导游带团笑话集

27、有一名爱鸟人士他专门喜爱鹦鹉，有一天他通过一间鸟店觉察里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色专门好看决定要买，于是他喊道：“我甘心出10美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我甘心出20元美金！”那位爱鸟人士不肯把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了38元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
也随着打了个喷嚏。厂长不快乐地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！”
20、百兽之王、贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问那个地址谁是百兽之王？”导游回答：“动物园园长！”
21、演习、漂亮的导游小姐带队到军队营地参观，突然隔壁一队士兵放了一
排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧、红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”、连长说：“没关系，你甘心看大炮演习吗？”
6.有一个局长超级喜爱鹦鹉，天天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只超级漂
亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，可是他的主人告知他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，确实是“你是谁啊？”可是局长呢，超级喜爱这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长超级动气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，刚巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊……？”这人就回答：“收电费的”！……晚上局长家有一人晕到在家门口，口吐白沫，局长好奇问：“你是谁啊？”只听屋里传出一句“收电费的
呆在阴雨连绵的家里。一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。再翻归去看时。觉察他下一句话写的是：“祝贺你！你看见阳光的时刻比我长多了。”
17、推荐旅馆、列车即将进入白城，维特教授问隔壁的导游：“您常常到这儿来吗？”“对，一年好几回。”“您能告知我，哪个旅店最好？”“波格饭馆。”“您老是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭馆没住过。”
7.某年某月某一天,同事带一东莞散客团,接晚22:30航班,一路讲解回来,快到前门饭馆了,突然一50多岁老头说话:导游呀,酒店有无小姐呀.全团愕然,同事那时无语,只是马上跟他说:有,你等着吧,会往你房间打的.分完房,查房完毕回家.第二天,早上所有客人都上车了,同事刚拿起话筒问了一句早上好,突然,就听车的最后方好似一声霹雷传来:导游,你骗人.马上全车40多人全数转头看,就听老头说了:我听你的,昨天到房间我就等,等到3点多,尚未,后来我就睡了,刚睡着,就听响了,一个女的打来的,竟然是叫我起床的……
接着听到鹦鹉大叫：“可不能说话？！你以为方才是谁在跟你喊价啊？！”
5.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那里数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的确实是给小孩一巴掌，“他妈的，老子还用你教”
后轮到了老太太站到桌前，负责记录的警察只顾垂头填写表格，
按老例问：
“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“七十五。”
记录的听话音不对劲，一抬头愣住了，“你这么大岁数还、、、”没容警察把话说完，老太太不肯意了，“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！
4.有一名爱鸟人士他专门喜爱鹦鹉，有一天他通过一间鸟店觉察里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色专门好看决定要买，于是他喊道：“我甘心出10美金买下这只鹦鹉！”
2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必需有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这机缘长又宣布：重量仍是过重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来了，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也随着跳了下去！飞机继续飞.....这机缘长又宣布说：不行，仍是重了，必需再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来牢牢握住中国人的手：好兄弟，我可不能忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
12.我有次上团，去山东，汽车团，我致完欢迎词后，嘱咐注意事项，就随口问了句，有晕车的吗？若是需要能够来我这领避晕药和塑料袋……底下客狂晕~~
13.我北京一朋友，带客人去参观景泰蓝制作进程，第一个步骤叫：制胎。大哥随口说了句，这确实是景泰蓝第一道工序——堕胎~~听说那时景泰蓝工作人员汗都下来了。
14.我有次接团前，在高速口和别的导游讨论相声，说逗你玩呢。车来了后，我上车致欢迎词，大伙儿好，第一我代表热情好客的天津人民欢迎大伙儿来天津作客
23、广告、有一个脑袋不灵的伙计读到一那么费用只有100美元的巡回旅行的广告，于是他去记录了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无心识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也受到了一样的待遇。15分钟后，当这两个人一路在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想明白他们在这趟旅行中是不是为咱们提供食物。”“我不明白。”第二个人答道，“他们去年就没供给。”
11.有一次带一群客人去坝上玩,有一客人让蚊子叮了，起了一好大的包，后来这位客人很专业地对我说道:这种蚊子,专喝牲口的血。全团人爆笑不止。去年接广东的客人，多半车都是老爷们儿，只有个别分子带妻子同行。在车上讲解时候，有个中年男人问：你们天津话妻子叫老公怎么说啊？然后一车人就起哄笑了，那时我也犯了个小坏，随口用很纯的天津话回答：傻老爷们！然后问话那客人就许诺了一句。全车起哄，把司机笑得都不行了，司机是北京的，笑着跟我说：你丫真损！
导游带团笑话集[29则]
1.一个美国人、一个中国人、一个日本人在飞机出事后劫后余生，流落荒岛，不料遇上了食人族。族长说只要你们三个人的那话儿的长度加起来有20公分，就饶你们不死。于是量了美国人的，足有11公分，一量中国人的足有7工分，二人松了一口气，心说你日本人连2公分都没有，结果一量，日本人的正好2公分。大伙儿松了一口气，美国人说：“我一个人就有11公分，占了一半还多，没有我你们不就完了？”中国人说：“我也有7工分，超过平均数了，没有我，咱们不就完了？”日本人过了半天说：“适才要不是我勃起，你们不全他们的完了
22、别多嘴了、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“那个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一名途经的导游说。“仍是把他抬到荫凉的地址，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”导游仍是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大呼道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人的话呢？”
那人买到鹦鹉很快乐，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，若是它可不能说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会可不能说话啊？”
接着他听到鹦鹉大叫：“可不能说话？！你以为方才是谁在跟你喊价啊？！”
28.有一个局长超级喜爱鹦鹉，天天去逛鸟市，有一天早上他在鸟市上看到了一只超级漂亮的鹦鹉，于是呢就想买下来，可是他的主人告知他呢，说这只鹦鹉只会讲一句话，确实是“你是谁啊？”可是局长呢，超级喜爱这只鹦鹉就买下了它，局长晚上回家就教它说话，可是怎么教它也是只会说“你是谁啊？”局长超级动气就不在理它。第二天这位局长出门，把鹦鹉自己放在家里，刚巧呢，收电费的人来到局长家收电费，于是就敲门问有人在家吗，只听里传出一句话来“你是谁啊。。？”这人就回答：“收电费的”！
，我是天津的陪同导游，我叫逗你玩……
15.化石年代、一名导游率领参观团参观博物馆时说：“那个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精准地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在那个地址工作了九年。我刚来时，它已有两百万年的历史。”
16、阳光海滩、咱们那个地址多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅行线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能
8.一名广东的客人去洗手间，本人也去了，客人用的蹲坑自动冲水器坏了，她不明白，结果看到墙上有喇叭，以为那个洗手间太先进了，（十三陵定陵小停车场那个洗手间很奢华的）需要说话才能冲水，然后对着喇叭就说：“聪绥（冲水）聪绥……”结果半天仍是没冲，出来正好看到我，说：导游呀，你们的冲水器怎么回事，是不是坏了，我对着它说了半天也不冲水。我一看乐了，然后跟他说：不可能，你看我的；然后找了一个好的冲水器，喊：冲水，“哗”果然冲水了，我说你明白缘故吗，她说不明白，我说：你看，让你们跟我好勤学一般话你不学，这回连冲水器都欺负你吧，是因为你说的一般话太不标准了，它听不懂。结果客人这位客人练习一天的“冲水……”
女导游是不是快乐，很想让对方送一件珍贵礼物，但又不便明说，于是结结巴巴地说：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”
游客听完，从包里掏出礼物——一块香皂。
老鼠
游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么廉价的租金，你还想看什么！看斗牛.
还价
旅行时，导游提示大伙儿买东西必然要还价，而且价钱最少要减一半才值得买。于是在以后的旅行中，旅行团在买东西时无往不利。旅行终止时，导游说要
3.一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名SAN陪小姐,于是把她们全数集中到了一楼大厅，让她们一一记录造册。人实在太多，队伍便排到了大门之外。说话天亮了，周围有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理感觉奇怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，转头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！”老太太素来好占廉价，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。简短说，最
10.2年前，偶跟一朋友同时带团在天安门广场看包等客人，这时朋友有一熟悉导游过来谈天，结果一不警戒把他客人的一个杯子踢碎了，这时朋友说：操，你看，你丫怎么这么不警戒呀。无奈又跑广场边上买了一个相同的杯子，放回原处。一会客人回来了，所有的包都拿完了，就剩那个杯子没拿，朋友就说：这是谁的杯子呀，怎么没人拿，正说着，就见一极地道老农跑过来，穿一个绿胶鞋，穿着那种衣服，（朋友们应该能够想象到什么样，）拿起杯子就走，朋友忙抓住他问：唉，你拿我杯子干吗？这时老农说了，这是我的！朋友怒：你杯子放我这干吗，听老农说了一句：你不是看包的吗？……我在隔壁看了狂笑，以后每次见他总以此事为见面礼。
24、导游、导游带着一批旅行者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事呢？他们原先都是些什么人？”游客问。“我以为，他们必然是些舍不得花钱请导游的人。”
25、南京人
导游：“大伙儿注意看，‘北京人’距今已有五十万年的历史了！”
游客：“那么南京人呢？”
26、礼物
一名游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜爱什么？”
接着有人喊价：“我甘心出20元美金！”那位爱鸟人士不肯把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了38元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很快乐，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，若是它可不能说那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会可不能说话啊？”
18、讨价还价、教授夫妇周未想去海边度假，因此教授打去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套能够观看海景的屋子啊！”对方补充道。“如此吧，”教授说，“咱们不看窗户外面，多少钱？”
19、不用翻译、一名厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带归去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，刚巧导游鼻子痒，
9.那年那月那一天，本公司导游不够用，外借了一个，带一个东莞村胞团，结果，此导游前一天跟司机饮酒喝多了，第二天上团仍是迷迷糊糊，正好是夏天最热的时候，酷热难耐，刚进故宫午门，只觉一阵天旋地转，晕倒了。村长一看，无奈，赶紧组织手下村民4
个人抬着导游，自己手举小棋，然后带着所有客人沿着中轴路一路走下来，把故宫游览完。真恨那时自己没拿照相机。强烈推荐此带团方式。备注：出午门，导游醒来（北京朋友提供）