超级搞笑的段子
让人笑喷的搞笑段子_非常搞笑的幽默句子
让人笑喷的搞笑段子_非常搞笑的幽默句子
哪些非常搞笑的幽默段子说出来能够让人笑喷呢？下面小编给大家分享一些让人笑喷的搞笑段子，希望能帮到你!
让人笑喷的搞笑段子
1. 听君一席话，省我十本书!
2. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
3. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
4. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
5. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
6. 读10年语文，不如聊半年QQ。
7. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
8. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
9. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是的
10. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
非常搞笑的幽默句子
1. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
2. 我们走得太快，灵魂都跟不上了……
3. 不要和地球人一般见识~~~
4. 出来混，老婆迟早是要换的!
5. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
6. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
7. 生前何必久睡，死后自会长眠……
8. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
9. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
搞笑段子大全
搞笑段子大全
1. 有一只小猪问妈妈，“妈妈，为什么我们的尾巴是卷的？”妈妈说，“因为
如果是直的，就成了热狗了！”。
2. 有一只小鸡跟一只母鸡说，“妈妈，我长大了要当警察！”母鸡说，“那你
得先学会警惕！”。
3. 有一只小猫问另一只小猫，“你知道为什么狗总是追着我们跑吗？”另一只
小猫说，“因为它们是追梦族！”。
4. 有一只小鸭子问妈妈，“妈妈，为什么我们的脚是橙色的？”妈妈说，“因
为如果是蓝色的，就成了鸭脚冰淇淋了！”。
5. 有一个人问另一个人，“你知道为什么蘑菇总是开在雨后吗？”另一个人说，“因为它们是雨后春笋啊！”。
6. 有一个人对另一个人说，“我最近开始练瑜伽了。”另一个人问，“那效果
怎么样？”他说，“现在我能在床上保持一小时的平衡了！”。
7. 有一个人问另一个人，“你知道为什么鸵鸟总是把头埋在沙子里吗？”另一
个人说，“因为它们在找地心引力！”。
8. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习魔术了。”另一个人问，“那你
会变魔术吗？”他说，“不会，但我能变得更穷！”。
9. 有一个人问另一个人，“你知道为什么月亮总是跟着我们走吗？”另一个人说，“因为它是个月光族！”。
10. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习滑冰了。”另一个人问，“那
你会滑得很好吗？”他说，“不会，但我会摔得很有型！”。
11. 有一个人问另一个人，“你知道为什么海豚总是笑吗？”另一个人说，“因为它们知道海底的秘密！”。
12. 有一个人对另一个人说，“我最近开始学习弹吉他了。”另一个人问，“那你会弹得很好吗？”他说，“不会，但我会吵得很好听！”。
幽默搞笑的经典笑话段子
幽默搞笑的经典笑话段子
1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗?羊骑在你身上就是一个字! ”“什么?”
“羞”
2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”
3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂!希望大家配合我”。。。一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。。。”
5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想!
到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万!
当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊!
我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...
6、 "趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"
7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名
牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了!我成了一名屌丝!哥哥在家养猪成了土豪!
8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊!1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了? 老婆：嗯…………放盐了吗? 2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm 即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星......男的，
10个爆笑的段子超搞笑
10个爆笑的段子超搞笑
1. 为什么鱼只在深夜游泳？因为它们不想被鱼夫man。
2. 为什么电视机跟厕所有什么关系？因为两者都可以让你呆坐上个几个小时。
3. 如果你的左腿是圆的，右腿是方的，你就是个腰缠万贯的资本家。
4. 为什么猴子都会爬树？因为它们不会用电梯。
5. 如果你看到一只狮子正在忙着写书，你该做什么？保持安静，别打扰它的创作。
6. 为什么红绿灯都是圆的？因为绿灯要让你走，红灯要让你停，圆圈是最容易理解的形状。
7. 如果你想要成为一名成功的演员，你需要有三个特质：好看、会演戏、运气好。如果你缺少其中任何一个，你只能当一个好看或者会演戏的人。
8. 为什么鸟儿不喜欢穿裤子？因为它们的腿太短了，穿裤子会走路不方便。
9. 如果你想要在电影里扮演一个角色，你必须要有一个好的名字。如果你的名字太难记，那么你的角色就会被忘记。
10. 为什么骆驼可以在沙漠里生存？因为它们有两个马达，可以跑得比其他动物更远。
最搞笑的七大爆笑段子
最搞笑的七大爆笑段子
1.一只熊问另一只熊：“你喜欢吃蜜糖吗？” 另一只熊回
答：“我不知道，我从来没有尝试过蜜糖，只吃过橡树果和白松果。”第一只熊说：“那你一定很闲。”
2.一个哲学家走进一家披萨店，问服务员：“这个世界是
一个大的披萨还是很多小的披萨？” 服务员回答：“先生，这是一家披萨店，不是一个哲学家俱乐部。”
3.为什么恐龙不能用电脑？因为它们已经灭绝了。
4.两个火车在夜晚相撞了。一辆火车司机说：“我的车被
破坏了。”另一个火车司机说：“我的更糟，我正在运输一批钟表，它们全都停了。”
5.有一次，我把一个音箱塞进了一个牛肚子里。为什么？
因为我想听一首牛肚子里的歌。
6.为什么毛虫不喜欢做运动？因为它们宁愿变成蝴蝶而
不是变成蚂蚁。
7.儿子问爸爸：“爸爸，你小时候很厉害吗？” 爸爸回答：
“当然了，我以前可厉害了，我全年级的第二名。” 儿子问：“那第一名呢？” 爸爸回答：“那当然是你妈妈了。”
超搞笑的爆笑笑话段子
超搞笑的爆笑笑话段子
超搞笑的爆笑笑话段子(一) 1、电梯里送水的小广告，不知被谁在水上面都添了个‘尸’字头!!!
2、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢?”
“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭?”
3、早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”
她问：“哦?是哪三样?”
“你的下巴。”
4、和女友逛街，她看见一家内衣店里有卖很好看的情侣睡衣。
她：“哇，有情侣睡衣哦。”
我：“情侣在一起还需要穿睡衣吗?”
周围热辣辣的目光直射了过来。。。
5、姐们失恋了，到我家哭说活不下去了!我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招!
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗?还觉得这是个天塌了的大事吗?”
她说去TMD吧!我只想去上卫生间!别的都不是事!
超搞笑的爆笑笑话段子(二)
1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊?要说实话哦!
男神情诚恳的对妹子来了句：狗!!!
2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
“我知道，狗改不了吃屎!”
3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个?”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”
4、女：你饿吗?
男：饿了……
女：那你吃点屎吧!
男!@#!@##@￥
女：我再问你，你饿吗?
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧!!!
超搞笑的爆笑笑话段子(三)
日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”
十大最好笑的笑话短话
十大最好笑的笑话短话作为人类最基本的情感之一，幽默感是每个人都希望拥有的天赋。无论是在生活中还是工作中，有一副好的幽默感都能让人更加自信、轻松、愉快。在这个美好的世界中，人们总是在寻找那些能够带给他们快乐的东西。而在幽默的世界里，笑话是最常见的一种表达方式。今天就让我们一起来看看，“十大最好笑的笑话短话”。
1.小猪佩奇入狼窝
小猪佩奇跑进了狼窝，华夫饼干的香味逃脱不了小猪的嗅觉，结果被狼逮了个正着。小猪佩奇一边被嚼一边幽怨地想：“我哪里是来尝你华夫饼干的，我只是想问问你们这里有没有橡胶糖饼呢！”
2.女朋友掉了7分
有一个男生恋爱体验极差，女朋友像鬼压床似的，压力山大。家里人看他苦得一脸惨相，一起研究怎么能让他的状态好一些，结果研究出了一个办法：“每次和女朋友聊天，把声音调成小于30分。”男生很有信心地操作，结果，时隔一周，男生开心地拿出手机：“现在，已经调到23分了！”父亲点点头，接着说：“再七分，你就可以删了。”
3.DG超市优惠活动：刷满一百送一斤
一对年轻夫妻来到DG超市购物，正在收银结算时，总金额还差2元，丈夫便向妻子要了两元钱。妻子得意地说：“看见了吗，你总是忘带钱包，今天算是第一次记得带钱包了吧。”
丈夫满脸黑线的回了一句：“不，是我的手机里有一个APP可以支付宝扣款。一定要找一个使用支付宝的妻子才能买得起你这个产品，哈哈哈！”
4.教训姑娘收到强制绳结衣服的结果
某日，一姑娘将衣服中的绳结单调乏味地扯下来，某男友看见后开始讲道理：“这样就不好了啊，橡皮带才是正确的解绑方案呀，我这么说您也不听，现在就去给你打上一堆绳结，以后愿意死都死不了了！”
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子
1、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
2、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
3、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
4、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
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5、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
6、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
7、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
8、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
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9、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
10、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
11、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
12、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
让人笑掉大牙的幽默笑话精选
让人笑掉大牙的幽默笑话精选
让人笑掉大牙的幽默笑话精选一1、一天夜里，一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。
差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧!让我考第一吧!”
领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。
2、“世界上基老最多的地方是哪儿?”
“哈药六厂。”
“为什么?”
“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”
3、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃，老人家说香蕉滑胎不能吃。”
“老人家说的总有道理。我有个表弟，他妈怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”
“后来流产啦?”
“倒是安全生下来了。本来大家都以为没事了，想不到在他四岁的时候…”
“生大病了?”
“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”
让人笑掉大牙的幽默笑话精选二
1、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，销售人
员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
2、美国某弹药公司生产了一批特制子弹，刷过含猪油的油漆的子弹。说‘用了这子弹你不仅仅是杀了一个恐怖分子，还让他上不了天堂’。
3、三兄弟在森林里发现间木屋，桌上摆着喷香的饭菜。
三人大吃起来，谁知屋主突然回来，那是个坏巫婆，见状挥舞魔杖对老大喊道：“敢偷喝老娘的酒!”
于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
老二应声变成了一个饭桶。
这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。
让人笑掉大牙的幽默笑话精选三
1.走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
超级幽默搞笑的段子
超级幽默搞笑的段子
1. 一只鸡问另一只鸡：“为什么我们总站在马路中间？”另一
只鸡答道：“谁让我们是交通安全示范鸡呢！”
2. 有一天，两只蚂蚁发现一块苹果。一只蚂蚁说：“我们分一
半吧。”另一只蚂蚁回答：“不行，那样太小气了。我们每只分一个
苹果吧！”
3. 有个老头去看医生，医生问他：“您最近有什么不适吗？”
老头回答：“有啊，我这几天难受得很，走路像鬼爬墙！”医生说：“那你为什么不去看看骨科医生？”老头深有体会地回答：“我爱好
极差，鬼爬墙都爬不上去。”
4. 有一天小明去超市买牙刷，他从架子上挑选了很久也没有挑
到合适的，于是他问售货员：“这些牙刷有毛？”，售货员回答：
“当然有啊！”小明又问：“那它们会叫吗？”售货员想都没有想，
就回答：“当然不会啦！”小明顿时有些失望地说：“那我还是换别
的吧。”
5. 有一天，小狗问小猫：“你会游泳吗？”小猫摇摇头说：
“不会啊。”小狗接着问：“你会爬树吗？”小猫又摇摇头说：“也
不会啊。”小狗笑着说：“那你还是小狗比较好啊！”
6. 小明赛跑，跑了一半发现忘记系鞋带，于是他停下来系好再
继续跑。最后，他跑到终点，发现其他人都已经回家了。于是他问裁判：“我是不是最后一名？”裁判看了看表说：“不，你是倒数第二名。”小明大喜过望，问裁判：“那谁是最后一名？”裁判说：“你
的鞋带。”
7. 有一天，小张去参加一次面试，面试官问道：“你擅长什么？”小张想了想说：“我擅长等待。”面试官不解地问道：“等待？等待什么？”小张回答：“等待机会呀！”面试官被小张的回答逗笑了。
8. 有一天，小明问妈妈：“为什么大人和小孩子都喜欢吃糖
爆笑简短的搞笑段子精选
爆笑简短的搞笑段子精选
以下是一些爆笑简短的搞笑段子：
一只牙膏对另一只牙膏说：“我们应该分手了。”另一只牙膏问：“为什么？”第一只牙膏回答：“我感觉我们之间爱总是挤出来的。”
问：一只蜗牛乘坐乌龟的士，他为什么会投诉司机？答：因为他觉得速度太快，有点晕。
问：冰箱和电视打赌，谁会赢？答：冰箱，因为电视会赛过头，而冰箱永远冷静。
我的朋友问我：“你最怕什么？”我答道：“我最怕的是突然失去记忆。”朋友又问：“那么你第二怕的是什么？”我答道：“啊，我忘了。”
问：鬼魂为什么不撒谎？答：因为你可以看穿它们。
问：为什么海星总是那么迷人？答：因为它们擅长“星”吸。
问：为什么单身的人叫做单身狗？答：因为他们总是被“狗”出去约会。
希望这些段子能给你带来欢笑和轻松的心情！
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全
超级搞笑的笑话大全一：
1、隔夜的豆浆老妈早晨热给我喝，我问：“隔夜的豆浆喝了不会拉肚子吧?”
老妈说：“你就放心大胆地拉吧!”
2、早上，睡梦中的老婆放了一个巨响的屁，把边上睡觉的女儿给嘣醒了。
女儿迷糊的看着她：妈妈你要我起床叫我就好了，为什么要用这么吓人的方式。
3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗?
这个妈妈说了句：全当减肥了。。。
4、“女儿，你再不嫁，妈可就急死了!”
“你急什么?”
“妈当然急。你看妈脸上，最近都长出痣来了!”
“是雀斑好不好?”
“谁说的，明明是急中生痣!”
5、小迷糊 12:21:45
妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗?
老妈 12:22:34
您好，我现在有事不在，一会在与你练习。
老妈 12:22:55
联系
超级搞笑的笑话大全二：
1、“妈”
“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎，有事么?”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”
2、“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了!”
“我又没对你说。”
3、我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!......”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目......
也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”
最火搞笑爆笑段子(大全)逗朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全
1、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。
2、“老公，今天单位活不多吧？〞老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢...〞我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数...〞----老王:五十个数就好我动作很快的！
3、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥
哥说:“你真的长大了呀！〞哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有
吃完，剩下那一份就是我的啦！ 〞
4、小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个，来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：……
5、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要
跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
6、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘
给扣掉了。〞
7、一学渣数学考了总分值，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的时机，果然第二天化学考试也考了零分。
8、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除...！！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去...〞
最火爆的搞笑段子
最火爆的搞笑段子
1. 大家都说我笑得太假，可是我不笑的时候也有人说我笑得太假，这是要让我怎么办啊。
2. 今天被表白了，我激动地说：“我同意！”对方问：“同意什么？”我回答：“同意你表白没有意义。”
3. 为什么天气那么好却没人陪我出去玩呢？因为你是好天气，你哪怕是透明的，我也会带着太阳镜和你一起出去玩。
4. 许多人都说我成功了，其实我也想跟别人一起，装嫌弃一下！
5. 晚上睡觉前，我的儿子问我：“爸爸，远古人都用什么手机呀？”我说：“当然是蝴蝶逆战呀！”他：“哦，那他们用的流量
是什么？”我：“你傻啊，当然是供电呀！”
让人爆笑不止的搞笑段子大全
让人爆笑不止的搞笑段子大全
1、“有人给了你500，有人打了你一巴掌，你该怎么
办？”“有钱好吗？”我要给他一点表演的机会。”
2.我想知道老师为什么邀请家长。一个教育不了未成年人的人，还想教育一个成年人？
3.暴力不能解决问题。来吧，我们安静地坐下来。你得夸我一个小时。
4.金子总会发光，而你只是一小块反光的玻璃。
5、班主任说错了“上过我课的人”，而不是“上过我课的人”。
6、几天前在家里看到科学，一个男人可以画出很多血从身体的任何部分，他的身体，没有伤口，我很好奇，看了两个小时，广告害怕换频道，我朋友叫我出去玩不去，想知道是什么原因，结果……他的牙龈出血了！
7、“代沟”就是我问爸爸他对“菊花桌”的看法。
8.以前虽然穷，但是幸福，现在不一样了，不仅穷，而且不幸福。
9、一天开车时，他突然问教练为什么方向盘有点松。教练平静地说：“当你遇到紧急情况时，你不应该先踩刹车，而应该拉方向盘，然后大喊：哇，哇，哇……”
10、一天，李白出去玩。当他来到河边时，他看到一个老妇人正在磨一根铁棒。老太太说：“我正在磨一根绣花针。”李白说：“这么粗的铁条怎么能磨成针呢？”老妇人说：“如果你
足够努力，你可以把这根铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来，说：“我知道怎样把针眼磨尖了。”
11.有人说我照片丑，我笑了。那是一个你没见过的真实的人。太丑了！
12、算命先生说我将在八十岁时遇到我生命中重要的女人，她的名字叫孟po。
13.老一辈耍把戏，年轻一代玩鸡。
14.当我和我喜欢的人一起在路上奔跑时，我感到非常快乐。和不喜欢的人去爱琴海，我觉得我要去铲屎了。
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超级搞笑的段子
导读：搞笑语录超级搞笑的段子
1、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓！
2、足球滚到钻石堆，巴西迎来世界杯。胜利女神袖一挥，各路人马赛场PK。英雄抱得美人归，精彩一杯接一杯。眼球跟着球星飞，地球跟着足球追！
3、你们不需要问你们的男朋友什么叫“越位”，因为好多看了几十年球的人都不明白什么是越位，有时候连球员甚至裁判自己都不明白。简单来说，“越位”就是那个笨蛋插入的时间不对，就算射进都不算。
4、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
5、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
6、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
8、人生就像一届世界杯，单刀，我们都应学会；黑哨，我们应该面对；受伤，我们都要接受；更多的是传球，我们要学会享受，这条短信就是一脚传球，记得倒脚哦！
9、霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手；好运与财气双降，光明前途向你挥手；顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。
10、我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行；天晴不行，下雨不行，阴天也不行；工作日不行，节假日不行；初一不行，十五不行；春秋不行，冬夏不行；哪天见面呢，呵呵，你可懂？
11、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
12、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！
13、请不要在赛事中途说“都不知道怎么回事，十几个人追着一个球跑来跑去”，你男朋友一听绝对会发火。
14、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力；做事
有魄力，发财利滚利；爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽！
15、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
16、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
17、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
18、有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
19、一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句，我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰！随后开着车一溜烟的往前跑了！
20、赚钱静若处子，花钱动如脱兔；赚钱缓似鼠，花钱猛如虎；赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数；赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点！
21、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人也难。
22、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
23、请接收这颗友谊的“球”，大脚传给好朋友，盘带至幸福中场，轻松跳过头顶，大力的倒挂金钩，将真诚的兄弟之邀踢入你手机：走！喝酒，看巴西世界杯去！
24、美女，让大款给废了。帅哥，让富婆给废了。人生，让房贷给废了。婚姻，让小三给废了。孩子，让三鹿给废了。青春，让工作给废了。睡眠，让世界杯给废了。
25、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！
26、如果你男朋友支持的球队出局，也不用太担心他。每隔四年他支持的球队都会出局，他习惯了。
27、世界杯来了，这是我们球迷的节日，我们为此欢呼与呐喊。深夜看球，提醒球迷朋友：不要放声高喊，影响他人休息，多喝水，少喝酒。最后祝球迷朋友享受一个激情与欢快的世界杯！
28、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财！
29、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突
然就会扎你一下。
30、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
31、挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽！挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
32、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！
33、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
34、那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
35、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
36、如果，你男朋友兴高采烈和你说一大堆外国人名、战术分析