最新写给去世母亲的一封信

最新写给去世母亲的一封信篇一：写给已故爸爸的一封信写给已故爸爸的一封信人死了都会变成天上的一颗星星，用它们的双眼来看望与守护他的家人，他们无时无刻不在关心着他的亲人，有人说星星只有晚上才出来，那你错了，你白天看不到他是因为太阳的光亮遮挡了星星所发出的光芒。

已经忘记了这是谁告诉我的了，此时此刻，望着窗外满天闪闪发光的星星我才想起这个故事，爸爸是否也是天上的某颗星星，是否也在思念着家人，是否也在无时无刻的守护着我们。

当我因为思念爸爸你落泪的时候，爸爸您是否也在伤心的思念我？当我心底发出千万句爸爸的时候，爸爸您是否感应到了我对您的思念？当我开心笑的时候，爸爸您是否也在为我高兴？当我伤痛欲绝时，爸爸您是否也在为我伤心？每当我睡觉前，我是多么多么的希望爸爸您能走进我的梦里，和我说说话，哪怕是一个微笑，一个动作，醒来的时候我都会回味很久，觉得很满足。

多少次我都在心底呼唤着‘爸爸回家吧，家人是那么那么的思念您啊，家里有您的亲人，有您喜欢的热炕头，有您爱喝的散白酒，有您爱吃的菜，还有您最爱的儿女啊’。

爸爸，今天是我的生日，以前我在家时，每到这一天你都会问我想吃什么，哪怕外面下着雪，你都会去给我买，就算我不在家，你也会打电话祝我生日快乐的，这几年的生日过得心情是那么的悲伤，因为没有了爸爸你给我买的礼物，没有了你的电话，更没有了你的‘生日快乐’。

已经进腊月了，快过年了，家家户户都在期盼着过年，期盼着家人团聚，可我此时此刻的心情却是很凄凉，爸爸快过年了，你在世界的那一面是否安好，你有没有买你喜欢吃得东西，你爱喝的酒，每逢佳节倍思亲，你是否也在思念着我们......坐在电脑旁的我，多么的希望爸爸你能像回家一样，打开我的门，每次我心情不好时，我是多么的希望能给你打个电话，和你聊聊天，每次做错事情时，我是多么的希望有你的责备......深夜里，拿着爸爸你的照片，心里无数声‘爸爸’眼里流着数不清的泪滴，双手无数次抚摸着照片上得你，爸爸，你就这么走了吗，你就那么狠心扔下我和姐姐还有妈妈吗，你就舍得我们为你那么伤心吗......每次和姐姐在电话中提到你时，我和姐姐都会因为太过思念你而流泪，所以后来我们的谈话很少提到你，不是因为我们不思念你了，而是我们都不想让彼此流的泪太多......心里说过无数次，如果可以，我一定会让自己的寿命添加到你身......爸爸......无数声爸爸你是否听见了我的呼唤，你是否看见了我对你思念的泪水，你是否在牵挂着我们每一个人...... .............................................事已至此，我还能说些什么呢，除了思念就只剩下思念了。

也许我一直以为外面的世界很精彩,自己可以不靠任何人,可是当时间过去了很久很久, 我才发现原来我想要的不是这些,而是一块可以栖身的地方,和一份家人的温暖,还有爸爸你的那份关怀，爸爸是一个家的支撑，我在关心妈妈的同时，常常却忘了爸爸你。

篇二：写给已故父亲的一封信写给已故父亲的一封信亲爱的爸爸：今天是父亲节，按理说应该高兴，应该迫不及待的带上早已准备好的礼物，跑到您身边。

可是，我没有，而且陷入极度的悲伤之中。

因为，再过六天就是您的祭日，我能不悲伤吗？今天一早，我看到手机屏幕更换成让人看了倍感温馨的图片，可我一下子就流泪了。

要是以前，我会迫不及待的给父亲打上一个的话，发过去一张贺卡，而此时的我只能呆呆的看着图片，倍感孤独、寂寞和痛苦！爸，您离开我们已经六年了，可我永远也忘不了您对我们的，您的音容笑貌每时每刻都浮现在我眼前。

每当想起您的离世，我都会泣下沾襟记忆中的您总是很严厉，对我们兄弟姐妹很“残酷”。

但是若干年当我长大以后，想起您，我的心心却久久不能释怀小时候，因为自己的幼稚懵懂，曾经把您的误认为是不爱我们。

因为在外跟小伙伴吵架回家被训，因为在上学路上捡了几个雨后被雨水冲开泥土后暴露在外的惹眼的洋芋带回家而被写检查，因为在给客人递茶水只用一只手时被你当面说辞??曾经的误会，曾经的懵懂，或许也曾经惹您生气，也曾经给您带去过很多的不开心。

但是，您从来都没有怨过我们。

长大了，可还是曾经不懂您笔直的脊梁因何弯曲，不懂父亲俊朗的面容因何憔悴，不懂父亲浓黑的秀发因何斑白，不懂您大半辈子的辛劳究竟为谁。

直到我也成了家，也为人母，才渐渐理解当初您的用心良苦。

记忆深处那浓浓的父爱，已经铭刻在心上，同时挥之不去的还有您离世时不在您身边的深深遗憾。

此时我深深明白，能尽孝道的时候，却没有机会去尽孝道，乃人生之大憾事。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。

生活中很多事情都已经过去了，可是每次想起您，却都使我泪湿沾襟。

曾经读过余光中先生的《我的四个假想敌》，文中的父亲之所以会将女儿们的男朋友当成假想敌，都是因为如山般的父爱啊。

现在想想。

那时的您会否也有余光中先生的那种女儿将被抢走的感觉呢？您是否也存在着假想敌呢？我想应该是的。

想到这，我只感到有一股暖暖的气流从心里散发出来。

我想，所有的父亲都会类似的顾虑的，有女儿的，当然是怕自己宝贝了十几二十年的女儿，一夕之间被不知从哪儿蹦出来的小伙子抢走，而有儿子的，就会害怕会有”狐狸精”出现，把自己的宝贝儿子的魂给勾走。

一个微妙的心理代表的是什么？这不就是爱吗？这是多美伟大的父爱！一个广告里面的一段话：小时候，父亲的背是我们仰望的大山；长大后，父亲的背是我们休息的港湾。

是的，曾经的我有了您这座靠山，才使我在疲惫的时候没有倒下；有了您这个港湾，才是我在受伤的时候有个抚平伤口地方。

可现在一切都成了过于烟云想到这些，我真是剖肝泣血。

是的，父爱是山，是我仰望的大山；父爱是火，点燃我希望的灯；父爱是灯，照亮我前行的路；父爱是路，引领我的一生。

父亲用生命的衰老化作山，化作火，化作灯，化作路，化作一点一滴的父爱，陪伴我每一天、每一秒，陪伴我这一辈子。

每个人的父亲都是独一无二的，爸，您是我心中的唯一。

如果生命可以轮回，来生我还做您的女儿！爸啊，你的爱是女儿一生的财富，因为有了您的爱，女儿一生不会贫穷。

今天是父亲节，如果能的话，我只想在您耳边悄悄地说一句：爸爸，我爱您！这是一个女儿的心声。

此致敬礼您的女儿2013年6月16日父亲节，谨以此文来缅怀父亲，表达我对父亲绵绵的思念。

篇三：写给母亲的一封信妈：昨天（12月20日）收到回忆录。

我数了一下，整整44页。

我先祝贺你，这么快就写出了。

然后感谢你一连复写3份，给我、我姐、我弟弟。

原件当然留给自己。

我连夜看完。

边看边忆，边忆边哭。

看完都凌晨五点了。

一肚子话想给你说，但还是迷迷糊糊睡着了。

中午醒后就打电话，一个多小时，好像还没说完。

我索性坐下来写吧。

说过的话说过就过，像一阵风。

只有写下来的话才存在。

所以我要写，让你可以再听。

妈，你听着，我再给你说一遍——你写的太好了。

出乎我的想象。

完全素朴、流畅。

我偏爱一切素朴、流畅的文字。

素朴、流畅是文字的大美，也是写作的大美。

你写的太好了。

像小溪流淌。

完全自然、生动。

昨晚我还写了一句让自己吃惊的话，我说，自然的全部秘密就是顺其自然。

我想你明白我这样说。

你写的太好了。

像泉涌，涌的时候就涌，涌多少就多少，涌完了就完了。

完全真实、坦荡。

你写的太好了。

一点没有用力。

尤其前半部分。

大凡没有用力写的东西给人的感觉往往很有力。

那些用力写的东西读来反而无力。

我甚至感觉你的回忆录，不是你写的，是上帝，或者老天爷，写的。

好像那些沙葱，它们就长在西北玉门祁连山下的戈壁滩上，你不过是去把它们拔回来了。

妈，你还可以再写。

很多事情没有写。

值得写。

一生过起来可能很长，想起来却很短。

所以你也可以不合在一起写，分开写，一事一事写，长短都可以。

比如，值得为你父亲、母亲、大姐、二姐、四妹、五妹、六妹、七妹写一段，写多少算多少，把你想起他（她）们的时候最先想起的事情写出来就够了。

比如，在玉门炼油厂做苦工——搬那些只有民工才搬得动的沥青，而且一搬就是十一年。

你不去搬，我们就饿死了。

那十一年，是你一生最卖力的十一年。

那十一年用尽了你一生的力气。

那是非人性、非人道的经历。

那是另一次奥斯威辛式的经历。

——奥斯威辛是希特勒法西斯关押、迫害、惩罚、杀害犹太人的监狱。

比如，几个对你帮助很大的朋友，也值得写。

有时候正是那些不经意的帮助让一个最需要帮助的人记一辈子。

比如，陈桂芳阿姨，她是你最好的朋友。

你们一起在炼油厂做苦工。

她陪你度过了那段苦难、孤单、黑暗的岁月。

你说她去世好几年了，我不愿相信是真的。

她和你一样，一辈子吃苦受罪。

可怜她最后也没有遇到基督耶酥，你遇到了，你让耶酥也保佑她的紫色或者灰暗的灵魂吧。

前几天，我在一位好友的博客上写下一句话，我说，我对基督教的唯一认识是，基督耶酥给我的一生苦难的母亲带来了晚年的心灵寄托和从未有过的快乐。

妈，你也是唯一让我想起来就流泪的女人。

为了你，我不打算感谢任何人，我只感谢耶酥。

前几年，我写过一首短，我对你的小儿子说：亲爱的提奥我多么想告诉你我们兄弟俩对于歌的一点天赋来自于被我们称为母亲的这个女人而不是别人她一生苦难重重因庇护我们而乐于求生她晚年的幸福来自于被她称为主耶酥的那个人阿们——《作品67号：亲爱的提奥》第2段妈，再写的时候完全可以没有时间观念，不要受时间顺序的限制。

想起哪些就写哪些。

想起多少就写多少。

想到哪就写到哪。

一段一段写。

这样写会轻松一点。

再写的话，也不要想着写全。

你写不全。

只要把你想起的写出来就够了。

写一点是一点。

那些点点滴滴的回忆往往可以反映出完整的人生。

写回忆录是你的一件心事。

你总算了结了。

可是你已过了70，你能过75还是80，85还是90，我不知道。

天知道。

你哪天走了，你能留给我们什么呢？你什么也留不下。

你只能留下这些文字。

你最后就变成这些文字。

你活在这些文字里。

这些文字活在我们心里。

文字比你长寿。

妈，乘你在，继续写吧，为了你，为了我们这几个让你受苦、让你牵挂、也让你骄傲的儿女。

这就是我一直鼓励你写回忆录的原因。

其实我已经有两件值钱东西，一件是你亲手送给我的那本《圣经》，你特意冒着可能对耶酥不敬的风险在扉页上用红笔为我写下一段祷词。

这本《圣经》放在我的床头边上，断断续续，至今没有看完。

有一天我会看完的。

另一件当然就是你刚刚寄给我的回忆录手稿复写本。

妈，有些话似乎不该说。

但不吐不快。

话到嘴边，就像你要生孩子，你要尿尿，不生不行，不尿也不行。

那就原谅我说吧。

有的人一辈子连一句完整的话都说不出。

比如何永兴叔叔。

有的人一辈子光用嘴说话，虽然也能写，但他从来没有写的想法。

即使你提醒，他也不会写，因为他罪孽深重。

没法写。

他连想都不敢想。

好像自己的一生不是自己的。

我说的不是别人，说的就是让你一辈子遭受屈辱的男人，让我们这几个儿女——至少是我——一辈子都没有脸面的男人。

我还想对你说，网上可以搜到我的9首诗。

放了几年了。