。
女人象球
有人说：女人象球，二十岁的女人象足球，二十个男人跑起抢，三十岁的女人象兰球，十个男人跑起抢，四十岁的女人象乒乓球，俩个男人推来推去，五十岁的女人象高尔夫球，被男人一棒打起多远。
大智染布
大家都说染布店老板绝顶聪明，大智不服气。
一天，他拿了一捆布去染，老板问：“染什么颜色？”，大智说：“既不染赤色、橙色、黄色、绿色、也不染青色、兰色、紫色”，
老板说：“可以”，大智问：“什么时间来取？”，老板说：“这一天既不是星期一、星期二、星期三、星期四，也不是星期五、星期六、星期天，你就来取”，大智傻了！
鬼婆
——时尚男女新称谓：
吃了晚饭才回家的女人叫富婆，半夜才回家的女人叫麻婆，天亮后才回家的女人叫鸡婆，几天不回家的女人叫外婆。
吃了晚饭才回家的男人叫酒鬼，半夜才回家的男人叫赌鬼，天亮后才回家的男人叫色鬼，几天不回家的男人叫野鬼。