相声—公交车上
公交车上小小说
“不能再喝了，已经喝醉了！”新学年开学祝酒宴会上，年过五十不胜酒力的甄教授，抓狂逃出了宴会厅，踩着蛇形步伐晃悠到了菊花一路，扒上了38路公交车。
甄教授被灌得的确有点醉，他坐在后门后面的座位上，紧紧扒住座位扶手，晃动的公交车搅得他几次差点呕吐，都被他强忍着咽了回去。
云山站上来几位老人，座位坐满后仍有一位白发大妈没坐上位。
座位上的一些年轻人，有的在装睡觉，有的在玩手机，有的在听音乐，都视而不见。
甄教授看得坐不住了，心想年轻人不让座就我让座吧，相比白发大妈我还年轻，便站起来：“老人家，您到我这儿来坐吧！”白发大妈坐了下来，感激地望着甄教授：“小伙子，谢谢你了！”“哈哈哈哈老人家，我都年过五十了，还小伙子呢！”甄教授晕乎乎的喜乐。
“我七十多岁呢，在我面前，你不就是个小伙子吗？”白发大妈端着一副婉容赞许道：“不过你真的看不出来过了五十岁，这年龄了还能给人让座，确实是不容易哦！”公交车上人越来越挤，车行驶到第三人民医院站，又上来几个孕妇和抱小孩的妇女，那些个装睡觉、玩手机、听音乐的年轻人，依然装作没看见，看来并不打算让座了。
见此情景，甄教授气得再也忍不住了，借着酒劲怒吼：“嗨！装睡觉、玩手机、听音乐的年轻人，没看到孕妇和带小孩的妇女吗？连我这五十岁的老头都让座了，你们怎么还无动于衷？难怪今年春晚岳云鹏的相声《忍不了》那么火，批的就是你们！你们也会老的，你们也有妻儿老小，到你家需要帮助的时候该怎么办？还不快点给孕妇和带小孩的妇女让座！”“就是，全国文明城市的市民不应该这样，这是给我们城市丢脸啊！……”白发大妈和公交车上的其他乘客也纷纷附和谴责。
那些装睡觉、玩手机、听音乐的年轻人突然间被吼醒，脸涨得通红有些不好意思，低斜的脑袋眼光撇望甄教授时都带着怨气，最后还是无奈的起身把座位让开……车到水门桥，白发大妈笑容可掬的向正欲下车的甄教授祝福：“小伙子，你不是老头，你是个善人，会有好福报的！”“老人家，谢谢您！”白发大妈的祝福，如醒酒清泉把甄教授滋润得飘飘欲仙，甄教授惬意的吹着口哨迈步回家，似乎酒也醒了，走路也直线了，他觉得自己今天在公交车上的上所施、下所效还算到位；他觉得自己真的还是个小伙子！……。
经典相声段子
经典相声段子相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
下面是店铺为大家整理的经典相声段子，希望大家能够喜欢。
经典相声段子大全1：某日公交车上，一老太太突然摸到脖子上的金项链不见了，于是说了句“假的居然也有人偷”，小偷听到郁闷的把项链偷偷塞给了老太太，老太太窃喜，姜还是老的辣······2：你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗!就光看你就撞树上了!3：刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
4：北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!5：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑!6：你不爽找我、我跟你唱忐忑。
7：我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
8：我的爱为你奔驰,像红色的血液充满身体9：我问钱为何物，只教人生死相拼。
钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。
10：一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
11：别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。
做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。
还是别上班啦!12：见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!13：青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，望大师指点。
”禅师随手抓来一只鸡，在腿上缠了根线，他一拉线鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师，您是让我欲擒故纵放长线钓大鱼?”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
”14：一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗?”“是的”工作人员说道，“请问是谁欺负你了?”15：操不完的一颗心，操不够的你大爷。
公交车剧本——精选推荐
公交车老公小心地扶着老婆上胡子跟在身后上胡子抢先一步坐在老婆欲坐的位子上老公：来来来坐后面媳妇来来来小心别动了胎气老婆: 嗯（小心地坐）老公：慢点慢点好嘞（扶着女生坐，自己再坐）胡子男热，拉衣服、擦汗、扇风、开窗等动作老公揽着老婆老婆：老公我冷老公:等着啊媳妇老婆:嗯起身关窗老公:不冷了吧老婆:不冷了胡子瞅着老公又开窗双手扇风状老公起身大力关窗夹到了胡子胳膊胡子啊大叫老公坐下胡子又开窗（挑衅地) 老公再次起身关上窗胡子马上伸手推开窗老公动手然后说老公：给我关上胡子伸手关窗老婆拉老公：算了算了老公：不冷了媳妇嗯好了没事没事揽着老婆胡子摸摸脖子在凳子上扭右手扇风红裤、蓝衣大摇大摆上蓝衣伸懒腰走路声重红裤、蓝衣:哎呦哎呦红裤: 昨晚一宿牌打的扭头看蓝衣这车咋这么热呢蓝衣：谁知道了咋回事伸手摸衣领红裤: 窗户有没有窗户这窗户咋的不开啊边说边走近窗户对着胡子蓝衣:问你话呢咋的手指胡子胡子:不敢摇头蓝衣:有什么不敢开的伸手推开窗胡子回头瞥一眼老公跷起腿手放在膝盖上得意地笑红裤:你昨晚上那牌打的有毛病你知道吗边说边坐下蓝衣:我觉得没啥毛病红裤:有毛病睡吧别说了哦红裤:一会儿到终点睡哈早点回家了两人靠在凳子上作睡状老公脱下外套给老婆穿上胡子左手扇风得意地笑右手拍腿晃脚蓝衣、红裤睡老公起身关窗胡子男嗯哼蓝衣、红裤醒红裤:咋的啦蓝衣（紧接着）:谁啊红裤:谁啊四处望你嗷嗷什么玩意儿站起身蓝衣:问你嗷嗷什么玩意儿用脚踢胡子胡子有些惊讶红裤:你关上的啊指着窗户问胡子:不是手摸眼镜有些紧张老公:公交车真热哎呀双手扯衣服老婆低头笑轻轻扯下老公胡子:不是他红裤:你是不是给我挑刺呢摸胡子脸蓝衣:问你是不是挑刺呢上前摸胡子脸胡子:没有没有没有红裤看一眼蓝衣开开窗户蓝衣手指一下胡子不耐烦地放下老公:唉真热两人退回坐下老公小心翼翼地起身关窗坐下后嗯咳红裤、蓝衣醒在座位附近走来晃去作烦躁不爽状胡子惊慌状忙说:妈啊这公交车真热红裤手指他并连续挄他脸蓝衣上前踹他红裤:热热你离的近你不开开胡子:不是捂着脸红裤:是不是你关的胡子:不是红裤:不是你关的你不知道给它开开啊胡子赶紧伸一只手开，同时红裤:啊红裤:我告诉你哦你要再你要再给我关一下我告诉你你别说我把你满脸毛毛全给你薅没了蓝衣:我看他有点晒脸大哥红裤:睡边退回座位蓝衣坐下后又说:我踢你蓝衣起身踢胡子待红裤、蓝衣坐好后老公又起身关窗老婆拉他作劝阻状关到一半胡子男嗯哼并按住他的手并说:他他他要关窗户红裤、蓝衣醒老公被发现后不安状胡子:他要关窗户了我看着了老公退回坐下双手撑在膝上老公诚恳地:大哥这一次确实是我想关窗户红裤:咋的老公:我媳妇怀孕了但前两次我没有一手盖在老婆手上一手摆手老婆诚恳带点可怜:大哥我怀孕了我怕冷红裤大力拍胡子头:怀孕了不知道不让吹风不知道给关上啊关上红裤猛拍胡子头同时蓝衣踢他胡子左顾右盼深感不安捂着脸红裤:关上胡子:到底开开还是捂着脸红裤:关上命令地胡子伸手关窗委屈地红裤打、踹胡子红裤上前打胡子蓝衣:大哥大哥算了算了蓝衣又上前踢胡子红裤轻推蓝衣:你拉倒别在这栽愣的卡这块再两人看着胡子不爽地坐下胡子双手撑着椅子委屈地红裤:不服啊蓝衣:咋的胡子一手扶着膝盖一手扶着椅子:服大家坐好车厢回归短暂的平静拳击手挥着拳上胡子仔细看他后叫他:子超拳击手回头看他说:哎呀妈啊这不曲值吗干啥来了胡子男高兴地缓缓起身拳击手:曲值你怎么的啦伸左手拍他肩膀胡子:没事我这刚才笑着转身看红裤男拳击手:没事吧胡子双手撑腰中气十足地:我让人给欺负了说完骄傲地一甩头发然后坐回座位拳击手不满地:让人给欺负了活动胳膊打拳状胡子:公交车贼热我说开开窗户不让拳击手:哎呦我勒个去谁欺负我兄弟啊边说边走到窗户前蹬开窗户同时说:谁不让开窗啊红裤忙伸右手开窗户拳击手:我练了这么多年泰拳白练了拳击手边说边做各种拳击动作老公悄悄站起身拳击手:敢欺负我兄弟干吗这是啥意思练家啊拳击手各种动作老公直接将他扔出窗户红裤男哈哈哈笑弯了腰蓝衣男站起身舒展出笑容胡子憋屈的表情蓝裤缓缓坐下红裤大声笑:哎呀我的妈啊胡子:笑啥是不是欺人太甚了转身怒指老公接着说:我铁哥们说给扔下去就给扔下去了红裤男站起身靠近他胡子:老虎不发威你当我是病猫边说边撸袖子红裤蓝衣未等他说完将他扔出蓝衣男与老公击掌红裤男与老公击掌老公:大哥合作愉快啊红裤:合作愉快那啥等孩子生下来认我当他干爹有事找我边说边整衣服领着蓝衣男下老公:大哥没问题。
孙越-岳云鹏相声《我忍不了》台词
孙越\岳云鹏相声《我忍不了》台词中国相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。
相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。
岳云鹏：亲爱的朋友们，给您拜年啦，我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越：我是孙越给您拜年啦。
岳：等会儿!孙：我干嘛等会儿啊。
岳：你叫什么。
孙：孙越啊。
岳：孙越，祝你平安哪。
孙：哪个孙越啊岳：你不唱歌的吗，心情不错、我心飞翔。
孙：我能飞得起来吗?岳：怎么又胖啦。
孙：什么叫又胖了，说相声的。
岳：说相声的孙越。
孙：对啦。
岳：得有500多斤吧。
孙：这人有500多斤的吗。
岳：多少斤?孙：你问这干嘛啊，260。
岳：还说260啊孙：什么叫还说啊岳：我老问他多少斤，他老跟我说260,260。
孙：一直260岳：后来我才明白，那个称就到260孙：我让称蒙了岳：我怎么知道他500多斤啊孙：你怎么知道啊岳：后来他用俩称一脚站一个全是260孙：合着我半扇儿260岳：500多斤大胖子孙：没那么沉岳：瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞孙：各位瞧见了吗，现在社会就这么意中人，这瞧不惯那瞧不惯，这忍不了那忍不了，就是你。
岳：谁啊孙：你岳：社会单有这么一种人办的事叫人忍不了孙：什么事忍不了岳：前两天孙：啊岳：前两天我上西单去旅游孙：旅游!那叫旅游啊岳：那叫孙：逛街岳：西单去逛街孙：哎岳：我准备去西单图书大厦买一本书看孙：学习学习岳：西单图书大厦门口有那书的建筑孙：雕塑岳：有吧孙：有岳：有人在上面乱写乱画你忍的了吗孙：哎呦，这是旅游的不文明现象岳：这是哪啊孙：哪岳：这时文人的天堂孙：哎岳：这里包含着素质和涵养孙：对了岳：我忍不了。
孙：怎么办?岳：我抵制他们。
孙：你怎么抵制啊?岳：同志，这就是你的不对了，父母是怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
孙：嘿!哎呀!岳：我后边画了几个圈圈。
孙：这圈圈是?岳：我诅咒他。
买完了书我就回家呀，我得坐公交车呀。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《搞笑相声稿子 3 分钟》甲：哟呵，今儿个来给大伙说段相声，逗您一乐。
乙：没错，咱们得把大伙逗得哈哈笑。
甲：先跟您聊聊这天气，前两天那叫一个热啊，我走在路上，感觉自己就像个烤红薯。
乙：嘿，您这形容得够贴切的。
甲：我这好不容易回到家，想吹吹空调凉快凉快，结果您猜怎么着？乙：怎么着？甲：空调坏啦！乙：哎呦，那可遭罪了。
甲：我赶紧打电话叫维修师傅来，师傅来了一看，说这得换个零件。
乙：那得赶紧修啊。
甲：我就问师傅，这零件多少钱？师傅说，五百块。
乙：好家伙，不便宜啊。
甲：我一听这价格，心里那叫一个纠结，修吧，贵；不修吧，热。
乙：那最后修了没？甲：修了，实在是热得受不了啊。
结果师傅修好走了之后，我发现这空调制冷效果还不如以前呢。
乙：这不是白花钱了嘛。
甲：可不嘛，我这心里别提多郁闷了。
乙：那也没办法，只能自认倒霉。
甲：这倒霉事还不止这一件呢。
我前几天去超市买东西。
乙：又咋啦？甲：我看到有促销的鸡蛋，便宜啊，我就想买点。
乙：这挺好。
甲：结果我挤过去拿鸡蛋的时候，不小心踩到了旁边一位大妈的脚。
乙：哎哟。
甲：这大妈可不干了，对着我就一顿骂。
乙：那您可得好好道歉。
甲：我是一个劲儿地道歉啊，可大妈就是不依不饶。
乙：这可难办了。
甲：最后还是超市的工作人员过来调解，这事儿才算完。
乙：真是够闹心的。
甲：买完东西回家，我寻思坐公交车吧，能省点力气。
乙：对，坐公交方便。
甲：上了车，人还挺多，我就站在那。
乙：人多就得站着。
甲：这时候司机一个急刹车，我没站稳，一下子扑到前面一个大哥身上。
乙：哎呀！甲：这大哥回头瞪了我一眼，那眼神，能把我给吃了。
乙：哈哈，您这运气也太差了。
甲：好不容易到站下了车，我往家走，路过一个小公园。
乙：这又有啥事儿？甲：我看到有个小朋友在放风筝，那风筝飞得可高了。
乙：挺好玩的。
甲：结果不知道从哪刮来一阵风，风筝线断了，风筝直接朝我飞过来。
乙：哟！甲：正好砸在我头上，给我砸得眼冒金星。
乙：这也太巧了。
关于交通安全 的相声
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。
（无精神）乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。
（无精神）乙：我说今天可是月饼节，您怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听.甲：唉，你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我是亲自走路来上学的，这事你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口就是斑马线？甲：没有。
乙：那是不设斑马线的小马路。
甲：也不是，那可是双向六车道的大马路。
乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。
甲：走人行横道不得绕远吗，再说，嘿嘿，还费鞋。
乙：瞧把他懒的甲：我一上马路那就热闹了乙：嗯甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊乙：早高峰嘛甲：嘿！把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了！乙：吓，还是个急脾气！甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙？甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小？甲：它速度慢啊！一摇一摆一摇一摆的就过来了（做乌龟爬状）乙：有那样的公交车吗？甲：我也没闲着，冲吧？我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，说时迟那时快，我蹭的一个箭步，以迅雷不及掩耳之势，哈哈哈哈~~我冲出去了。
乙：瞧这劲废得甲：再一个箭步，噌。
乙：过去了，甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了？甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟眼前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了乙：多危险哪！甲：危险？那是公交车万幸没撞着我，乙：要是撞着了呢？甲：他要敢撞我，哼哼。
我就敢骂他！乙：就您这点这出息甲：哎呀，那公交车司机也可恶，还下来问：“小朋友，没事吧？你怎么乱穿马路呀！多危险啊！”乙：是啊！甲：我心里那个气啊，心里想：你要不急刹车，能吓的倒我吗？！乙：您这话说的可多没良心，人家要是不刹车那可就真轧着你了。
搞笑相声稿子3分钟
搞笑相声稿子3分钟《趣说生活》甲：（走上台，向观众鞠躬）各位观众朋友们，大家好啊！乙：（紧跟其后，鞠躬）大家好！甲：今天咱俩给大伙说段相声，让大家乐呵乐呵。
乙：那敢情好。
甲：先来说说这早上起床。
我呀，每天早上那闹钟响个不停。
乙：都这样。
甲：我是左按一下，右按一下，就是不想起。
乙：谁想离开那暖和的被窝啊。
甲：好不容易起来了，迷迷糊糊走到卫生间，拿起牙膏就往脸上抹。
乙：啊？那能行吗？甲：等我反应过来，哎呀，这脸都快成泡泡脸了。
乙：瞧您这迷糊劲儿。
甲：洗漱完，出门赶公交。
那公交站的人哟，多得跟下饺子似的。
乙：形容得真贴切。
甲：我是左挤右挤，好不容易挤上车了。
乙：不容易。
甲：结果发现，我一只脚在车里，一只脚在车外。
乙：这可咋办？甲：我就这么挂着，司机还喊着：“关门，走咯！”乙：哎哟，那不得急坏了。
甲：我大喊：“师傅，等等，我还没全上来呢！”乙：然后呢？甲：司机师傅这才把门打开，我是连滚带爬进了车。
乙：真狼狈。
甲：到了公司，刚坐下，老板就来了。
乙：准没好事。
甲：老板说：“昨天那个方案，你做得那叫一个乱七八糟。
”乙：挨批评了。
甲：我心里想，我这辛辛苦苦做的，咋就乱七八糟了。
乙：委屈啊。
甲：中午吃饭，去食堂打饭。
乙：该补充能量了。
甲：我指着那红烧肉说：“师傅，多来点肉。
”乙：馋肉了。
甲：师傅倒是爽快，一勺下去，全是土豆。
乙：嘿！甲：我问师傅：“肉呢？”师傅说：“肉在土豆下面藏着呢。
”乙：这能藏多少啊。
甲：好不容易扒拉出来两块小得可怜的肉，我是欲哭无泪啊。
乙：真可怜。
甲：下午工作，那是昏昏欲睡。
乙：都这样。
甲：好不容易熬到下班，想着去超市买点东西。
乙：放松放松。
甲：我在超市里转了一圈又一圈，啥也没买着。
乙：为啥呀？甲：价格太贵，买不起啊。
乙：生活不易啊。
甲：回到家，累得瘫在沙发上。
乙：该休息了。
甲：这时候，邻居家的小孩来敲门，说要借我家的wifi密码。
乙：这也能借？甲：我告诉他了，结果他在我家一待就是几个小时，不走了。
小相声：文明礼仪
小相声：文明礼仪
旁白：现在，让我们为大家带来一个小相声，题目是《文明礼仪》。
演员A和演员B 将为大家展示在日常生活中，如何通过文明礼仪让人们的相处更加和谐。
（场景：公共场所）
演员A：（拿着垃圾）哎呀，我好像忘了投垃圾了，真是糊涂啊。
演员B：别着急，这是一个好机会教育大家文明投放垃圾的重要性。
演员A：好主意！（高声）各位朋友们，请注意，投放垃圾是我们每个人的责任，请大家一定要将垃圾放置在指定的垃圾桶内。
这样可以保持环境整洁，让我们的公共场所更加美丽宜居。
演员B：谢谢大家的合作！让我们一起为美好的生活环境努力。
（场景转换：交通场所）
演员A：哎呀，这里的交通真是太拥堵了！
演员B：我们可以通过遵守交通规则，互相尊重，使得交通更加顺畅。
演员A：（举手）等等，我有个建议！各位司机朋友们，当我们遇到交通堵塞时，请保持冷静，不要争抢道路资源，而是互相礼让，有序停车。
演员B：没错！还有，行人朋友们，请在人行道上行走，不要随意穿越马路，以免影响交通秩序。
我们每个人都有责任参与交通文明。
（场景转换：社交场合）
演员A：在社交场合，文明礼仪也是非常重要的。
演员B：没错，我们应该尊重他人的感受，保持谦和的态度，在交流过程中要注意用词得体，不说粗话或伤人的话。
演员A：同时，我们要学会倾听，尊重别人的意见，不轻易打断别人的发言。
演员B：没错！并且，保持微笑和友好的面容，相互传递积极的态度，这样才能营造愉快的氛围。
旁白：通过这些小小的细节，我们每个人都可以为文明礼仪贡献出一份力量，让我们的社会更加和谐，每天都充满阳光。
（掌声）。
单身的烦恼(相声)
单身的烦恼（主持人报幕后，二人上台，向观众鞠躬行礼）甲：大家好，我是嘉天厦公司的。
乙：大家好，我是嘉天厦公司的。
甲：我们哥俩是今年来咱们嘉天厦公司的。
乙：是。
一批来的。
都是新人甲：既然是新人，我向您请教个问题。
乙：咱哥俩谁跟谁啊？甲：今儿个是什么日子？乙：什么日子？！今天是嘉天厦公司2014年度大会啊！甲：哦，年度大会！乙：公司自2005年组建以来，伴随着房地产业的飞速发展，公司的利润是年年涨，员工们的腰包也是年年丰啊！甲：恩，嘉天厦公司待遇好，福利好，领导好，同事好，可是有一点不好。
乙：哦？这还有什么不好的？甲：（指着下面）你瞧，狼多肉少，僧多粥少。
想我也是玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠，眼看过年就三十的人了，到现在还是独一个，没有女朋友，我愁啊，我愁了少年头啊！乙：哦？像您这么风流倜傥的公子哥，还能没有女朋友？甲：兄弟，看和你这么投缘，不瞒你说，我曾经也有个女朋友，那真是我好命苦，苦都无处诉，动不动对我扒皮只剩骨，菜刀在我面前唬，条埽往我身上杵，整的我惨不忍睹，比寡妇都不如，弄的我现在都不知道是公还是母。
乙：不会是你瞎掰的吧？甲：不管你信不信，反正我信了。
不光这些，还她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。
乙：哥啊，忍忍，这样吧，我送你副对联。
甲：啥对联?乙：上联：哪怕生活过的去，下联：头上就得顶点绿。
横批：忍者神龟！（爆笑）甲：呦，你还会写对联呢啊？乙：略懂，略懂。
那她肯定是大美女了？甲：大美女，说出来不怕吓死你！看背影，急刹千军万马！乙：妈呀，这么漂亮？甲：猛回头，喝退各路诸侯。
乙：我的妈呀！甲：就这样的，因为我工作性质，最后还是分了。
乙：嗨！甲：不过，她曾经说会等我到下辈子。
乙：这女人不是挺好的啊？甲：她说：想娶我，等下辈子吧。
乙：这么个下辈子啊？甲：这可是我的初恋啊！乙：初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前景无限！天涯何处无芳草，何必总在她那找？来咱嘉天厦公司找一找，肯定会比她那好！甲：不是我不肯找，是兔子不吃窝边草啊！乙：哥这就是你的不对了，啥年代了还兴这说法？甲：你理解错了，女生是兔子，我是草啊！乙：这么个兔子和草啊！甲：做嘉天厦公司的男人咋就这么累呢！（精华）（全场大笑、掌声、起哄！）乙：那你们就这样分了？甲：可不是，我发誓再也不谈对象了，我要将精力用在工作上，我要发奋，我思考人生。
相声演讲稿搞笑范文
甲：各位观众朋友们，大家好！今天咱们来说说一个大家都很熟悉的话题——手机控。
没错，就是那个一回家就“贴脸”，一吃饭就“低头”，一上厕所就“揣兜”的手机控。
今天咱们就来聊聊他们的那些“疯狂”日常。
乙：哎呀，甲哥，你这话说得可真是贴切啊！我那个哥们儿就是手机控，简直到了痴迷的地步。
甲：哎呀，别提了，这手机控啊，简直就是“手机在手，天下我有”。
有一次，我那哥们儿在公交车上，人家都在看风景，他呢，低头刷手机，结果一抬头，跟前面的乘客撞了个满怀。
乙：哈哈，那他怎么反应的？甲：他还好，没反应过来，倒是那乘客急了：“你这个人怎么走路不看路啊？”乙：哈哈，那他怎么解释？甲：他愣了半天，然后抬起头说：“哦，不好意思，我手机没电了，刚才在充电。
”乙：哈哈哈，这解释也是够硬核的。
甲：还有一次，我那哥们儿在餐厅吃饭，服务员端上来一盘红烧肉，他一看手机，红烧肉就变成了“红烧手机”。
乙：哎呀，这红烧手机是啥意思？甲：意思就是他把红烧肉当成手机了，拿起来就往嘴里放。
乙：哈哈哈，这可真是“美食控”变成了“手机控”。
甲：可不是嘛，有一次我那哥们儿去洗澡，结果把手机带进浴室了。
他一边洗澡一边玩手机，结果手机进了水，他赶紧拿出来，发现手机屏幕上全是水珠。
乙：那他怎么办？甲：他赶紧把手机放在桌子上，然后拿起一块抹布，一边擦手机一边说：“哎呀，这手机怎么这么不小心，掉进水里了。
”乙：哈哈哈，这可真是“自作多情”。
甲：可不是嘛，这手机控啊，简直就是“手机在手，万事不愁”。
但是，大家也要注意，过度依赖手机可不好哦，我们要学会合理安排时间，多与家人朋友面对面交流，享受真实的生活。
乙：说得好，甲哥！我们要珍惜眼前的美好，不要让手机成为我们生活的绊脚石。
甲：没错，好了，今天的相声就到这里，希望大家喜欢。
我们下期再见！乙：再见！（掌声）。
交通安全的相声
交通安全的相声夜晚，繁华的街道上，车辆穿梭，行人匆匆，这是一个熟悉又陌生的城市。
交通安全是一个重要的课题，我们需要不断强调和宣传。
今天，我们将通过相声的方式来传达交通安全的重要性，让人们在欢笑中深入思考。
（场景：一个拥挤的路口，车辆、行人交错穿梭）演员A：（饰演交警）大家好，我是交警老王。
今天我们给大家带来一段关于交通安全的相声，希望能引起大家的重视。
演员B：（饰演驾驶员）老王，你看这个路口，怎么这么拥挤呢？演员A：（调皮地）啊，这个啊，这是我们城市的交通特色，人车混行，热闹非凡！演员B：可是这样的交通状况，很容易发生事故啊。
演员A：说得对，交通安全可不是闹着玩儿的。
咱们得从一些小细节入手，共同维护好交通秩序。
演员B：对啊，我觉得最重要的就是遵守交通规则。
演员A：没错没错，交通规则就像是城市的法律，必须得遵守。
演员B：那你给我们讲讲正确的过马路方法吧。
演员A：当然可以。
首先，看好红绿灯，等待绿灯亮起后，再过马路。
演员B：对，可是有时候行人闯红灯怎么办？演员A：这就得我们交警同志出马了，多亮亮出具备义务教育基本常识的告诫，提醒他们注意行人的安全。
演员B：还有什么需要注意的吗？演员A：当然啦，行人也得注意观察车辆行驶的情况，这是一个相互的过程。
骑自行车的朋友更要注意侧方来车，尽量不要闯红灯。
演员B：是的，要不然闯红灯的话，可是要受罚的。
演员A：没错，现在交通规则可是越来越严了。
否则，你就得交罚款了。
演员B：那开车的朋友除了遵守交通规则，还有些什么需要注意的？演员A：驾驶员要确保自己达到驾驶年龄，持有合法有效的驾驶证。
演员B：不仅如此，还要遵守速度限制，不酒后驾车，不违章停车。
演员A：是啊，这些都是基本常识。
另外，还要注意车辆的维护保养，保持车况良好。
演员B：开车的时候还要时刻保持警觉，留有足够的安全距离。
演员A：交通安全不仅关系到我们自己的生命安全，也涉及到他人的生命安全。
演员B：没错，作为一个合格的驾驶员和行人，我们都应该以身作则，共同维护交通秩序和安全。
文明礼仪小相声
文明礼仪相声甲：我是常无礼，赫赫有名气。
乙：大家都知道，就是经常不讲道理，没有礼貌呗。
甲：哎，为这个名字我是从出生一直郁闷到现在。
你说，我爸妈怎么给我起个这名字。
乙：别只怨名字了，想想你平时的言行是不是也总是常无礼。
甲:你呀，是不了解我，我这个人特热爱班集体。
乙：说说看。
甲:我看到我们班清洁区有片垃圾，赶快偷偷用脚踢到其他班里；早晨没戴红领巾进校门也从不报我们班，报成其他班级。
乙：这样热爱班集体呀，这叫损人利己。
甲:我爱护关心同学，为朋友两肋插刀。
乙:说来听听。
甲：谁敢欺负我们班同学，我立马挥舞着拳头打将过去，打他个昏天黑地。
乙：啊，你这叫江湖义气，不可取。
甲:还有，我时时为同学着想，助人为乐。
乙：是吗，我不信？甲：一放学，我象飞剑似的冲上公交车，一个人占十个人的车座，分给我们班同学。
这就是助人为乐。
乙：歪理，强占座位还说是助人为乐。
甲：哎，你和他们怎么说的是一样一样的。
有谁能理解我，我心里好难过。
有谁能听到我内心的述说。
乙：你是的好好反思反思了。
甲：还别说，学校提出文明礼仪从我做起之后，老师耐心的教育我，同学认真的帮助我，我终于认识到自己的错误。
我决定洗头换面。
乙：不是洗头换面，是洗心革面。
甲：哎，给点面子好不好。
乙：嘿，嘿，嘿。
甲：首先我换了一个名字。
乙：什么名字？甲: 常知礼。
乙：恩，好名字，讲文明，懂礼仪，以理服人，以礼待人。
甲：我在行为上变化也不小呢。
乙：是吗？说来听听。
甲：见到老师先问好，遇到同学点头笑。
乙：好好好。
甲：吃饭乘车排好队，互相谦让这才对。
乙：对对对。
甲：课间文明不追跑，安全游戏记得牢。
乙：别忘掉。
甲：不打架来不骂人，团结友爱做得到。
乙：很重要。
甲：见到垃圾就弯腰，遇到废纸不放掉。
乙：重环保。
甲：告诉你一个好消息，自从我把陋习抛，文明礼仪做的好，老师表扬同学夸，我还评上礼仪之星了。
乙：祝贺你啊。
甲：应该的，应该的。
乙：嘿，给你点儿阳光你就灿烂。
2021年相声小品台词(共5篇)
2021年相声小品台词（共5篇）【演讲发言】第1篇：相声小品台词相声小品台词我首先申明，两人演的好像只有相声，所以我帮你找了一个相声，不合适的你可以再改，可是。
可是一男一女真的很难找，实在不行，可以自己来便。
道具：椅子一把。
(开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央)甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。
乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们!甲：你谁呀?跑这来瞎搅和!乙：我乙啊(伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏)甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的?乙：我是乙，跟你同班的老王啊。
甲：你是我们班的，我们班可是文明班，我们学校可是文明学校，怎么会出你这么个人啊。
你从下边上来干嘛?乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。
甲：你还会表演节目?乙：嗯，老师说我们两个一起表演。
甲：是吗，那你来表演什么?乙：我来给大家表演一个双簧。
甲：双簧?会吗你，你知道什么叫双簧吗?乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。
甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。
乙：我呸，什么乱七八糟的。
甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。
乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演?甲：好，那就试试?你在后面说，我在前面演。
乙：好，那你拍巴掌咱就开始。
甲：(坐在椅子上，拍巴掌一下)乙：甲我今年一十三，体重已超过了八十三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。
甲：痒就挠挠呗!乙：错啦，你不能说话。
甲：啊，再下去，我都背过气了!要不，咱俩换换吧，我说你来演。
乙：不用不用，还是你演得好啊。
(对观众)看我还不整死你。
甲：(拍掌开始)乙：天上的嫦娥——美、美、美啊!地上的我——帅、帅、帅啊!你看她多美呀，你看我多帅呀!帅哥配美女呀，无人能比拟呀!寒风吹，雪花飘，飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
单口相声稿子
单口相声稿子嘿，各位老少爷们儿，大姐大妈们！今天我来给您说段单口相声，您呐，就全当听个乐儿。
话说有这么一天啊，我去菜市场买菜。
您瞧这菜市场，那叫一个热闹，人来人往，吆喝声此起彼伏。
我正逛着呢，就看见一个卖西红柿的摊位。
那摊主啊，扯着嗓子喊：“新鲜的西红柿嘞，不甜不要钱！”我一听，嘿，这不错啊，就走过去瞧瞧。
我拿起一个西红柿问摊主：“大哥，你这西红柿真不甜不要钱啊？”摊主拍着胸脯说：“那当然啦，我这西红柿保证甜，不甜你拿回来我全吃了！”我一听，行嘞，就买了几斤。
回到家，我洗了个西红柿咬了一口，哎呀妈呀，那叫一个酸呐，感觉我的牙都快被酸倒了。
我就想啊，这摊主可真能忽悠人。
不行，我得找他去。
我又回到菜市场，找到那摊主，我说：“大哥，你这西红柿可一点都不甜啊，你不是说不甜不要钱吗？”摊主看了我一眼，说：“哎呀，兄弟，你这人咋这么较真呢？这西红柿甜不甜，那得看个人口味儿啊，我觉得甜，你觉得不甜，那能怪我吗？”我一听，嘿，他还有理了。
我就说：“大哥，你可不能这么做生意啊，你说不甜不要钱，就得算数啊。
”摊主笑了笑说：“行吧，那你说咋办？”我想了想，说：“你得给我退钱。
”摊主一听，不乐意了，说：“退钱？那可不行，我这西红柿都卖出去了，哪有退钱的道理。
要不这样，我再给你几个西红柿，你拿回去尝尝，说不定这次就甜了呢。
”我看着他那一脸狡黠的样子，真是又好气又好笑。
我就说：“大哥，你这做生意可得讲诚信啊，你这样忽悠顾客，以后谁还来你这儿买东西啊？”摊主听了，有点不好意思了，挠挠头说：“哎呀，兄弟，你说得对，是我不对。
那我给你退钱吧。
”拿到钱后，我就走了。
我边走边想啊，这做生意啊，就像做人一样，得实实在在，讲诚信。
要是都像这摊主一样，那这市场不就乱套了吗？还有一次啊，我去坐公交车。
车上人挺多的，我就站在车厢中间。
这时候，上来一位大妈，手里还提着个大包小包的。
我一看，这大妈年纪也不小了，站着多累啊，我就赶紧站起来给她让座。
岳云鹏《我忍不了》的相声台词
岳云鹏《我忍不了》的相声台词岳云鹏:亲爱的朋友们，给您拜年啦。
我是相声演员岳云鹏给您拜年啦。
孙越:我是孙越:越给您拜年了。
岳云鹏:等会!孙越:我干嘛等会啊?岳云鹏:你叫什么?孙越:孙悦呀!岳云鹏:孙悦?孙越:啊岳云鹏:祝你平安呐?孙越:哪个孙越:悦啊?岳云鹏:你不唱歌的吗?心情不错，我心飞翔。
孙越:我飞得起来嘛我!岳云鹏:怎么又胖了?孙越:什么叫又胖了，说相声的。
岳云鹏:说相声的孙越:悦?孙越:对啦。
岳云鹏:得500多斤吧?孙越:这人有500多斤的吗?岳云鹏:多少斤?孙越:你问这干嘛呀?你 (260)岳云鹏:还说260呢?孙越:什么叫还说呀?岳云鹏:老问他多少斤，他老跟我说260，260。
孙越:一直260岳云鹏:后来我才明白，那个称就到260。
孙越:我让称蒙了。
岳云鹏:我怎么知道他500多斤呢。
孙越:你怎么知道啊?岳云鹏:后来他用俩称一脚站一个，全是260。
孙越:合着我半扇儿260岳云鹏:500多斤大胖子。
孙越:哎，没那么沉。
岳云鹏:瞧不起你这样的人，忍不了你这样的人，对社会没有贡献，整天胡吃海塞，哼!孙越:各位瞧见了吗?现在社会就有这么一种人，这瞧不惯，那瞧不惯，这忍不敢那忍不敢，就是你。
岳云鹏:谁呀?孙越:你!岳云鹏:社会上单有这么一种人办的事儿，人家忍不了。
孙越:什么想不到忍不了啊?岳云鹏:前两天，前两天我上西单去旅游观光。
孙越:旅游?那叫旅游?岳云鹏:那叫?孙越:逛街。
岳云鹏:西单去逛街，我准备再西单图书大厦买来一本书看。
孙越:学习学习岳云鹏:西单图书大厦门口有那个书的建筑。
孙越:雕塑。
岳云鹏:有吧?孙越:有岳云鹏:有人在那上边乱写乱画，你忍得了吗?孙越:哎呦，这是旅游的不文明现象啊。
岳云鹏:这是哪儿?孙越:哪儿?岳云鹏:这是文人的天堂，这里包含着素质和特兰县。
孙越:对了。
岳云鹏:我忍不了。
孙越:怎么办?岳云鹏:我抵制他们。
孙越:你怎么抵制啊?岳云鹏:同志，这就是你的不对了，父母怎么教育你的，老师是怎么教的你，臭不要脸。
公交车上的社会公德剧本
公交车上的社会公德剧本人物介绍：小偷，男，二十五岁左右，自私贪婪。
郑爷爷，男，六十岁左右，小偷同伙。
周小平，女，30岁左右，母亲，善良勤奋，坐公交和孩子看病。
王大雷，男，2岁，周小平儿子。
李湘，女，40岁左右，上班族，有点胖。
司机，男，42岁，正直善良，是一个富有正义感的司机。
剧本正文：（公交车司机在前，周小平坐在第一排，王大雷第二排，李湘第三排）郑爷爷上，在公交站牌旁等公交，四处张望。
电话响。
郑爷爷接电话，小偷画外：老郑，你在哪儿呢？郑爷爷：在西直门公交站牌这里，你到哪儿了？小偷：我在离着西直门很近的天安门前面长安街第三个红绿灯路口的公交车上。
我在车里发现了一个很肥的（李湘在化妆），很有钱的（王大雷拿出一把零钱），还带着个孩子，老规矩，你不要脸，我不要命，到时候三八分，你三我八，你等着我，我马上就到了。
郑爷爷：好，没问题！我八你三，就这么说定了。
郑爷爷挂断电话，嘴角露出了一丝贪婪的微笑。
司机几个人人力驱动公交车到。
郑爷爷：嘿，这公交车，很环保嘛，人力驱动啊！司机：我说你上不上车啊！郑爷爷突然变成X形腿：上车，上车，等等我！郑爷爷上车投币边走边说（X形腿）：哎呦，哎呦，腿脚不方便啊，有没有人让个座啊。
郑爷爷走到小偷的位置和小偷眼神交流，小偷指着前方坐着的妇女小声说：就是她。
郑爷爷：这么不胖啊，你不是说很肥吗？小偷：那带着个孩子不就肥了吗？郑爷爷看了看妇女怀里的孩子和座位下的钱袋子。
郑爷爷：哎呦，腿脚不方便啊，能不能让个座啊。
周小平：大爷您这腿这是从小没发育好啊？郑爷爷：不但没发育好，还摘了仨半月板啊。
周小平：仨半月板啊，那您是发育的有点产能过剩啊。
郑爷爷：我说你这人怎么说话呢？看见老人上来了你不给我让个座啊？周小平：大爷，不是我不想让座，实不相瞒，我这孩子啊看见人就哭，我是去和他看病的要不，您再站一会儿？我马上就到了。
王大雷哭。
郑爷爷：他咋还哭了呢？周小平：他一般是不哭的，除非......郑爷爷：除非啥？周小平：除非看到了长得特别丑的人。
交通相声堵车大作战
交通相声堵车大作战一、开场白旁白：大家好，欢迎收听《交通相声堵车大作战》！今天，我们邀请了一群喜剧演员来一起演绎一出关于堵车的相声，让我们一起感受交通拥堵的无奈和笑料吧！二、情景一：早高峰拥堵演员A：喂，你说，这早高峰为什么堵成这样？演员B：呵呵，你也不懂，这都是因为那些“小公主”们出来上班不愿意挤公交车，非得开着豪车上路。
演员A：哈哈，这倒也是，每次都能看到一排排的宝马，奔驰，根本不想挤在公交车上。
演员B：还有，别忘了那些“嘴上说爱公共交通，实际爱私家车”的人。
演员A：对的，他们总是在微博上喊着“该减少私家车出行”、“搭乘公共交通吧”，结果他们自己还是坐着私家车。
旁白：在早高峰，私家车成了交通的一大主力，阻塞了道路，成为堵车的元凶。
三、情景二：失宠的电动车演员C：你们别说私家车了，就连那些小电动车都成了抱怨的对象。
演员D：没错，尤其是那些骑电动车的大妈，见到红灯就闯，见到人行道就绕不过去，一副“我是行人我怕谁”的态度。
演员C：嗯，更让人无语的是他们总是占用车道，不停地变换车道，来个大倒车，像在修什么武术，实在太好笑了。
演员D：对呀，我看他们闹腾一阵，我都不由自主地笑出声来，就连附近的行人也都觉得好笑。
旁白：电动车成了道路上的一大特色，既引人捧腹又饱受指责。
四、情景三：网约车的崛起演员E：谈到交通问题，怎么能不提网约车呢？演员F：不错，网约车成了很多人的首选出行方式，一下子就抢了出租车的生意。
演员E：可是，由于网约车司机普遍不熟悉路况，他们要查手机导航，指示盘，不情不愿地跟着“我走走走”的迷之语音走，简直是哭笑不得。
演员F：而且，有时候司机还会聊天，开着车窗从中间混进来大风，直接把我们这些乘客吹得头发乱七八糟。
旁白：网约车成了人们的出行新选择，带来了新的堵车风景线，同时也给人们带来了一些“搞笑”的瞬间。
五、情景四：共享单车的麻烦演员G：最近城市里的共享单车可真多啊！演员H：对呀，就像立体拼图一样，层层叠叠地摆满了街头巷尾。
《公交车上》阅读训练及参考答案
《公交车上》阅读训练及参考答案《公交车上》阅读训练及参考答案①中秋节，一个民工满心欢喜地来到火车站，接从老家来探亲的妻儿。
②这是他的妻儿第一次来广州探亲，一家三口终于在广州火车站见面了。
他们上了开往工地的公交车。
女人随身带来的东西实在太多了，有被褥，有锅碗瓢盆。
男孩的手里还提着装有宁只雪白兔子的笼子。
③可是他们刚把东西弄上车，就遭到司机的斥骂：“带这么多东西，中途的旅客怎么上车? 你们以为这是乡下的运货站吗? 补三张票吧!”三张票就是30元，而这些破破烂烂的家当一共也值不了几个钱。
见民工犹豫，司机不耐烦了：“想什么想? 不行就下车!”司机眼神里的轻蔑和奚落，让他无地自容。
此时此刻，他不想让这样的眼神也落在他妻儿身上。
他开始往身上摸，摸了半天，只摸出20 元来。
男人的脸上急出了一层细细的汗珠儿。
④司机越发不耐烦，脸上甚至有了冷笑：这些民工，让他们拿钱比割肉还难受。
司机不想再等，他从座位上站起来，动手往车下扔行李……⑤男孩一直蹲在那里，守着放在行李上的小白兔，大人的争吵让他惊慌失措。
突然，司机拎起了装着小白兔的笼子，小白兔的眼里满是大难临头的惊恐……⑥男孩“嗷”的一声扑上去，准确地咬住了司机的手腕。
这是在乡下跟孩子们打架时练出来的绝技，现在派上了用场。
只不过他下口轻了很多，毕竟这是在城里，初踏进城市的乡下孩子心中充满了畏惧。
⑦司机突遭袭击，不由得松了手，震惊地看着这男孩。
只见男孩猛地从地上拾起死里逃生的兔子，霎时泪流满面。
两年前父亲离家去城里打工时，把两只兔子交给了儿子，叮嘱他好好养大它们。
父亲走了，男孩每天给兔子割草、喂水，一天天把兔子养大了。
前不久，母兔产下了一窝小兔，男孩坚持要带一只来广州，他要让父亲看看，他把兔子养得很好；他要让父亲知道，这两年他每天都在思念父亲!可是，他没有想到，他一直向往的城市竟如此粗暴!伤心和恐惧让他的眼泪流得更急、更快了。
⑧满车的乘客一直沉默地坐在那里，看着发生在眼前的这一幕。
元旦最搞笑相声剧本_元旦
元旦最搞笑相声剧本元旦节目安排：相声“冒牌师哥”乙：大家好，先一下，我叫，家是山西大同的，我也是个新生。
但我长帅，就是外表看不出来(动作)。
(甲上)甲：呦呦呦，新生?不象不象。
乙：你瞧有会看的，那你看我像。
甲：我看你像花生。
乙：花生象话吗。
你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。
乙：师哥是啥东西?甲：真是新生呀?连师哥都不知道。
告诉你，记住了，师哥他不是东西。
啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你这样的新生，初来乍到，对这个学校和城市都不熟悉，容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。
乙：那太好了，师哥。
甲：哎，这就对了吗。
不过师哥不是白叫的，得给钱。
乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)甲：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。
乙：那咋还要钱呢?甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。
乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。
他们不信。
说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又帮我拎东西。
好不容易把他们打发走了，正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。
这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?]甲：才10块钱。
乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。
甲：你上厕所还跟人家要打折。
"对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。
"没听说过，再说10块钱又不多。
乙：还是交了吧。
甲：这就对了吗，怎么样?第一次到哈尔滨。
乙：是呀甲：对哈尔滨有什么印象。
乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。
我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。
甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。
乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?甲：这个人死脑瓜骨。
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相声：公交车上
甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：衣食住行不愁了。
甲：现在的交通工具花样也很多了,
乙：哦,那你给说，
甲: 有天上飞的—
乙：飞机，（灰机）
甲：水里游的—
乙：轮船，游艇
甲：路上跑的，
乙：路虎，悍马，奔驰，，，，，
甲：哎，你别关顾着这些名车了，还有公交车呢，
乙：奥，真是样样俱全啊
甲：这天上飞的，水里游的咱不熟悉，要说这路上跑得啊，那太熟悉了
乙：是啊，我就经常挤117到市区去，
甲：啊，为什么是挤啊
乙：人太多啦，这挤117啊，就像周瑜打黄盖
甲：奥，都是自愿的，你要是不愿挤呢，
乙：那就打的去吧你. 哟。
这世间，唯时间与117难挤。
甲：难怪超载了，司机还老有话说，
乙：怎么说啊
甲：这公交车不超载，还让谁超载啊，
乙：嗬，这哪门儿的道理啊
甲：有句话说的好啊
乙：哪句？
甲：每一辆成功的117，都有一个敢玩命的司机，
乙：啊，
甲：乘117，一切皆有可能。
乙：那我下次不挤公交了，还是我打的吧
甲：对啊，打的好啊。
要不然你会发出感慨啊，
乙：什么感慨？
甲：你知道这世界上最遥远的距离吗，
乙：天涯海角
甲：不是
乙：生离死别，
甲：也不是，而是我挤上了117，你却挤不上车。
乙：（大笑）
甲：诶，最近我挤117的时候发现了一个规律
乙：噢，什么规律，您给说说，
甲：你看车上坐着的人，他坐也有坐的规律。
乙：坐着还有什么规律呀？
甲：他坐在那要么看窗外，要么低着头，就是不看车箱里的人。
乙：为什么？
甲：看见老弱病残就得让座呀。
乙：那当然啦，给老弱病残让座那是必须的啊。
甲：是啊，一旦让了座，就连蹲的地方都没有，
乙：多新鲜那，车上谁蹲着啊？
甲：可站着也有规律。
乙：站着有什么规律呀？
甲：一般都只用一只手抓着吊环，
乙：另一只手呢？
甲：拿着东西。
乙：哦
甲：时间长了，他累啊，就得换手，
乙：嗯，累了就换嘛，
甲：可有时就累了也不能换
乙：怎么不行？
甲：一年轻小伙上车的时候手里拎着一盒生日蛋糕，有汽车轮子那么大。
（开心）
乙：嗬，真够大的，给他女朋友的吧
甲：拎着这么大蛋糕。
他真累啊，得换换手。
乙：换吧。
甲：哎，车上人多，他怕把蛋糕挤坏了，就把生日蛋糕先举起来，在上面换手。
乙：噢。
挺聪明的啊，
甲：还没等换呢，突然一个急刹车，“叭叽”，这蛋糕正扣在一肌肉男脑袋上。
乙：瞧把人家砸的，赶紧给人道个歉吧。
甲：“对不起，大爷，祝您生日快乐。
”
乙：嘿！这是谁过生日呀？
甲：当时那个人就有点火了。
因此我觉得作为乘客有时话可不能乱说啊
乙：这话怎么讲？
甲：有一次一男乘客踩着一女乘客的脚了，
乙：说声对不起吧
甲：说了，可那女的哪会理会啊，不断在骂“没长眼啊你，没长眼啊你，没长眼啊你，”
乙：荷，骂起人来了
甲：还超大声呢，搞得全车都看呀，男乘客一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
乙：这男乘客也真够逗的。
亏他能想出那词来！
甲：这还没算完呢。
车上有几个小孩，不停的扮演刚才的一幕，甲说，“没长眼啊你！……”乙说，“你复读机呀你……”
乙：这几个孩子也真是的，添什么乱呀。
甲：你还别说那位女乘客还真沉得住气，人家站在那里愣是一声没吭。
乙：哑口了吧
甲：后来，有个小妹妹也要下车，挤过去怯怯地说：“我，我，我想下去，我可长了眼睛啊！”那个女人没有说话，可是从旁边飘来一句话能把人气死。
乙：什么话？
甲：“呃，复读机是不是没电了？”
乙：嗨
甲：还有我觉得啊，这公交车上，什么样的人都有。
乙：都凑一块儿了。
甲：有一种人特别能挤车。
乙：都是年轻小伙子嘛。
甲：不但能挤还能抢座。
乙：身强力壮嘛。
甲：一般人还真抢不过他，不过有时候他也给别人让座。
乙：哦，是吗？
甲：时代青年嘛。
乙：好。
甲：助人为乐嘛。
乙：好。
甲：学习雷锋嘛。
乙：好。
甲：交个女朋友嘛。
乙：啊？合着您就给年青姑娘让座呀？
甲：还得是漂亮姑娘
乙：好啊，把公交车当非诚勿扰，竟跑这车上找对象来了，这一块钱车票钱花的真不冤枉。
甲：有一小伙就这样。
有一次他前面站着个女的，背朝他，长发披肩，穿着花衬衫，包着牛仔裤，身材相当苗条。
乙; 赶紧让座啊
甲：是啊，他很热情站起来拍拍人家的肩膀：“姑娘你请坐，姑娘，，，，。
唉，哥们，”
乙：怎么叫哥们啊
甲：留着两撇胡子呢
乙：男的啊，这不白让座啦
甲：可不是吗，还浪费了一块钱呢
乙：不过，说道钱啊，我上星期挤公交时被偷了一个钱包，这把我心疼的。
甲：唉，这小偷也太可恶了，可是车上人多，你还真不好逮。
不过啊，我可练习过逮小偷呢。
乙：是吗？您可太厉害了。
甲：一开始啊，我瞧谁都像小偷。
乙：哟，原来您就是《天下无贼》里的傻根啊！
甲：可是后来，我仔细观察，找着规律了。
那小偷都是蹑手蹑脚的拿
人钱包，
乙：嗯，您观察的可真够仔细的！
甲：一次，我看见有个人蹑手蹑脚的在掏人钱包，我以“迅雷不及掩耳盗铃”的速度，一下就抓住了他！
乙：太厉害！咱们见义勇为的好市民出现了！
甲：哪里啊，结果被人骂了一顿。
乙：他为什么骂你呀？
甲：他掏的是他老婆的钱包。
乙：嗨，您倒是看清楚了再抓啊。
甲：你说他怎么不掏别人老婆的钱包呢？
乙：我哪知道
甲：“师傅，我买了两张票！”买完了票，他把钱包放兜里了。
没一会，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷
乙：逮他啊
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张，暗偷改明抢啦
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：跑是来不及了
乙：你要跑呀？
甲：我说小偷跑不了了
乙：哦
甲：我想给他一个空手夺刀
乙：对啊
甲：可是我没练过
乙：没练过你说它干嘛？
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了
乙：哟…人家练过啊
甲：那当然，人家是便衣警察，故意吸引小偷上钩的
乙：我说呢
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
”
乙：啊！！！
甲：让我去作证
乙：吓我一大跳啊
甲：唉，这时间也不早了，今天我们就说到这吧
乙：好的，赠送大家一段话吧，公交汽车真繁忙，迎送乘客去各方。
甲：乘车定要守秩序，交通法规不能忘。
乙：依次上车莫拥挤，扶老携幼高风尚。
合：文明乘车，确保安全。
甲：还有句话和大家分享，
乙：如果你觉得生活太无聊，那就去挤117吧
甲：117，挤挤更精彩，。