专治各种不开心的句子

专治各种不开心的句子
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序言
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专治各种不开心的句子
专整各种不开心的句子130句
不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天就会好起来了。

今天本店铺整理了130句专治各种不开心的句子供大家参考，一起来看看吧!
专治各种不开心的句子
1、人不高，肉不少，没有对象，难搞难搞。

2、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

3、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑。

4、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

5、习惯了，是个很强大的短句，它能替换所有一言难尽。

6、双手揣着，幸福的肉肉。

7、情不知所起，一往情深，钱不知所去，一贫如洗。

8、把我炸黑了，赔钱。

9、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

10、梦想还是要有的，万一那个你喝多了跟别人聊啥?
11、谁还没有个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可棒了。

12、优越感哪来的?有链接吗?最近很自卑。

13、蓦然回首、身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

14、回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。

15、为什么你长得丑，还管的宽。

16、干净的女孩才不好骗，不然你以为她为什么干净。

17、死不可怕，坐着等死才可怕。

18、推个卖假鞋的给我，我好姐妹要过生日了。

19、我不是乳臭未干的小屁孩，道理我也都懂。

20、专业回收旧家电，差点就信了!
专治各种不开心的段子
1. 毕业那天。

班主任吧我们全班带到操场;“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。

然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。

那个声音久久不能消散。

留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。

2. 就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。

但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子!原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶!听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了!最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来!
3. 小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

4. 和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪?”小外甥说。

“你猜……”“嗯……是丑八怪!”
5. 都说藏私房钱，我也说一个。

我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一
万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥?"
6. 一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。

二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗?我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样?”二姐夫:我还想在忍个几十年…
7. 结婚的时候，媳妇跟我说：“办张卡，咱两每月网里边存1000块钱，你拿着卡，我记住密码，然后咱两谁也花不了，这样咱两就能存好多钱!”
8. 很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。

男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了!”女友说：“再等会，5分钟就好。

”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。

”
9. 1有一个年轻人，他要过一条河去办事;但是，这条河没有船也没有桥。

于是他便在上午游泳过河，只一个小时的时间他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，更重要的是他的游泳速度也没有变，可是他竟用了两个半小时才游到河岸
10. 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。

觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
11. 家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。

女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”!我刚想问她从哪儿看出来的，结果她
接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。

这…这…这是幼儿园教的吗?
12. 两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃，女孩问男孩：“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑：“我不爱吃。

”女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。

”男孩才腼腆地拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊!”
13. 一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。

不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了!听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的!
14. 一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。

我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢?”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊!”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧?”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

”
15. 单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:
“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
16. 我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗?我们笑笑，就走了。

后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。

瞬间，我...
17. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

18. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

19. 祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 !
20. 不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
21. 去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。

买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

22. 和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。

于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

23. 主动加你的女性，不是你老婆就是微商。

主动约你出去吃饭的，100%是酒托。

主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。

主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

24. 外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧?"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。

老婆："你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!"
25. 见过问路的没?我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。

够明确吧!你听她说啥?“大哥，我只知道南，北我找不到啊!”
26. 今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

27. 老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。

“大家知道这证明了什么?”她问学生。

小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。

”
28. 老师正给她7岁大的学生们上自然课。

她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。

从这里，你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。

”
29. 大学历史考试是口试。

教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。

为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊?”“对不起，您不是叫下一个考生了吗?”
30. 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧?”“是的。

是抄了些，但不全是。

”学生答道。

“那么，哪些地方不是抄的呢?”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。

”
专治各种不开心的文案
1.有的人长得好看，有的人长得难看，而我穿梭在这两者之间，长得好难看。

2.生容易，活容易，生活真______不容易。

3.天要亡我，我无路可逃;你要亡我，我必血战到底。

4.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望明天它会好起来。

5.只要伱站在身边，我的眼里会看不到全世界。

6.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

7.拚得万头颅血，须把乾坤力挽回。

8.等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。

9.世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

10.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

11.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

12.我不会把任何人当成我的对手，只会把他当成我表演的一名配角。

13.别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。

14.友谊天长，断不了离不掉直到永久。

15.我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
16.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

17.等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

18.别看我眼睛小，我盯上的娘们你跑不了。

19.为了督促自己去学习，把水杯放在了自习室，现在用碗喝水。

20.幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸自己小肚子。

21.我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

22.做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

23.十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。

24.怀揣两块，胸怀500万!
25.我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。

26.我就冷眼看着身边人，等着时间说真话。

27.每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊!
28.给我一个答案，让我摆清楚自己的位置。

29.世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

30.受够了，才发现，一个人过挺好。

31.我想牵你的手，从心动到古稀。

32.想你虽然是件麻烦的事情，但是我偏偏不怕麻烦啦。

33.富二代人人都爱，穷二代寂寞难耐。

34.去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货?
35.道理我都懂，可听到别人喊帅哥还是忍不住回头。

36.春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。

而我什么也拼不起，只能拼命了。

37.你再怎么牛B，天上掉耙耙你能用嘴接着。

38.每次玩完电脑后，都要找拖鞋的孩纸在哪?
39.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

40.期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。

专治各种不开心的说说
1、清茶，或淡或浓，清香自留心间;距离，或远或近，真情永不变浅;祝福，或早或晚，传递我的心愿：周末了，愿你忘记烦恼，好好休息!
2、松弛的.神经，傻乐的表情，发直的眼睛，凌乱的衣衫，反穿着的拖鞋，桌上的剩菜残羹，这才是周末一个乱室佳人的优秀表现。

好好放松自己，祝你周末开心!
3、有些人，只能离开;有些东西，只能放弃;有些记忆，只能埋于心底;有些过去，只能选择遗忘。

4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

5、别和往事过不去，因为它已经过去;别和现实过不去，因为你
还要过下去。

6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。

9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。

11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。

”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。

13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。

放下了手中的砖头，差点打错人了。

14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。

15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，
心情好到爆炸。

18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。

21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊!”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
23、向右变道，开成了左转向灯。

教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。

”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。

27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来!
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

29、不想洗衣服怎么办。

取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。