史上最强笑话十则
(word完整版)史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我好不容易有女朋友了，兄弟说要看照片，我把照片给兄弟看了看，兄弟看了照片后又看了我几眼,说：“ 如果用植物来形容她那她就是一朵鲜花，如果用蔬菜形容她，那她就是白菜，如果用动物形容，那她就是天鹅."说得太有道理了！待我细细品味这句话后…现在我正拿刀去他家路上。
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2、牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！3、“喂！喂！110吗?喂!我报警啊，刚才有一架无人机在我家窗外飞，还带了摄像机偷拍，被我用小钢珠气枪打下来了,这种你们管不管？侵犯我的隐私了已经,什么？对，气枪,对对，打小钢珠的，哪买的？我网上买的啊，对对，什么？你们马上到?好咧好咧，您辛苦，那一会见。
”4、昨天出差回来，发现走前，放在桌上的一百个避孕套，变成了九十九个，毕竟出差这么久,一次而已可以体谅，突然感觉哪里不太对劲，才TM想起来走之前，放的是一百个杜蕾斯,回来变成了九十九个杰士邦……5、大家都知道地摊货买衣服是要还价的，有一次去买衣服,老板开价两百八，那时候不懂啊，还价260老板一口气就答应了,不好意思不买,买了又觉得亏了，今天又去买衣服,开价还是两百八，有了上次的教训，直接还价一百五，没想到老板又是一口气答应了.。
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6、和老婆结婚好几年了，一直怀不上孩子，每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。
谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢？老娘当年谈了两次恋爱，打了八次胎，你说到底是谁有问题?看来真的是我有问题，该去查查了。
7、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的！8、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！9、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他为啥笑。
他说：“我笑点滴（低）啊。
”8、有一天，小明走在路上。
突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
9、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
10、一条鱼在深海里游，游着游着他就哭了。
旁边的小鱼问：“你怎么哭啦？”它说：“压力好大哟。
”这些笑话有没有逗得您开怀大笑呢？生活中，笑话就像调味剂，能让我们在疲惫和压力中找到片刻的轻松和欢乐。
希望它们能为您的生活增添一些乐趣，让您在忙碌的日子里拥有更多的笑声。
世界上最好笑的十大笑话
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱？因为它们太好笑了！每当它们一起跑，肚子上的肥肉就会动来动去，就像在跳舞一样！2.一个人走进一家餐馆，他对服务员说：“我想要一只炸鸡，但请别给我炸得太熟。
”服务员回答：“好的，先生，我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友：“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗？”朋友疑惑地回答：“不知道，为什么？”他答道：“因为它们没有胸脯！”4.有一天，一个警察追了一个小偷十多个街区，最终逮住了他。
警察感到很自豪，对小偷说：“你就是太聪明了，我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答：“其实，我之所以跑这么慢，是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天，其中一个人问：“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗？”另一个人答道：“不知道，为什么？”第一个人笑着说：“因为他们想获得真正的羊毛科学！”6.有一天，一个人走进动物园，突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭，园长回答：“你猜对了，狮子王看了《狮子王》电影，他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生，他对医生说：“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答：“这其实不是什么问题，你只是太闷了。
”8.一个人去看医生，医生问：“你有什么问题？”他回答：“我觉得我是一台电视机。
”医生说：“我明白了，你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆，他点了一份面条。
当面条被端上来时，他大声叫道：“你们怎么敢给我这么长的面条！我又不是长颈鹿！”10.一个人对他的朋友说：“我有一个很好笑的笑话，但是需要一点准备。
”他的朋友问：“什么准备？”他回答：“你准备好笑了吗？”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力，能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折，这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
搞笑笑话史上最强笑话十则
搞笑笑话史上最强笑话十则引言在人们的生活中，幽默和笑声是重要的元素。
不论是在工作场所还是家庭聚会上，讲述一个搞笑的笑话可以带来欢声笑语，缓解压力，并增添轻松的氛围。
为了给大家带来欢乐，笔者整理了搞笑笑话史上最强的十个笑话。
希望通过这些笑话，能给读者带来欢乐和愉悦的时刻。
1. 草地上的奶牛有一天，一位农夫正在草地上观赏自己的奶牛。
其中一头奶牛走到了农夫旁边，开始说话了。
农夫大吃一惊，跑回家告诉妻子。
妻子也跑出来看，并立刻相信了这个奇怪的现象。
于是，她决定将这个惊人的消息告诉邻居们。
第二天，在农夫家门前聚集了一大群人，每个人都等着听奶牛说话。
可是，那头奶牛却什么也不说。
人们纷纷表示失望，其中一位邻居忍不住问道：“前天你说话了，今天怎么不说了？”奶牛回答道：“我只是昨天对农夫开了个玩笑，看看他的反应。
”2. 狮子王的新工作一只狮子王热爱他的国家，深感自己应该为国家做出更多贡献。
于是，他决定去找工作以实现他的抱负。
他来到了一家航空公司，希望成为一名飞行员。
然而，航空公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有手指可以按下飞机的按钮。
”狮子王失望地离开了航空公司，来到了一家火车公司。
他希望成为一名火车司机。
然而，火车公司的招聘官告诉他：“很抱歉，狮子王，你没有拨动火车闸杆的手臂。
”狮子王又一次失望地离开了火车公司，但他并没有放弃。
最后，他来到了一家动物园。
动物园的管理员非常高兴地接受了他，因为他们正好需要一位狮子王。
3. 魔术师的表演有一天，一个魔术师在舞台上展示他的魔术。
他把一只兔子放进了一个空的帽子里，然后闭上了帽子。
魔术师大声喊道：“变！变！变！”然后他打开了帽子，希望兔子已经变成了其他动物。
然而，当他打开帽子时，里面还是只有一只兔子。
没有发生任何魔术。
魔术师非常沮丧，他对观众说：“我真的不理解为什么兔子没有变成其他动物。
我已经喊了那么多次‘变！变！变！’了。
”一个小男孩站起来说：“魔术师先生，也许你应该喊‘兔子不变！兔子不变！兔子不变！’。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。
”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊”“到时候你就知道了。
”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。
”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。
爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。
”我去!小点声啊。
7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字!9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。
”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1.小明去买鸡蛋，回家时摔了一跤，他把手中的鸡蛋全都摔碎了。
他试图用头托住一些鸡蛋，但还是摔了。
他唯一留下的一个鸡蛋掉到了一个破碗里，这时他长舒一口气，感叹道：“幸亏没摔破！”2. 一只鸟飞进了一个人的房间，那个人把鸟放到了冰箱里。
当他的朋友问起这只鸟时，他回答说：“它现在在冰箱里呆着，我在等它下一次飞出来。
”3. 一个人走进了一家餐馆，他点了一份牛排和一杯水，然后把水泼在了牛排上。
餐馆老板问他为什么这样做，他回答说：“我听说你们的牛排很干，所以我想加点水。
”4. 一个人去看医生，医生问他：“你哪里不舒服？”那个人回答说：“我的头疼得厉害，我的胳膊也疼，我的脚也疼。
”医生笑了笑：“你是怎么活下来的？”5. 一个人去买一台电视机，当他走出电器店时，电视机掉了下来，碎成了一堆废铁。
店员问他：“你要怎么办？”那个人回答说：“我要换一台更轻的电视。
”6. 一个人在电影院看电影，当他看到一个人把汽油桶丢进了火里时，他惊呆了，转身看看四周，看到其他人都在狂笑。
他问旁边的人：“为什么他们会笑？”那个人回答说：“他们看到了一个笑话。
”7. 一个人去买一份报纸，当他回到家时，他看到报纸上说：“现在是晚上8点。
”他惊呆了，因为他看到的时候已经是晚上10点了。
8. 一个人去看一场足球比赛，当他走出去时，他被一个人用雨伞打了一下。
他问那个人为什么这样做，那个人回答说：“我以为你是我的敌人。
”9. 一个人把一条鱼放进了微波炉里，当他把鱼拿出来时，他发现鱼已经煮熟了。
他问朋友：“为什么我的鱼煮了这么久还没有变熟？”朋友回答说：“你应该把微波炉的温度调高。
”10. 一个人去买一只鸟，当他回家后，鸟飞了出去。
他回到商店，告诉店员：“你卖给我一只坏鸟。
”店员回答说：“这不是坏鸟，这是自由鸟。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1. 有一天，一个人走进一家酒吧，他问酒保：“你们这里有没有一升的啤酒”酒保回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有一升的杯子”酒保回答：“当然没有啊！”2. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你有什么症状”他回答：“我感觉我是一只蛤蟆。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”3. 有一天，一个人去看电影，他坐在一排空位中间，然后他突然站起来，大声喊道：“我看到了！我看到了！”然后他又坐下来，旁边的人问他：“你看到了什么”他回答：“我看到了我的座位。
”4. 有一天，一个人走进一家饭店，他问服务员：“你们这里有没有鸡蛋三明治”服务员回答：“当然有啊！”然后他又问：“那你们有没有鸡蛋”服务员回答：“当然没有啊！”5. 有一天，一个人去买一只鸡，他问卖鸡的人：“这只鸡能不能下蛋”卖鸡的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这只鸡能不能飞”卖鸡的人回答：“当然不能啊！”他又问：“那这只鸡能不能下飞蛋”卖鸡的人无语。
6. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只鸟。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”7. 有一天，一个人去买一瓶水，他问售货员：“这瓶水有没有味道”售货员回答：“当然没有啊！”然后他又问：“那这瓶水有没有水味”售货员无语。
8. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只猪。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
”9. 有一天，一个人去买一条鱼，他问卖鱼的人：“这条鱼能不能游泳”卖鱼的人回答：“当然能啊！”然后他又问：“那这条鱼能不能飞”卖鱼的人无语。
10. 有一天，一个人去看医生，医生问他：“你为什么来看我”他回答：“因为我觉得我是一只狗。
”医生说：“那你为什么不去看兽医”他回答：“因为我想先看看你有没有什么办法。
超级强笑话十则
史上最强笑话十则史上最强笑话十则11、表白一个男生暗恋一个女生很久了。
一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。
不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。
男生一脸懵逼2、有爱的父女在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。
但是，为什么后来他们就舌吻了呢？3、损友闺蜜有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。
冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。
我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
06某校有女同学抱怨，男生对她好，都是为了想上她。
她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！啊，多明事理啊！07晚和女友在外面散步，女友对我说：“冬天还是有好处的。
”我说：“比如呢？”女友“啪”的一巴掌打在我脸上，问我：“是不是感觉没有以前那么疼了？”我摸摸脸说：“好像是真的哎。
”08乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？史上最强笑话十则21、一天，儿子和爸爸坐在一起吃饭，儿子坐在爸爸的对面，爸爸想借个机会考一下。
爸爸问儿子：“世界上最好的安慰是什么?”儿子想了想：“应该是告诉对方“一切都会好起来吧!””爸爸说：“不是的，是苦着脸说“哭个屁阿, 你看, 我比你还惨。
”2、一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。
小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小孩说：“难道你的坦克是真的?”3、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则
1、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。
2、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
3、女生们经常是卷发的想换成直发，直发的想烫成卷发，还是成熟的男人比较好，只是简简单单的不想秃顶。
4、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
5、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。
现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。
6、本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么？
我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了。
7、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人，
那人说：“你敢撞吗？”
司机说：“我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多两千给你买个骨灰盒！”
那个人顿时接不下去了。
8、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！
9、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧。
”
10、我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？
我妈摇了摇头，我爸说看我的。
吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。
”。
史上最强笑话十大经典
史上最强笑话十大经典1、有个老太太在公园里活动，看见一位年轻的男士，便把自己的旁边的一把椅子给他，说道：“小伙子，请您先坐吧；我不怕累，只怕您难受。
”男士会心一笑，对老太太恭恭敬敬地说道：“老人家，你让前面的那个三十八岁的人挤出来才好”2、一位上学的小学生，在一个大老师最不喜欢说错话的时刻，竟然突然把手一挥，大声说道：“老师，我想说，你的眼镜很漂亮！”大家都傻了，大老师也没好气地说：“小孩子，你把眼镜放到窗台上去看看！” 小学生：“老师，我还是想说，你的眼镜很漂亮！”大家又一起笑了！3、有一位小伙子在自习室里，正在学习。
一个女孩走进来，问他：“你在做什么？” 小伙子：“我在学习《史记》，你呢？” 女孩：“我在瞅你！” 小伙子一愣，反问：“看什么？” 女孩：“看你怎么都不肯答我的问题。
”4、有个医生头疼的很厉害，手术又要来了，于是他就去向神求助了。
神问：“你怎么办？” 医生回答：“你让我的手术成功，我就金光闪闪了。
” 神说：“哦，原来的话，我答应你，可是你带上一把看护灯吧！”5、有个人把自己的眼镜放进了洗衣机，结果导致他一直糊涂，陷入了两难境地。
他就向神问：“神啊，我怎么办？” 神说：“你得去看眼科医生。
” 人说：“我有眼镜了，还要去看眼科医生？” 神说：“你把你的眼镜放进洗衣机，你还能期待什么？”6、一位高中生在教室里晕倒了，老师赶紧来把他送去医院。
护士和医生看到他的表情，问老师：“他是吃什么毒药？” 老师回答：“他不是吃毒药，他是看课本太久了，突然昏倒了。
” 护士和医生惊呆了，拿着他的腿走出去，一边说：“真是无聊，这东西有毒啊！”7、一位老太太正在看报纸，看到一张关于赌博的报纸，不禁对其惊叹，说：“这是多么危险的游戏啊！”一位小孩子听了，马上舔着嘴唇说道：“不，这是多么好玩的游戏啊！” 老太太看了他一眼，再看看书本，说：“那么，为什么你没有读书呢？”8、一个老人头痛的很厉害，拼命地求神给他痊愈，神说：“你得走路拜访四个地方：一个山，一个森林，一座桥，一座庙宇。
史上最强笑话十则
1、给女儿交了学费住宿费卫生费等一堆费用，回来的路上对她说：你可花了我不少钱啊！
女儿：老爸，你这是投资！
我：能有多少回报？
她：老爸，你不知道投资有风险吗？？！！
好吧，我现在知道了。
2、侄女：“姑姑，你手机用的输入法是9键还是26键的？”
我秒回9键的，怎么了？
侄女：没什么，我就是好奇问问，因为我听人说用9键的都是手指胖，我想和你确认下！
3、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
4、我爸：上次说帮我下载元芳，你下了吗？
我：元芳？
我妈：那叫芳华！
5、春节座高铁回家，我问老公：高铁怎么不管一顿饭？
他告诉我：飞机是我们来自五湖四海，为了同一个目标走到一起；而火车大家都是从群众中来，到群众中去。
6、累了一天，晚上急忙赶到她家，因为知道家里牵肠挂肚的她，开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上，才忽然想起来，她老公今天在家，是我算错了时间。
7、和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。
正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的钱已经付了，但是我还是严肃的对着电话那头说了声：“对不起，我拨错了! ”
8、有次出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。
9、问：“贵宾犬的英文是？”
答：“VIP dog”
10、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。
史上最搞笑的十个笑话
史上最搞笑的十个笑话
1. 一只厨艺不佳的鸡：为什么你每次煮鸡蛋都煮成烤鸭？
2. 一个女人对另一个女人说：“你的男朋友很优秀。
”另一个女人回答：“谢谢，他是我的表弟。
”
3. 一个男人对一只鸟说：“为什么你每天都在同一个树枝上？”鸟回答：“不要把我当傻子，我在等着我的女朋友。
”
4. 一只熊跑到一群野狼面前，狼们惊叫：“熊来了！快跑！”熊说：“等等，我只是要借个火。
”
5. 一个男人问另一个男人：“你知道怎么才能在电影院保证没有人坐在你身边吗？”另一个男人回答：“我不知道，你知道吗？”第一个男人说：“我
买了两张票。
”
6. 一个人问另一个人：“你知道蝴蝶为什么爱飞吗？”另一个人回答：“我不知道，你告诉我为什么？”第一个人回答：“因为它们不会跳。
”
7. 一个老板对一位员工说：“你为什么总是迟到？”员工回答：“因为我是佛教徒。
”老板问：“这跟迟到有什么关系？”员工回答：“我是在修行中。
”
8. 一个人问另一个人：“为什么狗会追自己的尾巴？”另一个人回答：“因为它们不知道自己是狗。
”
9. 一个父亲问他的儿子：“为什么你的数学成绩总是那么差？”儿子回答：“因为我的老师不教我怎么骗分。
”
10. 一个人走进一家冰淇淋店，问店员：“你们这里有减肥的冰淇淋吗？”店员回答：“对不起，我们这里没有自行车。
”。
史上最强最长笑话十则
史上最强最长笑话十则1. 有一天，小明在教室里打瞌睡，老师一生气就叫他到黑板前面接受惩罚。
小明从口袋里拿出一盒胶水，把自己的头发粘在了黑板上。
老师问他：“你在干什么？”小明回答：“我在证明，头发粘在黑板上比我粘在桌子上更有效。
”2. 有个人去参加面试，面试官问他：“为什么想要加入我们的公司？”那个人回答：“因为我喜欢挑战，而你们公司的招聘广告上写着‘只招收有勇气面对艰难险阻的人’，所以我就来挑战一下。
”3. 小明去开车，他以为刹车失灵了，就用急刹车方式想让车停下来，但车子并没有停下来，反而溜出了路边的河里。
小明非常懊悔地说：“如果我知道车的制动器是失灵了，我就会用手刹了。
”4. 一个人在路上骑着自行车，担心自己骑的太慢被别人嘲笑，于是拼命加速，突然间，他发现自己的鼻子不见了。
后来，医生告诉他：“你一面骑车，一面咳嗽，结果你咳出来的鼻子被风吹走了。
”5. 有个人开了一家小店，发现自己的销售额不太理想。
后来他想到一个主意，就在店里放了一张告示，上面写着“请勿购物，我们暂停营业”，结果销售额立刻翻了番。
6. 有一天，小明去看望他的女朋友，结果看到了一个陌生男人在她的房间里。
小明一气之下就射了他一箭。
后来，他才发现那个男人是个装修工，正在维修窗户。
7. 有个人去医院看病，医生让他做了一个检查，结果告诉他：“你没有什么大病，只是你的背后长了一对翅膀。
”那个人很激动地问：“真的吗？我可以飞上天空吗？”医生告诉他：“对不起，它们只是肉瘤。
”8. 有个人在一家餐馆吃饭，他发现餐桌上的椅子不够舒适，于是他走到女服务员旁边，大声喊着：“这个椅子太硬了，跟我那辆玛莎拉蒂的座椅一样，我要换一个椅子！”女服务员回答：“我很抱歉，我们没有玛莎拉蒂椅子。
”9. 有个人去逛菜市场，发现鸡蛋很便宜，他高兴地问卖鸡蛋的老板：“你为什么把它们卖得这么便宜？”老板回答：“因为我用温水洗了它们。
”这个人很吃惊地问：“为什么要用温水洗？”老板回答：“因为冷水会让它们裂开。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
史上最强十则笑话集
史上最强十则笑话集1. 失眠的鱼一天晚上，一个鱼问了另一个失眠的鱼：“你为什么失眠呢？”失眠的鱼回答说：“我一直在思考人生意义。
”另一个鱼说：“你这么想想，我们不就是泡在水里的鱼吗？别想了，睡觉吧。
”2. 安慰朋友有一次，我安慰我朋友说：“别伤心了，你的人生就像是一个半桶水，只要再往里加点水，你就满了。
”没有想到，我朋友的回答是：“可是，我的人生不是半桶水，我是个水桶底。
”3. 音乐老师一位音乐老师告诉他的学生：“弹钢琴的要动作优美，手指要伸展开，就像手掌是窗户一样，让音乐穿透你的指尖。
”学生问：“可是，老师，我手指那么短，怎么办？”老师回答道：“没事，你就让你的头越来越靠近钢琴，音乐就会越来越透过你的脑门。
”4. 意外发现一天，我打算去洗车，我在车库里发现了我借给朋友的一瓶汽油，我正打算把它拿上车去加油，忽然发现这个瓶子上写着：“不要放在车里，易燃”，我当时就愣住了，因为我想，如果那瓶汽油真的燃起来了，我洗过的车就没有工作了。
5. 果汁机有一次，我在家里打果汁，却无意中把手插入了果汁机内，我痛得想呼喊却无法出声。
我的狗狗一边看着我，一边胡吠着，我望着它，很轻轻地说：“闭上嘴，这没什么好看的。
”6. 回忆过去我在和朋友聊天时，回忆起了一段过去的经历。
我说，“当我还是小孩子时，我常常和朋友们在树上玩耍。
现在，我们长大了，我们不再在树上玩耍了，我们已经开始在森林里打高尔夫球了。
”7. 我的钢琴老师我的钢琴老师曾经告诉我：“弹钢琴就像是在告诉一个故事，你需要做到让人听得出你在说什么，而不仅仅是琴声。
如果你不能做到，那就去学习讲故事吧。
”8. 爆米花我每次去电影院都必须要买一份爆米花，但是，每次都把它放在机器上自动售货机边，这样就能听到好听的音乐了。
朋友问我说：“你这样不浪费吗？”我回答说：“不，我把所有的热量都转移到了空气中。
”9. 猫扑飞鸟一只猫扑飞鸟，鸟飞不远就落了下来。
猫想：“不是吧，我把你扑飞了，你怎么这样不领情？”10. 胡萝卜我发现我喜欢我生命中最后一个月的那个人，那是我本人。
笑话十则(优.选)
史上最强笑话十则
1，我起晚了看闹钟时的表情和电视剧里主角认出杀人凶手时的表情差不多。
2，专家称香蕉是快乐水果，能释放一种帮助人脑产生愉悦感的物质，尤其是在别人踩到香蕉皮的时候。
3，自己的路一定要自己走，看太多人生指南，只会让你找不着北。
4，饭后百步走，夜宵好胃口。
5，虽然我赚钱的方式不多，但我支付的方式多啊
6，顾客：“近视眼镜多少钱一副？”店员：“这里写着呢。
”顾客：
“我近视，看不清。
”店员：“买一副不就看得清楚啦！”顾客：“……”
7，手心手背都是肉，意味着你胖了。
8，朋友问我借计算器，我问他：“你算什么东西？”然后我就被
8，打了……他这到底是要算什么见不得人的东西啊？
9，我问妈妈：“要怎样形容一个人无知？”“上帝把智慧洒满人间，
你非要打把伞。
”
10，不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨的明珠。
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史上最强笑话十则简短
史上最强笑话十则简短1. 一次考试,一只鸟飞过来说:“这道题我不会答,但是我会飞!”2. 一个人去面试,面试官问:“你觉得自己有什么缺点?”那个人想了想,回答:“我觉得我太诚实了。
”面试官问:“这有什么不好吗?”那个人回答:“我不觉得有什么不好。
”面试官说:“我同意你的看法,但这并不是什么缺点。
”那个人回答:“我不在乎你的看法。
”面试官说:“这确实也不是缺点,但是你还没有被录取,因为我在乎你的看法。
”3. 有一个人被困在了岛上,他捉到了一只鸟和一只兔子,准备煮成一顿美食。
他问兔子:“你想吃什么?”兔子回答:“我想吃胡萝卜。
”他又问鸟:“你想吃什么?”鸟回答:“我想吃兔子。
”这个人一听,马上放掉了兔子,鸟却飞走了。
4. 一只鸡和一只蛋走在田野上,鸡说:“蛋,你的脸上长有太多的痘痘了,好难受啊。
”蛋说:“鸡,你的话好有哲理啊。
”5. 一个人去酒吧喝酒,喝得烂醉如泥。
他的朋友很急,便替他联系了一辆出租车。
当出租车到达酒吧门口时,他的朋友试图把那个人拖上车。
那个人突然醒来,说:“你知道吗?我刚才差点把自己撞死了!”朋友回答:“哦,真的吗?那太好了,你就可以名垂青史了!”6. 一只鹦鹉走进了一家酒吧,坐在了吧台前。
酒吧老板看到了,就问鹦鹉:“你好啊,小鸟,今天怎么来了酒吧?”鹦鹉回答:“我来这里找我的鸟友。
”酒吧老板问:“你的鸟友在哪里?”鹦鹉回答:“他在磨利咯。
”7. 一架飞机在撒哈拉沙漠坠毁,机上的一家人侥幸生还。
他们在飞机残骸中搭建了一个小帐篷,并开始逐渐适应没有水和食物的生活。
几天后,他们终于发现了一罐水和一块面包。
当他们拿起面包时,其中一个人问:“我们现在有食物了,为什么不飞回城里?”另一个人回答:“我们已经在撒哈拉沙漠里呆了很长时间了,再飞回去,我们可能已经成习惯了。
”8. 一个人去看心理医生,他告诉医生他最近经常感到沮丧和孤独。
医生问他:“你打算如何改善?”那个人回答:“我想变成一只鸟,飞回我的家中。
最强笑话十则
最强笑话十则笑话是一种极为受欢迎的娱乐方式，有的笑话可以让人开怀大笑，有的笑话则极为有趣又聪明。
下面就有10个最强笑话，希望大家能尽情发笑：1、有一天，一个商店老板在看门口的行人时，看到一个客人，便对他说：“你买什么？”人很客气的回答：“我想看看！”板说：“抱歉，我这里只卖东西，不提供免费窥视服务！”2、有一天，一个老人和他的儿子在公园散步，老人突然转身对他说：“儿子，你觉得哪里最热？”子想了一会儿，然后说：“爸爸，应该是地狱吧！”人摇摇头说：“不，最热的是政府部门！”3、有一天，两个人在讨论护士的重要性，其中一个人说：“护士和医生一样重要，因为护士负责照顾病人，特别是老弱病残，她们帮助病人度过难关，所以护士很有价值。
”一个人说：“我以前是护士，但我什么都没做，因为病人都比我强壮多了！”4、一个人到药房拿药，药剂师对他说：“服药前要先喝点水。
”个人毫不犹豫的说：“我可以把药和水放在一起，做成药水！”5、一天，一个人在书店里翻看书籍，店主问他：“找什么书？”个人说：“我想找有关植物的书。
”主说：“你想买植物园的书还是植物学的书？”个人犹豫了一下，说：“我想买一本把植物安静下来的书。
”6、一天，一个饭店老板说：“我会给你一碗汤，但你要付出代价。
”一位客人问：“什么代价？”店老板说：“每吃一勺汤，你就要给我一句笑话！”7、一天，一个小偷正在偷东西，没想到被警察发现了，警察当场逮捕了他，当警察要带他去派出所的时候，他突然问警察：“警察大人，你们有没有把别的小偷送来这里？”察闻言，连忙说：“没有！”偷满意地笑着说：“那就太好了，我是第一个！”8、有一天，在一家酒吧里，一个醉汉正在闹事，老板怒气冲冲的走过来对他说：“你有多晚了？”汉不动声色的说：“不怎么晚，一会儿就出去！”9、有一天，上帝和撒旦站在一起，撒旦对上帝说：“你为什么总给人类留下那么多的烦恼呢？”上帝淡淡的笑着说：“你不懂我的心思，如果我没有给人们留下烦恼，那么他们又该怎么知道尽力而为的意义呢？”10、有一天，一个人去填写招聘表格，他被要求把自己写成一句话。
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史上最强笑话十则
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。
一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。
另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。
飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在
你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。
甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。
再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~
8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』
10、乘地铁遇到个牛人。
地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。
”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”。