2016经典段子集
2016经典段子
2016经典段子2016经典段子1、放学回家走夜路，看见一白花花的塑料袋飘来飘去，看着不爽一脚踢上去……唉，我永远也忘不了那只老母鸡在空中泪眼婆娑的姿态……2、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”3、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
4、一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。
5、小时候，老爸给我五块钱，叫我去小卖部买烟，由于我走的急，没听清楚，结果我就买了两包盐，至今还深深记得老爸哀怨的眼神和老妈的笑声。
6、人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。
本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。
就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。
笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。
淡淡的，一体青凝不染尘。
一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。
7、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”8、女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。
要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。
9、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。
不值得做的事情，最好不做或尽量少做。
因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。
等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。
2016年度段子精选
2016年度段子精选2016年度段子精选《鸡鸭同笼》笼子里的一群鸭子，和笼子里的一群鸡在聊天——鸭子问鸡：“去哪里？”鸡说：“听说去肯德基。
”鸭子很不屑地说：“我们才不搞西方那一套，我们去‘全聚德’！”《通往屠宰场的天路》车拉着猪们去屠宰场，一只猪烦躁不安，上窜下跳。
别的猪说：“你闹腾啥？把车搞翻了对谁都没好处！”这只猪说：“只有翻车，我们才有活命的希望啊！”《新掩耳盗铃》“报告领导，雾霾问题已经解决了！”“很好！你们是怎么做到的？”“我们把关于雾霾的文章都删除了，我们还不许他们戴口罩，还不许他们谈论雾霾的话题！”“……”《鸡年新春联》上联：风停霾到屡治无效政府整治仅剩单双号；下联：口干舌燥疗肺无药众生预防只能戴口罩。
横批：中国要风。
【中国第二十五个节气“立霾”】立霾者，近年我国之新节气也，乃贯穿全年，不定期出现。
风俗：全体国民戴口罩，祈求幸福吉祥。
北方大城市有单双号开车之民俗，寓意仓廪充实，不乏车开，诸学校常停课庆祝之。
《论语新编·孔子论霾》（于丹心灵鸡汤版）子曰：“霾而时吸之，不亦说（yuè）乎？有霾自远方来，不亦乐乎？霾不去而不愠，不亦君子乎？”《一起学成语》吃里扒外，卖主求荣，数典忘祖，指鹿为马，颠倒黑白，逼良为娼，飞扬跋扈，毁尸灭迹，自吹自擂，蛮不讲理，素餐尸位，假公济私，唯利是图，劳扰众生，纵暴杀伤，离人骨肉，貌慈心毒，秽食喂人，残害忠良，横征暴敛，寡廉鲜耻，敲诈勒索，敲骨吸髓，疑神疑鬼，獐头鼠目，蝇营狗苟，滥竽充数，道貌岸然，搬弄是非，强奸民意，欺世盗名，趋炎附势，趁火打劫，假仁假义，矫揉造作，涂脂抹粉，粉饰太平，离经叛道，狼心狗肺，骄奢淫逸，诲淫诲盗，恃强凌弱，独断专行，徇情枉法，信口雌黄，卸磨杀驴，胡作非为，荒淫无耻，挥霍无度，卑鄙无耻，穷凶极恶，鸠占鹊巢，弄虚作假，如狼似虎，杀人如麻，伤风败俗，为虎作伥、文过饰非，挂羊头卖狗肉……。
2016爆笑段子精选
2016爆笑段子精选1.征婚，本人芳龄，一十八，身材赛过杨贵妃，脸蛋好比桃花开，文化水平虽不高，但是看书识字还可以，真心想找如意郎。
2.某天一男的在公交车上和售票员吵架了。
男的一着急一生气，对售票员吼到：“你工号多少?我要打投诉你!”售票员幽幽的回了一句：“这是公交。
不是移动。
”3.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
4. 休整休整，工作总是伤身;稍等稍等，应酬多了不理人;消遣消遣，空闲拿来锻炼;时间时间，今天让你蜜一样的甜。
5.闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。
6.赫鲁晓夫说，个人崇拜到头来，就是尸体崇拜。
7.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8.不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
9.有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
10.哲学家不是法定的，当你想同一件事情超过分秒，你就成了哲学家。
11.非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
12.公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵!”13.男人压力大，却不屑于倾诉;男人命苦，却要强作欢颜;男人抽掉肋骨后，还要装着很坚强，这时候的男人，自己心爱的女人的一句话，一动作，一个表情，一次无意的伤害，都可能是致命的，所以，相对而言，女人比男人寿命长;那么，好女人应该给他们一条出路，其实，他们更需要关怀。
14.空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。
” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
15.马克思说，美女就是无产阶级，专门掘老资产阶级的墓。
2016段子精选
2016段子精选【篇一：2016段子精选】1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了! -爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
爸爸! 儿子叫道。
什么事儿? 我口渴，给我拿杯水好吗? 你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦! 五分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗? 我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你! 又过了五分钟爸爸! 又怎么啦? 你过来揍我的时候一定要带杯水!上学的时候，有一天 a君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人? 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他 -一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。
男：请告诉我那一点不好，我改。
女：你到底喜欢我那一点!我改。
-一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢! -一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样! 结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。
-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么? 某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧! -【篇二：2016段子精选】第十名昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。
午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！第九名下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。
2016幽默笑话段子
2016幽默笑话段子2016幽默笑话段子有哪些呢?给大家介绍介绍。
2016幽默笑话段子(1)1、Beyond乐队的作品以写实为主，内容生活化。
比如，主唱黄家驹曾因为买了一条不合身的阿玛尼西裤，便即兴唱道：“阿玛尼，那裤偏大，那裤偏大，wewe……”2、著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：“轶可呀小白羊~”3、黑猫和白猫一起去，结果白猫被录取了，黑猫没有。
为什么呢?因为……“啦啦啦，啦啦，黑猫紧张。
”4、英国的一些农场仍然用马来犁地。
这一日，卷福来到农场查案，他走至一块未开垦的土地上时，土地看了看卷福的脸，颤抖了，它用抖索的声音说：如果说你要犁开我，请诚实点来告诉我。
5、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人?”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。
”“没有吐蕃来的?”“没有啊，师父怎么啦?”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”6、从前有一个小村庄，村里只有一个屠夫，他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子，可儿子并不想学，于是屠夫为了劝说儿子，苦口婆心的唱到：“毛这样烫，就跟着一起来，没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦，你不宰我不宰，谁还会宰!”2016幽默笑话段子(2)1、一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢?百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌场、游乐场、赛马场，那是各种忙啊。
”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。
”2、“送子观音你也要拜么?”“当然，拜拜又不会怀孕。
”3、医生：“你能不能看到墙上的字?”病人：“什么字，哪儿呢?”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。
”4、周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。
酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。
2016最经典的笑话
2016最经典的笑话篇一：2016年经典笑话段子集2016年经典笑话段子集经典笑话段子1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
” 经典笑话段子2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺~~~”经典笑话段子3.知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！经典笑话段子4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”经典笑话段子5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
经典笑话段子6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩（20岁左右）也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……经典笑话段子7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”经典笑话段子8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”经典笑话段子9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
2016年超经典的搞笑段子
2016年超经典的搞笑段子导语：中午在一家餐厅吃饭，客人向老板投诉有个子太吵了，影响就餐环境。
我当时觉得很抱歉，就把孩子揍了一顿。
回家的路上，我一直在想：“那到底是谁家的孩子?打的过瘾!”下面分享一些搞笑段子，欢迎阅读!1.现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她!2.在小区楼下停车，看到对面来了个少妇，带着个五、六岁的小孩往前走，一句话让我笑喷了那小孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。
”3.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
4.课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条!”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧”5.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。
”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。
”6.我才20，爸妈就开始着急了。
爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事!”妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗?”7.动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树后来就有了猫头鹰!”8.大师：“老衲喜欢云游四方，看到美好的事物就喜欢拍一下，这也是出家人修行的一种方式。
”警察：“这就是你拍人家女孩子大腿的理由?”9.经常说你胖的人，不会嫌弃你胖。
经常说你矮的人，不会嘲笑你矮。
经常说你笨的人，不会在意你笨。
经常说你傻的人你打他啊，给他惯的!10.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊。
2016年网络经典搞笑语录
2016年网络经典搞笑语录导语：六神无主的意思是：这花露水是谁的下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。
没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的?”2.遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
3.小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
4.老师：8减去一半等于几?学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：你给我滚出去。
5.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。
6.老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道：“我在默记。
”老师：“那你为什么头一点一点的?”学生：“我在赞同你的观点。
”老师：“那你为什么还在流口水?”学生：“因为我听得津津有味啊。
”7.刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗?我说：是的。
骗子：五秒钟的寂静后挂了。
8.五岁外甥女把我拖到池子边说道“舅舅，你看小鱼好可爱。
”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉!”看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。
”“真的吗?”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道“姥姥，姥姥!舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧!”9.小亮：还记得我吗?小明：没印象。
小亮：我是你小学同学啊，三年级拿数学市一等奖的那个。
小明：没印象。
小亮：五年级拿省奥数一等奖!小明：没印象。
小亮：六年级掀老师裙子的那个。
小明：哦哦哦!是你啊!我操!还真是你!10.“是什么让你彻底爱上了他?”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。
2016年100条笑话段子集锦
2016年100条笑话段子集锦（笑爆了）1、今天一哥们，看了我很久，然后问:“你知道吗？羊骑在你身上就是一个字！”“什么？”“羞”2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。
” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”3、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。
4、公司招了个老外，刚入职时老外说：“我是一个加班狂！希望大家配合我”。
一个月后老外辞职了，临走前他说了一句话：“你们这样加班是不人道的。
”5、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万...6、"趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……"7、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。
后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。
我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。
十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！8、骆宾王七岁随父出游，路遇鹅游水上，骆父命其作诗，骆宾王张口就来：鹅鹅鹅，曲项向天歌，白毛浮绿水，红掌拨清波。
骆父拍手叫绝。
又遇荷花，骆父令其再作一首，骆宾王张口就来：荷荷荷……啪！骆父一个耳光甩过来：叫你作诗，笑你麻痹啊！1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
十六年搞笑段子
十六年搞笑段子1. 偷菜的男人有一天，一位老农民在自家菜地发现自己的辣椒被人偷了，于是他在晚上蹲守，等待着偷菜的人出现。
当夜，一个男人偷偷溜进菜地，老农民大喊：“快停下！你想干什么？”那个男人抬起头，愁眉苦脸地说：“我实在是太饿了，只好偷点菜解馋了。
”2. 打哈欠的鳄鱼有一天，一只鳄鱼在河边打哈欠，结果一只小鸟不慎飞了进去，被鳄鱼咬住了。
小鸟哀求道：“求求你别吃我，我还没活够。
”鳄鱼迷迷糊糊地回答：“抱歉啊，我真的很困，刚才还在打哈欠呢。
”3. 睡觉的警察有一天，一位警察在巡逻时，突然觉得很困，于是就在路边的长椅上睡着了。
一位过路人看到这一幕后，上前去叫醒他，警察惊醒，大呼：“快跑，小偷！”听到这句话的过路人惊恐万分，于是拔腿就跑。
直到几分钟后才发现，旁边只有一位警察在大口大口地睡觉。
4. 到餐厅要饭的贵妇一位贵妇走进一家顶级餐厅，要求免费点餐。
经理很愤怒地问到：“为什么要这样做呢？”贵妇回答道：“我之前的丈夫是这个餐厅的老板，他已经去世了。
所以我以为我应该享受一下你们家的服务。
”经理沉默了一会儿，然后回答道：“很抱歉，我们的食物不会因为死亡而变得免费。
”5. 大口吃东西的鸭子有一天，一只鸭子走进一家快餐店，点了一份汉堡，然后开吃。
这只鸭子在店里用力啃骨头，吃得不亦乐乎。
店员很惊奇，于是上前询问：“你怎么这么能吃啊？”鸭子得意地回答：“我是个鸭子啊。
”6. 被卡住的脑袋有一天，一位男子不慎将头卡进了椅子的夹缝中，无法挣脱。
他尝试了很多方法，但都没有成功。
一位路人看到这一幕后，上前帮忙，试图将他解救出来。
最终，他们成功了。
但是男子感激地说：“谢谢你救了我的命！如果你没有出现的话，我可能就要失去我的头了。
”路人沉吟了一下，然后回答道：“我也不知道该怎样感谢你，因为我也顺便练了一下我的物理学。
”7. 飞上天的拖拉机有一天，一位农夫在开着拖拉机，把耕作完成后，他准备将拖拉机开回家。
可是不知怎么的，拖拉机似乎飞了起来，朝着天空飞去。
2016年搞笑段子精选
2016年搞笑段子精选导语：2016年最新搞笑段子，给你的夏天加点料!1.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”2.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”3.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。
”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。
”4.一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
5.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-6.一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”-7.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-8.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。
2016年经典爆笑段子
2016年经典爆笑段子导语：2016年最好笑的经典搞笑段子来咯!大家一起来看看吧!1.妻子：这次为啥打孩子这么重?头几次犯错误，你咋理都没理?丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方!妻子：啥秘方?丈夫：先攒后揍!(先斩后奏)妻子顿时石化。
2.一哥们新交了个女朋友，在圈里晒图，年轻，漂亮，充满朝气。
另一哥们回复：怪不得最近老婆睡着不得劲，原来你们都换成充朝气了，大哥，告诉我，这朝气那里可以充，我给我媳妇儿也充一个。
3.高考的时候，小甲拼命的写着试卷，突然铃声一响，老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。
突然他拿一百块钱对老师说：再给我加一个小时。
老师：同学，这里不是网吧。
4.那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥!”我为知己者埋单。
狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗?我叫李四!”警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。
”5.一妹子今天跟我说她失业了。
我问：“为什么辞退你?”妹子回答：“他们嫌我胖。
”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作?”妹子：“我是按摩店踩背的!”6.吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗?好了吗?能吃了吗?”第二种：忙乎半天，然后说“好了,吃吧。
”第三种：“老板，买单!”。
我最讨厌第一种人，我最喜欢第三种人，勤劳诚实的我，一直在做第二种人。
7.黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。
”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么?”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。
”8.作为一个女汉子，昨天跟男朋友到他家见父母。
刚一进门，男朋友他妈就问：“刚子，让你好哥们先到屋里坐会儿，咱去接你女朋友!”9.“为什么那么多人想去北京北漂呢?”“因为北京很美。
2016经典搞笑段子 笑死人不偿命!
2016经典搞笑段子笑死人不偿命!1.一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚！2.一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是你妈！3.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”4.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……5.少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？6.女朋友骨折了，打上石膏休息有十多天了，为了满足生理需要，我把以前的一个普通朋友发展成了女朋友，别说我卑鄙，是你也会一样，对了我这两个女朋友你们都认识的，骨折的那个叫右手，现在的这个叫............7.村里的青壮年都出去打工了，留着家里的一亩三分地荒废着没人耕种。
我是一名老实的庄稼汉，怎么能看着别人家的地空着啊！于是我就帮别人种下了种子。
8.跟哥们在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一大姐憋的满脸通红, 忙示意哥们看看。
哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！” 我很纳闷：“你怎么知道的？” “哥的裤兜没底啊…！9.女：亲爱的，我和我闺蜜谁好看啊？男：当然是你呀，你闺蜜不仅是飞机场，屁股上还有颗黑痣。
女：你TM怎么知道？老实交待！男：她是我老婆我怎么会不知道！女：对哦，瞧我这记性。
10.一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。
过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。
男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。
2016最新笑话段子,每天10个小笑话,笑死你不偿命
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1、一妹纸十一放假去外地玩，当地有一个男生同学可以照应照应！但是当天晚上该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了，无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...然后当宾馆的房门打开之时，妹纸以迅雷不及掩耳之势冲进卫生间……把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…2、前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。
”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……3、打劫（大姐）！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！4、有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我次奥……不带这么坑媳妇的5、五一带着10岁的儿子出去野营。
刚在篝火前坐定，他开口说：“爸爸，我想大便。
”“那就去拉咯，”我说，“这就是野营的妙处所在了！你想在哪儿大便都可以，绝对不会惹上任何麻烦！”于是他走开了几分钟，回来时我问他：“你在哪里解决啦？”“你车里。
”6、晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上。
路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？7、有老师闯红灯，交警拦住，老师说：“拜托，我教课要迟到了。
2016年最新爆笑段子
2016年最新爆笑段子导语：分享2016年搞笑段子，希望你喜欢!1.渔夫在海里捕到了一条金鱼，金鱼突然说起了话：“亲爱的渔夫先生，如果你放了我，我就实现你任何愿望。
”渔夫将信将疑：“真的?如果你真有法力，为什么不把自己变走?”“对哦!我怎么没想到，拜拜噜!”说完金鱼唰一声就消失了。
2.班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
3.老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。
于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4."去换换口味吧"说完我抓住蚊子丢进了室友的蚊帐。
5.女朋友来例假，不能喝凉的。
刚才看到她在用吸管喝冰可乐，我生气又心疼地说：“乖，你这两天不能喝这个。
”她可能是觉得理亏，没有说什么。
停顿了片刻后，开始往杯子里吹气，可乐被吹起很多泡泡。
然后她看着我说：“现在可以喝了吧，都开了。
”6.热爱广场舞的杨大妈早上才跌倒摔成植物人，晚上就被医生说了句话唤醒：快醒来吧，今晚你是领舞。
7.西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。
真正的足球强队是不会退步的。
放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
8.昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。
我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。
”9.最近学车，晒得倍儿黑，晚上睡前敷了个蚕丝面膜，告诉老公他睡觉时给我撕下来，我都睡醒一觉了，面膜都干脸上了。
这货还在外面看电视，自己撕下面膜，继续睡。
睡梦中隐约觉得有人摸我脸，一睁眼，老公灯也不开，脸贴倍儿近，边扣边说：“蚕丝面膜真薄，口在哪?”10.小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。
2016年最搞笑的段子【精选】
2013年最搞笑的段子来一来，看一看，走过路过千万不要错过，过了这村就没这店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。
瞧一瞧，笑一笑，一口盐汽水别喷到屏幕上了(⊙o⊙)哦1、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了。
”2、我有一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？23、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。
老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”5、早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？7、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。
老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
328、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……9、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！10、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子11、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为2拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
2016年度最佳内涵段子
2016年度最佳内涵段子1.假币夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？在场的人都晕倒至今未醒……2.狗仗人势老公：老婆，跟你说个事…老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……3.坑爹养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。
最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号…给点钱…给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。
卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦……等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。
如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗。
4.童言无忌媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。
孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……一顿好夸。
爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……5.真会算帐某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
你懂个屁！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。
6.代沟老刘出差，低调地选择坐火车。
卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。
长夜难眠，老刘终于忍无可忍。
于是，敲了敲上面的床板说：美女，能让我睡会吗？？妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：行，你上来吧！。
2016年最新超级搞笑笑话
2016年最新超级搞笑笑话导语：“你老对我这个已婚男人嬉皮笑脸，不觉得可耻吗”，我对老婆吼道。
下面分享一些搞笑段子，希望对大家有所帮助!1.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
2.刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”?乙说：“不信”。
然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。
留下乙独自在风中凌乱3.古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。
缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
司马光，享年九岁!4.回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。
5.闺女在卧室喊我:“爸爸，给我倒奶!”我没吭声。
她听我没回应，就大喊:“爸爸，你死机了吗?”6.你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!”我对老婆抱怨到...“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去.....7.公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。
获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名：五分钟赚了一千块!太好了! 后来有了神的回复：那个男人真快!8.世界上最让我绝望的三种声音就是早上的闹钟响、手机电池电量低提示音和你远去的脚步声。
9.我觉得我领导是个莫名其妙的神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了打开一看!尼玛!端午期间值班表!居然天天都有我的名字!10.儿子对父说：现在社会都是以(衣)貌取人。
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1、小蛇成蟒，大蟒成蚺，大蚺成蛟，大蛟成龙，成龙儿子吸毒。
2、女孩喜欢吃苹果，男朋友每天都会削两个苹果，一人一个。
女孩喜欢这温馨浪漫的感觉。
只是女孩发现男朋友总是先把两个苹果各咬一口然后再递给她一个。
终于有一天，趁男朋友出去接电话的时候，她拿过男朋友的苹果咬了一口，感觉不如自己的脆甜可口。
原来，他总是把最好的留给她，瞬间泪水无声滑过脸庞，这么好的男人为什么偏偏硬不起来？
3、女儿国国王给唐僧写了一封信：“御弟哥哥，肤白貌美气质佳，天庭饱满地阁方圆，身高体态也是极好，丰姿英伟气宇轩昂，甚合我意。
我愿以一国之富，招赘哥哥为夫，坐南面称孤，我为帝后。
你我行周公之礼，享鱼水之欢，不再靠那子母河水赐予子嗣。
”唐僧回信：“女王，重金求子我不信的。
”
4、想了很久也想不出来发点什么，拜年又显的太俗了，干脆给各位老哥提前上柱香吧！
5、因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！！本人强推套餐：1万包过冬，5万包年，先转账再暖被窝。
小本生意，诚信暖被窝。
暖到你心花怒放！！暖到你走路扶墙！！！！我们的口号是：只有你想不到的，没有哥做不到的！（凡怀疑本人能力的可免费试用暖被窝一晚）非诚勿扰，第一次做微商，请多多关照！
6、一男子走进保健品店“帮我拿一盒安全套，要黑色的”店员看了看他说：“先生，彩色的不是更有情趣吗”男子叹息了一声“哎，领导去世了，我去安慰嫂子，黑色的显得庄重”。
7、今天看一个段子说:“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节”一段友评论:“老子的东西始终都是儿子的！”为这哥们点赞！！
8、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士。