60—五十笑百：谁有资格笑话朝鲜利比亚
搞笑绕口令2篇
搞笑绕口令2篇1.到了中国才知道只生一个孩子好。
2.到了台湾才知道骂祖宗还可以面带微笑。
3.到了香港才知道明星都载著口罩。
4.到了日本才知道死不认帐的人有时候还会很有礼貌。
5.到了韩国才知道亚洲足球使上帝都差点疯掉。
6.到了泰国才知道看见漂亮妹妹不要急著拥抱。
7.到了新加坡才知道为什麼四面都是水还向别人要。
8.到了印度才知道多尊贵的人都得给牛让道。
9.到了印尼才知道为什麼华人夜裏睡不著觉。
10.到了阿拉伯才知道做男人是多麼的骄傲。
11.到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
12.到了西班牙才知道被牛拱到天上还可以哈哈大笑。
13.到了南斯拉夫才知道为什麼有人不愿回到祖国的拥抱。
14.到了奥地利才知道是个乞丐都能弹上一支小调。
15.到了瑞士才知道开个银行帐户没有十万美金会被人耻笑。
16.到了丹麦才知道写个童话其实可以不打草稿。
17.到了义大利才知道天天吃pizza脸上都可以不长脓包。
18.到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。
19.到了梵蒂冈才知道在其境内任何地方开枪都可以打著罗马的鸟。
20.到了美国才知道不管是谁乱嚷嚷都会中炮。
21.到了加拿大才知道面积比中国还大的地方人比北京还少。
22.到了巴拿马才知道一条河也代表了主权的重要。
23.到了巴西才知道衣服穿的很少也用不著害臊。
24.到了智利才知道火车在境内拐个弯也很难辩到。
25.到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。
26.到了南非才知道随时会被爱滋吻到。
27.到了撒哈拉才知道节约用水的重要。
28.走遍非洲才知道人吃人有时也是一种需要。
搞笑绕口令（2）：1.顺南边来了个喇嘛，手里提了五斤塌目，顺北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭，提了塌目的喇嘛要拿五斤塌目去换北边哑巴腰里别着的喇叭，别着的喇叭的哑巴不愿意拿喇叭去换提了塌目喇嘛他的塌目，提了塌目的喇嘛就急了，拿起了五斤塌目打了别着的喇叭哑巴一塌目，别着的喇叭的哑巴也急了，顺腰里摘下喇叭，打了提了塌目喇嘛一喇叭，也不知道喇嘛的塌目打了别着的喇叭的哑巴一塌目，还是别着的喇叭的哑巴打了提了塌目的喇嘛一喇叭，喇嘛回家炖塌目，哑巴回家吹喇叭。
一个让人笑不起来的笑话_经典搞笑语录
一个让人笑不起来的笑话_ 经典搞笑语录
我从小就想参军，今天我终于跟我爸说：我要参军保卫国家……
“啪”，我爸一个耳光扇过来，“家人还保卫不了，保卫国家？你都跟我说说，美国人要抢你啥了？国家啥东西需要你保卫了？”
我：保卫我们中华文化……
爸：美国让朝鲜人抹掉他们的历史了没？抹了也不会跟我们争长白山了！美国拆了靖国神社没？就是供奉杀了几十万美军的东条英机那个！美国逼阿富汗、伊拉克人改信基督了没？攻击美国的恐怖分子99%都是回教徒！
我：没……
爸：那你觉得美国人会咋样灭了我们的文化？焚书坑儒？还是破四旧？
我：我要保卫我们的自由……
爸：你想要啥自由？你想游行还是静坐？想看外国电视还是上外国网站？想发帖不被审？整天正事不干，就想“自由”，找死啊？
我：我要保卫咱的土地……
爸：嘿嘿，你先跟我说说，你哪来的土地了？连几十平的套间都买不起，还土地？等你有了土地再去保护吧！
我：美国想吞并我们……
爸：你不是想出国吗？你的同学不是一大堆想出国吗？吞并了把出国也省了。
我：那不一样，出国是为了将来回来建设家乡，如果我们5000年的zg没了，变成美国了，呜呜……。
名人笑话50则
总统保密罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。
某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。
”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。
”还要加上一条在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。
”华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。
但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。
”永远看不见你了青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。
上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。
上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”“遵命，先生。
”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。
”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”赞美胡子一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。
”摇自己的头在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。
这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。
”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。
”都错了维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。
有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。
维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。
在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。
苏联内涵笑话集锦第二弹
苏联内涵笑话集锦第二弹，请自备避雷针编者按：前苏联的笑话放在今天的中国看起来更有讽刺的意味，大家在欢笑之余也会多一层思考。
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。
上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。
这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。
这人便在報纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只。
另外，本人不同意它的政治观点。
”马克思想在苏联发表广播演说。
勃列日涅夫对他说：－虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。
我们是集体领导。
－我只想说一句话！最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。
马克思凑近话筒，大声说道：－全世界的无产者，请原谅我！列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！”斯大林死后，在天堂受到上帝的欢迎。
赫鲁雪夫去见上帝，上帝在位子上一动不动，赫鲁雪夫找了把椅子坐在上帝对面，问：“你为什么不起来迎接我？”上帝说：“我一离位子，你就要抢去了。
”一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。
代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有多少多少；代表团又问他有多少存款，他回答有多少多少；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？由于这个问题在当局预料之外，老工人犹豫了一下就实话实说了：我准备买一双靴子。
古巴举行盛大五一节游行，喀斯特罗率党和国家领导人全体出席，检阅队伍。
就在队伍通过主席台的时候，喀斯特罗同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子，于是他马上对身边的一位政治局委员道：“我敢打赌，这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤！”委员不以为然，难道卡斯特罗同志真长了透视眼不成？他马上命令警卫把那个人叫道跟前，亲自询问，吃惊地发现，这人长裤里面果然是光着的。
神级笑话几个_学会幽默你必须看!_幽默笑话
神级笑话几个-学会幽默你必须看！
1.朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。
中：你大爷的！
2.“主席，什么事让人郁闷？”
“上课…”主席吸了口烟缓缓道。
“主席，那比上课更郁闷的呢？"
主席深吸一口烟：“天天上课！”
“主席，那比天天上课还要郁闷的是？”
主席把烟头甩在地上狠狠踩灭：“天天上课还TM挂科！”
3.
A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍
4.一个下午
小A对小B说: 挖塞……外面下雨了也!!! 看到没
小B很兴奋:是啊！我看到了！你呢？
5.甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
6.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了。
笑话百分百
100个经典笑话1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
十大历史上政治笑话
十大历史上政治笑话历史上有很多政治笑话，以下是一些著名的例子：1.据说，德国统一之后，一位德国议员对另一位议员说：“我们现在是同胞了，但在我们还是敌人的时候，你曾经用尽一切办法在国会上整我。
你那时候说，我要向全世界宣布你是德国的叛徒，你逼得我走投无路，我还曾经想一枪把你打死。
”2.俄国沙皇亚历山大二世曾颁布一条法令，规定农奴在法律上有人身自由，有权拥有财产、自由结婚等。
但一位贵族向人们夸耀说：“这条法令是通过我的努力才颁布的，而我的农奴们却不知道。
他们还认为自己仍然是奴隶呢！”3.1956年苏共二十大上，赫鲁晓夫在“秘密报告”中攻击斯大林，引发台下观众大笑。
赫氏问：“你们笑什么？难道你们没有发现我讲的是真理吗？”一人答：“我们是在笑您害怕斯大林。
”赫氏又问：“有什么好怕的？难道斯大林已经死了？”4.1960年罗马奥运会上，一位美国田径运动员宣称：“美国在2008年奥运会上获得金牌榜第一。
”当记者问他是否有把握时，他回答说：“当然了，我们已经在4年前的奥运会上获得过金牌榜第一了。
”5.1963年肯尼迪总统遇刺身亡后，美国政府宣布全国哀悼日。
在这个日子里，芝加哥太阳时报的一位编辑写了一篇社论，题目是《他们应该为这次暗杀负责》。
社论指出，那些反对肯尼迪的人应该为这次暗杀负责，因为他们曾经公开表示过对他的不满和仇恨。
这篇社论引起了很大的争议和批评。
6.尼克松访华时，曾对周恩来说：“我们两个国家在人口方面有很大的差异。
贵国有十亿人口，而我国只有一亿人口。
”周恩来回答说：“这正是我们的优越性所在。
我们有十亿人口，而你们只有一亿人口。
我们的十亿人口代表了更多的智慧和经验，所以我们更强大。
”7.在1956年的苏共二十大上，赫鲁晓夫批评斯大林的专制和个人崇拜，他说：“斯大林把个人崇拜强加给人民，就像对待一团泥巴一样，任意摆弄。
”然后他补充说：“但是，我们不能把一团泥巴放在头上，让它流进眼睛里。
”8.法国作家马克·吐温在演讲中说：“美国是唯一一个能让公民投票选举总统的国家。
100个经典幽默笑话大全档
经典幽默笑话大全
1、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢”这时，台下已经笑疯了。
3、约旦：建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：自由，平等，博爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不犯人。
瑞士：一切为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。
上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。
所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……
5、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
幽默：历届美国总统讲的爆笑段子
幽默：历届美国总统讲的爆笑段子美国，当总统一定要会搞笑，这是白宫主人的看家本领，否则很难选上，即便选上了日子也不好玩。
尼克松认真地提出美国总统竞选人在演讲时不应该使用低俗语言1960年美国大选期间，共和党候选人、时任副总统的尼克松(Richard Nixon)认真地提出美国总统竞选人在演讲时不应该使用低俗语言(profanity)。
在尼克松的一次演讲之后，一位共和党人对尼克松说：Mr President, that was a damn fine speech(总统先生，这可真**是精彩演讲)。
尼克松很得意，但是还是一本正经地回答说：I appreciate the compliment, but not the language(我欣赏您的恭维，但是对你的语言不敢恭维)。
那位共和党人接着说：Yes sir, I liked it so much that I contributed a thousand dollars for your campaign(是啊，我真是太喜欢您的演讲了，我捐出了1000美元助您竞选)。
尼克松情绪很High，马上回答说：The hell you say(你丫太过奖了)。
其实这段对话对尼克松来说也是稀松平常，没有什么可笑，但却是由另一位总统候选人肯尼迪(John Kennedy)在一次公开演讲中娓娓道来，对听众来说那就很搞笑了。
福特是公认比较拘谨甚至有点乏味的总统尼克松因水门事件辞职后，副总统福特(Gerald Ford)继任。
福特是公认比较拘谨甚至有点乏味的总统，但是也很有幽默感，特别喜欢讲golf jokes(高尔夫笑话)。
1998年已是85岁高龄的福特，在记者俱乐部演讲回顾自己的一生，讲到他曾任副总统，说没有什么比当副总统更让人卑微谦逊的事情了(There's nothing like Vice Presidency to keep a man humble)。
国际段子,笑遍全球-笑话大全
国际段子,笑遍全球-笑话大全
1、阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。
2、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。
”
3、据说巴勒斯坦小学生数学课本里面，有这样的算术题：5个以色列人，打死了3个，还剩下几个？
4、朝鲜人的钱都拿去做什么了？答：养老金。
5、大英帝国的王子：哈利王子，最近穿上了皇帝的新衣，这是要登基了吗？！
6、日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小择玛利雅这个名字就很典型。
7、舌尖上的中国，脚尖上的巴西，车轮上的德国，酒杯里的法国，手心上的美国，硬盘里的日本。
几个讽刺韩国人的笑话
几个讽刺韩国人的笑话
1、中国人：是女娲创造了这个世界。 美国人：是上帝创造了这个世界。
中国人：那么，又是谁创造了上帝之前的世界？
美国人：那么，又是谁创造了女娲之前的世界？
韩国人惊奇的问道：不是我们韩国人吗？ 2、东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。 日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。 美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！ 中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。
夏娃很是犹豫：不吃，就无法辨别善恶；吃，就变成韩国人。
亚当见状，飞奔过来把泡菜砸个粉碎，惊道：你以后还想不想吃五花肉了？
大家看着娱乐娱乐就行了，国强是正道！理智爱国哈
韩非酷酷的回道：因为我是韩国人！ 12、甲：咦，为什么叫韩国人为棒子？ 乙：相传，上帝正在创世纪。上帝说要有光，就有了光；要有水，就有了水……韩国人等了许久，忍不住问：为什么没有 泡菜？上帝创世纪正忙得抓狂，被打扰后大怒，一个雷就把韩国人变成棒子…… 13、被打成棒子后，韩国人也不气馁，心想：改变不了上帝，总可以改变人类吧？于是悄悄溜进伊甸园，把善恶之果变 成了一坛韩国泡菜，自己变成蛇引诱夏娃吃。
整打了个大包才离去。
不料书简太沉，高丽武士才走不久就被看家护院追到。
护院冷笑一声：呔，高丽小贼，偷历史偷得也忒没技术含量了！ 11、韩非因相貌丑陋而被长相俊秀的李斯排挤致死，死后怨气冲天，于是向阎王申请了张“穿越证”，重回秦朝。看到改头 换面的
日本人惊奇的问：那你们用什么带？ 韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子…… (突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……) 5、韩国人：我们朝鲜国王的王宫——景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去 几乎看不到另一头。
朝鲜的笑话七种
朝鲜的笑话七种,暴笑，不看太可惜了，看了顶1集体农庄庄员郑龙万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”没有油啊。
”“那就煮！”“没锅。
”“烤鱼！”“没柴。
”郑龙万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“金正日万岁！”2·金正日的演讲：多年来，在美帝的压迫降下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。
现在，我终于可以自豪地宣布，我们有了核弹头，我们伟大的朝鲜终于向前迈出了一大步。
”3·美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
”一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。
”一个朝鲜人看了，说：“他们一定是朝鲜人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！4·金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难？？“金正日同志和猪在一起”不好“猪和金正日同志在一起”也不好报纸出版后，照片下的说明文字是？？“左起第三位是金正日同志”5·一个英国人，一个法国人，一个朝鲜人在一起聊天英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
朝鲜人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：金成美，你被捕了。
：你弄错了，金成美在隔壁。
6·金正日和俄罗斯总统普京在莫斯科开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。
普京先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说："伊万，从这里跳下去！”伊万哭着说："你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。
”普京被感动了，流着泪说是自己不对，叫伊万走了，然后抡到金正日，他也大声叫自己的保膘李明万。
“李明万，从这里跳下去！”李明万二话不说就要往下跳，普京一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”李明万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。
关于朝鲜和中国的笑话
关于朝鲜和中国的笑话
无中生有
2012年，统合进步党成为国会第三大党，该党奉行极左亲北的政策，该党议员李石基甚至口嗨要组织游击队炸毁基础设施迎接人民军南下。
结果自然不容于朴槿惠当局，发起调查要解散统合进步党。
在调查中过程韩国国情院（how old are you）抓获了一名首尔公务员，称其为北朝鲜间谍，并提供了大量“证据”。
在法院上被告质疑证据的真实性，国情院略加思考，声称“这些证据是中国吉林省和龙市公安局提供的。
”
中国驻韩大使立刻出面表示一派胡言。
经查，以上“证据”系国情院职员金某伪装成中国公安人员向韩国驻沈洋总领馆发送的传真。
2014年，国情院局长李某、处长金某和权某、韩国驻沈阳领事李某、国情院线人金某和李某分别被判处3年内有期徒刑。
一个明朝士兵，一个后金士兵和一个朝鲜士兵谈论什么是世界上最幸福的事
后金士兵：最幸福的事情就是晚上回家，和一个科尔沁部的美女搞个天昏地暗。
明朝士兵：你们女真人就是没见过世面，最幸福的事情是和一个江南女人一起去秦淮河度假，然后我们好和好散。
朝鲜士兵：最幸福的事情就是半夜有明朝册封使敲门，开门后他说：“我有两颗珍珠要强卖给你”。
然后你指着异母哥哥家的房子说道：“大人您弄错了，我是个庶子，有银子的嫡子在那！”。
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默
全世界最有趣的31个笑话，爆笑幽默1、瑞典笑话⼀名来⾃斯德哥尔摩、穿着整齐的男⼦来到乡间打猎。
他瞄准⽬标，他打下⼀只野鸭。
但这只鸭⼦掉到⼀个农夫的地⾥，农夫说鸭⼦是他的。
因为两⼈都想要，农夫就建议⽤⼀种⽼式的⽅法来解决争端。
农夫说：“我先⽤⼒踢你的裆部，接着你再踢我。
谁叫的声⾳最⼩，谁就得到鸭⼦。
”城⾥⼈同意了。
农夫拉开架势，奋⼒向城⾥⼈的私处踢去，城⾥⼈应声倒下。
⼆⼗分钟过后，他才勉强站起来，喘着⽓说，“该我了。
”农夫跳开，说：“不⽤了。
鸭⼦归你了。
”2、阿根廷笑话⼀对⽼夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们⾮常⼩⼼地将汉堡和炸薯条分成两份。
⼀个卡车司机⾮常同情他们，就提议想给⽼太太单独点⼀份。
“好啊。
”⽼先⽣说。
“我们分享⼀切。
”⼏分钟后，卡车司机注意到⽼太太还没动⼝吃⼀点东西，就对⽼先⽣说，“我真的不介意请您妻⼦吃⼀顿，但……”“她会吃的，”⽼先⽣向他保证，“我们分享⼀切。
”司机不太相信，恳求⽼太太，“你为什么不吃⼀点？”⽼太太咂咂嘴，“我在等他的假⽛。
”3、澳⼤利亚笑话⼀只北极熊⾛进酒吧，说，“给我来⼀杯苏格兰威⼠忌，还有……可乐。
”“为什么中间有那么长时间的停顿？”酒保问。
“我不知道，”熊答道，“我已经喝过这两样东西了（I've always had them）。
”（译者：#*…￥%）4、巴西笑话动物们排着队上诺亚⽅⾈，⼀只跳蚤等得不耐烦了，就从动物的背上，⼀只只跳过去，往前挪。
她跳呀跳，最后跳到⼀只⼤象的背上。
这头迟钝的庞然⼤物转过头来，对着他的⼩伙伴怒⽓冲冲地说，“我就知道是你！他们在后⾯不停地挤呀推呀！”5、加拿⼤笑话⼀个男⼦对朋友说，“我⽼婆在进⾏为期三周的节⾷。
”“哦，是吗？那她现在减了多少？”“两个星期。
”6、中国笑话我表妹总是从她哥哥的⼩猪扑满⾥“借钱”，她哥哥很愤怒。
⼀天，她四处寻找，才在冰箱⾥发现了扑满。
扑满⾥有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。
2018年最搞笑外交段子
2018年最搞笑外交段子中国的外交官在回答媒体问题的时候总是非常机智聪明。
下面店铺精心整理了一些2018年最搞笑外交段子，希望你喜欢。
2018年最搞笑外交段子1、1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。
在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊!本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否?” 周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换?”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧!” 周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。
”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么?你们早有人上了月球，什么时候?为什么不公布?” 周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布?早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢!怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道?”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。
摘自《环球人物》张颖霞/文2、“派克”的来历50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗?”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。
这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧!”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。
”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。
工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。
83个让人捧腹大笑的经典笑话
83个让人捧腹大笑的经典笑话1. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为他们都有小小的医生。
2. 有一个人在路上趴下了，一个路过的人问：“你怎么了？”他说：“我觉得自己快死了。
”路过的人问道：“你有遗产吗？”他说：“没有。
”路过的人说：“那你还有什么好担心的？”3. 在一家餐馆里，一个顾客气得要死：“这味道太糟糕了！我不想付钱！”服务员回答：“您别担心，我们不收垃圾费。
”4. 为什么鸟会下蛋？因为它们不会上面。
5. 为什么美国总统的名字都很短？因为他们需要签很多文件。
6. 如果你在马路上看到一个叫“欢迎”的人，你应该跟他说什么？谢谢你！7. 为什么英国人总是开着敞篷车？因为他们的车窗是用银子做的。
8. 当一个聪明人问一个傻瓜问题时，很难区分两者。
9. 在一个商店里，一个女人进去，店员问她需要什么，她回答：“我需要买一个男人。
”店员问：“什么样的男人？”女人回答：“我要一个能够做房子、烧菜、收拾房间、照看孩子、还要帅气的男人。
”店员回答：“对不起，我们只卖工具。
”10. 如果我们只有一个鼻子，那么我们怎么闻出仙人掌味道？11. 有一个人在黑暗中迷路了，结果他往前走，结果走到了尽头，他回头向左走，再回头向右走，最后他走出了一条路。
结果他发现是一条环形路。
12. 为什么信封长得像心？因为它要送到你最爱的人那里。
13. 为什么儿童节只有一天？因为孩子都很忙。
14. 一只鹦鹉走进一家酒吧，服务员问它要喝什么，它回答：“我这里的饮料太多了。
给我来一杯咖啡吧。
”15. 两个鱼在河里游泳，一个叫咸鱼，一个叫淡水鱼。
淡水鱼跟咸鱼说：“我这里有很多水，你要不要喝水？”咸鱼回答：“我不用喝水，我已经咸得发芽了。
”16. 为什么数学老师总是喜欢让你回答问题？因为他们不知道答案。
17. 如果善良和愚蠢相遇，会发生什么？会出现机会。
18. 为什么牛总是不停地吃草？因为他们在准备考试。
19. 当你在沙漠中走路时，千万不要把鞋子脱下来看看里面的石子，否则你就会有一只脚上的鞋子，另一只脚上的石子。
各国笑话
亚太：到了日本才知道死不认账还会很有礼貌到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱到了印度才知道人还得给牛让道到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要到了阿富汗才知道冤枉都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你死掉到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道欧洲：到了德国才知道死板还有一套一套到了法国才知道被人调戏还会很有情调到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟美洲：到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要到了古巴才知道雪笳有N种味道到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒非洲：到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙到了撒哈拉才知道节约用水的重要到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要极地：到了两极才知道随地小便有多么糟糕!到了中国才知道亿万贪官被查终究都要偷偷放掉！。
一些双标的苏联笑话
一些双标的苏联笑话
在过去的苏联时期，有一些笑话以幽默的方式揭示了苏联领导人和政府的双重标准。
这些笑话可能并非真实故事，而是用来表达人们对当时政治环境和社会生活的反思和不满。
以下是一些有关苏联的双标笑话：
1. 高级官员在一次会议上宣布："我们在苏联有言论自由！你可以在红场大声叫喊，没人可以阻止你。
"一位敢于违反规定的人立刻跑到红场上高喊："我讨厌共产主义！"结果他立刻被警察逮捕，并被判刑10年监禁。
在审判时，法官笑着说："当然你有言论自由，但是没有言论后果自由！"
2. 一天，一位苏联公民去参观一家工厂。
他问工人："你工作多久能赚足够买辆汽车的钱？"工人回答："大概得工作30年。
"几个星期后，工人突然获得一辆新汽车。
公民惊讶地问道："我记得你说要工作30年才能买得起汽车，是不是你中了彩票？"工人轻笑着说："不，我只是加入了党。
"
3. 两个朋友在街上散步时聊天。
其中一个问另一个："你是如何对待政府的宣传的？"朋友回答："我按照三个原则。
第一个原则是，我不相信任何官方媒体报道的内容。
第二个原则是，我不相信任何私人媒体报道的内容。
第三个原则是，我相信在街上随便乱说的人。
"
这些笑话在苏联社会中流传开来，人们用它们来缓解压力、表达对社会现象的不满和思考。
虽然这些笑话并非真实事件，但它们反映了当时的政治限制和社会现实，带有一定的幽默和讽刺色彩。
专开国际玩笑,开到联合国-笑话大全
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2、2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。
普京说：“老了，都记不清现在咱俩谁是总统了。
”
梅德韦杰夫：“现在您是啊！”
普京：“哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！”
“好，”梅德韦杰夫转身嘟囔说：“拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……”
3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
4、本人是大专，专业是商务日语。
依稀记得当初入学的时候，有一同学问过我：“万一等我们毕业了，日本没了怎么办？”
我随口说：“那我们在专业后加上‘考古＇二字就行了。
”
5、
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五十笑百：谁有资格笑话朝鲜利比亚
——新概念成语100则之60
李恒昌
战国时代，各诸侯国都想通过发展综合国力，达到称霸诸侯的目的。
怀揣远大理想的孟子看了，决定效法孔子周游列国，去劝说那些好战的君主。
孟子首先来到魏国，劝勉一向好大喜功的梁惠王，希望他能做一个以天下社稷为公的好君主。
有一次，梁惠王对孟子说：“我对治理国家已经非常用心了，你看看，自我当政以来，注重发展经济，致力于国富民强，解决了老百姓基本生存问题，人民生活逐步提高，这一些其他诸侯国未必做到。
看看我们的工作人员录制的新闻播报，你就会发现，在我们这里，国君和大臣都很辛苦，老百姓都很幸福，而其他国家则比较乱套。
邻近国家的政策，都不像我这样用心。
可是，邻近国家的人民没有更少，也不见我国的百姓更多，特别是我国老百姓为何端起碗来吃肉，放下筷子骂娘，这究竟是为什么呢？”
孟子听了梁惠王的话，仔细想了想回答说：“大王我知道你喜爱打仗,请允许我用打仗打个比方来说吧！敌我双方军队在战场上相遇，号角吹响，鼓声大震，士兵兵器已经厮杀，眼看要打败的一方免不了会弃盔丢甲，拖着兵器飞奔逃命。
有的兵士跑了一百步然后停下，有的士兵跑了五十步然后停下。
那个跑五十步的士兵却笑话那个跑一百步的士兵：你看看你，真是个怕死鬼，跑那么远干什么呢？这五十步笑百步，你说对不对？”梁惠王立即说：“当然不对！他虽然没有跑到一百步，但同样属于逃跑。
没有资格笑话别人。
”孟子于是说：“大王你知道个道理，就不要再希望本国的人民能够比邻近国家的人民多了，也就知道如何才能杜绝老百姓端起碗来吃饭，放下筷子骂娘了。
”
对于孟子最后的话，梁惠王不是很理解，于是说：“愿听其详。
”孟子耐心向他解释说：“如果您不在农忙时节去征兵打仗，让老百姓安心耕种或收获庄家，那老百姓的粮食和肉食就更加吃不完；如果您不一味追求GDP、地盘和人口增长，讲究科学发展，那么国家实力自然会更加强大；如果您注重社会公平，在分配时别让富裕阶层更加富裕，贫困阶层更加贫困，控制住日益增长的基尼系数，尤其是控制住扶摇直上的房价，老百姓就会对您称赞有加；如果您不仅仅是通过拼资源，不注重保护环境而发展，那么老百姓的生活将更加美好；如果您不仅仅是在出现灾难或节假日才深入民间，体现亲民爱民形象，谁还会端起碗来吃肉，放下筷子骂娘呢？”
梁惠王听了，似乎明白了一些，但是，思路依然不是很清晰，继续问你孟子：“你能不能再说得更形象一点？”
孟子说：“如果说得再形象一些，我必须进行穿越。
几千年之后，世界上将会出现美国、欧盟、日本、朝鲜、伊拉克、利比亚等诸侯国家，如果到了那个时候，你不能因为自己比朝鲜、伊拉克或利比亚好，而嘲笑人家！”
孟子如此一说，梁惠王更不懂了：“撒，让你的五十步笑百步见鬼去吧，我该怎么干还是怎么干！”
2011年4月5日。