《乖孩子的伤最重》读书笔记

《乖孩子的伤最重》读书笔记
1. “好孩子”和“乖孩子”是有分别的，做一个“好，但不一定乖”的孩子。

要成为体制内的乖孩子，常常得付出自信和自尊的代价来讨好承认，于是决定放弃那个冠冕，保有自我。

“乖”和“不乖”的字眼来评价孩子，这样的字眼本身，就具有操控的意味。

大人眼中的乖孩子，指的就是听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不疑的服从，但这却违背了孩子的本性。

因为孩子在稍微懂事之后，就会有自己的主张；如果父母和自己的意见不同，却又强迫自己要听话时，孩子只要压抑自己，去做不想做的事情，成为一个“乖孩子”。

2.乖孩子怕没有固定答案的题目，怕写自由命题的随笔，怕自己在不知道什么时候、什么地方犯错。

他们心里有一种不确定的恐惧，除非不断得到别人的赞美和肯定，否则就会觉得自己做得不够好。

他们也比较难接受别人好的情况，只要听到别人的赞美，马上转化为“那表示我不好”，可是事实上对方肯本就没有拿任何人来做比较的意思。

“对自己不明白原因，感觉上又不愉快的要求服从，是出卖灵魂的做法”
我想乖孩子把自己的感受、想法和意愿压制而去迎合父母、老师和体制，这是很痛苦的，谁不想做自己呢？只是迫于父母、老师的压制，比如父母表示出“如果你不按我说的做我就不喜欢你，我就不要你了”或者“你怎么是这么想的，你怎么这么做，你很蠢，你好苯”，孩子天生爱父母的，天生就是需要父母来庇护，如此的话只会让孩子恐怖，只能在一次有一次中压制自己，做个父母“爱”的孩子；孩子本是有些自恋的，谁希望做个蠢或者笨的孩子呢，所以只能一次又一次的跟自己的想法打架，并且不断地在与自己的蠢笨做对抗，来证明自己不蠢也不笨，好可怜。

孩子在大人面前太弱小了..牺牲自己能换来所谓的“爱”和“关注”，对于孩子来说可能是值得的，可是这个代价太大太大了。

而要孩子乖的父母，要控制孩子的父母，自己也是个
没有安全感的人，害怕事情不在自己的控制范围内，害怕不能应对未知的未来，未知的孩子。

3. 人类真正需要学习的是对自己负责。

人类的孩子，要在这个世界上活得好，一定得做几方面的学习。

一种是技艺上的学习，像洗碗、扫地、画画、打球、用刀子等，这些找个好师傅，认真看他怎么做，回来动手，自己做，不懂就去问，一次又一次练习就会掌握诀窍了。

另一种是知识上的学习，像语文、数学、自然等，其中有一半是对这个世界的认知，另外一半就是人和人之间所产生的知识。

不要怕问问题，怕的是只问问题却不去找答案。

反省力、批判力、思考力、创造力就是从问问题、解决问题来的。

遇到嘲笑的人不要理他们，他们往往是最没意思的人。

4.做任何事，从事任何学习，都要对自己诚实，不怨天尤人，也不自欺欺人，诚实的了解自己的能力、个性、优点和弱点，接受自己的样子，并且在整个生命的过程中，自己作主。

5.我们不能保证每个人都我们好，但是你可以对自己好。

一个看重自己的人，才可以看重别人，也才可以和别人分享自己的看法和感觉，建立自己和他人、世界的亲密关系。

6.引导学习的父母或教师，会预想所有人生可能出现的危机和挑战，帮助孩子提前做准备。

当孩子不能达成父母或教师的期望时，就要设计各种逻辑结果，来控制这种学习。

例如功课做不完，不能睡觉；不吃饭，不能去玩等。

而功课所以比睡觉重要，吃饭之所以比玩重要，是成人依据自己或社会价值判断标准来决定的。

他们相信这样对孩子是好的，所以要求孩子照他们的希望做，可是又担心孩子会好逸恶劳，为了确保这些好意可以贯彻下去，外在的奖惩制度当然是必要的。

而自主学习的父母或教师，不太预想还没发生的遥远危机或困难，只注意孩子目前正在面对的大小困难，估计孩子用自己的方法来处理，并用事情的自然结果来教导孩子。

例如功课没做完，他就得自己去面
对他的老师；不吃饭，他就得到下餐饭的时间才有东西吃。

父母或教师并不替孩子判断功课是不是比睡觉更重要，吃饭是不是比玩更重要。

他们提供孩子可以安静做功课的时间和场所，可以安全睡觉和吃饭、玩耍的地方，其它是孩子的事。

他们不认为孩子一定会好逸恶劳，也不认为孩子一定会刻苦努力，他们相信孩子会依照他所拥有的资源和环境做最好的互动。

他们也和孩子保持自然的、无机心的对应。

所以他们不是不管孩子，他们只是相信孩子，并且做好成人的份内事，同时让孩子做孩子的事。

他们相信一次又一次的选择和经验，才能让孩子找到自己愿意努力的目标，累积积极合作和处理各种事务的能力，并且体会真正的爱和尊重。

至于什么是成人的该做的事，什么事孩子该做的事，成人和孩子可以讨论讨论，找出双方都可以接受的状况。

一个自主学习的父母，可能不再想自己的孩子是不是输在起跑线的问题，也不要求孩子照世俗的成功的标准来活，他希望他孩子的，可能只是常保清醒，和学做自己命运的主人。

看到这里，让我想起才看了一点的《为孩子立界限》，跟这里提到的相似，让孩子为自己负责，吃饭、学习、照顾自己是孩子的事情，应该由孩子负责，但是大人常把这个应该是孩子负责的事情拿来自己负责，变得孩子的吃饭是大人的事情、学习也是大人的事情，孩子只是一个参与者，而不是自主的，这就是越界了。

我觉得善意的与孩子讨论，提醒孩子可能出现的结果，至于孩子如何做那就交给孩子，让他去面对他选择后的后果。

这样孩子就会越来越为自己负责。

记得甜妈上课的时候说，他们儿童之家去玩，那些一直在儿童之家的孩子很自律，反而是那些转来的一直被管得很严的孩子会乱，我想这就是自律的产生不是靠管教的，而是他们在体验承担责任中内化的。

7.当一个人获得周遭环境的无条件接纳时，他会变得很真实，敢于表现真我-包括所有正面的、负面的情绪，并并且也能接纳自己。

孩子们的感觉常常只是当下的对应，像平静无波的湖面，风一起，就皱了。

威胁、利诱、情境的催眠都不用，那么就创造好的条件和环境，
提醒孩子，在需要的时候帮助孩子就好了。

对于孩子，可以观察，可以跟孩子谈谈，或者通过亲师协同了解背后的原因，找出对应的方式。

不要把孩子扛在肩头，那会剥夺他自己走路的机会。

8.人与人的交往，总是期望在彼此的眼中看到自己的映象。

心理学上称幼童时将映像认作自己为“水仙情节”，无法超越者，终其一生都将寻求他人的认可，以对应自己的心像。

而一个无法面对自己弱处的人，在忧惧的面纱下，更不可能诚实反映出世界（包括对方）的模样，而被认为“固执”或“冷漠”。

我们也许可以想象有“操纵”性格的人，他们心理是不是也有这样的需求？
9.所谓的“成就感”，应该是指一个人能够在生活和工作中，不断发现的喜悦，而不是胜过多少人，拿到多少分，或是赚了多少钱。

我们常说“支持孩子”，也就是成人愿意提供这样的环境，并且给孩子探索的机会。

一个能在生命中不断自我发现的人，怎么会对人生失去兴趣？
请选中你要保存的内容，粘贴到此文本框。