相声楼上楼下台词
《楼上楼下》4人搞笑邻里关系小品剧本精选
时间、地点：现代，某城镇某新建楼中的上下两层对应的楼上楼下两单元。
人物：楼上夫妻和楼下夫妻(四个角色由男女两个演员分别饰演)[开场，舞台上几块简单短方体木块，代表桌椅沙发等家具，台中偏右置一屏风，代表里外之分。
女演员(此时她身份是楼下女主人——年逾花甲的老太太，正拿着一件衬衣生气，闻闻嗅嗅，扔下又拣起，嘴里嘟嘟嚷嚷的。
男演员(此时身份自然是老太太的老伴了)上，老知识分子模样。
夹着一摞书。
上晚课归来的样子。
男：唉，怎么了?何事烦恼?女(把衬衣搡到男眼前)：你看看，你看看。
男：哟，怎么弄得如此油迹斑斑的?女：楼上新搬来那家四川人啊，挂的腊肉，太阳一晒，油全滴在我这衬衣上了。
男：哎哟，这是女儿给你生日时买的，值二百多块哪。
可恼也可恼。
女：这外地人怎么这样?和他们做邻居……倒霉哦。
男：得和他们理论，第一次不提醒他们，以后便不知道注意了。
(欲出门去)女(急上前拉住)：别去，你看那些四川人，说话都像吃枪药似的，特别楼上那男的，一脸横肉，看看就……不象好人。
男：那……如何是好?又不是在旅馆，熬过一夜算了，这是做邻居，是非不弄清楚，长此以往，何时可休，何时可休乎?(又要出门)女：瞧你这酸不拉叽的书呆子样，满口之乎者也，怎么和人家讲，没听说“秀才遇着兵，有理讲不清吗?男：哪……如何是好，如何是好哟……女：我去!男：你去?这怎么行?女：管了几十年干部，我不信几个刁民还拿不下。
(拿起衬衣，开门上楼)男：这这这……(追着说)那你小心点，君子动口不动手，倘若他们动起粗就赶快下来。
(拿起那摞书，进里间)[女作“上楼“动作，心里没底气，犹犹豫豫，“上得楼”来，举起手战战兢兢敲们。
男从里间出来，此时他身份是楼上男主人，穿一身沾满灰浆的衣裳，拿扫把的姿势象端着枪,开门动作好猛，把女吓一跳。
女：你你你……干什么?男(说话粗声大气)：这话该我问你哦，你要干啥子?女：我……嘿嘿……你们是……嘿嘿，四川来的啊?。
春晚小品楼上楼下_纪检委优秀小品征文：楼上楼下
春晚小品楼上楼下_纪检委优秀小品征文：楼上楼下人物简介王局长：简称“书”曾凡人：简称“曾”王局长夫人：简称“夫”书：喂，王局长吗？在开会？那我就把东西送到会议室去。
曾：打住。
书：他说我有病，喂。
曾：你是有病吗？你。
书：喂，他挂了。
曾：这………书：（笑）送不成了，走，接着打牌去！（调位）曾：回来。
书：做什么？曾：咱们这是来的早不如来的巧啊。
书：什么意思呢？曾：你想啊，咱要是把这个礼物往他老婆手里一交，这不更好些！书：噢，我还是不明白？曾：不明白你噢什么？书：什么意思？曾：堡垒从内部攻破啥？书：咬呀，我真是佩服你呀（笑）这好像应了那句老话。
曾：说说。
书：磕瓜子，磕出个臭虫来。
曾：你闭嘴，我给你说啊，一会到王局长家里，你别胡说八道。
书：为什么呢？曾：你说话又说不到点上。
书：我现在好多了（笑）。
曾：王局长住五楼，还是住六楼哇？（调位）书：那谁知道呢！凡：几号门哪？书：当、当、当。
曾：你别瞎敲哇？书：敲都敲了，王局长是不是住这里呀？夫：（内）谁呀？书：嚷，敲对了。
夫：谁呀？书：（笑）我们是来送礼的。
夫：什么？他不在家！书：我们就是趁他不在家才来的。
（调位）夫：什么？书：你快开门。
夫：来了。
凡：你是王局长的夫人？夫：对呀。
凡：这是我的名片。
夫：环球房地产公司总经理曾凡人。
凡：嚷，我是凡人。
书：咳，这个名字是谁给你起的？凡：我爸爸呀。
书：（笑）凡：你笑什么？书：这那是个人的名字呢。
凡：咳。
夫：你们有事吗？凡：是这样的。
书：无事不登三宝殿，快进来。
别让人家看见了。
（进门调位）凡：噢………夫：噢，那你们先坐、先坐。
凡：咳（笑）书：傻笑什么呢，快，快把东西给我（调位），嫂子，我们曾经理和王局长的关系特别好哇。
凡：咳，对对。
书：这是一点小意思。
夫：咳，不能收——慢着，他知道你们来吗？书：当然知道了，刚才我们打了个电话。
凡：对……. 夫：不能收，肯定不能收。
书：我们都是朋友，又不是黄鼠狼给鸡拜年。
夫：啊！凡：这话听着怎么别扭。
(完整word版)相声《社会公德》
甲：我最近越来越走运。
乙：你怎么走运？甲：前几天，我走到马路上，旁边是高楼大厦。
阳光明媚。
人走运么，心里就爽。
乙：你看心情多好。
甲：走着走着，刷，上面掉下个东西！乙：什么东西掉下来？甲：我以为天上掉下个林妹妹。
乙：别看眼睛不大，他还挺色的。
甲：低头一看，是个啤酒瓶。
乙：哎呦！啤酒瓶子掉下来了。
甲：擦着我鼻子尖掉下去了。
乙：多悬哪，你看看。
甲：啪，就摔碎了。
吓得当时我，唰！头发都竖起来了。
乙：害怕了。
甲：唰！汗毛立起来。
乙：紧张了。
甲：唰！出了一身冷汗。
乙：胆寒了。
甲：唰！我觉着裤裆里头热乎乎的。
乙：你看你这份儿出息。
你找他去，谁这么缺德，从楼上往下扔啤酒瓶子。
甲：我找他？乙：啊。
甲：我抬头一看。
乙：怎么的？甲：五六十层，我找谁啊？找谁谁也不承认。
算我运气好，知道吗？乙：怎么运气好呢？甲：我当时要多走半步路，我脑袋就变形了！乙：你别说！他这还真叫好事！甲：对不对？以后我吸取教训啦。
再上街，我绝不走边上。
乙：那你怎么办？甲：我走马路正中间。
乙：走马路中间一共有两种人：一种人是咱们的警察。
甲：对。
乙：另一种人就是神经病。
甲：好，我走边上。
乙：走边上吧。
甲：走边上我注意安全保护。
乙：哎。
甲：以后一上街，脑袋上戴个头盔。
乙：平时走路上街戴头盔？甲：安全第一。
乙：什么这是！我告诉你啊，你碰着好事就没我碰的好事多。
甲：哦，你碰什么好事？乙：国庆节刚过，我正逛街，有一群人呼呼啦啦往前跑。
甲：噢。
乙：我这人好凑热闹，我跟着也往前跑。
甲：对。
这个人，一辈子就没别的爱好，就是爱好看热闹。
乙：我也跟着看看是什么事。
甲：还不是？跑着跑着让警察抓住了。
你跑什么跑，跑什么跑！乙：额。
甲：我们抓流氓，你跑什么？乙：我哪知道你们抓流氓，我以为张学友来了呢。
甲：一大堆人，乱七八糟往前跑。
我分得出谁是流氓？乙：我，我也不知道。
，我。
甲：你这个人还跑得最快！乙：我是最快。
甲：有这速度，看什么热闹。
你参加奥运会，能为国争光知道吗？乙：那我参加奥运会去。
剧本楼上楼下
题目：楼上楼下，房东房西主要人物：哏儿爷：姓古，68岁，老伴儿早逝。
幽默健谈，爱讲笑话，大家称“哏儿爷”。
退休的老厨师，他逢人就讲周总理曾经吃他做的天津老豆腐，一个劲儿的说“好吃，地道”。
性格正直倔强，爱管闲事，但心地善良。
哏儿爷不喝茶，不喝酒，但爱吸旱烟，他有他的哲学，他说喝茶伤神，喝酒乱性，吸烟显得成熟沉稳，但是他却坚决反对邻居贾所的儿子小寒吸烟。
哏儿爷到哪都叼着他的烟斗，经常炫耀说，这烟斗是有历史的，是祖传的蓝田的奇玉制成，当初周总理还亲自拿在手上夸他的烟斗。
喜欢听戏，没事哼几句，会说天津快板。
口头禅“嘛大点儿事儿啊，楼上楼下，房东房西的，至于吗。
”古东：哏儿爷的儿子，一名司机，天天做梦都发财，因为时常摆摊卖赝品古董，名字又叫古东，因此人称“古董”。
有些小混混气质，但重义气，敢为朋友两肋插刀.古曦：哏儿爷的女儿，一名记者，梦想做一名像席娟一样出色的作家和编剧，人漂亮开朗，很有才华，但眼光特高，提倡单身，拒绝结婚，每次都把街坊大妈给安排的相亲搞砸，另哏儿爷很闹心。
老金：原名孔金，自称祖籍山东，孔子的后代，没事爱喝茶，拿套茶具摆弄，自作高雅，自称懂茶道。
曾经做过话剧演员，会说山东快书，后来弃文从商，一心要发财，人称老金。
跟朋友合伙开一小公司，但被朋友骗了，债主到处找他。
无奈之下，他卖掉上海的高级公寓房，跟妻子女儿又回到了“静梓花园”小区父母留下的房子。
但是他不愿承认破产的事，总说自己过够了上海奢华的生活，还是回到天津老家亲切。
他有商人的奸猾，总是抓住时机赚钱，但是总不能如愿。
爱要面子，有时自吹自擂。
但本心善良。
金花：老金妻子，小区医院一名护士，温柔贤惠，人长得花儿一样漂亮，丈夫叫老金，因此人称“金花”。
月月：老金女儿，六岁，活泼可爱，爱帮助人贾所：原名贾正前，小区派出所副所长，一心想得到提拔，成为正所长，大家喊他“贾所”，为人老练事故，会见风使舵。
前妻：贾所的妻子，泼辣直率，心直口快，有名的大喇叭，无意间总是搬弄是非，在小区居委会工作。
郭德纲经典相声台词（精选5篇）
郭德纲经典相声台词（精选5篇）郭德纲经典相声台词篇11、郭：我当年学成之后放出来。
刘：放出来?郭：学满释放嘛!刘：学满?刑满释放您关起来了是么?郭：学满了!刘：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。
努力，赶紧学学完了我“play go”。
郭德纲经典相声台词篇21、非著名相声演员郭德纲、刘谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1块钱假币,我怀疑他骗郭德纲经典相声台词篇31、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。
军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。
咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道!问村长去!6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
郭德纲经典相声台词篇41、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了!4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。
“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊!这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇” 啪!掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。
“我的妈啊，太刺激了!”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗?!” 车祸呀!郭德纲经典相声台词篇5甲：尊敬的各位嘉宾乙：亲爱的同学们合：大家晚上好!丙：欢迎来到相声小品及手语大赛的决赛现场。
郭德纲德云社相声文本-东游记
郭:谢谢大家！看见你们高兴我痛快呀。
于：也高兴。
郭:老老少少，楼上楼下，于：对。
郭:一万多人，于：哪儿有那么些人呀？郭:连窑台儿吃涮肉的那帮。
于：咳，外边儿也算？郭:来这么些人，好！没事多听听相声，有好处。
开心。
于：哎，一乐。
郭:没有难过的事儿。
天塌下来有武大郎盯着。
于：就他活着呢，那意思。
郭:咱么有什么可怕的事情呢？高高兴兴的。
当然了，保不齐谁家里有点儿什么事儿，于：那是。
郭:拿我们来说也是如此。
抬杠拌嘴啦，孩子不听话啦，这保不齐。
于：都被不住。
郭:今天我媳妇还跟我打架来着呢。
于：啊？郭:今天家里边儿闹点儿别扭。
于：闹家务事。
郭:吵嘴。
“纲太”很不高兴。
于：对，哎？“纲太”是谁呀？郭:我媳妇儿。
于：哈哈哈哈。
您媳妇儿怎么会叫“纲太”呀？郭:郭德纲的太太嘛。
于：哎呀。
郭:跟我吵，这个比你强，那个比你强。
哎呀。
你看我跟台上能耐大着呢啊，她跟我一搅我这脑子”嗡“一下子。
我恨的没法儿没法儿的。
于：是。
郭:可是你说两口子怎么弄啊？我一扭头我就冲进房间，坐下来稳定住了想了想。
于：冷静一下。
郭:其实她也没什么不对的地方，她也是为了我好，于：那可不。
郭:我要发火也不应该，想了一刻钟，出去跟她好好说说，于：解释一下。
郭:我决定，我冲水，站起来，系好了。
于：您那不是想了一刻钟，您是拉了一刻钟。
郭:讨厌啊。
我坐那儿冷静了半天，我觉得心里舒服多了。
于：肚子里舒服多了吧？郭:不许瞎说。
于：谁瞎说了？郭:后台对词儿有这个吗？于：是啊，您想的时候冲水干吗呀？我就琢磨。
郭:我冲进房间坐错地儿了。
于：那叫冲错房间了。
郭:我的意思就是她也希望我好。
于：（于谦一直在笑）郭:你再乐你出去啊！于：（笑着说）谁乐了？郭:不带这样的，我们家里闹别扭你还看着可乐，你什么人？于：是，要不给您气成这样。
郭:我是真生气，当然她也是为了我好，她一直希望我出类拔萃，比别人强。
这就是典型的望子成龙。
于：你们这关系不一般哪。
郭:那当然了。
当然我水平有限，我的心是热的。
句子排序 相声美学
句子排序相声美学
1、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在基本上已经失传了。
2、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！
3、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！上帝坐那正抽烟呢。
上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
4、散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。
5、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
相声楼上楼下
相声《楼上楼下》甲：我们两个是邻居乙：他住在一楼甲：我住在二楼乙：我呢是这里的老住户甲：我呢是这里的新邻居乙：我早上起来喜欢练练绕口令甲：我早上起来喜欢拉拉二胡乙：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。
甲：(拉二胡)乙：拉得不错，继续甲：你来你来乙：吃葡萄。
甲：(拉二胡)乙：没事没事，继续甲：(笑)乙：吃。
吃葡萄。
(配合二胡唱)甲：(小声拉二胡)乙：他不把我带进去不算完甲：对不起啊，刚搬来的新邻居，对你的生活习惯不太了解乙：没事没事，邻居嘛，多走动走动就熟悉了甲：(敲门)乙：谁啊甲：我啊乙：(开门)你是甲：二楼刚搬来的新邻居乙：哦，听说了，屋里坐屋里坐甲：不用了，今天来呢，是想麻烦你一点事情乙：这么客气呢，什么事？甲：你们家有牙刷吗？乙：有借牙刷的吧？甲：我们家来客人了，牙刷不够用乙：拿去缺什么拿什么甲：谢谢谢谢。
(走开小声说，人不错)乙：借牙刷。
甲：(敲门)乙：又来了(开门)，谁啊甲：我啊，二楼的邻居乙：哦，请坐请坐甲：不用了，对不起，还得问您借样东西乙：什么东西？甲：你们家有菜刀没有？乙：拿去!缺什么拿什么甲：那不好意思，你们家有煤气罐子没有乙：拿去!缺什么拿什么甲：那不好意思，你们家有老婆没有乙：拿去，恩？拿回来，有借老婆的吗？甲：谁说借老婆了，我是想问你老婆在家没有，借电话用用乙：这事啊甲：这不是怕你做不了主嘛乙：用吧用吧甲：(拿起电话拨号)乙：打个电话，几毛钱的事甲：喂，伦敦吧乙：恩？!甲：哦，华盛顿啊，华盛顿就华盛顿吧，我找奥巴马乙：停。
甲：怎么了乙：你一个电话打到奥巴马那里，我们家下个月吃什么甲：怪我怪我，没讲清楚，这样吧，你们家下个月的电话费，我承包了乙：你承包了？甲：哎，邻居嘛，我这个人最不喜欢和别人斤斤计较乙：我这人也。
合着我是那斤斤计较的人啊甲：走了啊，再见啊乙：赶紧走吧甲：月底拿发票来报啊乙：啊，合着最后吃亏的还是我啊，半个月过去了，牙刷不还咱不要了，菜刀你总得还吧，整的我们家这一阵吃肉用手撕，煤气罐你也得还吧，我们家吃了半个月的方便面，我爱人说了，咱们家再这样下去，那就是一个名牌产品，统一方便面，不行，我得找他去(敲门)甲：谁啊乙：我啊甲：(开门)哦，哈哈哈哈哈乙：多热情啊甲：你是谁？乙：借我一大堆东西不认识我是谁了，二楼邻居啊甲：哦，难怪那么面熟嘛乙：好嘛，就混个脸熟甲：什么事？乙：我这人，脸皮薄，问人要东西不好意思，邻居啊，俗话说，借东西要换甲：(张望)乙：俗话又说，好借好还，再借不难甲：(张望)乙：(哭腔)俗话说，我那煤气罐你是还是不还了甲：诶诶，一个大男人，为个煤气罐你哭什么？乙：我不哭你不打算还甲：你那煤气罐啊乙：啊甲：我捐给灾区了乙：什么？你怎么给我捐了甲：献上一份爱心嘛!我相信，你遇到这种情况，也一样会捐的乙：我捐是我的，不能你拿去捐了啊甲：哎呀，没事，这不，我又买了个新的嘛，要不，你拿去用？乙：我用了，你怎么办？甲：没事，无非是到你们家去借乙：什么人啊，我们家呢，后院修了一个花园甲：我们家呢，正对着他们家花园上面乙：这是一个八月中秋的夜晚，我们全家在花园里赏月甲：我们全家在阳台吃烧鸡乙：摆上茶，月饼。
小学生二人相声台词(吹嘘)
小学生二人相声台词(吹嘘)
台词一
小明：听说你会爬楼梯，我可是爬过100层的楼！
小红：哼，100层？那算什么！我不仅能爬楼，还能在楼顶上跳绳！
台词二
小明：你知道吗？我曾经参加过全国的数学竞赛，拿到过一等奖！
小红：哈哈，一等奖算什么！我曾经参加过全球的数学竞赛，拿到的是特等奖呢！
台词三
小明：我最近学会了一种古老的武术，能一招制敌！
小红：真的吗？我不仅学会了古老的武术，还能一招制敌的同时唱歌跳舞呢！
台词四
小明：我姐姐是大明星，经常上电视台演节目呢！
小红：哼，电视台？我亲戚可是好莱坞的大导演，每次都请我
出演电影！
台词五
小明：我每天都能吃掉五碗饭，肚子从不饿！
小红：呵呵，五碗饭？那可不算什么！我每天能吃十碗饭，还
能吃个十块蛋糕作为甜点呢！
台词六
小明：我最近发明了一种可以飞行的自行车，可以在天上骑行！
小红：哇！太厉害了！不过我最近发明了一种可以在水下骑行
的潜水自行车！
台词七
小明：我能在最短的时间内背完一本厚厚的百科全书！
小红：哈哈，百科全书？太容易了！我能在一分钟内背完整个
图书馆的书！
台词八
小明：我会画画，我画的画每次都能上画展呢！
小红：上画展？不算什么！我会画的画已经被博物馆收藏起来了！
以上是小学生二人相声台词(吹嘘)的内容，欢迎表演！。
相声-善恶图(郭德纲)
善恶图第一回天为罗盖地为毯, 日月星辰伴我眠。
什么人撒下名利网,富贵贫困不一般.也有骑马与坐轿，也有推车把担儿担，骑马坐轿修来的福，推车担担儿命该然，骏马托着痴呆汉，美妇人常伴拙妻(夫)眠，八十老翁门前站，三岁孩童染黄泉，不是老天不睁眼，善恶到头这报应循环！这没有给俩的袄，都说一个，说多了让人笑话。
来的人不少，楼上楼下好几万人，好几个姓万的人。
今天，明天，后天，大后天……这四天吧，德云社单口相声专场。
为什么要说单的呢？第一，单口相声是相声当中比较重要的一种形式，现在呢，没有地儿去听长篇的单口相声，我们有义务把他挖掘整理，第一；第二呢，好多朋友特别爱听单口，跟我聊过，不爱听你说对口相声，什么玩意，你太客气了啊，听什么呢？爱听你说单的，其实我们是为了观众着想；第三，后台省点儿挑费，我们仨人就干下来了这一场。
啊刚才是曹云金，我的徒弟，说的是聊斋，这个回目叫《胭脂》，今天说不完，明儿他头里还得说，有人说明儿来不了了，那没事，您忙您的，今天走把明儿票钱留下，交朋友嘛。
你要说人也不来，钱也不来，这不合适，不合适，良心会受到谴责！那么我说的这段长篇的单口相声啊，叫《善恶图》，这是这个节目的大名字，学名儿叫《善恶图》，那么小名《顺天府三案连环二十二条人命》。
何其壮观，二十二个人都死到我嘴里边了。
为什么叫善恶图呢?其实啊，更多是想说一说人性。
人呐无非是善恶两个字，但是世间万物，能把握这两个字是最难，而且做人来说，不容易。
你想切吧，天地间只有做人是最难。
做神仙很快乐，也不用上班，也不用过日子，家里也不用开伙，也不用买车，想上哪Ring儿~~~出去了，你当上神仙你琢磨得省多少月票。
做人很快乐。
那么人和神仙之间区别在哪呢？人呐，只要把心放在当间儿，你非常幸福，但是难的就是呀，人心放不正。
你看像说相声似的，我们这行人。
郭德纲掏出心来了，给姆们同行，来，吃了吧。
吃完就骂街，郭德纲有俩心，要不怎么能给我一个吃呢？嗯，跟人打交道不容易。
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郭德纲的十年的台词
郭德纲地十年地台词郭：谢谢各位，今天人来地不少于：对郭：我很欣慰于：还是老词儿郭：老词儿说法不一样于：哦郭：心情跟往常是有区别地于：不一样郭：啊，楼上楼下，都满了于：哎郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜于：那不算什么郭：人民大会堂，这是第三次于：不少次了郭：每次来大伙都挺喜欢地于：都捧郭：演员也卖力气于：对郭：都卯足了劲儿好好地演于：是郭：大伙为什么这么支持我们呢于：哎郭：是有道理地于：哦郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲.来地都是我地朋友，今天这个场合儿我特别地高兴于：都高兴郭：我们哥儿俩合作第十个念头于：今年是整十年郭：在历史地长河里边十年不叫什么于：一眨眼儿就过去了郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎于：嗯郭：谦儿哥一直陪在我地身边于：我们在一起郭：人哪，不容易于：嗯郭：时也命也运也于：都得占着郭：天有不测风云，人有旦夕祸福.于：是郭：蜈蚣百足，行不及蛇,灵鸡有翼，飞不如鸦.马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达.文章盖世，孔子困于陈蔡丨；武略超群，太公垂钓于渭水.盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒.尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿.张良原是布衣，萧何称谓县吏.晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师.韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；楚王虽雄，难免乌江自刎；汉王虽弱，却有万里江山.满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科.有先贫而后富，有先富而后贫.蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下.天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通.盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺.此乃天地循环，终而复始者也.于：非常地有哲理郭：打书上看地于：哎，非说是打书上看地郭：老话说地好，大喜大悲看自己，大起大落看朋友于：哦看朋友郭：我很荣幸于：啊？郭：我有个好朋友于：您客气郭：于谦于：不敢当郭：人都说于谦是好人，往大处说，忠臣良将于：就这么好郭：可惜，死了，因为在明朝地时候啊，这个人却是一个很不幸地一个忠臣.于：这不是我啊，这是明朝地那宰相于谦哪郭：死了于：啊，为什么啊郭：不是你？于：不是我郭：你多咱死啊？于：啊你盼着我死啊是怎么着郭：盼着你别死于：那您别说这话啊郭：我希望你好好活着于：谢谢您郭：哥儿俩还没好够于：那倒是郭：想起来认识那会儿是九八年于：对郭：我是九五年到地北京于：嗯郭：认识您那会儿我是刚刚大三于：哦您还上大学，大三郭：来北京大兴三年于：那叫大三么郭：这么说超劲儿一九九八年经人介绍于：啊郭：认识了于谦于：对郭：跟我介绍，这是咱们北京地著名相声演员于：那可不敢郭：一见面我地心啊，那会儿看着可比现在精神多了于：那时候年轻嘛郭：嗬，小脸蛋儿，挺鼓整，穿得干干净净儿地，弄一头发，烫得特别好看于：我这烫发有年头儿了郭：熟悉您地观众都知道于：嗯郭：于老师三大爱好于：我是..郭：抽烟、喝酒、烫头于：我这爱好还真能延续郭：那会儿比现在头发还要茂密于：对呀郭：头发烫地好于：真好郭：都是卷儿，吹得特别有型，吹好了一看，怎么跟风筝似地？于：我这要飞啊是怎么着郭：一扭头就起来了于：真飞起来了啊？郭：我挺高兴于：哦郭：认识您特别高兴，希望我们做一个朋友吧于：可以啊郭：头一次吃饭我记得是吃火锅于：哦郭：你怎么都忘了于：我还真不记得了郭：哎哟一吃饭我就乐了于：吃饭？郭：于老师太好笑了，似骡子汗流啊于：火锅儿热郭：头发也塌下来了，一脸地芝麻酱，牙上沾着香菜，手里攥着糖蒜，我刚一夹肉儿，于：嗯郭：他都急了，呃....于：嚯，我还护食呢是怎么地，我狗啊？郭：典型地主流相声演员于：哎，就这么实在郭：自从看到于老师吃饭，打那儿起我对所有丑地东西都有了免疫力于：什么都不怕了是么郭：那天好像我们没怎么说话于：没聊天儿郭：我跟同桌其他地朋友们也没怎么说话于：全没聊啊郭：因为您吧唧嘴儿地声音太大了于：谁都嫌吵得慌郭：好容易吃晚饭，我说买单于：给钱郭：我这掏钱结账，桌子上还有半瓶儿啤酒于：哦？郭：于老师抄起来一憋气儿“ ....”于：不能浪费郭：真好于：那是郭：我说，再见于：我说？郭：太高兴了，呃....于：酒嗝儿都上来了，什么起子啊郭：打那儿起没敢跟他联系于：那倒是怕熏着郭：这人太没样儿了.一晃到了两千年，于：过两年了郭：一个偶然地机会我们又相遇了，我一看于老师比我混得好于：是郭：我这么落魄呢？人家很精神于：我还那么精神郭：穿地戴地，大手表，大金链子，于：那时候就戴这个郭：很羡慕你于：呵呵郭：好家伙，多有钱哪，您混得不错啊，他挺客气于：嗯郭：啊没有没有，一般，有套住房，有辆小车于：那就不易郭：家里边电器也都全于：哦郭：啊什么电视冰箱，都有于：好郭：但很遗憾于：嗯？郭：冰箱里没东西于：那你先买点东西多好啊你说郭：我说那怕什么呢，你把电视搁冰箱里于：有那么用地么这个郭：谦儿哥啊我什么时候熬成你这样就行了于：还羡慕我呢啊郭：人家这一边说话一边捻那大金链子，走在前边，哎不叫事儿不叫事儿，会好起来地于：哎郭：天气很热于：嗯郭：谦儿哥这儿掏出一大沓子钱来于：哎呦郭：买了根儿冰棍儿于：你先等会儿，买根儿冰棍儿用一大沓子钱么？郭：一毛一毛地于：哎，我出门净带零钱哪郭：买根儿冰棍儿于：啊郭：举着问我，你不吃吧？于：这叫什么话郭：我不吃，咔咔咔咔咔咔咔于：没相儿郭：吃完把棍儿扔了于：啊郭：还是热于：还热郭：咱俩游泳去吧于：哦郭：我一想待着没事儿游泳去吧于：凉快凉快郭：交个朋友嘛，我们到游泳池于：啊郭：一下水啊，我就惊住了于：怎么了郭：于老师那金链子漂上来了于：金链子..那金地能漂上来吗郭：塑料地于：我说这瞎话儿干嘛呀郭：他还挺高兴于：还高兴啊郭：你想啊，他也没有什么可背着我地事儿了于：哎都交待了郭：我就知道混得也不是特别好地，打那会儿开始我们决定一起搭伙说相声于：哎共同干点事儿郭：天天盼着有事儿干，天天盼着有演出，天天盼着能红起来于：先挣点儿钱郭：老话儿说地好，没有机遇才华等于狗屎，不久，狗屎来了，机遇来了，你还记得那个机遇吗于：不记得了郭：就是那年，闹相声大赛那年于：嚯闹相声大赛啊，按日本人那么说地您这是郭：我挺高兴于：啊郭：如果能够参加大赛并且得了奖，我们两个就熬出来了于：那倒是郭：那会儿我已经都穷得都不行了于：没钱郭：穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷，穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷....于：那就别参赛了，参赛则穷还参什么赛啊郭：十年前地郭德纲于谦拿参赛当成一个了不起地事情于：真是档子事儿啊郭：几经辗转费尽周折花了点儿钱我们终于成功地参赛了于：这才参赛郭：比赛当天迎面走来一位相声界地权威人物于：相声大师郭：在我心中那可是了不起地人物，我万没想到，相声大师竟然跟我还请教了三个问题于：怎么说地郭：你是谁啊？你干嘛来地？你多咱走？于：这是请教仨问题吗郭：比赛终于开始了，我心里很高兴，但突然间，我诧异了起来，于：怎么呢郭：艺术怎么分高与低啊于：不能比吗郭：它和体育是有区别地，举重，我举一百斤，你也举一百斤，我们是一样地，于：平了郭：可我举了一百二十斤呢，我就是比你强于：你就胜利了郭：对不对，跑步也是，你跑四十秒，我跑了三天于：啊？郭：肯定我赢不了了于：哎，就别赛去行了吧郭：相声怎么分高与低啊，你说一个《买猴》我说一个《报菜名》，这两者之间何分高下啊于：真没法儿说郭：没法儿比啊，又何况当时地评委我看了看，好像也不是特别会说相声于：评委也不懂啊郭：我心里就觉着有点没底于：哦郭：比赛间歇地时候，我听旁边那个屋，评委休息室打起来了于：评委跟评委？郭：真刀真枪于：嚯郭：对着开卷，站门口一听跟到了通县早市似地于：也太乱了郭：我说我劝劝吧于：啊郭：一开门弄我一身血于：见血了郭：我说咱们还是走吧于：别溅一身血郭：唉，我跟于老师从那儿出来了，其实心里挺难过地，古来多少莫平事，长使英雄泪满襟，走着走着一抬头，天上过来一颗流星于：哦？郭：我们俩拿手指着，哎，流星！上边指着流星，底下掉沟里边了于：都没来得及许愿郭：打沟里上来，一身地土，他看着我我看着他，很沮丧，路边有一大排档，我们俩坐在这儿于：要上那儿吃去郭：要了两瓶啤酒，花生毛豆于：就这个郭：他也不说话，喝闷酒儿，师哥您别这样，是秃子总会发光，不是秃子总会掉光，所以你早晚会发光地于：先掉光了才能发光呢郭：流泪眼观流泪眼，断肠人劝断肠人于：全都伤心了郭：谦儿哥端起杯来一饮而尽，劝我一句话，终生难忘啊于：我说地是..郭：呃...于：少喝点不行么，都这样了还打嗝儿呢郭：过了一段时间，来了一个好消息于：啊郭：我属于是民间闲散艺人，于老师是专业团体地专业相声演员于：我有个团郭：他那个团哪找我来帮忙于：演出郭：太棒了，终于有事儿干了，跟着他们那团，辗转于北京郊区于：郊区？郭：他们团没进过六环以里于：全在外边儿转悠郭：那会儿我们俩有一个形象，我们是郊县天王于：都郊县了都郭：团长真好，郭德纲好好干，你会成功地，在我们这儿认头干到时候你能买车于：嚯郭：人家没骗我，我在他们团一个月能挣一千三百多块钱于：一千三百多块钱买什么车呀郭：买象棋，四个车于：就挣一副象棋呀郭：后来团领导跟我说，好好干，我们就把你户口档案关系都办到我们团来于：那也可以郭：我努力工作了两年于：哦郭：人家真不食言啊于：是吗郭：终于把另外一个演员办进来了于：没您什么事儿啊郭：哎呦大张旗鼓，高调张扬于：哦郭：我印象很深，当时地北京各大报纸都登了这么一条消息，他们团对外说，说从此以后我们团地春天就来了于：春天了郭：打那儿起我们就再没有联系于：那还联系什么呀郭：顺便说一句新调来地那位老师给他们演了不到十场就不再参加工作了，他们团地春天真短，刚立春就冬至了唉我心里挺难受地，我有一种被人家骗了地感觉于：那就是被人骗了郭：在他们团里演出没有超过一百块钱地酬金，都有零有整儿地于：还有零头郭：七十二块五，六十二块四，我都纳了闷儿了，这上地哪门子税啊于：这还上税呢郭：唉那天我就暗暗地发誓，谁让我过愚人节我就让谁过清明节，我自己也挺难受，我都不想活了，我拿剃须刀要割腕自杀于：要割腕郭：十分钟我都没死啊于：怎么回事儿郭：电动剃须刀于：挡着一层都没看见哪郭：在这个情况下，谦儿哥说了一句话，呃...于：这酒瓶儿不离手是吧我老喝着呀郭：我一想啊，说别地都没用了，咱俩人儿好好地干吧，走地江湖路花地朋友钱，一路玩意惊动一路主顾，一路宴席款待一路宾朋，一路走过来到两千零五年，北京德云社终于熬出来了于：出名儿了郭：我跟谦儿哥，也算是看见点儿光明了于：日子好过得多了郭：唉，但是从此以后好像跟同行地关系就不是特别好了，只有同行之间才是赤裸裸地仇恨于：他们真恨郭：主流相声界并不是失败了而烦恼于：那是啊郭：是因为失败后找不到借口而烦恼，你高人有志，我服高人，你真比我强，在台上在业务上在专业上打败了我，郭德纲认赌服输于：那当然了郭：但是你很不具备这个能力于：哦郭：跟狮子打架最次也得是藏獒，很遗憾，他们是京巴和博美地串儿，小而不纯，而且还有杂毛儿于：花儿还不好看郭：这么多年来经历这么多风风雨雨，有这么三件事儿我印象特别深于：您说一说郭：第一件事儿从零五年开始，相声同行们每天都听郭德纲地节目于：哦郭：从中找出一些个可能引起麻烦地话题来于：这干嘛呀郭：抄送有关部门，一趟一趟，我都羞地慌于：羞什么呀郭：我心疼他那双鞋于：这有什么用啊这个郭：你们拿主管部门当什么了，于：怎么了郭：就没有人通知你们文革结束了么于：就别整人了郭：第二件事儿是两千零六年，北京相声界部分同仁，发起了一个静坐地安排于：还静坐啊？郭：他们曾经打算去静坐，很遗憾，没有成形，如果成了话我得省多打心哪于：这对，要成形了咱早就红了郭：感谢北京相声界一个姓刘地老师于：嚯郭：刘先生及时地制止了他们这种焊雷管儿锯灯泡儿地行为，太危险了于：嗯郭：还有一件事儿就是众所周知地“反三俗”于：我们这大伙都知道郭：“反三俗”没有错儿，低俗、庸俗、媚俗，于：应该反郭：关键是一帮很三俗地人来反三俗于：那就何谈那反三俗呢郭：人与人之间要想诋毁对方最好地办法是从道德方面进攻于：就这快儿下手郭：反三俗大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨地样子，我特别想劝他们一句话于：说地是？郭：不要以勤工俭学地身份给我讲黑社会地故事于：嗨，没有生活郭：唉这么多年走过来，好多老话儿说得太对了于：说地是？郭：愤怒出诗人，孤独出哲人，热闹出达人，嫉妒出混人于：这么四种人郭：这四种人哪，前三种还都可以接受，最后这种让我们觉得好像心态不是特别好于：肯定不好啊郭：多年来相声界教会我很多，其实北京同行有可爱地地方于：哦也有不错地郭：终归是天子脚下嘛，吃过见过，见过高人，巴结几个领导蒙骗几个企业家顺手干个买卖儿，活得还算不错于：什么不错法儿啊郭：天津同行可能有地地方我们不敢苟同于：哦郭：天津相声界最少有十位我很尊敬地前辈于：哦十位郭：台上台下人品都非常好于：那好郭：除了这十位之外有些人就值得商榷，他们活得太单纯，在他们心中最好吃地就是早点，世界地尽头在杨村于：嚯，没出过天津市啊这是郭：他们需要解决两个问题：第一是温饱问题，第二是廉耻问题于：这对，不要脸还饿着呢郭：能受天磨真铁汉，不遭人嫉是庸才，岂能尽如人意，但求无愧于心，风里雨里这么多年走过来，感谢于谦老师，您对我地帮助，非常地棒于：您别客气郭：老话儿说地好，要想成功需要地是朋友，要想巨大地成功，需要地是敌人于：真是郭：感谢中国相声界对我们所做地一切，自从有了北京德云社，主流相声界有了婴儿般地睡眠于：这什么意思呢郭：睡着睡着就哭醒了于：嚯郭：这几个人儿真惨.感谢谁呢，感谢所有地观众朋友们于：那倒是郭：您各位是我们地衣食父母，没有您支持着我们走不到今天，.学徒郭德纲、于谦向我地衣食父母致敬，谢谢各位，谢谢.不是我偏激，我说地是真事儿于：实话郭：不是我记仇，有地人要为错误买单，十载风雨回头看我得感谢那段岁月，想当初是真没辙啊，孤身一人流落京城，上无片瓦遮身，下午立锥之地，身无分文，举目无亲，人情冷暖，世态炎凉，穷人在十字街头耍十把钢勾,勾不着亲人骨肉；富人在深山老林,抡木棒打不散无义地宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄，又何况一个说相声地于：真是地郭：好在一切都过来了，现在就算不错了于：还可以郭：活下来了，德云社地孩子们也挺好，观众也支持我们于：是个人收集整理-ZQ郭：两家地孩子也都在继承这门功课，我地儿子郭麒麟是于老师地徒弟于：哎郭：他儿子郭小宝是我地徒弟于：我是得寒碜，全姓郭啊郭：看咱这心胸于：什么心胸郭：做好事不留名于：把姓儿留下也不成知道么，得姓于啊郭：哦，郭小于于：把于搁后头了啊郭：鱼搁锅里边么于：搁哪儿都行，得搁那儿郭：我很希望我们永远这样走下去于：是郭：人生苦短，活一百岁没有多少人，开心就笑，不开心待会儿再笑于：早晚得笑郭：高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲，今年我们三十四岁，我很希望一路走下去，到八九十岁咱们还能站在舞台上说相声，这是多么快乐地事情于：真好啊郭：到那时候咱们都老了，我这头发估计也都掉没了就，你也是一脑袋白头发于：白了郭：白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似地，大幕拉开两个老人相扶着走到台上来，那心情得多好啊，此情此景于老师得说点什么呀于：我得说啊郭：您得说啊，呃...11 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楼上楼下
楼上楼下甲：尊敬的各位领导，乙：亲爱的各位嘉宾，甲乙：大家晚上好！甲：今天啊，我们荣幸的参加了民盟成立90周年的晚会，特别给大家呀，带来一个相声，大伙都知道啊！乙：哎哎哎！说不了，说不了！甲：怎么了？乙：我最近由于唱歌唱的太多了，这个嗓子有点不舒服，据医院里的医生说啊，我这嗓子得了盲肠炎！甲：我呸！嗓子里发炎得盲肠炎？你要知道你就说，不知道你就别说，说错了，大伙都笑话你！嗓子里发炎啊，那不叫盲肠炎！乙：那不叫盲肠炎那叫什么炎啊？甲：那叫阑尾炎！乙：呸！阑尾炎，像话吗？甲：你不是说盲肠炎吗？乙：哦！我呀，是和大伙开个玩笑，我最近啊，的确是唱歌唱的太多了，嗓子有点不舒服，甲：哎！那您平时都唱什么歌啊！乙：哎！要说这最喜欢的，还得数这唱红大江南北，大街小巷，妇孺皆知，的红歌！甲：哎！您还别说，这红歌呀，不但通俗易懂，而且还能陶冶人的情操！乙：哎呀！说的太对了，哎！特别是那些没结婚，还没对象的小伙子。
小姑娘啊，更应该好好唱唱啊！好好唱唱！甲：哎！这为什么啊！乙：这你就不懂了吧！着唱着唱着，没准啊！就能唱回一对象来！甲：哟！这事我可没听说过啊！乙：哎！真有这事！就我那邻居今年七一就结婚了甲：看来还真有这事，哎！那你就给我们大伙说说看吧！乙：行，我就给大伙说说，这我家4楼有一姑娘，今年29了，还没对象呢！甲：哟！是个大龄青年啊！乙：你想啊！这29岁的姑娘没对象，那心里是个什么滋味啊！甲：什么滋味？乙：她她她，她难受啊！甲：那是啊！乙：你想啊！每天下班回家，打开房门，家里是冷冷清清。
孤孤单单甲：噢！乙：连一个能喘气的都没有！甲：就是说连一个说话的人都没有！乙：有那么一天啊，姑娘下了班回家，打开窗户，把心中的伤心事给唱出来了。
甲：哎！她是怎么唱的？乙：她是这么唱的！甲：那你给大伙学学！乙：学学！几度风雨，几度春秋！甲：便衣警察！乙：姑娘今年29.甲：哟！该词了！乙：孤身一人，多么忧愁甲：哦！乙：没有对象，男朋友！甲：海！乙：我不求你的相貌，不求你的个头，只要你能对我好，永远不分手，只要你能对我好，永远不分手！甲：大伙都听听啊！这歌是唱的凄凄惨惨啊！乙：那叫惨不忍睹啊！甲：那是啊！乙：就这首歌，从4楼忽忽悠悠，忽忽悠悠的飘到了3楼，又从3楼忽忽悠悠，忽忽悠悠飘到了2楼，然后从2楼吧唧一下，掉到了1楼。
郭德纲于谦相声剧本
高空抛物主题情景小品剧本《楼上楼下》
《楼上楼下》人物：老夏：住十五楼的住户，心地善良，但是也包庇亲属，和老尚是朋友。
老尚：住一楼的住户，高空抛物很严重，老尚深受其害。
老夏媳妇：老夏的媳妇道具陈设：一张椅子（置于舞台偏右侧）故事大纲梗概：一天老夏买菜回来，遇到了老尚被高空抛物差点砸中的事，于是热心的他帮忙找到高空抛物的肇事者，可没想到竟然是自己家抛的，为了掩盖事实老夏劝老尚大事化小，小事化了。
老尚同意了。
可之后老夏发现自己的私房钱也被扔下来了，于是陷入了一个尴尬的境地。
最后在真诚的道歉下，老尚原谅了老夏一家。
（老夏上）老夏：各位街坊邻居们，大家，晚上好！我是住15楼的邻居，我叫夏不去。
和我名字一样，这楼高啊，它虽然采光好但是也麻烦，就是你下楼扔趟垃圾你得累死。
坐电梯嘛夏天电梯里垃圾味一熏，住户还都有意见。
你不扔嘛放在家里，媳妇就有意见，难啊！不说了，我先回去了！街坊邻居有空串门啊！我这先去买个菜，走了啊！（老夏下）（老尚上）老尚：哎呀，各位街坊邻居们，我是住一楼的，我叫尚不去。
和我名字一样，我住底楼啊！我和大家说，住底楼有好处。
在我没住底楼之前我以为天上不会掉馅饼，等我住了底楼以后才知道，何止掉馅饼，就算掉烙馅饼的锅都可以！（老尚继续走着，突然飞下来两个塑料袋）老尚：看到没有？说来就来。
这又扔下来塑料袋，真有意思，今天还一次性扔俩，好事成双啊？(对着楼上）不是，你谁啊，就又把塑料袋往下扔啊！你说你这个月都扔了八回塑料袋了你有没有新鲜的？你敢不敢扔点金银珠宝啥的啊！你再扔！再扔我一定抓到你！有本事你再出来！（老夏上）老夏：欸，老尚啊！你一个人手舞足蹈干啥呢？看你那小脚划拉的。
咋滴，《芳华》啊？老尚：这不有人往楼下扔塑料袋嘛！得亏没砸伤，你说要是往里面放俩砖头，那我是不是就交代了？老夏：那你看到是哪家了没？老尚：好像是十五楼那家。
我没怎么看清，好像看到他关了窗户。
老夏：（自言自语地）那不是我家吗？老尚：你说什么？老夏：我说那也看不清啊！老尚：是，那咋办。
说方言郭德纲相声台词
说方言郭德纲相声台词各位有认识我，有不认识。
我是相声界非著名相声演员郭德纲。
和小编一起来看看下文关于说方言郭德纲相声台词，欢迎借鉴！床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，(一拍惊堂木)我叫郭德纲。
人来不少啊，我很欣慰。
感谢各位光临。
待会儿散场都别走，吃饭去。
谁去谁掏钱。
听相声二十，起哄一万六。
再笑加钱。
你无耻样子很有我当年神韵!家里穷啊，房子破啊，漏得不行。
外面小雨屋里中雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人就都到外面避雨去了。
猴子最怕什么线?平行线，因为永远没有相交(香蕉)。
圣人教导过我们：有主儿干粮不能碰。
我父亲就是练武术，在江湖之上赫赫扬名，讲究是高来高去，了不起大英雄，江湖人送外号草上飞。
不是飞贼，轻功盖世草上飞。
就这个二楼，一垫脚就上去，大这边儿奔那边儿，一个跟头就过去，没有拦得住他门，没有挡得住他锁。
什么锁看看都能弄开，知道吗?哪怕是银行那锁，瞧瞧，弄根儿芹菜都捅开了。
人家歌唱演员上台，不用让你乐，你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台，啊~~~，唱一段儿，唱完完了，出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊，俩大活人站这儿——说二十多分钟，一个乐没有!怎么典见着脸往下走啊?多听相声说明你爱国。
我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。
"不去!听不懂!"……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……我是一有钱人。
今天后台，就我开车来，他们都走着来，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。
不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。
开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，脚蹬子掉了……桌上摆着四盘菜，打开第一个一看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!能吃，一天到晚看谁都像烙饼，没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃，那玩意儿瓷实，扛时候。
楼上楼下
乙：谢谢啊，再见啊，月底我拿发票来报啊
甲：这什么便宜他都占去了，一转眼半个月过去了，牙刷不还咱不要了，菜 刀你总得还吧，弄的这半个月我切肉用手撕，煤气罐也不还，我们全家 人吃了半个月的方便面，我爱人说，再不还煤气罐我们全家人就是个名 牌产品，统一方便面，我得找他去，梆梆梆
乙：谁呀
甲：我 乙：呵呵呵呵 甲：多热情 乙：你是谁 甲：借我一堆东西不认识我是谁了，一楼邻居 乙：哦，对对对，难怪那么面熟 甲：我才混了个面熟啊 乙：什么事啊 甲：我这人呐，张口问别人要东西脸皮薄不好意思，邻居，俗话说呀，借东
他楼上的缺德，我一扭身把他停在一楼的自行车的气我给他拔了 乙：我说每天上班之前这个轮胎都是瘪的，搞的我养成习惯了，出门就要打
气 甲：我每天从窗户里看他给自行车打气，我心里这个痛快啊
乙：小子，很无聊，天天放我的气，哪一天我要抓到你，啪 甲：炸了 乙：你这个放气的够缺德啊，你要放你就天天放，唯独今天又不放了 甲：对不起，我今天有急事，我忘放气了，明天我接着放 乙：你害我，明天我有办法治他，我把他一楼的腊鱼腊肉勾上来煮了吃掉 甲：这人呐每天晚上两点钟回来了在楼上折腾，我把路上扔上西瓜皮，我把
乙：梆梆梆 甲：又来了 乙：又是我，不好意思，你们家有菜刀吗？ 甲：拿去，缺什么拿什么，老那么客气 乙：不好意思，你们家有煤气罐子吗 甲：拿去，缺什么拿什么 乙：不好意思，你们家有老婆吗 甲：拿去，拿回来，怎么回事 乙：谁借老婆，我看你老婆在家没有，借你们家电话用一下，打个电 话，我怕你做不了主
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（Q代表奇志，D代表大兵）
Q：我们俩是邻居.
D：他住在一楼，我住在二楼.
Q：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令.
D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡.
（Q就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音）
Q：拉的不错，拉。
（D奇异得看着Q）Q说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让Q来.
Q就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，大兵又开始拉胡琴.
又重复上述动作.
Q为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段:苏三离了洪洞县,/将身来到大街前./未曾开言心内惨,/过往的君子听我言:哪一位去往南京转,/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被Q一掌推开.
Q：他不把我带进去不算拉倒.
D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居.
Q：不知不怪.
D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了.
Q：这一串门就亲热了.
（D开始模仿敲门状）
Q：来了，你是？D：二楼邻居.Q：听说了，刚搬来的？（D对对对）
Q：屋里请.
D：不客气，我想向您借样东西.
Q：邻居说什么借呢？
D：那就不好意思了。
Q：缺什么？
D：你们家有牙刷吗？
Q（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？
D：我们家来了客人不够用的啦.
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：好，这人不错.
Q：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门）
D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？
Q：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！
Q：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？
Q：拿去，缺什么拿什么.
D：不好意思，你们家有老婆吗？
Q：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的.
D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下.
Q：只是打个电话？
D：我怕你做不了主.
Q：你这人一听就怕老婆.（Q领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打）
D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！Q大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢.
D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销.
Q：这多不好意思啊.
D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了.
Q：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的.
D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊.
Q：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去.
Q到D的家里，做敲门状.
D：谁啊！
Q：我！
D就傻笑，然后Q说多热情，邻居.
D：你是谁？！
Q无语，接着说借我一堆东西不认识我是谁了！一楼邻居.
D：啊！对对对.难怪这么面熟嘛！
Q：我才混了个面熟.。