精选十万个笑话大全爆笑
十万个冷笑话串串
十万个冷笑话串串
1. 嘿，你知道吗？许仙给老婆买了顶帽子，白娘子戴上之后就死了，为啥？因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽啊！哈哈，这冷笑话是不是够绝？
2. 哇塞，孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公，土地公说：“大圣啊，你的金箍棒就棒在特别配你的发型！”这可真是让人哭笑不得啊！
3. 你想想，为什么蚕宝宝很有钱呢？嘿嘿，因为它会结茧（节俭）呀！是不是超有意思？
4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这画面感是不是超强？
5. 有一天，小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”哈哈哈哈，太逗了吧！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”哎呀，这无辜的螃蟹呀！
7. 知道为什么柯南永远都穿那套衣服吗？因为他怕被换衣服后，被别人说：哎唷，是新衣（工藤新一）啊！哈哈，这脑洞开得够大吧！
我的观点结论就是：这些冷笑话串串真是太有趣啦，能让人在不经意间捧腹大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
2024年精彩生活十万个冷笑话
爸爸感到很奇怪，这孩子怎么半夜想唱歌呢?想必是说胡话，于是对儿子说：等到明天我带你去唱。倒头便睡。儿子也只好躺下。
过了一会，儿子实在憋不住了，对爸爸说：爸爸，我真的想唱歌。
爸爸想：莫非这孩子有唱歌天才。于是对儿子说：你要真的想唱就趴在我耳旁小声唱吧!
我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火。
老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的`忒狠了。
2、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。
我说爸：你得神经病了啊?
爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的。。。
3、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗?
这时，丈夫的.父亲突然推门而入，丈夫连忙把手放下来，尴尬地笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸，要不您也学学?
老人咧开大嘴，腼腆地笑了笑，说：不用学，30年前我就学会了，还是他妈教的呢!
2、某日，村里唱大戏，奶奶对孙子说：今天人特别多，所以，如果你想撒尿就说你想唱歌，免得别人笑话。孙子想，哦，撒尿就是唱歌呀。
快吃完时，我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题：我和你媳妇儿掉水里，你会先救谁呢?
我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：肯定先救您。
我哥也赶紧点头，接着说：对，肯定先救您呗!
只见我妈放下筷子，别有深意地微微一笑，对我哥说：果然是听媳妇儿的啊。
精彩生活十万个冷笑话(二)
1、游戏被盗号了，心情很失落。
老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。
看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海!
十万个冷笑话爆笑经典,某生把裤腿一掀让监考老师猜名字
十万个冷笑话爆笑经典，某生把裤腿一掀让监考老师猜名字１、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”４、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５、一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空。
你就别追了６、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”７、漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。
松首”８、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气的。
９、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~10、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏……”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。
一同学忙说：“我不怕脏……”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指……”12、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：加北大校花扣扣：144454“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”13、某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”行人一楞急忙停下。
十万个冷笑话笑抽你
十万个冷笑话笑抽你一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸?”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
以下是yjbys笑话网为大家准备的十万个冷笑话笑抽你，一起来爆笑吧!十万个冷笑话笑抽你(一)1、今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
我不知道哪个更让他害怕：是我的裸体呢，还是我出现在他家里。
2、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮!我回到：可能是爹不同!3、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。
我还说不可能吧，一会给你投个5星。
然后司机说：小姑娘，你真好!这么晚，去上班啊!然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
4、大学毕业，分手季。
和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。
为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。
就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。
我问：为什么?女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。
4、请问笑友们下列哪一个原因会使家庭成员增加?A：哥哥参加考试。
B：姐姐生病住院。
C：妈妈生了弟弟。
D：爸爸到外地出差。
十万个冷笑话笑抽你(二)1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。
B说没见过的都不是真的!A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个?2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把手放开，尼玛。
桌子上的手机没了3、今儿在超市购物，一初中样子的少年抢了我的皮包就跑!我当时就懵了!不过后来超市警报响了，少年也被保安逮住了——然后保安把皮包还给我，并且送我出超市门。
可是最后我想说一句：保安，那皮包俺还没付钱呢!4、昨晚个喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
2024年笑话_家庭囧事十万个经典冷笑话
家庭囧事十万个经典冷笑话家庭囧事十万个经典冷笑话 11、今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。
”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。
”2、公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的`人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
3、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服，领着四五岁的儿子。
那孩子活泼得很，一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了，对着熊孩子的屁股一阵猛拍，边拍边说：“养你有用了啊，你居然懂得造福社会了啊！”4、现在的孩子都很聪明，看到苹果想吃，故意问我：“妈妈，这是什么？”我知道，他就是想让我说：“这是苹果，你拿去吃吧。
”哼哼，我是这样说的：“这是苹果，很好吃的。
”然后我拿起自己吃了起来。
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
家庭囧事十万个经典冷笑话 21、我一直觉得自己是穷二代。
某天老爸突然对我说：“儿子你要这么想，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我家已经穷了18代了！”2、昨天在家吃饭，老妈说我又长胖了，接着她说：你减不了肥，就是因为不跳广场舞。
从今天开始，好好跟老妈混，前途无量！3、我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。
一天吃饭时我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。
”4、我去看老妈跳广场舞，她不仅让我装作不认识她。
我还得在旁边指着她和朋友们说，你看那个阿姨跳的多好……。
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子
劲爆十万个冷笑话大全笑破你的肚子_笑话大全笑破你的肚子1、说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动……全自动…2、媳妇向我撒娇：老公哦，你爱不爱我我急忙回答：当然爱!媳妇一听，满脸笑成了一朵花，突然媳妇又问：老实告诉我，你刚才说爱我是不是怕伤害我我颤抖答：不……不，是……我是怕你伤害我。
3、媳妇有点胖，有一次去吃火锅...媳妇刚坐下牛仔裤上的大扣被憋飞出去，正好打到对面桌大哥的嘴唇上。
肿啦!媳妇你不能这样...我会被别人打的4、儿子今年6岁，昨天带儿子出去玩，玩了一圈有点累就故意开玩笑对儿子说：“儿子背麻麻一下，麻麻好累哦。
”臭小子一脸严肃：“不要对我撒娇，这招对我没用!”没用……6、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座!”7、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来!8、“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样”“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!9、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道："有痔疮吗"，服务生指了指菜单说："请您点菜单里有的菜好吗"10、某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡!”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~!我相机~~11、一同学迟到了，老师问：你为什么迟到了，学生答：我捡到一个钱包里面有好几千块钱，我去找警察了，警察叔叔高兴地带我去吃肯德基了。
十万个冷笑话 爆笑经典
十万个冷笑话爆笑经典以下是关于十万个冷笑话爆笑经典，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”老公说：“因为新树不正。
”2、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”3、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。
对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。
4、有两个人没事爱在一块吹牛胖子：我说的笑话最招笑，瘦子：我说的笑话比你强，·胖子：我说的笑话上过报纸，瘦子：我说的笑话上过电视，胖子：我说的笑话别人听了就笑，瘦子：我说的笑话别人听了一笑就停不了了，现在还在精神病院里头呢。
胖子：好人听了你的笑话成病人，这哪成呀?我说的笑话都把病人治好了，这不前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，我的笑话一讲完，好几十个前列腺病人都尿裤子了，病好了。
瘦子：你讲的是鬼笑话吧?都是被吓尿裤子的吧?我讲的笑话才真正把病治好了，也是前两天，一个医院院长请我去讲一个笑话，大会议厅，好几百个厌食症病人，个个皮包骨，骨瘦如柴呀，医生护士站两旁，我的笑话刚讲完，所有病人厌食症立马好了，现场一片混乱，有咬大夫脖子的，有咬胳膊的，还有咬小腿的，有的是僵硬地走着，有的是匍匐地爬着。
大夫们边跑边喊呢。
胖子：喊什么呀?瘦子：快跑啊!生化危机爆发了。
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网络最新十万个冷笑话大全爆笑
网络最新十万个冷笑话大全爆笑网络最新十万个冷笑话：刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。
吓疯了，大吼大叫。
完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪(是滴眼液!是滴眼液啊!)骂道：越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!网络最新十万个冷笑话大全爆笑【1】1、邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。
女：你说啥?!老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝?2、我老婆又要扣我零花钱了。
前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她：就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。
”我竟然不知道怎么反驳。
3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
我装作茫然：圣诞老人送的吧。
老婆鄙夷的附喝到：也不是什么正经的圣诞老人，随便的掀人家被窝。
4、“老公我嗓子疼。
”“啊，那怎么办?你想吃点什么?”“我想买个包润润嗓子。
”我。
5、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。
老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。
然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。
网络最新十万个冷笑话大全爆笑【2】1. 儿子：爸爸，我想吃荔枝。
我：荔枝容易上火，别吃了。
儿子：爸爸，我想吃芒果。
我：芒果湿热，容易出疹，别吃了。
儿子：可是。
我：别可是了，你妈在家等我们回去吃饭。
儿子：我有钱…我：你咋不早说，老板，荔枝芒果一斤，再来一包烟2. 有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。
上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了!3. 有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道：“做猪!”4. 一对夫妻吵架，男的'吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子
经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子表姐分手了，找我哭诉。
原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。
我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。
”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊!有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子吧!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的.肚子(一)1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身?大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗?大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”大师闭目不言，伸出一根手指。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗!!”大师：“求姻缘100。
”4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思?大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧?青年。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧!大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道!经典十万个冷笑话段子大全笑破你的肚子(二)1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍?从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答!2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊!”“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。
3、“你压着我头发了。
”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。
十万个冷笑话大全爆笑
十万个冷笑话大全爆笑笑话是人们生活中常见的一种娱乐方式，它们以幽默、诙谐的方式引发人们的笑声。
在这篇文章中，我将为大家介绍一些十万个冷笑话，希望能给大家带来欢乐和轻松的心情。
笑话一：为什么大象不能骑自行车？因为它们的脚掌太大，根本无法踩到踏板上！笑话二：为什么鱼不会开车？因为他们都没有驾驶执照，违法行驶会被抓！笑话三：为什么蜜蜂不用去上学？因为它们已经非常“懂”飞行学了！笑话四：为什么螃蟹走路会横着走？因为它们想要展示它们独特的舞步！笑话五：有一只鸡蛋去参加了一个音乐会，结果怎么样呢？结果它现场受惊把自己给弄裂了！笑话六：老师问小明：“为什么牛奶喝了会长身体？”小明答道：“因为，牛是长在大地上的！”笑话七：为什么天上会有云？因为天上的飞机不会把尿撒在家门口！笑话八：为什么兔子害怕红色？因为红色代表警戒，它们可能担心被抓住！笑话九：为什么蚂蚁的眼睛永远看不见？因为它们总是低下头在地上找食物！笑话十：小明对爸爸说：“爸爸，我想买辆豪车！”爸爸说：“那你快去卖糖果吧！”笑话十一：为什么猫不喜欢玩游戏？因为它们总是把电线给咬断了！笑话十二：天气预报员说：“明天会下冰雹！”小明听后惊讶地问：“冰雹只落在明天吗？”笑话十三：小明对爸爸说：“爸爸我瘦了五斤！”爸爸淡淡地回答：“那你继续瘦，直到消失吧！”笑话十四：小明问：“为什么做梦总是闭眼睛？”妈妈回答：“因为做梦的时候不需要看东西啊！”笑话十五：为什么有些人长得像猪？因为猪没有投胎的机会！笑话十六：为什么风会吹？因为它还在练习吹口哨呢！笑话十七：小明问：“为什么猫会喵喵叫？”妈妈回答：“因为它们不会说中文啊！”笑话十八：为什么狮子不去夜店？因为它们害怕戴面具的人！笑话十九：小明对妈妈说：“你知道我为什么不喜欢吃狮子吗？”妈妈诧异地问：“为什么？”小明回答：“因为我害怕它们的牙齿会划坏我的牙刷！”笑话二十：小明问：“为什么白天有太阳？”妈妈回答：“因为夜晚有月亮呀！”笑话二十一：小明问：“你知道为什么月亮是圆的吗？”妈妈回答：“因为月亮嫌弯了不好看。
十万个冷笑话大全爆笑
十万个冷笑话大全爆笑以下是关于十万个冷笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、朋友平时很节俭，找了个胸大的女朋友，原因竟然是为了省奶粉钱...2、小明：你脸皮这么厚，就没有哪一个女人会让你脸红吗小王：有，她得名字叫老干妈3、甲：我想给我的儿子取名节操乙：老吴，这不好把4、小明：看到我发给你的帖子了吗，关于熬夜伤身体的爸爸：你从哪里找的小明：我熬夜找的5、儿子：妈，为什么姐姐要叫做李苹?妈妈：因为那时候我在吃苹果，就突然想到的儿子：那为什么哥哥要叫做李德?妈妈：因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了儿子：原来如此妈妈：还有什么问题吗?李大屌6、医生不解;大半夜急诊室为什么送来这么多抢救的·护士：听说都是球迷，都是一边喊着输了，一边从天台上跳下来的医生又问;给他们输血了么?护士答;输了话音刚落，病人们纷纷从床上蹦了起来向窗户走去7、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛?”“你知道这代表什么吗?”“唾液显酸性?”“不是”“ph试纸遇酸显红色?”“不是”“你TM到底想说什么!”学渣很认真地看着学霸“说明，我!在!吃!醋!”8、今天白天正在马路边溜达，突然一辆宝马X7停在了我旁边，车上下来一个中年男人叫我过去，过去之后那人一张银行卡甩我脸上了，说：这里有200万，离开我女儿。
我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了，该去掰玉米了。
唉!看来这辈子就这个命了!!!9、和女朋友逛超市吵架，我一拉她，她回头来了一句，姐夫，你别这样好不好。
顿时周围的大妈对我投来了异样的目·光，我一怔，大声的说，要不是当年你引诱我，我会和你姐姐离婚吗?小样，我还治不了你了。
10、“今天跟领导去出差，晚上一起住宾馆，洗完澡后躺床上看电视。
由于最近面临升职，想跟领导拍个马屁，但又不善言辞，于是开口说：领导...我...我...结果领导看了我一眼，爬到我床上就把我给办了。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天，小明问小红：“你会游泳吗？”小红回答：“会啊。
”小明又问：“会自救吗？”小红顿时慌了神：“自救？我只会救别人！”2. 小明去参加一个音乐会，他问门口的工作人员：“请问这里的音乐会好听吗？”工作人员回答：“好听是好听，就是有点嘈。
”小明疑惑地问：“嘈是什么意思？”工作人员耐心解释：“就是别人都在拍掌，我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。
”3. 有一天，小明去超市买面包，看到一个标着“两片装”的面包，好奇地问售货员：“这个面包里面是什么？”售货员无奈地回答：“空气。
”小明疑惑地说道：“那我还不如去买气球呢！”4. 有一位害羞的小伙子去相亲，女方的父亲问他：“你有什么擅长的技能吗？”小伙子害羞地回答：“我可以闭上眼睛骑自行车。
”女方的父亲不解地问：“那你闭上眼睛还能看见吗？”小伙子羞涩地回答：“当然不行，所以我只能骑自行车了。
”5. 小明对朋友说：“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。
”朋友好奇地问：“那它是怎么生存的？”小明得意地说：“它有一种特殊的电池，可以一直运行下去。
”朋友惊讶地问：“那岂不是天下再也没有吃饭的人了？”小明奸笑道：“当然，但是以后餐厅里的人都是机器人了。
”6. 小明和小王一起去看电影，小王突然问：“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐？”小明疑惑地回答：“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。
”7. 小明在上数学课时睡着了，老师大声喊道：“小明，给我起来！”小明睁开眼睛好奇地问：“老师，你为什么要给我起名字？”8. 有一天，小明去医院看病，医生给他做了一份检查报告。
小明看着报告单上的各种符号，疑惑地问：“医生，这些符号都是什么意思？”医生笑着解释：“这些符号代表着你很健康。
”小明高兴地说：“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢？”9. 小明去游乐园玩，他看到有一款大摩天轮，对旁边的工作人员问道：“这个摩天轮能带我飞上天吗？”工作人员认真地解释：“当然不能，但是我可以给你戴上一个飞行员帽。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。
”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。
”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。
”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
神级十万个冷笑话大全乐翻天
神级十万个冷笑话大全乐翻天1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了...因为菌让橙死，橙不得不死...2、和老公商量想再生个女孩，就对3岁儿子说：爸爸妈妈再给你生个妹妹好不好啊。
儿子：我知道你们是想省事，你们是不是想等我们长大了，直接结婚，这让你们就省得再费事给我找老婆了。
3、从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。
刚进入学校，同学们就以新生礼为由要她光着膀子跑操场。
“我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光学膀子绕了操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。
4、冬天到了，鸭子很懒，不想出去准备冬天的食物，于是就和螃蟹商量，咱们石头剪子布，谁输了谁去找食物。
螃蟹想：好啊，我怎么出都是剪子，你不管出爪子还是出翅膀都是布，肯定是我赢，于是达成一致!石头～剪子～布～就在螃蟹伸出剪子的时候，鸭子扭过头，嗯的一声下了一个蛋5、一天，一对父子在收音机旁听音乐。
儿子说：“萧邦的曲子真好听。
”父亲大叫道：“笨蛋，这明明是贝多芬的交响曲。
”就在他们争论不休时，收音机里的播音员说：“谢谢收听东北大秧歌。
”6、记得小时候和哥哥偷妈妈的钱，偷了几次不超过十块钱也没被发现。
我和哥哥就决定偷五十块，在一次刚拉动钱包链头拿出五十块就被爸妈逮到。
爸妈要求我们哥俩案情重演，哥指着拿五十块说：“弟弟我们去买东西吃吧”我说：“不，哥哥，我们不能这样，会被爸妈发现的”。
哥哥一愣，立马就哭了...7、本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都洗好晒干，都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天。
8、记得夏天约朋友去摘草莓，朋友一口回绝了我，我问为什么，他说他不想爬树。
你是有多宅啊!9、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。
第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。
爆冷搞笑十万个冷笑话
爆冷搞笑十万个冷笑话最近做了点小生意，专卖火车轮胎和飞机转向灯。
有没有戳中你的笑点呢?今天我们就一起来看看爆冷搞笑十万个冷笑话吧!爆冷搞笑十万个冷笑话(一)1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。
2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗?4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。
居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。
5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的'有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。
”6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
7、做人要懂得感恩。
刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
爆冷搞笑十万个冷笑话(二)1、快乐分享错了人就成了显摆。
2、有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽。
3、告诉大家一个上网多年悟出的诀窍：网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
4、人们知错就改，大多是因为犯的错被人发现了而不得不改，倘若永无人知，定会一错再错。
5、得饶人处且饶人。
这句话字面意思是宽宏大量，其实背后的意思是：不得饶人时，千万别放过那孙子。
6、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
7、职场定理第一条：不管你多棒，总有人能替代你。
挽留你的原因仅仅是：你是其中最廉价的。
8、强者的谦让，才叫谦让;弱者的谦让只能被人们定义为懦弱。
十万个开心笑话大全
十万个开心笑话大全十万个开心笑话大全一：1、一天小男孩和他的爸爸来到公园，小男孩指着水里的鱼说：“爸爸，鱼为什么不说话?”他爸爸想了想说：“傻孩子，如果你嘴里含着水你能说话吗?”2、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊?妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友!小明说：那如果我不是一个好男人呢?妈妈说：那么你就会有很多女朋友!!!3、儿子：“爸爸我可以问你一个问题吗?”父：“儿子，你已经问了!”儿子：“爸爸那我可以再问你第二个问题吗?”父：“你已经问了!”4、一个女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢?”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。
”十万个开心笑话大全二：1、本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利!2、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗?她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。
我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。
”“能再具体说说吗?”“生不出来。
”3、女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：“妈妈，二本上不了了。
”第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：“妈妈，三本也上不了了。
”妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：“没关系，上不了二本三本，咱上一本!”4、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。
我问他味道怎么样?儿子说：我还是不要足球了吧。
十万个冷笑话,又经典又好笑
十万个冷笑话，又经典又好笑
1.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。
等我妈应声之后，我才走。
结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。
没回应，接着喊，妈，我走了!我妈爬起来，冲门口。
上来一句，滚!。
我踏实地走了~~走了~~~
2.一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。
”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
3.有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。
”
4.包拯：今天的状纸哪里去了?公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
5.一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
6.pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，
代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。
”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。
”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”。
十万个笑话
十万个笑话
1. 一位老人对医生说:"医生,我老是忘记把东西放在哪里。
"医生回答:"这很正常,年纪大了都这样。
不过,您要多锻炼,多活动活动大脑。
"老人若有所思地说:"哦,对了,我是来给您看病的。
"
2. 一对夫妻在吵架,妻子气愤地说:"要不是因为有个孩子,我们早就离婚了!"丈夫反驳:"你以为只有你一个人有孩子吗?"
3. 一个人问另一个人:"你为什么总是把手伸进口袋里?"另一个人解释说:"我在找生命的意义。
"第一个人说:"你的口袋里怎么会有生命的意义呢?"
4. 有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪个什么发型?"他说:"就剪个能遮住我的耳朵的发型吧。
"理发师问:"为什么要遮住耳朵?"他回答:"因为我妻子老是说我从这耳朵进从那耳朵出。
"
5. 一个人对朋友说:"我最近在减肥,吃的都是低卡路里的食物。
"朋友问:"哪种食物是低卡路里的?"他回答:"当然是蔬菜了,我最近一直在啃纸巾。
"
以上是一些幽默的小笑话,希望能给你带来欢乐!我会继续努力创作更多有趣的原创内容。
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精选十万个笑话大全爆笑
以下是关于精选十万个笑话大全爆笑，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。
一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗?”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿?我好冷……”
2、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?
答：因为都不熟嘛
3、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
4、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
5、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：?
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
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答：是达芬奇验证码
6、问：童话故事中谁的胸最平?
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
7、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤?
儿子答：没Q币
8、问：你知道为什么四川人不怕辣吗?
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物?
答：不知道。
问：蟑螂，因为看见蟑螂我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
9、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。
听东西总是只能听到一半。
”
医生：“是吗?那我来测试下。
88”
病人：“44”
10、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
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11、问：为什么在海边不能讲冷笑话?
答：应为会引起海笑(啸)
12、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
结果变成了等离子
13、我妈「儿子，还没对象呢吧」我「是啊」妈「现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展」我「我这样子咋发展」「来，你先把这条秋裤穿上」
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