一直对发型不满意的人,有一个共同点：不肯承认这是脸的问题
爱过的不该计较个性签名
爱过的不该计较个性签名爱过的不该计较个性签名1、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误;离婚是醒悟，在婚是执迷不悟2、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。
3、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦，二是，别醒。
4、问：为什么非要一个树上吊死?答：因为我怕别的树不结实5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、做女人一定要：经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，最后用笑来伪装掉下的泪7、用微笑去面对﹂切，才是最美丽的。
8、公主的纯情写在脸上，巫婆的深情种在心里。
9、是爱情选择了我们，而不是我们选择了爱情。
10、钢琴上黑键之间，永远都夹着空白。
11、昨天晚上，做了一个梦，梦见上帝跟我说：你连自己都照顾成这样，怎么照顾别人?12、是因为你没得到，所以不停的追求。
13、水因受阻而出声，人因挫折而成熟14、爱情的世界里没有对与错，只有爱与不爱15、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
16、复杂的社会，纠结的人群悱恻的人心。
17、越长大越孤单，越长大越不安，也不得不看梦想的翅膀被折断。
18、地球是圆的，有些看似是终点的地方其实是起点。
19、为何谎话是大人共同语言，小孩撒谎大人又有怨言。
20、分手的理由是假的，但分手是真的21、其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道22、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
23、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归24、除了你自己的父母，没有人会一再包容你的无理取闹。
25、你给的在乎，是我开心的理由。
26、這世界不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。
27、有本事抛弃别人，就要有本事扛起被抛弃的痛苦。
28、我当初也是痴情的种子，下了场小雨给淋灭了。
29、别一说优点，你就内牛满面，至少你还有自知之明嘛!30、不论是什么，路过总会留下那么一下痕迹。
31、过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。
做梦啊!32、应该趁着年轻和喜欢的人一起制造些比夏天还要温暖的事情。
100条和女朋友聊天幽默话题句经典语录文案
1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7.内练一口气，外练一口屁。
8.能动手，就尽量别吵吵。
9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！10.你穿的很危险，但长得很安全。
11.你信仰基督教，还是公鸡叫。
12.你走你的阳光道，我走我的地下道。
13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
14.步步高打火机，哪里不会点哪里。
15.男人不能惯，越惯越混蛋。
女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20.俺从不写措字，但俺写通假字！21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30.装成熟、是往老里打扮的行为。
31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
超搞笑20个短笑话段子
超搞笑20个短笑话段子1. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
3. “暗恋一个人是什么感觉？”“感觉他身上有wifi”4. 世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
5. 智能手机摔几次就变成智障手机了6. 买了一包薯片之后，发现空气真的好贵。
7. 在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
8. 小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”9. 整死一个Q宠比整死一个人都难。
10. 闹钟的作用就是提醒我换个姿势再睡觉11. 千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
12. 终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
13. 电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。
我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。
透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。
14. 砖家说，甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
15. “你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！”16. 现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
17. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
18. 据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”19. 一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。
相反，说别杀我的，都会被杀的。
20. 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。
我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。
我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？21. “可以借我一百元吗”“可是，我只有五十元”“好吧，那你欠我五十元”“恩，等我有钱就还你”22. 月考和月经是好朋友，一个月来一次。
诙谐幽默的句子(精选500句)
1、有人说我丑，我笑了，你是没有见过我的那帮朋友。
2、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！3、你矮是终身的，我胖却是暂时的。
4、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
5、三分天注定，七分靠打扮。
6、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？7、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？8、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
9、如果有来生，我必须要成为神经，因为我走了你就得脑残。
10、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。
11、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
12、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
13、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
14、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。
15、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！16、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
17、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！18、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
19、年纪轻轻，体重倒是不轻。
余额不多，想买的倒是不少。
20、收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
21、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
22、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23、不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
24、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
25、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！26、不给我买零食就别来打扰我，宝宝的时间很珍贵。
27、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
28、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！29、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
超搞笑幽默的句子
超搞笑幽默的句子超搞笑幽默的句子1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
3、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
4、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
5、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
6、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
7、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
8、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
10、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?11、女人敢走，是看准男人会回头。
男人头也不回，是看准女人不敢走。
是这样么?12、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
爱自己，没有情敌。
13、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
14、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!16、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
17、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
18、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
19、打游戏遇到了经理，经理突然问我材料写得怎么样了，就在我汇报的时候，经理突然出现把我秒了!20、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥!22、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
看了想哭的说说：一个人的想念,两个人的画面
看了想哭的说说：一个人的想念，两个人的画面一、一个人的想念，两个人的画面。
二、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
三、逝去的东西，最好不见，最好不念。
四、等一个人、还是等一个故事。
五、时间会帮我负荷让我的痛淡掉了颜色。
六、总有那么一个人的名字，是你拒绝别人的一切理由。
七、我不知道为什么会爱你，就像我无法描述空气是什么味道一样，但我知道我需要你就像我需要空气一样。
八、会不会在将来的某一天，我们也变得形同陌路。
九、被特别在乎的人忽略会很难过，更难过的是还要装作不在乎。
十、现在的我发了疯般的喜欢紫色，看到它，心就会莫名的舒服！十一、逃避，不一定躲得过；面对，不一定最难受。
十二、没有谁离不开谁，时间久了，再硬的石头都会被水滴穿。
十三、虽然偶尔，我会痛彻心扉，但是这些我都毫不在乎。
十四、同一件事，想开了就是天堂，想不开就是地狱。
十五、我们没有在一起，我们的故事终究要以友情继续下去，与爱情毫无联系。
十六、总是在最不懂爱的年纪，遇上最美好的爱情。
十七、每个人的故事都是在自己的眼泪中开始，别人的眼泪中结束。
十八、有话就要说出来，有不满就要骂出来，有情绪就要发泄出来，有爱就要讲出来。
我们的青春很快就会过去，不要整天怕这怕那、ta把匕首捅进了你心脏然后说了一句我爱你。
你却捂着伤口忍着痛楚硬硬的挤出一个微笑对他说，“再来一刀我还想听那句我爱你。
”十九、上天不会让所有幸福集中到某个人身上。
二十、眼睛看到的许是假象，心的感受才最真实；耳朵听到的许是虚幻，心的聆听才最重要。
二十一、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
二十二、太被动就很难得到爱，太主动就会很掉价很卑微，所以还是孤独至死吧。
二十三、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
二十四、各种脾气不好的我，我自己也很讨厌。
二十五、硪们昦茴忆，被风吹散了。
你狠心地让我一个人站在这里，想念你。
二十六、对不起是你的解脱，不代表我要原谅你的过错。
二十七、我爱的人、不爱我。
每日开心一刻笑话150则
每日开心一刻笑话150则笑话是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术语言。
笑话是一种艺术手段，是以笑为艺术手段创（作文）艺作品的一种艺术手段。
今日我在这给大家整理了一些每日快乐一刻笑话，我们一起来看看吧!更多笑话相关内容推举↓↓↓简短幽默的经典笑话40条经典笑话段子简短幽默的经典笑话可以活跃气氛的笑话学校生爆笑笑话每日快乐一刻笑话1、我考虑了很久，还是打算对你下手。
我要拿刀把你切成一块一块，看着你露出鲜红的肉，然后张大嘴巴狠狠咬上一口，再一口。
哇!这西瓜真甜!2、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气简单变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
3、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗?4、车祸!司机昏迷，宠物狗无恙。
交警问狗：出事前你仆人在干嘛?小狗做喝水状，摇摇摆晃。
交警：噢在喝酒。
那你在干嘛?小狗端坐，双手做握方向盘动作。
5、两兄妹都到了爱美的年龄，每天总对着镜子顾影自怜，但妈妈经常只给妹妹买美丽衣服，哥哥为此对爸埋怨此事，父亲劝慰道：外销的东西要特殊讲究包装!6、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看喧闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的!7、老虎被臭虫咬了，老虎低头查找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不熟悉你了?8、某男生性缄默寡言，婚后生有一女，女儿长到十岁，最终按捺不住奇怪心，拉住其母问：妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人究竟是谁呀?9、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃!10、假如说遇上你，是缘分的支配，那么爱上你，就是我英明的选择，忘不了你，是由于我爱你太深，或许你不懂我的心，但这也削减不了我对你爱——烤鸭!11、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝愿来了，借夏天的口，祝愿牵挂的你，愿你事事如意。
搞笑段子很皮的文案200条
1.我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的。
2.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
3.一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
4.以后有话直说，不要老是在吗在吗？不出意外的话，几十年内我都是在的。
5.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……6.判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
7.想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。
8.枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
9.我也想和你连麦，可我家院子里的牛羊太能叫，我怕暴露我乡下人的身份。
10.今天用手机拍街景，以为拍到了迪丽热巴，后来才发现开的是前置摄像头。
11.叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。
12.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
13.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
14.人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
15.不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16.你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
18.选择大于努力，可拉倒吧，你只想用选择代替努力，没有努力你选择个屁。
19.别装了，你一点也不喜欢读书，你只是喜欢被别人贴上“爱读书”的标签。
20.你的纠结，不过是“连面粉还没买就担心馒头好不好吃”这样的杞人忧天。
21.你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
22.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮；你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23.当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是正确的。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。
简称：我靠！2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
4、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。
”5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得“喜羊羊”和“西游记”很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。
叫你女儿放学路上小心点。
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
12、A：“我暗恋一个女生。
”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。
”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。
”13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱。
甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！“TMD ”15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。
”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”16、据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子：“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起……”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”17、甲：你年薪多少？乙：800万。
【搞笑语录】一直对发型不满意的人,有一个共同点
【搞笑语录】一直对发型不满意的人，有一个共同点一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
今晚牛郎织女相会，届时会召开新闻发布会，大家有什么问题要问的吗？ 70后：“最近天庭股市怎么样？”； 80后：“你俩在天庭买房了吗，多少钱一平？”； 90后：“你俩是啥星座的？”； 00后：“你们给孩子喝的是三鹿还是圣元啊？”！孙女每天晚上都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。
这天晚上，孙女又哭闹着要听歌。
姥姥实在拗不过，只好依顺着说：“宝贝，你想听什么歌？姥姥给你唱！”孙女歪着脑袋想了一下，说：“我要听《两只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，随即唱道：“两只蝴蝶，两只蝴蝶，跑得快，跑得快……”横穿马路可短暂了——前脚一出，后脚跟上，这马路就过去了；前脚一出，后脚跟不上，这一辈子也就过去了。
一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生MM要问路，上来一句“叔叔……”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”女：我们分手吧。
男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。
男：哦，可是我有两张春运的火车票。
女：讨厌，其实人家和你开玩笑的……一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：“你们要是不让我过去，我就不开门了。
”夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……感谢您的阅读，祝您生活愉快。
非常经典的搞笑短句子
1.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2.距离产生的不是美，是小三。
3.世界那么乱，装纯给谁看。
4.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!5.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
6.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
7.男人的实力就是你兜里的人民币。
8.唱歌给我听，开心了就让你走。
9.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
10.内练一口气，外练一口屁。
11.能动手，就尽量别吵吵。
12.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！13.你穿的很危险，但长得很安全。
14.你信仰基督教，还是公鸡叫。
15.你走你的阳光道，我走我的地下道。
16.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
17.装成熟、是往老里打扮的行为。
18.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
19.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
20.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
21.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
23.你的话，我连标点符号都不信。
24.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
25.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
26.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？”27.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
28.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
29.咱们这个国度，人口资源丰富。
但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?30.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。
听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。
跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
精选抖音超级搞笑的文案
抖音超级搞笑的文案1. 一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?3. 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。
4. 今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
5. 先学会不生气，再学会气死人。
6. 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
7. 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
8. 脑袋空不要紧，关键是不要进水。
9. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
10. 青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
11. 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
12. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
13. 你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
14. 我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
15. 男人是条狗，谁有本事谁牵走。
16. 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
17. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
18. 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
19. 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?20. 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
21. 所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
22. 我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
23. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?24. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
25. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
26. 你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
27. 不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
28. 爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
29. 我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。
30. 冬天那么冷。
地球是怎么做到的?我要向它学学。
抖音超级搞笑的文案1. 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!2. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
胖子自嘲语录_胖子经典语录
胖子自嘲语录_胖子经典语录胖子的唯一自嘲就是头上多点肉，脚上多点肉，这样就长高了。
以下是店铺为你精心整理的胖子自嘲语录，希望你喜欢。
胖子自嘲语录【精选版】1) 我长得越来越有福气了。
2) 我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀!3) 同学盛邀楼道间跳绳，奈何，肚子过于外凸，往上的跳的时候，肚子打到膝盖，往下落地的时候，肚子又打到脸。
4) 我只是瘦的不明显。
5) 一个胖子遇见另一个胖子，最伤感的话是：你这衣服在哪儿买的，这么合身?6) 根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热!7) 我就是胖着玩玩。
8) 这个人，比如我，太胖了，竟然一屁股坐地上，弹了几下才停稳，关键是还没感觉到疼。
9) 我的裤子又瘦了。
10) 我体重不轻，脂肪堆积在臀部，那一天两个表弟打架打的难舍难分，正当偶弯腰安福大表弟坐椅子上，小表弟偷袭，一脚揣俺屁股上，结果把自己给反弹回到了座位上，顿时他们两个鼻涕眼泪地笑了。
胖子经典语录【最新版】1) 胖子打不过人家，跑不过人家，自然就是好脾气了。
胸襟开阔、豁达大度、和蔼可亲、优哉游哉的都是形容我们胖子的。
2) 让我减肥?开玩笑!你知道我为这身材花了多少钱吗?3) 有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!4) “两只蝴蝶”家庭搞笑版：你让我健健康康来减肥，我进展太快眼发黑，啤酒拿一瓶，斟酒打了杯，你说我真是没用，我有“罪”。
5) 有这样的人，她陪你一起哭一起笑一起减肥一起暴饮暴食，她陪你度过所有美丽、出糗、骄傲、低落的时刻，现在她又自愿做绿叶衬托你的幸福，请珍惜这样的好姐妹。
6) 青春只有一次，我们不能浪费青春!我们要有绚丽的青春!7) 这么一点距离，我很快就能滚过去。
8) 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
9) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
10) 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
关于郭敬明经典语录35条
关于郭敬明经典语录35条导读：本文是关于关于郭敬明经典语录35条，希望能帮助到您！1 老师的废话怎么比广告还多啊。
2 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
3 石头剪子布，谁输谁脱裤4 我这人不懂音乐。
所以时而不靠谱，时而不着调。
5 也许时间是一种解药6 我人黑是黑了点,但是别怀疑本人的色彩.7 如果你愿意把你的皮肤给我,我就愿意把我的皮肤给你8 流泪不一定是伤心或者感动！有可能是因为感冒鼻塞咯……9 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10 这只有拿脸上的胡须渣渣给自己一个奔二的理由，11 每天总是要和棉被缠绵一会儿感恩励志12 老婆，等我有钱了，我给你买个岛，晒衣服。
13 别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
14 搞笑语录-老人，看一眼就少一眼、15 叔叔.你车开的那么慢.一看你就没玩过极品飞车。
16 我曾经和一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.17 你别跑，把偶的心还给我，你再不换我就报警了。
18 广告只是告诉人们，钱可以这么花。
19 你长得跟包子一样.就别抱怨后面没狗追.20 雷人语句:看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上！21 世界上有两种人最能吸引人一种是特漂亮的一种就是你这样的22 明明只删了一个你、却空了整个黑名单23 我家里着火了。
我只救出了灭火器。
24 理发最痛苦的是莫过于理了一般突然就停电了…25 照相的时候，叫阿狸比叫茄子好看26 有的时候希望你做我合适的内衣紧贴着我的心脏又一直支撑着我27 一个人，对自己好点28 天冷了，街上的美女一点没有看头。
29 只有不伤手滴立白，没有不分手滴恋爱30 小时候我们把玩具当朋友,长大了朋友把我们当玩具.心情短语31 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
32 最恨的不是别人问我是谁，而是我说了之后他居然不认识我33 -平安夜，在家里睡觉其实最平安了、34 没听说过一句老话吧，只知道数钱的人，最终无钱可数。
可以发朋友圈的冷笑话
可以发朋友圈的冷笑话
1、如果你实在饿了可以打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。
4、天冷了，要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的。
5、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。
6、在路上不小心摔了一跤，为了避免尴尬，我一路磕头到了西藏。
7、我对银行无语了，每次取钱都显示余额不足，没钱开什么银行？！
8、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常落在你的脸上，说明她的性格比较暴躁。
9、长胖以后，与朋友约着一起骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
10、大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧，比如螺蛳粉，羊肉粉，酸辣粉之类的。
11、真羡慕你的皮肤，保养得真厚。
12、很多事情要自己消化，所以越长越胖了。
13、有的人琴棋书画样样精通，而我就不一样了，我煎炒烹炸样样都吃。
14、有的人就是不知足，已经有双下巴了还想要双眼皮。
15、记得上一次碰女孩子的手，还是玩你拍一我拍一的时候。
16、一到晚上，手机就变得好奇怪，竟然散发着烧烤味和奶茶味。
17、只有交话费的时候，让我感觉到我说的话，原来也那么值钱。
18、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
19、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？
20、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。
21、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！。
剪发的幽默心情说说语录大全
剪发的幽默心情说说语录大全每次剪头发都是一种勇气的体现，因为永远不会知道剪完之后是什么样子，即使有详细说明想要什么发型。
今天店铺在这里整理了一些剪发的幽默心情说说语录大全，欢迎大家阅读。
剪发心情说说【经典篇】1.别人换发型换的是心情而我换的是感情，呵呵2.有没有觉得每次九公主元神出窍变戚珀时，兔儿神都会变发型。
3.换换发型也许心情就变了4.很多人对自己的发型不满意,却从没想过是脸出了问题。
5.我问你我剪了男头发型你还要我吗你说要又说了别剪不好看你的回答我懂了原来只是我的外表吸引了你;6.你在哪所城市,哼着哪首情歌,你剪了怎样的发型,你坐上了几路夜班车,//7.“等你结婚了我给你当花童吧" "就你这发型迟早会乱了我的婚礼”8.明天7-8级风我只想对你们说四个字注意发型9.在帅的人也驾驭不了主席的发型10.睡姿素决定发型的关键所在11.理发师------给姐来个八级台风都吹不乱的发型。
12.私心还是有的、睡姿决定发型;13.没有漂亮的衣服没有时尚的发型没有让人难忘的外表没有让人喜欢的性格没有美丽的笑容一个普通人而已14.那一学年转走的人我们无比思念那一学年发型要求不严格那一学年大家都忙着补课 .起早贪黑的我们会爱上清晨15.男人有钱就花心，女人换了发型就变心。
剪发心情说说【热门篇】1.去理发店理了一个发型，理完后理发师问我怎么样?我淡定了一会说了一句，你开心就好2.放假这潮到爆的发型方能显示我女汉子的天性/wh3.-我在思考最后一个寒假剪什么发型- -4.据说，现在很人多人洗头发不是为了干净，而是为了发型。
5.世界可以乱，发型不能乱。
6.换个发型、换个心情7.今晚的睡姿决定了明天的发型。
8.昨晚优美的睡姿，成就了今天早上吓死人的发型.9.又在看了一次快本，娜姐你知道吴世勋的发型为什么八级台风都吹不乱嘛! 因为吴世勋他是控制风的啊10.美琦妹妹换了一个千千喜欢的发型告诉我，我该高兴还是难过11.睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系12.我现在发型丑脸色差长痘痘又腿粗每天疯疯癫癫爆粗口一直在吃吃吃吃你会爱我吗?13.换掉发型换掉眼镜换掉性格换掉穿衣的风格减肥只为抢回你14.[整齐的发型简单的衬衫牛仔裤白色帆布鞋]15.[ 每个人都有过一次失败的发型!今天我尝试到了!]剪发心情说说【最新篇】1.失落的走进理发店，理发师嘲笑的问我，小姑娘剪啥发型啊?。
短句萌句子
短句萌句子[标签:栏目] ，短句萌句子1、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
3、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
4、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
5、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
8、在丑的人也会有人爱，在美的人也会有人不喜欢。
9、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
10、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
11、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
12、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
13、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来要不是表白要不就是想打你了。
14、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
15、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡中的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
16、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。
17、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
18、你烦我，你再烦我，你就娶我。
19、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
20、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
21、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
22、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
23、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！24、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
25、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的
问题
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。
简称：我靠！2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。
嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
4、“我脸油不油？”“反光，看不清楚。
”
5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。
横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得“喜羊羊”和“西游记”很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。
叫你女儿放学路上小心点。
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
12、A：“我暗恋一个女生。
”B：“暗恋好啊！”A：“怎
么个好法。
”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。
”13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱。
甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！“TMD ”15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。
你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。
”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”16、据说玩微博时间久了，说话都会变成这个样子：“亲，尼玛坑爹有木有”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊！”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸！”“亲，老湿是好淫”“我勒个去！”“亲，肿么了”“宅男宅女伤不起……”“亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲，笑屎我了！”17、甲：你年薪多少？乙：800万。
甲：那一个月有80万哦。
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、
啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！21、如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌是因为……我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。
24、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他。
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
26、有一种崩溃叫密码输入错误，有一种惊慌叫做账号异地登陆，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做已离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
27、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
28、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！29、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！30、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有……睡！31、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX……你有快
递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
32、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。
33、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
34、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！35、有些人简直就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
36、什么是坚持？就是一天，又一天，你告诉自己，再坚持一天。
37、为什么包青天额头有个月亮。
包拯：白天不懂爷的黑。
38、问：同样是女的为什么女朋友好哄丈母娘难哄？答：由于丈母娘已经上过1次当了。
39、我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意学名叫做“闷骚”。
40、世上最大的谎言就是：我已阅读并同意本条款的使用。
41、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”42、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
43、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
44、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有1个更超然的存在——土肥圆！45、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。