非常幽默接地气的搞笑句子 幽默又很经典的搞笑句子

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经典的搞笑句子
1,你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

2,本人天资聪慧，自学各家泡妞技巧，如今30出头，空有一身泡妞本事，可惜自己就是个妞。

3,当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。

就是这么有原则，无法讨厌1个有眼光的人。

4,家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。

5,有人问我：为了漂亮，你坚持了哪些好习惯?我很骄傲地回答说：“为了漂亮，我坚持开了美颜。

”
6,男人：订婚前，像孙子，百依百顺。

订婚后，像儿子，学会顶嘴。

结婚后，像老子，发号施令。

7,以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

8,每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。

9,现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久，才发现，原来自己没有车。

10,大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱
不知所去，一贫如洗”。

11,一男的问女友：如果我死了，你会怎样?女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨!那我死了呢?男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。

12,幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

13,人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

14,目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

15,有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

16,一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了1个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

17,哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。

我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
18,小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。

长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

19,我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

20,失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

21,小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。

从那以
后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

22,问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗?答：我能一直扇到成为世界首富为止!
23,让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。

第二步，不让她看照片。

24,忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

25,睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。

26,这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

27,到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

28,回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

29,小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。

通过他多年的努力，终于双目失明了。

30,有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

31,希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

32,据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的!
33,趁自己觉得好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

34,只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

35,不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。

36,刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

37,这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。

38,高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

39,上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

40,和老婆去买东西，她看中了1件披肩，试了试发现尺寸偏小。

我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗?”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。

”
41,化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

42,我从一无所有，到资产过亿，从家徒4壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，1点1滴，想出来的!
43,暑假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

44,由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

45,其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它。

46,今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我
别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿!
47,一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

48,为什么520除以3除不尽?因为爱情是容不下小三的!错，因为小3是除不尽的!
49,总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。

比如站在窗外的班主任。

50,当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。

我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

51,我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

52,红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了!”“嗯嗯，万分感谢!”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了!”
53,告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验!
54,去叔叔店里帮忙，有客人结账，给我140块。

客人很关心的说：小姑娘你看下一百的哈，别假了。

我接过钱，很认真地看了一下确定真钱，才让他走。

过了一会找别人钱，我才发现那两张20元是假的。

55,小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

56,对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。

57,“怎么优雅地解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

58,丑小鸭能变成白天鹅不是因为它多努力，而是因为人家的爹妈本来就是白天鹅。

59,孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。

至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有!
60,结婚九块。

离婚十二块。

傻子才离婚呢。

那么贵。

61,当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

62,学校查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出她男朋友不是我。

63,抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

64,有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧!
65,可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

66,我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

67,面试官让我介绍领导经验，我想了想说：“我曾经带过五百人的团队。

”面试官眼睛一亮：“哦?那怎么不干了?”我深吸一口气，望向远方：“被盗号了!”
68,今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗?我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

69,“过期三天的牛奶能喝吗?”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

70,有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。

中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤!果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊!
71,每次我看你吃猪肉都万分感慨。

本是同根生。

相煎何太急。