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五一小品剧本-罚烟
五一小品剧本-罚烟五一小品剧本:罚烟五一小品剧本:罚烟五一小品剧本人物：朱狗蛋――破烂王，老头（简称＂朱＂）城管队员甲――城管队员（简称＂甲＂）城管队员乙――城管队员（简称＂乙＂）焦克明――市城管局局长（简称＂焦＂）刘立――桥西区城管大队长（简称＂刘＂）其余四个城管大队长，分别为新华区，裕华区，桥东区，长安区城管大队长．地点：友谊大街仓安路口［置景：城市大街交叉路口，高楼林立，人声喧哗］（朱推车上，车上可装一车厢大小纸盒，用布蒙上，放好车子，点头哈腰向观众抱拳，可说方言，如：河南，河北，山东，东北方言均可）朱：各位，过年好过年好，各位佳宾，各位领导，各位大朋友小朋友新朋友老朋友男朋女朋友（贯口）过年好，过年好啊！（向台下听一下）啥？你大声点！噢――，你问我是谁？（从车上取下拔浪鼓摇几下）我呀，告诉你吧，俗话说：小鼓一响，顶个市长，饥了就吃，累了一躺，我的工作就是――［稍顷］破烂王．不过呢，随着时代的进步和社会的发展，我这个市长也不好当喽！助单位越来越少了，主管单位越来越多了．什么工商局，税务局，回收公司派出所，主管单位一个接一个，唯一不管我们的所级单位就一个，那就近是――厕所！（傻笑）你说我这老头子说话咋一套一套的呢？哈哈！咱练的就是嘴皮子上的功夫，见人说好话，逢人就递烟，只要功夫深，保证有财源．这不是吗，（傻笑）现在呀，我是啥证都有，手续齐全，啥单位都不怕，就怕城管．你问为啥？城管城管，啥事都管，见人扣车，逮人要烟，意思意思，五十块钱．这不，刚出门，钱没多挣就遇上了三拔城管，意思了一百三，没有罚款单．干嘛？给弟兄们闹两盒烟；这大年三十的老整这事你看．再遇一拨，八成我这把老骨头就要玩完，哎哟我的娘呀，怕啥来啥，说着说这就来了，我还是躲躲吧．甲乙：（骑摩托车上）哎――，老头，停下，停下！朱：哎，哎我没动长官，啊不老总――甲：哎我说老头，你叫我们什么？长官，老总？你把我们当成国民党的队伍啦？朱：哎呀不对不对，太君，你的，好人地大大地有，我们良民的干活，我闪开路开路的有？乙：（一拂袖子）哎我说老家伙，你身上是不是痒了？你当我们是日本鬼子进村哪，告诉你，这是公然侮辱国家工作人员，知道吗？！朱：哎呀我说太……啊不对，小伙子，你看我这嘴也老了，见了领导了，不知说啥好了，你们千万别跟我老头子一般见识。
五一小品剧本-新秦香莲与陈世美(白话版)
五一小品剧本-新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本新秦香莲与陈世美出场人物：包公、陈世美、秦香莲，坏鬼师爷道具：台，凳，原告牌，被告牌，棍仔糖，扇王朝马汉随包公出场（奏包青天主题曲）《NONO教包公》包公正襟危坐，王马立于包公左右两侧包：升堂!!!!! 王，马：开工～～～～包：门外何人击鼓鸣冤？带上堂来！王，马：带原告上来！！秦香莲缓缓进场，绕场一周，类似香港小姐，跟住企系原告席包：原告这位美女，请问你贵姓芳名，家住何方呀？秦：（头低下，暗送秋波）回大人的话，（白榄）小女名香莲，家住夫子`庙前，夫家姓陈名世美，正系今科`的状元。
话说三年前，为左比距去考科举，奴家卖屋`又卖田。
点知距一去无回头，等我以为距比我死先。
差D将距个神主牌放去`祠堂前。
近牌听人讲，话夫郎高中`状元。
于是带埋对仔囡上京到夫前，距见到我母子，居然诈作`不见。
奴家上前就问距`想点。
点知距居然话，已娶公主作妻房，叫我返归去耕田，去耕田！！甘大人你话了，尼种甘的人系米应该打距去丰都兼落油镬去煎？包：原来如此！！世上还有这等无耻之徒，美人你放心，本府素有青天大老爷之名，肯定可以给你个你想要的答复的。
秦：谢大人～包：来人啊！！给我把那个抛弃妻子，欺君犯上，不知廉耻，违反国策，不知死活，猪狗不如，无法无天，人面兽心，狼心狗肺，玩弄感情的负心汉带上来！王：边个系负心汉啊？马：whois“fuxinhan”? 包：er。
？？那个陈…… 秦：陈世美啊，大人！就系陈世美个陈，陈世美个世，陈世美个美啊！包：哦！！对对对对！！！将那个陈世美给我带来～～他不来给我拷来！陈世美上场，口咬棍仔糖，一字记之曰：寸，两个字：流氓，包出来迎接陈入被告席包：哎哟，陈驸马，不好意思哦，今天请你过来开封府喝咖啡！昨日，广东那边刚进献了那个什么牙买加的南山咖啡，好正嘎哇！来一杯，好不？陈：哎哟，包大人都中意饮咖啡嘎，我屋企有只好坚的卡普奇诺握！得闲一齐研究下啊！秦：喂喂，加下台戏仲做5做嘎？？倾咖啡收工先倾喇～你以为阿姐档期好多嘎？？～你估时时都度到期过来拍嘎？？？包，陈二人连连向秦，saysorry，跟住归位包：好喇好啦，开审喇，醒目点！被告，你那狗名叫啥的？？何方人士？？陈：（唱）我阿妈原来系女人，嫁岩果个又姓陈。
五一小品剧本《抵制日货》
五一小品剧本《抵制日货》五一小品剧本《抵制日货》五一小品剧本地点：茶楼小包厢人物：一群小愤青、茶楼经理［旁白］：在那遥远的地方，有群小愤青，人们走过了他们的身旁，都会回头嗤之以鼻地张望···（开幕，开灯，布景出现——茶楼小包厢里，墙壁上贴一字条，上书“莫谈国是”。
小愤青们围坐在一起，一言不发，严肃认真地思考着国家大事。
）本文转自小品剧本,免费电影,简历封面沉默了片刻，愤青“biin413”猛然拍案而起，一脚踏在茶几上，一手叉腰，另一手握拳横在胸前，豪气干云道：“抵制日货，从我做起！请不要购买以下日本产品：1、数码照相机和数码摄像机：富士、柯尼卡、索尼···2、汽车产品：本田_HONDA、丰田_TOYOTA、铃木_SUZUKI···3、家用电器及办公器材类：JVC、索尼、松下、东芝···”（作者：biin413发表日期：2005-04-0123:46:10）“玲音270”一听，当即痛苦地弯下了腰，双手抱头埋入两膝间，无限悲愤地说：“我从来不买，但我爸买，靠！我都跟他吵了好几次了！！！”（［旁白］（沉重、痛心地）：自古忠孝难两全···女愤青“想飞的豆芽苗”张嘴“啵”的一声吐出瓜子壳，扭扭腰，尖声尖气没好气嗔道：“我早就抵制日货了...但我刚才发现我竟然一直在买一种日货...而且是每个月都有买...还是刚才才知道原来是日货...真是气死了看来日货真是无孔不入！”“jiejue0608”越想越气愤，忍不住出掌一扫，掴飞了茶壶，呲牙咧嘴道：“MD真搞不懂，抵制日货大家天天喊，结果中央电视台却在5套的天下足球节目里，用了那么大的一个日本电樱愕幕鼓敲聪匝郏琈D中国的电视又不比日本的差，也不注意点形象，D一群卖国贼！汉奸，走狗！！”“周易0512”也为之动容，猛地把茶杯往地上一摔，振臂高呼：“强烈建议成立抵制日货俱乐部！！为了抵制日货我和女朋友分手了。
端午节的笑声：神粽搞笑小品
端午节的笑声：神粽搞笑小品端午节是中国传统的节日之一，也是一个欢乐的日子。
人们会亲朋好友聚在一起，共同庆祝这个节日。
为了增添节日的欢乐气氛，表演一场搞笑小品是个不错的选择。
下面是一份关于端午节的神粽搞笑小品剧本，希望能给大家带来欢乐和笑声。
剧本角色：- 小明（男）- 小红（女）- 老王（男）- 老李（男）- 老张（男）- 老杨（男）场景：一个传统的端午节庆祝活动场地第一幕（舞台上摆放着一张桌子，桌子上摆满了各种粽子）小明：（兴奋地走上舞台）大家好！欢迎来到我们的端午节庆祝活动！今天，我将为大家表演一场神粽搞笑小品！小红：（兴致勃勃地加入）没错！这是一场让大家开怀大笑的小品！我们来看看这些神粽们都有什么特别之处吧！（老王、老李、老张、老杨也走上舞台）老王：我有一种特别的粽子，它不是用糯米做的，而是用小米做的！老李：哇！这真是独一无二的小品！老张：那我呢？我有一种特别的粽子，它不是用肉馅做的，而是用巧克力做的！老杨：哈哈！这可真是有趣的组合！小明：那我呢？我有一种特别的粽子，它里面不是装着肉或者豆沙，而是装着……魔术道具！小红：哇！这是一种神奇的粽子！第二幕（舞台上的桌子搬走了，取而代之的是一张大沙发）小明：（坐在沙发上）大家看，这是一种神奇的沙发！坐上去就能瞬间变得更聪明！小红：真的吗？那我也试试！（坐在沙发上）哇！我感觉我聪明了许多！老王：那我也坐一下！（坐在沙发上）哎呀！我觉得我变得太聪明了，我的头都要爆炸了！老李：（捂住耳朵）不，不，不！我不要变得太聪明！老张：哈哈！看来这个沙发确实是有点太神奇了！第三幕（舞台上的沙发搬走了，取而代之的是一面大镜子）小明：（指着镜子）大家看！这是一面神奇的镜子！它能让你看到你最希望看到的东西！小红：真的吗？那我要看到一大桌子的美食！老王：我要看到一袋子的金币！老李：我要看到一大堆的礼物！老张：我要看到一辆豪华跑车！老杨：（看着镜子）嘿嘿！我看到了……我自己！小明：（笑）看来每个人最希望看到的还是自己！第四幕（舞台上的镜子搬走了，取而代之的是一张大圆桌）小明：（站在桌子旁边）大家看，这是一张神奇的桌子！小红：为什么是神奇的桌子？小明：因为只要你在这张桌子旁边说出一个愿望，愿望就会实现！老王：那我要变成超人！老李：我要变成世界首富！老张：我要变成最帅的男人！老杨：我要变成最聪明的人！（大家一起说愿望，接着发现什么都没发生）小红：（失望）看来这张桌子并不神奇。
五一小品剧本-罚烟
朱：哎，哎我没动长官，啊不老总――
甲：哎我说老头，你叫我们什么？长官，老总？你把我们当成国民党的队伍啦？
朱：哎呀不对不对，太君，你的，好人地大大地有，我们良民的干活，我闪开路开路的有？
乙：哎我说老家伙，你身上是不是痒了？你当我们是日本鬼子进村哪，告诉你，这是公然侮辱国家工作人员，知道吗？！
刘：老人家，我们太对不起您了。
焦：同志们，我给你们介绍一个人。
众：这是……
焦：他不是别人，是去年被评为劳动模范的朱狗蛋同志，是我北京参加劳模会上认识的。咱们全省唯一的全国劳模！老爷子无儿无女，每天起早贪黑在垃圾里扒来扒去。省吃俭用，用多年的积蓄收养了四个孤儿，还资助七个贫困大学生完成了学业。去年南方闹水灾，他把仅有的五万块钱都给了灾区！[稍顷]同志们，我们做些工作，都觉得自已辛苦了，可这老爷子图的是什么？
其他四人：焦局，我们来了。
焦：好，同志们，大家都到齐了，现在开个现场会。
甲乙：刘队，他……他真是局长？
刘：局长还能有假吗？
甲乙：啊……？
焦：同志们，今天他大家叫来，在这里开现场会，主要就一个问题。这一年来，我们的工作做得很好，市容市貌有了很大的改观，这一切和同志们的努力是分不开的，今天是这一年的最后一天，我在这里谢谢大家了！但是随着工作成绩的提高，也反映出了一个越来越严重的问题，那就是工作中吃拿卡要现象，尤其是临近年关，几乎成了普遍性问题，看来我们的队伍确实该整顿一下了。这两个小伙子就是一个例子，让他们介绍一下自己的英雄事迹吧。
乙：什么？你不容易，我们容易吗？管理不好挨批，市容差了挨批。为追你们这号人，满大街乱转，要不图点什么，还不如回家睡大觉呢！怎么着是拿钱，还是拖走车？
朱：呵！今儿个我老头子就犟上了，也不拿钱，你也拖不走车！
五一小品剧本-《雷雨新编》现代版,搞笑,无厘头。
五一小品剧本:《雷雨新编》现代版，搞笑，无厘头。
五一小品剧本画外音：大家晚上好，今天我给大家讲一个雷雨的故事。
我们的主人公周朴园是一位有为青年，但难免古板迂腐，他的妻子鲁侍萍已经给他生了一个儿子，也就是周萍，并且又怀上了第二个孩子，即以后的鲁大海。
在这么一个雷雨之夜，我们的故事上演了——周朴园：侍萍，打雷下雨的，我们出来干嘛啊萍儿自己在家你不担心吗鲁侍萍：你这人怎么也一点儿也不懂浪漫！你不觉得这样很浪漫吗周朴园：说实话，我觉得我们两个人像落汤小鸡似的，浪漫是不好办了，狼狈倒挺合适的。
鲁侍萍：（作生气状，旋即转为回味状）朴园，我记得你以前不是这样的，你是很有情调的啊！周朴园：没办法啊。
学习、工作压力大啊！人常说，七年之痒，我们都老夫老妻了，整那干吗回家我给你煮面条去吧！鲁侍萍：我不要。
我问你，这缠绵悱恻的雨丝像什么你给我说！周朴园：……画外音：我都等不及了，我们的头号反面人物，人称少妇杀手的鲁贵终于登场了。
鲁贵：（潇洒的）丝丝春雨轻似梦，淡淡花香了红尘啊！周朴园/鲁侍萍：咦！鲁贵：这位年轻漂亮的小姐和这位沧桑的老者在探讨什么问题啊鲁侍萍：我原来依然年轻！周朴园：我有那么老吗鲁侍萍：先生在哪高就啊鲁贵：我叫随风，风到哪，我就到哪，多浪漫啊！值此细雨飘香之际，小妹是否有意与我去那星海广场吹吹海风，喝喝小酒，数数海鸥呢鲁侍萍：好啊，好啊，荣幸之至！鲁贵：我的靓妹！鲁侍萍：我的帅哥！周朴园：我的天啊！（鲁贵和鲁侍萍挽手欲下，周朴园急拦）周朴园：等等，小伙子，她是我老婆啊……鲁贵：（打断他）老人家，她是你老婆谁信啊您悠着点，年纪大了，天气不好就别出来转悠了。
（鲁贵和鲁侍萍又欲下）周朴园：（哀求的）侍萍，萍儿还在家里等着你呢！鲁侍萍：（顿悟的）对啊，我差点儿忘了。
你要尽一个父亲的责任，要好好照顾他啊！（转身欲下）周朴园：等一下！事到如今，你听我唱最后一首歌，如果你还不回心转意的话，我就认命了！（鲁侍萍征求鲁贵的意见，鲁贵点点头）鲁侍萍：那你唱吧！周朴园：安妮，我不能没有你，安妮，我不能失去你——鲁侍萍：（作“停”的手势）对不起，我叫鲁侍萍，o你找你的安妮去吧！（向鲁贵）我们走，哼~（周朴园追，被画外音拦住）画外音：行了，行了，你追不回来了。
扫黑除恶政府晚会公益演出食品安全小品剧本
扫黑除恶政府晚会公益演出食品安全小品剧本 Document number【SA80SAB-SAA9SYT-SAATC-SA6UT-SA18】守护舌尖安全的卫士--食药所小品剧本主要人物：不法商贩张老三：光头，金链子，一看不像好人，在东北庄野生动物园门口卖烤羊肉串。
晓婧：时尚、尖牙利嘴、得理不饶人、主播。
合法商贩李老板：小本经营，精明、遵纪守法，在东北庄野生动物园门口卖饮料。
食药监执法人员：两名。
两元哥：游客。
道具：一个烧烤摊位、一个饮料摊位、食品快速检测箱，票据一本，自拍杆、手机各一个。
第一幕背景大屏幕：东北庄野生动物园大门照片张老三：哎。
正宗新疆羊肉串。
七一串想两串。
七两串想三串。
哎。
正宗勒新疆羊肉串。
李老板（河南话）：哎。
哎。
哎。
老式儿。
你那个七，是濮阳话，七凉皮、七肉夹馍，你这，一听就不是新疆人，露馅了。
张老三：欧~~是吗？老伙计~~李老板：把舌头捋直了说！你到底是那的？张老三河南话：嘿嘿。
老乡。
我也是咱濮阳了！李老板：我这个位置，是拿了钱的，你在这摆摊，交钱了没有？张老三：耶。
这话说嘞，我在这摆摊，那还用交钱，这动物园的包工头王老五，那是我拜把子弟兄，我不用交。
李老板：你拉倒吧！我就是王老五他堂叔，摊位费我该交也得交，咱啥事儿最好都按规矩来！张老三：你看看，你这人，我刚说和王老五是拜把子兄弟，你就说你是他叔，你这是沾我便宜啊！来。
来。
点根儿烟。
两人客气一番，点完烟后，看到两元哥走上台：这时，清丰两元哥上台，一边走一边打电话：媳妇，我到东北庄了。
是。
是。
人多。
人多，好玩了很。
忘不了。
忘不了。
我要是忘了，回去我跪键盘。
张老三：咦！这不是清丰两元哥哦！今天又带了两块钱出来喽？两元哥：耶。
你又笑话我，我给你说，我今天带了一笔巨款！张老三：呀。
巨款，多少钱！两元哥：十二张老三：呵~~恁媳妇这次咋这么大方，多给你十块啊！两元哥：昨天，我做了一个500万的生意，挣了十块钱，俺媳妇一高兴，赏给我了。
张老三:500万的生意，挣了10块钱，你做的啥项目啊？两元哥：呵呵。
五一劳动节小品剧本参考-节日庆典模板
五一劳动节小品剧本参考甲：在这个五一劳动节到来之即，由我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作。
乙：打断一下啊！借今天大伙都在！我告诉大家一个好消息！正所谓来的早不如来的巧！就选今天告诉大家了！甲：什么好消息啊？乙：最近呀我当上推销员了！甲：嗨！不就是推销员嘛！我当什么大事儿！乙：你可别小看推销员这个行业！说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧！不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀！把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你！乙：不见的吧！真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这样吧！借着今天在场的机会，你就当一回推销员，你要真的能把产品推销出去了，看见没有，这是我私家车的车钥匙，这车子以后的主人就是你的了，怎么样？甲：这可是你说的，哎呀！你怎么知道我喜欢开车呀，上个月才考的本子，这手正痒着呢。
事不宜迟咱们就开始吧！那我推销什么产品呢？乙：你今天就推销这个产品，多普达575智能手机！甲：哟！还是智能产品，高科技，就凭我这嘴上工夫，别说是智能手机了，神洲六号我都给它吹上太空去！乙：别吹了。
这是产品的介绍，你熟悉一下，我现在邀请一位现场观众配合一下我们的表演，有谁愿意的，谁？甲：我准备好了！你让我推谁吧？你让我销谁吧？说！我得让他知道马王爷长几只眼！哈哈哈！乙：我看你这不是要推销呀！我看你这是要发彪啊！你要吃人啊你呀！甲：哪呀！我这是在热身呀！乙：好！现在你就把这位同学作为你推销的对象，让我看看你是怎么把产品推销出去的！甲：你就瞧好吧！大哥！你好！吃了吗？吃了！那我现在就开始了，瞧一瞧，不完蛋啊，刚出炉的智能手机大泛滥啊！谁家拥有智能手机保证是家庭和睦星光灿烂啊，哪家缺少了智能手机那就为夫妻离婚家庭破裂埋下了隐患啊！大哥，听了我的介绍，不买也要来看一看啊，不怕不识不货就怕货比货，走过路过千万不要错过，错过等于你个人堕落啊！不想堕落你就买一个，价格便宜才3800，买一个回家给妻子其乐溶溶乐哈哈呀！乙：停！你这那是推销呀！你这是江湖卖艺呀！人家都没说要买，你就硬塞，你这有点强买强买的意思啊！甲：谁说的！你问问当事人呀！乙：你听了他的介绍，决定要买吗？观众：我买它干吗呀！我有病！手机我又不是没有，你在看看这价钱，3800￥，我还不如直接买台台式机回去。
春节小品剧本《告状》
春节小品剧本《告状》人物：吴富贵(三十五岁左右，农民，男，胖墩矮小)石心言(三十五岁左右，农民，男，高大魁梧，头上缠着纱布) 郑庭长(四十五岁左右，法庭庭长,男)吴小雨(吴富贵的儿子，十一岁)石小东(石心言的儿子，十一岁)场景：舞台中央向后放着一张办公桌，一把椅子，舞台左前角地面有一个巴掌大的石块。
(幕起，吴富贵和石心言推推搡搡，吵吵闹闹的从舞台左侧上。
) 吴富贵：(在舞台中间石心言停了下来，吴富贵随着停下来，左手指着石心言，大声愤慨地)走啊!咋不走了?你不是说我打伤了你吗?石心言：(凶恶地)走就走，我怕你不成?(随手把吴富贵狠推了一把，转身欲走。
吴富贵被推一个趔趄，摔倒在地)吴富贵：(他一眼看见前方地上一个大石块，随即迅速翻身起来，抓起那个大石块，嘴里骂道)他娘的，你又欺负我，看我怎么拾掇你。
(石心言虽然狠推了一下吴富贵，但没想到自己一生气，一用力竟把吴富贵推得那么远，摔得那么重，心里正有些懊悔，看见吴富贵抓起一个大石块，知道要砸自己，吓得抱头撒腿就跑。
吴富贵紧追不舍，在舞台上转了两圈后，吴富贵正欲将石块投出去，只见郑庭长从舞台右侧低头出来，和抱头鼠窜的石心言撞个满怀，双方大叫一声“哎呀”人仰马翻状。
吴富贵见状吓得把石块悄悄地、轻轻的扔到身后。
石心言“哎呀，哎呀”的左手摸着受伤的额头，右手揉着屁股，渐渐站起，与此同时，郑庭长也“哎呀，哎呀”的站起，拍着屁股上的灰尘，看见吴富贵傻傻的站在远处。
)郑庭长：(声音严厉的喝道)干啥?你这是干啥?(边说边用指头指指吴富贵，又指指石心言，接着道)你们两个好大的胆子，敢在法庭门口打架!吴富贵：(怯声怯气的)郑庭长，是他方才打我的。
石心言：郑庭长，你看。
(指了指头上的伤。
)是他用石块砸的，方才你也看见了他又想砸我。
郑庭长：你们两个到底是怎么回事?吴富贵、石心言(异口同声)：我们是来告状的。
郑庭长：那你们就进来说吧!(说完，走向办公桌前的椅子上坐下。
吴富贵、石心言一左一右的站在办公桌前方两侧。
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了
小品剧本小民狂揍曲之上当了上当了小品剧本；小民狂揍曲之上当了，上当了人物：保洁员老于头，骗子，一个同事，警察。
背景是一副广告画叫作《春日垂钓图》，图中一人兴奋地拽着一条大鱼，鱼竿弯成近90度，旁边整齐的吊着由大到小的鱼儿，可怜的眼睛挂着眼泪。
骗子：走南闯北，全凭一张嘴，劫财不用刀，致富有奇招，这就是我的工作。
（清清嗓子，拨打电话）尊敬的客户，恭喜您在我公司举办的手机卡随机抽奖活动中，喜获一等奖，奖金五万元。
请于三日之内速与我市公证处联系，电话。
老于：我叫老于头，退休以后只能作个保洁员，扫扫垃圾。
哦，来短信了。
又是骗人的，（仰望天空）中奖短信那就好比是假的财神左（回复）真的？手丢下一个馅饼右手攥着一个铁饼，眼睛死死地盯着你。
太好了，麻烦您把奖金寄过来。
骗子：好的，我们将会以最快的速度为您办理，另外您需要交纳两千元的手续费和公证费。
老于：你可以从奖金里扣除，剩下的再汇过来。
骗子：你怎么这么抠门呢？您想放弃您的领奖权吗？老于：骗子！粪！骗子：嗯？（手摸脑后）大雁飞过，鸟粪砸满头。
我明白，自从本人出生以后，世上又多了一个坏蛋。
老于：类似的还有“无息贷款”啦，“美女征婚求子”啦，万一有人上当，骗子会以各种明目收取费用，进而象榨油一样榨干你银行卡上每一分钱。
骗子：请注意，我们是诈骗，不，榨油，不，和油坊榨油没有联系。
心情实在不爽，糖衣炮弹你不吃，那就只发炮弹不给糖衣。
（拨打电话）这里是公安局经侦支队，您的帐户涉及金融犯罪即将被冻结。
如有疑问请与郝警官联系，咨询电话。
老于：这是贼喊捉贼式唬人短信，删了。
类似的还会谎称税务局、法院等，通知购车退税、手机欠费，信用卡透支消费，然后在你兴奋或紧张之余，要求你到取款机按照提示一步一步将存款转到骗子所谓的安全账户。
结果是：（模仿电话录音）对不起，您拨打的手机暂时无法接通。
骗子：对我的工作了如指掌啊。
看你能接我几招？这是我从网上获得的你老于的个人信息。
现在换个号码发短信：老同学，多年不见，甚是想念，不知近来可好？今天我出门办事，顺便搭朋友的车去威海旅游。
五一小品剧本-新秦香莲与陈世美(白话版)
五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本:新秦香莲与陈世美（白话版）五一小品剧本新秦香莲与陈世美出场人物：包公、陈世美、秦香莲，坏鬼师爷道具：台，凳，原告牌，被告牌，棍仔糖，扇王朝马汉随包公出场（奏包青天主题曲）《NONO教包公》包公正襟危坐，王马立于包公左右两侧包：升堂王，马：开工～～～～包：门外何人击鼓鸣冤？带上堂来！王，马：带原告上来！！秦香莲缓缓进场，绕场一周，类似香港小姐，跟住企系原告席包：原告这位美女，请问你贵姓芳名，家住何方呀？秦：（头低下，暗送秋波）回大人的话，（白榄）小女名香莲，家住夫子`庙前，夫家姓陈名世美，正系今科`的状元。
话说三年前，为左比距去考科举，奴家卖屋`又卖田。
点知距一去无回头，等我以为距比我死先。
差D将距个神主牌放去`祠堂前。
近牌听人讲，话夫郎高中`状元。
于是带埋对仔囡上京到夫前，距见到我母子，居然诈作`不见。
奴家上前就问距`想点。
点知距居然话，已娶公主作妻房，叫我返归去耕田，去耕田！！甘大人你话了，尼种甘的人系米应该打距去丰都兼落油镬去煎？包：原来如此！！世上还有这等无耻之徒，美人你放心，本府素有青天大老爷之名，肯定可以给你个你想要的答复的。
秦：谢大人～包：来人啊！！给我把那个抛弃妻子，欺君犯上，不知廉耻，违反国策，不知死活，猪狗不如，无法无天，人面兽心，狼心狗肺，玩弄感情的负心汉带上来！王：边个系负心汉啊？马：whois“fuxinhan”?包：er。
？？那个陈……秦：陈世美啊，大人！就系陈世美个陈，陈世美个世，陈世美个美啊！包：哦！！对对对对！！！将那个陈世美给我带来～～他不来给我拷来！陈世美上场，口咬棍仔糖，一字记之曰：寸，两个字：流氓，包出来迎接陈入被告席包：哎哟，陈驸马，不好意思哦，今天请你过来开封府喝咖啡！昨日，广东那边刚进献了那个什么牙买加的南山咖啡，好正嘎哇！来一杯，好不？陈：哎哟，包大人都中意饮咖啡嘎，我屋企有只好坚的卡普奇诺握！得闲一齐研究下啊！秦：喂喂，加下台戏仲做5做嘎？？倾咖啡收工先倾喇～你以为阿姐档期好多嘎？？～你估时时都度到期过来拍嘎包，陈二人连连向秦，saysorry，跟住归位包：好喇好啦，开审喇，醒目点！被告，你那狗名叫啥的？？何方人士？？陈：（唱）我阿妈原来系女人，嫁岩果个又姓陈。
五一小品剧本-搞笑小品《买包子外传》
五一小品剧本:搞笑小品《买包子外传》五一小品剧本场景：马路边。
道具：卖包子三轮车。
六个包子。
出场人物：赵明阳。
张王。
开场——张王骑着三轮车上场：阿凡提的包子！阿凡提的包子！俺的包子是阿拉伯人专门独秘配方，保证你吃了马上就能昏庸……不是，是昏迷。
赵明阳走过去：我要六个包子，但是……里面没有放阿司匹林吧？张王：放什么？阿死啤淋？我这个包子没喝过这个牌子的啤酒，它可不是酒鬼，酒量也很差，一喝就倒。
赵明阳：难怪脸上全是皱巴巴的，难怪看起来很欠扁，估计已过花甲之年了。
张王：说出来吓死你，我这包子可获过美国奥斯卡奖，还得过诺贝尔奖金……赵明阳：那你的包子是在哪儿诞生的？受过什么教育？张王：我又不是它的监护人，它出生的时候我又不在场，我怎么知道？赵明阳：好可怜，原来是在孤儿院长大的！张王：是我一直在供养着它！赵明阳：不是圣母玛丽亚吗？张王：你看，刚刚出笼的，热气腾腾的！赵明阳走近一看：是不是得过低烧啊？张王：刚刚退过烧，那就表示身体健康正常。
赵明阳：刚从医院回来吗？张王：我的包子可从来没有去过医院，也从来没有吃过药，打过针，更没有住过院。
赵明阳：谢天谢地，没病就好。
张王：不过，刚才去看过妇产科。
赵明阳大吃一惊：啊？！怀孕了？张王：大夫说，啥毛病也没有，虚惊一场。
公务员之家版权所有赵明阳：我说，你这个包子看上去啥这么胖呢？张王：起初我的想法跟你一样，我也以为这就是怀孕之前的预兆，反正就是反胃、恶心、想吃酸的等等。
赵明阳：我怎么感觉你就是我的大夫，我是孕妇吗？张王：之前全都是大夫一时误诊。
你就是买一百个包子，色香味俱全，相当等于满汉全席。
赵明阳：一百个包子？不是撑死，就是等于怀孕。
张王：不用怕，我这个包子还是个一流反恐精英，它能一辈子保护你。
赵明阳：为什么不是二流反腐精英？张王：至少我可不想让它做一名腐败分子，不然的话我回家得要好好教育它。
赵明阳：果然是有其父必有其子。
张王：多谢老大夸奖！买几个包子吧，江湖急救！赵明阳：我是救世主吗？那好，我就舍身成仁，买几个吧。
五一小品剧本
五一小品剧本五一小品剧本地点：南方某山村大路口人物：甲——大货车司机乙——小货车司机丙——农村妇女场景：远山雾障，山村掩映。
舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
甲：完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---别爆炸啊，别炸---别炸------乙：不好了不好了出事了，这司机人呢？这翻车的人怎么没影了？哦——还好，躲在坎背里，差点吓死我了。
喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------甲：你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。
甲：哎呀，我的车啊，我的货！------嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——公务员之家版权所有乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。
我问你，你认得这是到了什么地方么？甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。
甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——丙：哎呀老公啊，你没事吧？乙：你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。
小品剧本新版猪八戒与嫦娥_1
小品剧本新版猪八戒与嫦娥小品剧本-新版猪八戒与嫦娥（画外音）：话说，猪八戒跟随唐僧取经，修得正果，欲重返天庭，正在向玉皇大帝申请呢！猪八戒打着电话出场：喂~~ 什么猪八戒？你是哪个部分的！！什么部门的？猪八戒是你叫的吗？要叫猪总！！！猪总！！”生气的挂掉电话后,转身面对观众:这个人~~什么素质,怎么混进来的,就算我是猪八戒,那也不是他叫的啊!好歹我现在已经不是当年的猪八戒了,看我的身材,看我的装备!!要说想当年，我老猪乃是天上的天棚元帅，只可惜喝醉酒调戏嫦娥被贬人间……哎,往事不堪回首~~说的多了都是眼泪!! 玉帝：猪八戒，你虽跟随唐僧一路艰辛，取得了真经，但现在要想重返天庭，也不是这么简单的。
是要付出一定代价滴!我们现在天上都实行年度个人绩效考核和能力评价了。
你要上天，也要看看其他同事对你的评价嘛。
宣嫦娥……八戒差异: 咦~~洋气吖~~ 玉帝都会传说中的千里传音了~~看来王母把他管的很严啊!!考核我老猪都不让见嫦娥!嫦娥出场，端着酒杯,唱:我醉了,因为我寂寞,我寂寞,所以我肥硕!!小女子本住在天上的宫阙，长得年轻又美丽，可恨的猪八戒，酒后来把我调戏，沾我便宜毁我名，从此门前是非多，高不成来低不就，每日吃肉加喝酒，腰围变成二尺九，做人难，做女人更难，做天上的女人更是难上加难。
猪八戒见到嫦娥，两眼冒绿光：嫦娥mm，真是好久不见啊。
（唱）“还是来的及,还要抱着你,让你感觉猪的气息,还是那么的爱你!!……”嫦娥：咦～！这个猪好面熟啊。
莫非你就是玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安的唐僧——旁边的那只猪？猪八戒：8～错！我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身——猪八戒！嫦娥：长得丑不是你的错，长得丑还到天上来吓人就是你的不对了。
(八戒内心的挣扎): 我丑吗?我真的丑吗?(面对观众)大家说我丑吗?现在的我虽然称不上玉树临风风流倜傥才高八斗貌似潘安,起码比那国美电器年会里那个主持人张华中耐看吧,这个肥妞儿,在天上吃的太多,脑子劈叉了!眼睛拉雾了!惊堂木的声音!!玉帝：（对嫦娥）说：肃静!!肃静!!，不要吵了。
最新-2人爆笑小品剧本 精品
2人爆笑小品剧本2人爆笑小品剧本一男恋爱的时候她好乖，结婚以后她挺歪，洗衣煮饭我包干，老婆就是我的天。
女哈哈哈，瓜娃子小声说道。
男笑啥？听老婆的话才会发达，有啥好笑的？女和谐社会，笑口常开。
男哦……！不是笑我。
女大白菜，又鲜又嫩的大白菜，嘿嘿嘿拍着手说今儿个大白菜，便宜。
男嘿，今儿个我买大萝卜，实惠。
女嘿，买大白菜？又鲜又嫩的大白菜；大哥，买点大白菜吧！男你大白菜长虫了。
女绿色食品哪！地球人都知道。
男虫是死的。
女活的怎么吃得下？男什么？女哎哟，我错了成吗？活的挺逗人怕的。
男怕？女怕。
男真怕？女真怕！男我说你一卖菜的，连虫都怕？！女那当兵的打仗他也怕吃子弹哪！男这那跟那啊，不是说绿色食品吗？虫怎么会是死的？女是呀，这……自言自语它吃饱了撑死的。
男这么讲……还行，有萝卜没？女萝卜没有，男要走，女赶紧拉住有大白菜呀！您看，多嫩气儿的大白菜！男是呀，都嫩黄了。
女它多甜哪！男是呀，就差你嘴甜哪！女它多白呀！男废话，白菜它能不白吗？女这么好的白菜，有点眼光的人都会买。
【2人搞笑小品剧本《卖白菜》】2人搞笑小品剧本《卖白菜》。
男少来这套，我没眼光怎么啦。
女白菜就是百财，猪年百财进门你要不要。
男嗨！真够损的。
你这么讲谁还敢不要啊，摸了摸下巴新年买个好彩头，你这人真会做生意。
女您也特能做顾客呀！男怎么讲？女就冲您这一把胡子！男这跟我胡子有什么关系？女嘿，走的路多，经验足啊男那是……女哎，那亏吃得也不少哪！男嗨！嗨！嗨！这大过年的怎么说话的！女对不起，对不起，我是说你吃了不少亏。
男什么？女不是，不是……你没少吃亏。
男好你个卖菜的，转着弯骂我，我不买了。
女不买啦？男不买。
女真不买？男不买。
女这么好的大白菜也不买？男嘿，我还就不买啦，怎么着吧？女百财不买？不买，咱还不卖了呢！男不卖？女不卖。
男大白菜不卖？女大白菜不卖。
男哎，好你个大白菜！一块钱一斤我给你一块一你卖不卖？女给一块一吞唾沫，给一块一我也不卖给你这大白菜！哼！男稍迟那我去别家啦！女好啊。
五一小品剧本：恶有恶报（精选5篇）
五一小品剧本：恶有恶报（精选5篇）第一篇：五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本:恶有恶报五一小品剧本时间：一天中午地点：二捣家里人物：三精女30多岁二捣的老婆大憨男40多岁二捣的朋友二捣男30多岁[三精高高兴兴的从幕后上三精：（边走边喊）二捣！二捣！（对观众）咳！俺那口子外号叫二捣，他呀！走过南，闯过北；厕所里边喝过水；不学好，光捣蛋；去年瞎搞兽医院；鸡狗治死一多半；嘿！多亏我是个小神算；今年养了个猪满圈，光这收入都快一万！呵呵~~~~~一，二，三~~~~~（兴奋的数着钱）[二捣上二捣：（看见三精又在聚精会神的数钱，抢过几张来，不耐烦的）又在数它啊！数多少遍了！三精：屁话！拿着钱睡觉，你睡的着啊！二捣：（接着嬉皮笑脸的）哎！三精啊！都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢？三精：买什么好！咱还没有电视呢，先买太彩电！二捣：买彩电？三精：当然了！二捣：（一愣）不，那太贵了！买太黑白的，我再改成彩电！三精：别瞎捣了！上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了！二捣：怎么了？三精：不会打鸣了，也不会下蛋！二捣：它不下蛋，那能愿我吗？三精：不愿你愿谁呀？二捣：（理直气壮地）我又没给它堵着！（稍停）哎！我看呢！我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么？二捣：（恶恨恨地）如果有谁敢找咱的事，我宰了他！三精：有谁会找咱的事呢？二捣：呵呵！当然不会有了，量他谁不敢！三精：哎呀！不好了！二捣：怎么了？三精：咱欠邻居大憨哥二百五十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢？二捣：（思考了一下）我现在就去买刀子！（欲出门）三精：（思索了一下）哎——二捣！别慌，我有一妙计，能让他自己不要！二捣：什么妙计啊？快说来听听！三精：你过来！（趴到二捣耳朵上边说边指手画脚了一阵）好范文版权所有二捣：能行吗？三精：呵呵！大憨是什么样的人，你还不知道啊？二百五大傻瓜一个，放心吧？照我说的做，保证没问题二捣：那好！我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。
元旦小品剧本《跆拳道》(闹剧)
元旦小品剧本《跆拳道》（闹剧）（杨过、小龙女上）杨过：龙妹妹，你还记不记得那个晚上？小龙女：哪个晚上？杨过：就是暴风紧搂着柏树闪电狂吻着星星田野里的青蛙呼唤着心上人我们养的小狗旺才可怜地望着天空寂寞地叫个不停那个晚上。
小龙女：那个令人刻骨铭心的晚上，我怎么会忘得了呢杨过：那个晚上，雪白明月照在大地，藏着你最深处的秘密。
小龙女：那个晚上医务室停电，在黑漆抹乌的夜里，我只看得见你那双骨睡睡的猫眼睛盯着我不停的转动。
杨过：黑色的夜给了我黑色的眼睛，我却用它来向你放电。
小龙女：那天晚上，是我的第一次，我当时特别紧张。
杨过：我知道。
在微弱的烛光中，我虽然看不见你脆弱的脸庞，但我明显的感受得到你的身体在不停的颤抖。
小龙女：当那根东西插入我体内的时候，我的身体有一种被撕裂的疼痛，我感觉我的身体在流血；我当时很后悔，后悔我年少无知不该那么冲动。
杨过：是啊，第一次都是很痛的，但慢慢的就习惯了。
小龙女：哇拷，你哄谁啊，我以后再也不会做义务献血那种蠢事了。
（李寻欢、段正淳、叶孤城上）叶孤城：哎，大哥，你听！（三人侧耳细听，左张右盼）段正淳：大哥，你看！李寻欢：哇唾，哇唾唾唾……叶、段：大哥，怎么办？李寻欢：嘿……这还用说，棒打鸳鸯，上！叶孤城：黑灯瞎火之下，你们竟敢在此偷偷摸摸，欲干何事？杨、龙：请问诸位是哪个单位的？段正淳：我们是校园扫黄打打非大队第三组的。
他是我们的组长，武林中人称小李飞刀的李寻欢；他则是以一招霸气十足的天外飞仙独步武林的武学奇才叶孤城；而我，乃是大理国最风流多才最讨MM喜欢号称容羞宋玉貌赛潘安的全国第一帅哥段正淳。
杨过：（不屑一顾地）哎呀，哎呀呀呀……小李飞刀、天外飞仙……（笑）小龙女：还有一个大色狼（嘲笑）李寻欢：（吃惊地）请问你们是何方神圣？杨过：大丈夫行不更名，坐不改姓，我们就是江湖上人称神雕狭侣的（略停）杨过！小龙女：小龙女！李寻欢：哈哈哈哈哈……杨、龙：你笑什么？李寻欢：小说里的神雕狭侣一个英俊潇洒、风流倜傥，一个温柔妩媚、貌若天仙，看看你们两个丑八怪，一个像癞蛤蟆，一个像丑小鸭，还神雕狭侣，你们别逗我了好不好。
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五一小品剧本:恶有恶报
五一小品剧本恶有恶报五一小品剧本时间：一天中午地点：二捣家里人物：三精女30多岁二捣的老婆大憨男40多岁二捣的朋友二捣男30多岁[三精高高兴兴的从幕后上三精：（边走边喊）二捣！二捣！（对观众）咳！俺那口子外号叫二捣，他呀！走过南，闯过北；厕所里边喝过水；不学好，光捣蛋；去年瞎搞兽医院；鸡狗治死一多半；嘿！多亏我是个小神算；今年养了个猪满圈，光这收入都快一万！呵呵~~~~~一，二，三~~~~~（兴奋的数着钱）[二捣上二捣：（看见三精又在聚精会神的数钱，抢过几张来，不耐烦的）又在数它啊！数多少遍了！三精：屁话！拿着钱睡觉，你睡的着啊！二捣：（接着嬉皮笑脸的）哎！三精啊！都说你是小神算，你说，咱用这些钱买什么好呢三精：买什么好！咱还没有电视呢，先买太彩电！二捣：买彩电三精：当然了！二捣：（一愣）不，那太贵了！买太黑白的，我再改成彩电！三精：别瞎捣了！上次你干兽医时，公鸡改母鸡，一改成了二不象了！二捣：怎么了三精：不会打鸣了，也不会下蛋！二捣：它不下蛋，那能愿我吗三精：不愿你愿谁呀二捣：（理直气壮地）我又没给它堵着！（稍停）哎！我看呢！我们还是先买把刀子吧。
三精：买刀子干什么二捣：（恶恨恨地）如果有谁敢找咱的事，我宰了他！三精：有谁会找咱的事呢二捣：呵呵！当然不会有了，量他谁不敢！三精：哎呀！不好了！二捣：怎么了三精：咱欠邻居大憨哥二百五十块钱，他知道我们卖了猪，一定会来要钱的，怎么办呢二捣：（思考了一下）我现在就去买刀子！（欲出门）三精：（思索了一下）哎——二捣！别慌，我有一妙计，能让他自己不要！二捣：什么妙计啊快说来听听！三精：你过来！（趴到二捣耳朵上边说边指手画脚了一阵）第1文秘版权所有二捣：能行吗三精：呵呵！大憨是什么样的人，你还不知道啊二百五大傻瓜一个，放心吧照我说的做，保证没问题二捣：那好！我先到外面溜达溜达，时机一到你就大喊。
（边说边将一木棍放在了门后，给三精使了个眼色，）三精：放心吧！快去！（快速的把前塞到了二捣的口袋里，马上端出水和面开始和面）[大憨慢腾腾的上，大憨有点弱智而且嘴也不是很利索大憨：（敲门）有~~~~~有人吗二~~~~二弟！家里有~~~有人吗三精：（装作没听见，见他还在那喊，声色具厉地）谁呀来了！（开门看见大憨，顿时变了脸色）哦！是大憨哥啊！别在外面，快进来坐~~~~~！。