一觉睡到晚上十一点搞笑文案150句

一觉睡到晚上十一点搞笑文案150句
一觉睡到晚上十一点搞笑文案
1、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
2、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神
3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
4、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。

5、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

6、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

7、上知天文，下知地理，不懂英语。

8、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。

9、站得更高，尿得更远。

10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

12、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。

13、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
14、我那么漂亮，我不能死啊。

15、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
16、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

17、避孕的效果：不成功，便成‘人’。

18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

19、你长的赖的，下辈子没人敢生你！
20、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
21、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
22、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病
23、你玩劈腿玩的那么开，不怕蛋蛋受惊吗
24、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

25、肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。

我们不合适。

真的。

26、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。

27、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多
28、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药
29、不想当方丈的神父，不是好道长！
30、忍无可忍，就重新再忍！
31、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

32、我发誓再也不发誓
33、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德
34、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。

一觉睡到晚上十一点搞笑文案
1，不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

2，脸不见血身不见伤四下无人。

3，您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

4，实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

5，善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

6，倒霉是一种永远也不会错过的运气。

7，杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

8，好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
9，领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。

10，每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
11，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。

请问，他是谁？
12，钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

13，世界是我们的`，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

14，虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

15，昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我回复说：别急，我马上烧给你！
16，再逼我，再逼我我就装死给你们看。

17,你何止是见钱眼开啊，你见钱儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

18，有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。

（*来自 ))因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

19，等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

20，煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
21，昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。

李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。

”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
22，我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

23，伯母你好，我是你儿子的男朋友。

24，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

25，人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

26，明骚易躲，暗贱难防。

27，人类朝着~~的方向一路狂奔！
28，能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

29，士为知己者装死，女为悦己者整容。

30，不想当厨子的裁缝，不是好司机
31，如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

32，你给我滚，马不停蹄的滚……
33，老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
34，要么忍，要么残忍。

35，八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
一觉睡到晚上十一点搞笑文案
一、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递：啥时候请我吃饭啊！
二、小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，“小心地滑”，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。

三、甲：等一等，我有一个天大的秘密要告诉你。

乙：快说，什么秘密？甲：我发现，德高望众的老校长拉屎跟咱们一样也是蹲着！
四、爱情像电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。

单相思叫直流电，双相思叫交流电。

一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。

爱情就像蓄电池，要时常充电！
五、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。

你所有颜色都喜欢，幸福。

好色！
六、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？有种情叫一见钟情。

自从与你别离，脑海里全是你身影，对你的爱早已超过我的预期。

为了得到你我会继续努力，拥有你是我的目的：可爱的人民币！
七、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。

第二天掉了斯字，最后。

终于。

只剩一个迪字。

原来又一件白云观啊。

八、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？
九、夏日送你“三盆汤”，共享好生活。

第一盆“三鲜”新事、新物、新气象；第二盆“西红柿鸡蛋”营养丰富保健康；第二盆“东瓜汤”清热解毒更美味。

十、发货单，编号：007，页次：1，客户名称：你，订单编号：你的手机号，产品名称：祝福短信，数量：1条，产品单价：一个微笑/条，总金额：一生快乐，填单人：me，审核：心灵，收到单据，速速打款，急！
十一、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。

交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
十二、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。

还等啥？快点收好藏心房.
十三、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
十四、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

十五、伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！
十六、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的.，这样的驴就被命名为：经济适用男。

十七、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。

缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。

十八、一次宿舍大危机，弥漫着令人发指的气味，我们都在寻找根源，煤气泄漏？我们没用，垃圾发臭？我们及时清理，突然一人喊道：“谁帮我拿下抽纸啊？”我应声进去，当场晕了......
十九、某强盗持着买来的假枪，蹿到财会处行劫。

“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。

二十、丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了？丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。

妻子：为什么不跟对面换个座位？丈夫：对面座位上没人，没法换呀！
二十一、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……如果生命苦短，那就好好活吧！如果感觉孤单，那就恋爱吧！如果欺骗了爱人，那就自首吧！如果得罪了情人，那就去哄吧！如果收到了信息，那就笑笑吧！
二十二、最想喝的水：薪水；最想要的花：有钱花。

最能干的牛：吹牛；最快捷的马：拍马。

最真诚的情：友情；最真挚的信：短信。

最真心的祝福：开心快乐！
二十三、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。

另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
二十四、一个石头找东西……找啊找……找到一个石头；他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯，于是小‘磊’出现了……
二十五、出生时，我是艺术品；上学时，我是试验品；考大学，我是牺牲品；毕业时，我是半成品；结婚后，我是复制品；中年时，我是消费品；年老时，我是保险品。

一样的一周七天，每个人却有不同的幸运日，我的是周三，因为你
们在疲惫，我的心在虎视眈眈，等你出错，我才发言：能不能干！再偷懒就滚蛋！备注：我是老板！
二十六、你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
二十七、 "最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！"
二十八、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

二十九、女儿征求裁判员父亲对自己男朋友的意见。

父亲嗓子哑了说不出话来，只伸了伸舌头。

女儿纳闷地问母亲。

母亲说：你爸的意思是，红牌，罚下。

三十、明对天说：把猫交我养两天好吗？天：你的给它洗澡。

明：好的。

隔天明对天说：洗完澡后它就晕了。

天：不可能。

明：洗完没晕但我给它一甩干就晕了
三十一、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。

三十二、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
三十三、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！
三十四、时间成全的世界，有太多等待，情节成全的故事，有太多悲哀，感觉成全的感慨，有太多依赖，脂肪成全的夏天，有太多不可思议的对白，为了没意外，减肥吧。

三十五、上帝和魔鬼要进行一场足球赛。

上帝说：“你们输定了，我们拥有世界上最好的足球运动员。

”魔鬼笑道：“别高兴的太早，我们用的是中国裁判！”
三十六、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。

三十七、由于森林面积不断减少，狮子规定每只动物只能有一间房子。

不久，兔子被捕了，原因是“狡兔三窟”。

蜜蜂知道了，想了想，回家自杀了。

三十八、俺不太会说话，嘴巴也不咋甜，俺就是想你今天想啥啥中，干啥啥成，身体倍棒，钞票贼多，数钱数累了你雇俺，俺祝你每天过好吧。

三十九、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。

沙僧：二师兄回来了。

悟空：是妖怪。

唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。

四十、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？。