被讨厌的勇气读后感(精选15篇)

被讨厌的勇气读后感(精选15篇)
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被讨厌的勇气读后感(精选15篇)
当观看完一部作品后，一定有不少感悟吧，这时候十分有必须要写一篇读后感了!读后感书写有哪些格式要求呢？怎样才能写一篇优秀的读后感呢？这里我整理了一些优秀的读后感范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

被讨厌的勇气读后感篇一
深受世俗眼光的困扰，好友向我推荐了这本《被讨厌的勇气》，光看书名就很吸引人。

对于这本书并不陌生，经常在朋友圈看到有老师分享过。

这本书在前段时间粗略地看完了，但如果不写点什么，总觉得自己好像是没看过一样，为了能写出点什么，再次翻开此书，踏上敢于被讨厌的心灵之旅。

本书是以对话的形式，以一个青年人拜访哲人为主线，以阿德勒的个体心理学为基础，一步步明晰一些概念，解答我们的人生疑惑。

本书共五章，下面从每一章讲述所得。

开篇介绍了阿德勒的哲学，关于阿德勒，我们并不陌生，大家都听说过《自卑与超越》，这本书提到了一个很重要的观点：发生什么事不重要，我们怎么看待这件事，为这件事赋予怎样的意义才更重要。

对于第一夜青年人的疑问：我们的不幸是谁的错，文中给出了明确的答复：你的不幸，皆是自己选择的。

这让我想起来一句话——我们所跳的坑，都是自己挖的。

当我们选择了不幸这并不是我们真的生存在不幸的环境中，而是因为我们认为不幸对我们自身而言是一种善，
是一种保护作用，我们找到了借口，从而免于承担责任。

我们能够改变自己吗？
人们常常下足决心不改变。

生活方式是自己选择的结果你之所以无法改变是因为自己下了不改变的决心。

因为改变自己充满着不安与恐惧，且面临着风险，也许会有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。

所以说，改变自己成了一件很难的事情。

人的本质属性是社会性，人是一切社会关系的总和，而人为了生存和发展，无时无刻不处在各种关系之中，这就是人的本质，逃无可逃。

人类自诞生以来，所做的一切，无外乎怎样处理好三种关系：人与自然、人与人、人与自我。

而在人与人的关系中，我们十分渴望得到对方的认可。

在这一章节中主要讲述了自卑感、自卑情结、价值感和优越情结。

自卑感与自卑情结的差别是自卑感可以成为促成努力与进步的契机。

例如因为学历低所以更要努力工作，而自卑情结则是指把自己的自卑感当成某种借口在使用，如我因为学历低，所以无法成功，与前者相比，后者则是缺乏改变生活的勇气。

优越情结指的是面对自卑情结没有勇气通过自己的努力去改变，而是采用其他手段去补偿，比如权势声张，通过权力或者名牌服饰来证明自己的优秀。

在人际关系中，还存在着竞争，常常拿自己和别人相比，就会产生优于这个，输于那个之类的想法，随之就很容易产生自卑的情结和优越的情结，而正确的想法应该是：人人都是我的伙伴，而不是我的
敌人。

这样说来就再把世界当成危险所在，也不用对别人产生敌意，人际关系的烦恼就会大大减少。

这一章的标题很犀利。

我们生活在社会中总是渴望得到被人的认可，比如父母、领导、朋友、同事等。

但书中给出了鲜明的观点，我们并不是为了满足别人的期待而活着，也没有必要满足别人的期待而活。

在犹太教教义中有这么一句话倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？你就活在自己的人生中，要说为谁而活着，那当然是为你自己。

过于期待别人的认可，就会按照别人的期待去生活，也就是舍弃真正的我，活在别人的人生之中。

课题分离是整本书的核心观点。

文中提到了把自己和被人的人生课题分开来，一般来说，一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人干涉。

这是谁的课题应该如何辨别呢？
只需要考虑一下某种选择所带来的结果最终要谁来承担？
这种观点看似很自私，但实则是充满智慧，像我这种爱操心的命更应该少管闲事，放下别人的人生课题，做好自己的人生课题。

关于自己的人生能够做的就只有选择自己认为最好的道路。

更要明白别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

即使有人不喜欢你，那也不是你的课题。

并且，应该喜欢我或者我已经这么努力了还不喜欢我也太奇怪了之类的想法也是一种干涉对方课题的回报式的思维。

在上一章提到了课题分离，这是人际关系的起点，而人际关系的终点是共同体感觉，即把他人看作伙伴并能够从中感到有自己的位置，这个共同体不仅包括家庭、学校、单位、国家等，还包括动植物或非生物，以及时间轴上的过去和未来。

这一章并未涉及如何拥有被讨厌的勇气，而是讲述了要想有价值就要对被人有贡献，同事倡导人和人的平等关系，这一章有很多的内容不是特别理解，未对我有启发作业。

但提及被讨厌，我们确实缺乏这种勇气。

比如某个学生讨厌我，我会因此很难过，而看完此书，我会认为学生讨厌我这是学生的课题，而不是我的课题，我不需要为此负责，也不需要去认同这种因被讨厌而难过的感受。

第五章的章节最多，过多的自我意识，反而会束缚自己、不是肯定自我，而是接纳自我信用和信赖的区别、工作的本质是对他人的贡献、年轻人也有胜过长者之处、工作狂是人生谎言、从这一刻起，就能变得幸福、追求理想者面前的两条路、甘于平凡的勇气、人生是一连串的刹那、舞动人生、最重要的是此时此刻、对决人生最大的谎言、人生的意义由你自己决定。

我一直很赞成活在当下的观点，过去已经过去，无须悔恨，未来还未来，不必担忧。

只有当下的此时此刻属于自己。

《当下的力量》这本书就讲到了如何进入当下，感受自己的呼吸，做自己思维的旁观者，不评判，保持察觉。

当下最美好，愿我们都有认真活在当下的能力。

这本书看完了，好像又没有完全看明白，如果时机需要，应该再翻一翻，被讨厌也是人生常态，拥有了被讨厌的勇气，也就拥有了人生的自由。

被讨厌的勇气读后感篇二
最近刚看完《被讨厌的勇气》，书中有两个点，我觉得有点难以理解。

01.过去的经历对人产生什么样的影响，取决于当事人如何看待。

阿德勒的理论是不看过去，不看未来，关注于当下。

不要因为过去的生活影响甚至限制你现在的生活。

因为过去的已经过去，你无法改变。

对于过去你要如何定义，完全取决于当下的你。

看到这里的时候，我就不住地感慨，这个对很多人来说是不是有点残酷呢。

因为它不认可环境会对人产生影响，全依赖于当事人自己怎么去看待这件事。

忽然想到电影《素媛》中的主角，明明发生在她身上的事情，对她产生了非常恶劣的负面影响。

但按照阿德勒的理论，应该与过去的事情分离，那已经过去无法改变，应该积极地看待这件事，如果因此而苦恼，那是因为你还没有勇气与过去隔绝。

虽然这个道理是正确的，但对于当事人来说很残酷啊！已经遭受了残酷的事情，还要靠自己积极地走出来，如果没有，那是因为你不想走出来，可能有其他的目的。

可能对于一般经历的人来说，这个理论蛮好的。

可以帮助我们更
好地关注现在，活在当下。

但是对于那种经历过比较深的痛苦，比如经历过X侵，家暴，童年虐待的人来说，完全靠自己的力量解脱出来，比较难。

主要是这个理论认为，如果不能从过去的经历中解脱出来的话，那是因为当事人有其他可能自己都不清楚的目的。

这点有点残酷。

也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出来，不然就是自己不想走出来。

02.他者信赖。

无条件地相信别人。

请你想象一下这种情况。

在某个家庭里，晚饭结束之后，餐桌上满是餐具。

孩子们回了自己的房间里，丈夫坐在沙发上看电视。

只有妻子（我）在收拾。

而且，家人都认为这是理所当然的，没有一个人打算帮忙。

如果按照常理考虑，这种情况下，妻子（我）就会产生为什么不来帮我？或者为什么只有我干？之类的怨言。

但是，这时候即使听不到家人的谢谢，也应该一边收拾餐具一边想我对家人有用。

我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。

只要拥有了这种奉献精神，眼前的现实就会带有截然不同的色彩。

也许会被欺骗、被利用。

但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。

如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。

你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？
这个观点也是无法认可。

屡次做出背信弃义行为的人是存在的。

而且对于上文中提到的案例，当妻子在收拾餐盘时，应该乐观地想，
我是在为这个家庭做贡献的。

而不要去想为什么总是我？这样就会有价值感。

但是如果确实承担了更多的家庭义务，可以这样安慰自己，但另一方面也会不会助长了对方偷懒的意识呢。

并不是所有人都会主动看到你的付出而感动，而有可能把别人的付出当做理所当然。

信赖他人，才能赢得别人的信任。

但这个假设的前提是每个人都是善良的。

阿德勒也确实这样认为，他认为没有人想做恶。

以上是两点我有点不能接受和认可的地方。

总体来说，这本书对于我是优点大于缺点的。

读完收获还是蛮多，甚至帮我解决了一个心魔。

简单地罗列一些阿德勒理论的一些观点：
1.重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

2.人的一切烦恼皆源于人际关系。

3.无论是走在前面还是走在后面都没有关系，我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。

价值在于不断超越自我。

4.在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。

吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。

这是因为那个人已经下定决心要找机会结束这种关系，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。

对方其实没有任何改变，只是自己的目的变了而已。

5.在赏罚式教育之下会产生这样一种错误的生活方式，那就是如果没人表扬，我就不去做好事或者是如果没人惩罚，我也做坏事。

是先有了希望获得表扬这个目的，所以才去捡垃圾。

并且，如果不能够得到任何人的表扬，那就会很愤慨或者是下决心再也不做这样的事情。

很明显，这是一种不正常的想法。

6.学习是孩子的课题。

与此相对，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。

如果这样的话，那肯定就避免不了冲突。

因此，我们必须从这是谁的课题这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。

7.为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

8.不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

9.表扬这种行为含有有能力者对没能力者所做的评价这方面的特点
10.以前有位作家曾引用过这样的话，上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。

来自一部小说。

11.无论你过着怎样的刹那，即使有人讨厌你，只要没有迷失他者贡献这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。

即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。

共勉！
被讨厌的勇气读后感篇三
人可能会在不同的时间里重复怀疑自己，但你永远可以重读这本书找回自己。

一切都在于自己的心态的改变，及转变。

part1、
你之所以抑郁不开心，是因为没有脱离过去的自己。

即：如果青年鼓起勇气迈出家门，那他就不会再被我会被欺负这个自我意识所羁绊。

所以经历本身不会决定什么，而我们自己赋予了它什么样的意义，则会直接影响我们的生活。

我们选择跨过也就可以摆脱了过去对我们的影响，而一味关注过去只会一直给自己找理由，便会陷入：与其陷入窘境，还不如一开始就不要与任何人有关联的逃避恶圈。

part2、
做好人生的课题分离，建立横向关系，你就可脱离一切烦恼。

工作课题。

无形之中也在呼应：有没有一个共同的目标，决定了能不能形成一个共同体。

交友课题。

爱的课题。

恋爱关系和与家人关系。

亲子关系。

小结。

part3、
自我接纳才能摆脱自卑感，才能开启幸福。

人的烦恼皆来源于人际关系，怕不被认同，怕被排挤，不够优秀，所以产生自卑感。

我们首要做的是先自我接纳，其实自卑感本身并不是什么坏事，是基于对无法实现目标或理想，就会越自卑，志向越远大就会越产生我还不熟练不熟悉，所以我们应该要做的是：学会逆向思考及利用，把它转化为动力然后去实现。

part4、
人生的终极目标：活在当下。

人生其实大部分时间是在路上的，所以永远是过程大于结果。

我们生活中的每时每刻，就是组成整个人生与个人性格的碎片，一些暂时获得的成就也是碎片，不要把现在贬低成是实现未来的工具，因为你唯一能拥有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此时此刻，你会发现当实现了梦想后，生活其实还是原来那般！
最后，没有比你现在更年轻的时候了。

所以，让我们好好去享受任何事情的过程吧!
被讨厌的勇气读后感篇四
20XX年的第一天，我有幸阅读了《被讨厌的勇气》。

这是一本勇气心理学，探讨自我的枷锁和解放。

我们常常会迷惑人生的意义是什么？怎样才能更加幸福？读完后有种醐醍灌顶的感觉。

读了弗洛伊德和荣格的书，我们会认为一切不幸的源头来自于原生家庭，不幸的童年留下了巨大的心理创伤，使我们失去了追求幸福
的能力。

但这本书告诉我们，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。

因为再怎么找原因，也无法改变一个人，而改变的第一步是理解。

你的不幸，皆是自己选择的，你的人生应该取决于当下，而非过去。

接受我无法改变的，去改变我能改变的。

追求优越性是人的天性，但无法达成理想的自己会产生一种自卑感，越自负的人越自卑。

自卑感来自主观的臆造，问题在于我们怎么看待以及赋予它什么样的价值。

对认可的追求，扼杀了自由。

所谓的自由，就是有被别人讨厌的勇气。

不要活在别人的期待中，不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。

人生不是与他人比赛，健全的自卑感来自与理想的自己的比较，价值在于不断超越自我。

做好人生三大课题：交友课题、工作课题和爱的课题。

人生的课题，行为目标：
1、自立：我有能力、有价值，就有勇气。

2、与社会和谐共处：人人都是我的伙伴。

你不是世界的中心，只是世界地图的中心。

找到共同体感觉：把他人看着伙伴，并从中感到自己的位置。

意识上的平等，坚持自己应有的主张。

把自己执着变成对他人的关心。

表扬或批评，是有能力者对无能力者的评价。

把所有人际关系看着横向关系，不是纵向关系。

获得幸福的勇气是鼓励，不是批评或表
扬。

不是肯定自我，而是接纳自我，才能不惧背叛的做到他者信赖；视他人为自己的伙伴，才能做到他者贡献。

有甘于平凡的勇气，最重要的是此时此刻，人生的意义，由你决定。

被讨厌的勇气读后感篇五
阿尔弗雷德阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为心理学三大巨头。

是个体心理学的开创者。

阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后面理念不合开创了自己的个体心理学派。

这本书从世界极其简单，人们随时可以获得幸福这个论题展开了一系列的辩论，通过辩论介绍了阿德勒的基本心理学理念。

比较有趣也比较有代入感。

针对什么是幸福这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了如何获得幸福的具体对策。

阿德勒思想指出任何人都可以随时获得幸福，并给出了自我接纳他者信赖和他者贡献这三大良方。

阿德勒断言一切烦恼皆源于人际关系（心理上的烦恼？）强调当下的意义，认为这才是生活的真谛。

另外，弗洛伊德是原因论，这也是目前主流的心理治疗方法，找到心理治疗的原因，比如原生家庭，幼时留下的心理阴影，好像找到原因心理治疗就成功了一半。

而阿德勒是目的论，认为心理问题是为了达到个人某种更深层次的目的而有意无意出现的，认为人要接纳自己，之后拿出勇气正视自己，专注当下做好自己的人生课题，让眼前的世界回到简单状态，让自己回到幸福状态。

不能说孰好孰坏，个人认为，原因论和目的论都是需要的，原因论利于自我了解，目的论利于自我突破，可以作为心理问题疗愈不同阶段的处方。

阿德勒的处方更猛更残忍一点，让人在烈日下暴晒无所遁行罢了。

另外推荐他的《儿童教育心理学》和《自卑与超越》。

被讨厌的勇气读后感篇六
我承认这本书我并没有看完，本人也是第一次写文章，大概没有什么逻辑和结构，只是一些思考，仅代表个人观点。

这是一本日本作家写的，却借用了阿德勒的心理学观点，原文中也有大量的引言，据说卡耐基（就是那个写了《人性的弱点》的那个人）深受这位据说是和弗洛伊德、荣格齐名的著名的人影响。

书中用哲人与青年的对话的形式讨论了一些穿着心理学、哲学外衣的问题，内容我不想赘述，我们就只来谈谈我的看法。

对话这种模式相信成熟的读者一定能识破其中的技巧和陷阱，即便作者刻意设置了两个仿佛对立观点的人，这种假象的对话甚至可以说是剥夺了我们思考的权力。

全书至少是我看到的部分都是积极向上的内容，但我认为这种积极向上可以说是消极的，不顾一切的向前，当然这种态度是十分符合日本的国情需要的，但是作为有思考能力同时又具有一定影响力的人一味地吧读者，把信任他的人拖拽到社会意识形态当中，给人们灌输努力、进步的想法，忽视社会的不公，在我看来是极不道德的。

我认为他所说的进步甚至不算进步，勇敢的去追求幸福的生活这样的话是空洞的，即使是问我们的父母，努力奋斗一辈子的父母一个
简单的问题：你们认为活着的意义是什么？他们无法说出一个答案，甚至已经会破罐子破摔的说:为了你啊。

我们的上一辈已经没有答案，到我们更加没有，我的答案是只是跟着社会的车轮往前走，最好的办法是不加思考。

活下去，以父母为负担的活下去，干干净净的走，不伤害两个单纯的灵魂。

也不知道谁曾有幸见过自由，我只想跟他聊聊自由是一种怎样的感觉，在这个哪怕是特朗普都不自由的时代。

被讨厌的勇气读后感篇七
《被讨厌的勇气》是对阿德勒哲学思想的解读，以类似《理想国》中的对话形式，通过青年与哲人之间关于人生问题的讨论，对阿德勒的心理学做了很好的诠释和示范。

这本书通过青年和哲人五个夜晚的讨论，透过生活中各种烦恼的表象，朴实平直地阐释这些束缚产生的原因，并试图让我们读者从这些束缚中解脱出来。

第一夜。

我们的不幸是谁的错？
面对变化带来的不安和不变带来的不满，大多数人会选择后者。

同样，面对市场竞争和更新迭代的压力，传统行业在转型和战略调整上，总显得有点儿力不从心。

企业过去的业绩与经验、一贯以来的工作方式、内部的改革阻力，也让不少企业止步不前，无法在瞬息万变的市场环境中攫取新的成长机会，甚至走向衰落。

改变，需要壮士断腕的决心。

改变，也是从不幸中解脱出来的第一步。

改变不幸的第一步是要理解现状，自己找出问题的答案。

通过选择改变的勇气和决心，摈弃保持现状的安全感，改变与世界的沟通方式，甚至改变自己的行为方式，重新选择自己的生活方式，掌握幸福的主动权。

第二夜。

一切烦恼都来自人际关系。

在人际关系中，大多数人太害怕被他人轻视或拒绝、害怕在人际关系中受伤，看到身边的人活跃幸福的姿态，容易心生嫉妒或者感到非常焦躁，进而产生一种强烈的自卑感，而选择缩在自己的壳里，避免与人发生关联。

适度的自卑感，如果处理得当，也可以成为努力和成长的催化剂。

追求优越性，并非是要尽力超越他人甚至通过排挤他人来取得晋升，而是积极地看待自己与别人的差异，接纳自己的不足，利用自己的长处，与理想的自己相比较，不断前进，不断超越自我。

生活中尤其是网络上，常常见到年轻人怨天尤人，用父母的社会地位、经济能力或者儿时的经历作为自己糟糕境遇的借口，将自己当前的窘境归咎于他人。

比如我因为学历低所以无法成功之类的因为有a所以才做不到b的理论，将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样，却根本不考虑因为我学历低，所以更要付出加倍的努力。

自卑感源于我们的竞争或胜负意识，因为常常拿自己跟别人相比就会产生优于这个、步入那个之类的想法，自卑情结或优越感就会随之而生。

竞争或胜负意识，不知不觉就会把他人乃至整个世界当成敌人。

而因为这种竞争关系，人一旦确信我是正确的，就会步。