把话说到别人心里
【口才与演讲类范文精选】如何把话说到别人心里
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如何把话说到别人心里
如何把话说到别人心里
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。
这句话重复多了，人们就会形成错觉，
规劝别人的话必须难听，不难听的话不配称“忠言”。
其实，古往今来许多事例告诉我们良药何须苦口，忠言未必逆耳。
当你发现他的错误时，要怎么才能把忠告说到他的心坎里呢？
1.突出你的诚意
为别人献忠告，重要的是让对方感觉到你的诚意，让他知道你是出于一片好心。
如果你的指责让对方感觉到你并非出于关心，而是另有所图时，他不但不会接受你的批评，反而会把你当作他的一个敌人，马上与你针锋相对。
为别人提出忠告时一定要体谅人家。
尽管对方某些方面还不完善，还需要改进，但是在献忠告时，比较好高呼理解万岁，讲结果也要讲过程。
2.用事实说话
事实胜于雄辩。
一切语言在事实面前都显得苍白无力。
向别人提出忠告时，一定要建立在事实真相的基础上，而不能捕风捉影、无中生有。
只有在了解事实真相的情况下，才不至于弄巧成拙。
如果你是一个公司的职员，在没有了解清楚公司的各项业务、管理模式及背景之前，就妄自提出自己的看法，想获得领导的信任是很难的。
甚至还会被领导
认为你是一个只会夸夸其谈的无能之辈。
1。
说服人的五个诀窍,把话说到别人的心坎里
说服人的五个诀窍，把话说到别人的心坎里想要提升自己的沟通能力，第1个要学的就是如何说服别人，要想提升自己的说服能力，成都猎头讲必须掌握下面5个说服人的基本诀窍，学会如何把话说到别人的心坎里。
【1】问而追源。
人与人之间真正的说服，其实是一种心灵的沟通，也就是你满足了他的诉求之后，他才能够真正的服气你，这才叫说服，所以我们开始的时候一定要通过问问题的方式，追溯一下他心里面到底是怎么想的，也就是你了解了他心里的诉求之后，匹配一下自己的价值理念，能不能同频共振，能不能说服这个人你基本上就清楚了，这一步很关键，所以一上去不要把自己的动机表达得那么清晰，多听人家说，先了解透别人的想法，通过问问题的方式，很快就能够进入到沟通的氛围当中。
【2】破而抓心。
问完一系列问题之后，你大概知道他心里面是怎么想的了，这个时候一定要找到突破点，也就是我们通常讲的沟通的破冰，这个过程也许两三句话，也许需要一阵子，根据当场的情况而确定，破冰的核心关键点，就是你能不能抓住他感兴趣的话题，抓住他的心。
【3】反而碎拒。
当完成了破冰这个程序之后，你们之间的距离已经很近了，说话的时候也变得随意起来，接下来你要做的，就是把他的抗拒一一给破解掉，破解别人的抗拒，只能用引导和问问题的方式，让他给出你答案，而不是你给出他答案，这可是一个思维方式的转换，很多人是一份能力差，就差在这一点上，一旦把她的抗拒给击碎掉之后，他就完全按照你的节奏来了，说服也就变得轻而易举。
【4】引而诱穴。
当完成了第3部之后，你就会发现，他根据你的思路一步一步的深入的谈自己的想法，这个时候你要做的就是一步一步的引导，这些引导的话术和说辞，只需要形式做一些模板和准备的，当你通过各种引导和诱惑让他认可你的时候，你说啥基本上就是啥了，到了这个火候，说服他根本就不再是难事，甚至能说服的也要往后拖一拖。
【5】结而脱口。
大家说服的结果只有一个，通过他的嘴说出来你的想法，通过他的回答，给出你想要的答案，也就是结果就是让她脱口而说出来，同意你的想法，或者是非常赞同你的意见，达不到这样的效果，就谈不上什么说服和不说服的，大家仔细考虑一下，自己在说服人的过程当中，是不是都经历了这些基本的步骤呢？如果流程不走不清晰，你的套路一般都是比较混乱的，也是没有章法的，没有章法的去做事情，当然不会有好的结果。
【口才与演讲类范文精选】如何才能把话说到别人的心坎上
如何才能把话说到别人的心坎上
“话不投机半句多”，人与人在交流的时候，如果没有共同话题，谈不到一起，那这样的交流对双方而言都是一件让人备受折磨的事。那么，如何才能把话说到别人的心坎上呢?
1.关注别人，说对方感兴趣的话题
从心理学角度来说，对对方的关注度越高，进行的交谈越能打动对方的心灵，为对方所欢迎。每个人都希望受关注，希望别人关注自己。因此，如果想引起某个人的关注，那么，你要先去关注对方。要想把话说得让对方愿意听，比较好从与对方有关的话题入手，这样很容易引起对方的兴趣。因为是关注对方自身，对方觉得自己被重视，想不让他敞开心扉，打开话匣子都难。
3.恭维话不要说得太多
人人都喜欢听恭维话，在必要的场合说一些恭维话也是很能让听者内心舒服的。但是，恭维话不可说得太多，尤其是大家都在众星捧月的时候，你大可不必去凑那个热闹，说一些言不由衷的恭维话。也许，在适当的时候，选择沉默，或者真诚地提一些建议，反而会说到对方心里去，让对方真正高兴起来。
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如果是多人在一起聊天，如果你想与某个人交谈，可以看似不经意地提及一些与这个人有关的话题，因为与其自身有关系，通常情况下，这样的话题一展开，对方就会马上来了兴致，主动跟你说话，很自然就可以聊起来了。
2.语气崇，赞赏对方的兴趣所在
一般来说，人们对于自己感兴趣的话题或是自己的特长会有格外的兴致。画家对于别人欣赏自己的画而高兴，作家因别人喜爱自己的作品而欣慰。用欣赏的眼光看待别人，看待对方的长处，以一种欣赏的口气赞美或是以崇拜的语气请教，都能很快得到对方的认可，从而愿意对你敞开心扉。
如何把话说到对方心坎里
如何把话说到对方心坎里我们都知道，与别人聊天的时候，只有做到尊重和理解对方谈话，双方才能顺利地进行下去。
但仅仅做到理解对方是不够的，你能理解对方说的话，只代表了你听懂了对方说话，要让对方也愿意敞开心扉跟你聊天，你不仅要听懂对方在说什么，还能够与之产生共鸣。
这样的谈话，才会给到对方一种“我懂你”或“不是亲人，却胜似亲人”的感觉。
社会心理学上，有一个理论叫“情境同一性原理”。
这个理论认为，每个社会情境或人际背景，都有一种合适的行为模式，这种行为模式表达了一种特别适合于该情境的同一性，故称为情境同一性。
心理学家指出，人的交往过程是一个双方互动的过程，这个过程包括交往对象和交往情境。
如果在交往过程中，我们能进入对方的情绪状态，跟她的情绪或者价值观产生共情，那么我们就建立起了与对方共鸣的情境，也就能赢得对方的热情回应。
例如听到朋友要辞职了，一般人或者会认为，这么好的工作，干嘛辞职啊，说不定以后会后悔的。
这种说法，只是站在你自己的立场去说。
但如果你站在对方的立场去说，就会这样表达：“工作这么好，为什么突然会辞职呢？是不是工作事多钱少，996的同时给你的报酬又不多，才让你心生去意呢？”这种说法，说不定能够“说到对方的心坎”上，跟对方的苦恼产生共情，那么对方就愿意跟你继续聊下去了。
这就是“情境同一性'原理的妙用。
每个人都喜欢与自己思想有共鸣的人。
如果你总是反驳对方：“话是这样说，但是……”、“你有你的道理，可是……”，慢慢地，你的朋友就会疏远你。
因此，与别人交谈，除了发表自己的意见，更多的应该是构建共同的情绪价值，让双方处于同样的沟通频道。
千万不要急着发表自己高明的看法，而是当你们建立共情之后，才顺势说出你的意见，这样不仅让说出来的话更有价值，而且也能增进你们的关系。
运用语言构建“同感”试想一个情景，如果你身边的某个朋友，突然跟你说“我想自杀”，你会怎么反应？一般人的人，肯定会感到非常惊讶，惊讶的同时也会不断去劝说对方，不要胡思乱想，人生很美好云云这样。
把话说到客户心里去读后感
把话说到客户心里去读后感最近读了这本书，感触颇深呐！这书里讲的那些与人交流沟通的技巧和方法，让我联想到了自己之前的一段亲身经历，真的是深有体会。
那是去年夏天的时候，我在一家装修公司做销售。
有一天，店里来了一对夫妻，看上去四十多岁，穿着打扮挺讲究，一看就是有一定经济实力和生活品味的人。
他们一进门，我就赶紧迎上去，满脸堆笑地说：“欢迎光临，二位是想看看装修吗？”男客户点了点头，没说话，女客户倒是开口了：“先随便看看。
”我心里想，这可不行，得赶紧找到突破口，和他们搭上话。
我就跟在他们身后，一边介绍店里的一些样板间和材料，一边观察他们的反应。
我发现女客户对一款欧式风格的卧室样板间特别感兴趣，眼睛一直盯着看，还时不时伸手摸摸那床品。
于是我就凑过去说：“姐，您眼光真好！这款欧式卧室的设计特别经典，而且用的材料都是环保的，质量绝对有保证。
”女客户看了我一眼，说：“嗯，是挺好看的，就是不知道实际装出来效果怎么样。
”我一听，机会来了，赶忙说：“姐，您放心。
我们公司有专业的设计师，会根据您家的实际户型和您的需求，做出详细的设计方案。
而且在施工过程中，我们有专人负责监督，保证每一个环节都符合标准，绝对能达到您想要的效果。
”女客户没说话，男客户倒是插了一句：“你们这价格怎么样啊？”我心里一紧，知道价格是个敏感问题，可不能答错了。
我稍微停顿了一下，说：“大哥，价格这方面您放心。
我们公司的报价都是透明的，根据您选择的材料和设计方案来定。
而且我们会在保证质量的前提下，给您提供最合理的价格。
毕竟装修是个大事，谁都想花最少的钱，办最好的事，您说对吧？”男客户点了点头，说：“嗯，那倒是。
”我一看，他们的态度好像有点松动了，赶紧趁热打铁：“大哥大姐，要不咱们坐下来，详细聊聊您家的装修想法？我给您拿点资料看看。
”他们犹豫了一下，还是跟着我坐到了洽谈区。
坐下来之后，我给他们倒了杯水，然后拿出了几本我们公司的案例画册，一边翻一边给他们介绍：“您看，这是我们之前做过的一些案例，有和您家户型差不多的，风格也很多样，现代简约、中式古典、欧式浪漫，您喜欢哪种？”女客户翻了翻画册，说：“我还是比较喜欢欧式的，但是我家客厅不大，不知道装出来会不会显得很拥挤。
十个高情商的聊天技巧,让你把话说进对方心坎里
十个高情商的聊天技巧,让你把话说进对方心坎里情商是指人们在处理情感时的能力和技巧，高情商的人往往能够更好地理解和控制自己的情绪，同时也能够更好地处理人际关系。
在日常生活中，有些人很擅长与他人交流，他们的话语能够让人感到接纳和理解，而这种能力和技巧正是高情商的表现。
下面介绍十个高情商的聊天技巧，让你把话说进对方心坎里。
1. 善于倾听高情商的人往往能够静心倾听对方的话语，理解对方的感受和需求。
在与他人交流时，要注意聆听对方的发言，不要急于表达自己的看法和想法，而是先理解对方的观点和感受。
2. 在有效沟通中保持平衡高情商的人懂得如何在沟通中维持平衡。
他们不会让对方感到被忽视，也不会让对方感到被压倒。
在交流中，要注意控制自己的语气和表情，以保持平衡。
3. 给对方正面反馈高情商的人善于给予正面反馈，这可以让对方感到被认可和重视。
在与他人交流时，要注意发现对方的优点和长处，并及时给予正面反馈。
4. 关注对方的情感高情商的人懂得关注对方的情感需要，他们会在交流中适度表达自己的情感，并理解和回应对方的情感需求。
在交流中，要留意对方的情感变化，并适时给予情感支持。
5. 使用正确的语言高情商的人懂得使用正确的语言和措辞，以便更好地表达自己的意思。
在交流中，要注意使用简洁明了、有说服力的语言，避免使用冗长、模糊的措辞。
6. 建立共鸣高情商的人懂得建立共鸣，与对方建立情感联系。
在交流中，可以适度地分享自己的经历和感受，以建立与对方的共鸣。
7. 要有耐心高情商的人懂得在交流中保持耐心，不会急于表达自己的意见或期望对方立刻理解自己。
在交流中，要给对方足够的时间来表达自己的观点和想法。
8. 使用适当的肢体语言高情商的人懂得使用适当的肢体语言来辅助交流。
在交流中，要注意肢体语言的姿态、表情和动作，以便更好地表达自己的意思。
9. 发现共同点高情商的人懂得发现和强调彼此的共同点，以建立更好的沟通和联系。
在交流中，可以发掘共同点，从而建立起更紧密的联系。
如何把话说到人心里
程 中， 他 自已有 所 思考 、 有 所 感悟 ． 必要 时 ． 你 只 言
片语 稍加 点拨 ， 就 会 事半 功倍 。
把话 说到 人 心里 ， 需 要 极 大 的 同理 心 。 教 师要
学会 换位 思考 ， 站在 学生 的立场 思考 问题 。己所 不
欲， 勿施 于人 。 见 贤思齐 ， 见 不 贤 而 内 自省 也 。同理
心的 背后 乃是 慈 悲心 。 每 个人 都 不容 易 ， 在 日常 生 活中， 我 们 多给 予一 些 ， 多承 担 一些 ， 多 包容 一 些 ． 既 是 一种使命 ， 更是 一种修 行 。 （ 本 栏责 编 卢 丽君 ）
学生眼 里便 更有 一分成 熟魅 力 志趣 相投 。如果教 师 自身魅 力不 突 出 ． 那就 必
花， 更 能雪 中送 炭 ， 那你 更 是要 感 恩在 心 ， 一有 机 会， 便 当涌泉相 报 。
学会聆 听 。西方有谚 语 云 ， 为什 么人 有 两只耳
朵一 张嘴 ， 乃 是 让人 少说 多听 。把话 说 到人 心 里 ．
乃 是 要 触 动 对 方 心 灵 。伽 利 略 早 就 说 过 ． 你 永 远 无
了一 句话 ，正好 触动 对 方 心事 ，如 黑夜 中一 道 闪
电， 照亮心 灵 。
一
位好 的教 育者 需要 做 兴 趣 。 “ 物 以类 聚 ．人 以群 分。 ” “ 酒逢 知 己千杯 少 ， 话 不投 机 半 句多。 ” 人 常常 是 以兴趣 爱好 分群 的 ， 对 于那 些难 以沟通 的 学生 ，
会搞 砸 ， 不是 缺 乏 经验 ， 就是 自身能 力不 足 。 学 生 听教 师 的话 是 因为他 们 身处班 级之 中。班级 是 一
把话说到别人心坎里读后感,简单语句
把话说到别人心坎里读后感,简单语句读后感一嗨，亲爱的朋友们！今天我想和你们聊聊我读《把话说到别人心坎里》这本书的感受。
刚开始翻开这本书的时候，我就像发现了一个宝藏。
书里讲的那些说话的技巧和方法，真的让我有种恍然大悟的感觉。
而且哦，说话的语气和态度也超级重要。
以前我总是大大咧咧的，想说啥就说啥，也不管会不会伤人。
读了这本书才知道，温柔、友善的语气能让对方更容易接受你的话。
还有就是要学会倾听。
以前我总是等不及别人说完就插嘴，现在明白了，认真听完别人的话，才能更好地回应，才能说到人家心坎里。
读了这本书，我感觉自己在与人交流这方面有了很大的进步。
不再像以前那样老是说错话、得罪人啦。
我觉得这本书真的是每个人都应该读一读，让我们都变成说话的小高手！读后感二嘿，小伙伴们！我来和你们分享一下我读完《把话说到别人心坎里》的感想啦！你们知道吗？这本书简直就是人际交往的秘籍！以前我总觉得自己说话挺直白的，没啥问题。
但读了之后才发现，大错特错！比如说，书里提到要关注对方的需求。
这就像是给对方送上一份贴心的礼物，让他们觉得你懂他们。
我就想起有一次，朋友跟我抱怨工作累，我却在那说工作都这样，结果朋友脸色都不好了。
要是当时我能多关心关心他的感受，而不是只顾着发表自己的看法，那肯定会好很多。
另外，赞美别人也是一门学问。
不是那种随便夸夸，而是要真诚、具体地赞美，这样人家才会觉得你是真心的。
读完这本书，我就像是被打通了任督二脉，在和别人交流的时候，会多想一想怎么说才能让对方开心、舒服。
感觉自己的人际关系都变好了呢！你们要是还没读，赶紧去看看，保证有收获！。
把话说到别人心坎里读后感
把话说到别人心坎里读后感读完这本书，我就像得到了一本人际交往的秘籍，心里直痒痒，想马上找人试试书里的那些“魔法话术”。
以前我说话呀，就像没头的苍蝇，到处乱撞。
有时候自己说得热火朝天，别人却一脸茫然或者干脆不耐烦。
看了这本书才恍然大悟，原来说话是门大学问，不是光把自己想说的倒出来就行的。
这书就像一个贴心的语言教练，告诉我要先了解别人心里在想啥。
就好比你要送礼物，得先知道人家喜欢啥吧，说话也一样。
要是对着一个喜欢安静读书的人，一个劲儿说酒吧里多热闹，那不是找不自在嘛。
书里还讲了好多巧妙的表达技巧。
比如说，要学会用别人能接受的方式表达自己的观点。
这就像给苦药裹上一层糖衣，药还是那个药，但吃起来就没那么难受了。
以前我提意见的时候总是直愣愣的，“你这事儿做得不对，应该怎么怎么样”，现在我就知道了，可以先夸夸对方做得好的地方，再委婉地提出改进的地方，“你这个方案大部分都特别棒，不过要是在这个小细节上再调整一下，那就完美得没话说了。
”这么一说，对方听着舒服，也更容易接受我的想法。
还有一点让我印象深刻的是，要懂得倾听。
以前我总是抢着说话，就像个争着发言的小学生。
现在我明白了，只有先听别人把话说完，才能找到他们心坎里的那扇门，然后用合适的话语打开它。
这就像寻宝一样，你得先找到宝藏的位置，才能准确地挖下去。
这本书让我觉得，说话不再是一种简单的交流工具，而是一种能够拉近人与人之间距离的魔法。
我感觉自己现在就像一个刚刚学会了新魔法的小巫师，迫不及待地想要在生活这个大魔法世界里施展一番呢。
我相信，只要我把书里的这些方法运用好，我的人际关系肯定会像火箭一样蹭蹭往上飞。
这书啊，真的是值得一读再读，每次读都能发现新的宝藏。
把话说到别人心坎里读后感,简单语句
把话说到别人心坎里读后感,简单语句1. 读，我就像挖到了宝藏。
你有没有过这种感觉，和人聊天总是词不达意？就像我上次劝朋友别辞职，说了一堆大道理，朋友却越听越烦。
这本书告诉我，得先懂别人的心思，说话才能入耳入心。
2. 这本书啊，真让我开了窍。
好比你想给小孩讲道理，直接说“你要好好学习”，小孩根本听不进去。
书里讲了，得像把钥匙开一把锁一样，针对不同的人说不同的话，这才能说到心坎里。
3. 读完，我才知道自己以前多傻。
我以前说话就像乱射箭，根本不管中不中靶心。
比如说，和同事争论方案，我一股脑把自己想法全倒出来，也不管同事能不能接受。
看了这本书才明白，要先琢磨对方的想法，说话才能让人舒服。
4. 我看的时候，就一直在想，为啥我以前说话总是得罪人呢？就像我跟老妈提意见，说得又直白又生硬，老妈当时就不高兴了。
这本书教会我，说话要像春风，轻轻柔柔地就能吹进人心坎里。
5. 这本书可不得了。
你想啊，说话就像在海上行船，如果不懂风向水流，那肯定到不了目的地。
我以前和客户谈生意，只顾自己说，都不看客户的反应。
读了这本书，我学会了顺着对方的心思说话，效果那是立竿见影。
6. 读了，我像是换了一个脑袋。
以前说话总是自说自话，跟朋友聊天时，我总是讲自己感兴趣的东西，朋友都快听睡着了。
书里说，要把自己放到对方的鞋子里，感受对方的想法，这样说出来的话才是对方想听的。
7. 真的是本神奇的书。
我以前就像个莽撞的小怪兽，横冲直撞地说话。
记得有一次和邻居聊天，我把人家忌讳的话题都给聊出来了，那场面别提多尴尬。
看了这本书我懂了，说话要小心翼翼，就像捧着一颗易碎的蛋，得送到别人心里还不能弄破。
8. 读完，我就像个迷路的人找到了方向。
以前和领导说话，紧张得要命，说出来的话也是干巴巴的。
这就好比给花浇水，不浇到根上，花怎么能长得好呢？这本书教会我，要了解领导的需求和关注点，说话才能说到点子上。
9. 看的时候，我不停地拍大腿，心想我怎么早没看到这本书呢？我和恋人吵架的时候，总是说些气话，结果越吵越凶。
把话说到对方心里去读后感 把话说到别人心坎里读后感(十篇)
把话说到对方心里去读后感把话说到别人心坎里读后感(十篇)（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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如何把话说到人的心坎里_为人处世
如何把话说到人的心坎里_为人处世无论在工作中，还是生活上，与人沟通时总会时隐时显一些说不出的障碍，总有些人莫名其妙的开始疏远自己，开始远离自己，问题到底出在哪儿了？小编告诉你，是说话，今天小编给家分享一个把话说到对方心坎里的三步提问法,你在开始正式说话之前要先按照先后顺序，由浅入深的问自己三个问题并进行改进纠偏式的确认纠正：
首先，要问一下自己，你说的这些话是真的假的？有没有事实依据——如果你自己都不相信这些话，都觉得这些话有水分，这些话站不住脚的话，就赶紧改变纠正，开头说的那些莫名其妙的事，最核心的原因就与这个有关。
如果你确认你说的话有事实依据，是真的，那么接着问第二个问题。
其次，再问一下自己你说的这些话会起到什么效果？有没有用？——你是说了一大堆的老实话，讲了一大堆的大道理，也都对，但这些话如果没有用，对对方没有什么效果，你说它有个屁用呢？还不如不说或者少说，如果你都觉得没用没效果的话，就赶紧改变纠正，如果你相信会有正面的效果，会起到应有的作用，接着再问第三个问题。
最后，要问一下自己你说这句话是出自善意还是为了显摆自己独特的见解？——如果这三个问题都得到了确认，并进行了改变和纠正，也就是你即将说的话，既是真话，又是善意的话，还会有用，这个时候再说出来，你看看效果如何？是不是会好很多。
平明我们习惯了用自己最熟悉最不用动脑子的方式回应了眼前的人和事，伤害的是最亲的人，给同事朋友带来负面情绪，最终回报在你自己身上，这就是所谓的报应，改变从现在开始吧，喜欢小编就赞赏一个吧，今天的分享就到这里，谢谢。
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——文章来源网，仅供分享学习参考。
聊天时把话说到别人心坎里，全靠这9个小技巧！
聊天时把话说到别人心坎里，全靠这9个小技巧！谈话是每个人一生的功课。
曾经有科学家做过统计，人这一辈子和别人说过的话，是一个天文数字。
如何才能让这些和别人说的数不清的话有效果，而不是废话呢？一、关注当下避免想法迁移我们职场交流往往有一个习惯，就是容易在交谈过程中因某件事情而引发想法的迁移。
有些伙伴在一个谈话进行的同时，脑子里还在转着七八件其它的事情，这样的结果会使谈话效率低下。
规避这种情况的办法只有一个：处在当下，活在当下的情境中，抱着好奇心与对方交流，不要操心这之外的事情，那些都与谈话无关，当下最重要的是你面前的这个人。
二、不要好为人师经验越丰富，我们越愿意分享自己的经验，我们期待自己的分享能够给他人带来帮助，但却忽略了交谈的对方并不是这样想的。
假设你想在交谈中表达自己的观点，那么用探询的口气，远比那种高高在上的、过来人的、不可辩驳的、掷地有声的口气更容易引发大家的共鸣。
三、尽量不要用“不”开头谈话中引起对方注意的最好方法是说“不”：“你的观点不对、你的意见我不同意、我反对你的意见……”，长期的教育使我们相信事情是二元论的，尤其是面对重大事件的时候，每个人都觉得自己手握着唯一正确的观点。
因此习惯性的先否定对方，以证明自己观点的正确性。
却不知，这种表达意见的方式会使谈话走向争论、对抗、辩论，最终可能会以不愉快的一拍两散收场。
四、使用开放式的问题开放式问题最大的优势在于，能够打开我们的谈话，让更多的想法、思考与意见获得表达。
我们可以选择用“谁、什么、何时、何地、为什么或如何”来做开放式提问。
封闭式的提问会让答案限定在很小的范围。
我们在婚礼现场采访新娘：“你现在感觉到幸福吗？”答案只有“是”或“不是”；如果我们这样问：“是什么让你笑的这么开心？这种感觉是什么样子的？还有呢？”效果显然不同。
开放式的问题，更容易让对方描绘具体的情境，获得更深入交谈的可能性。
五、让想法“涌”出来一个好的谈话进行的过程中，好的想法是“涌”出来的。
做销售怎样把话说到客户心里去的技巧
做销售怎样把话说到客户心里去的技巧做销售怎样把话说到客户心里去的技巧把话说到对方心坎上去，那就是说客户想听话。
客户想听的话就是感兴趣并且对他有好处的话。
那么下面就让我为你介绍，就跟着我一起看看吧，希望大家能够喜欢。
做销售把话说到客户心里去技巧一、提高业绩“您作为公司的老总，我相信您对公司的业绩问题一定非常关注，是吗?”“不少公司的销售部经理都会为提高业绩问题伤痛脑筋，如果只需要花10分钟就能解决这个问题，您愿意吗?”二、节约开支“如果我告诉您，贵公司明年可能会节省20%的开支，您一定有兴趣对吗?”三、节约时间“如果有一种方法可以在您现在的基础上每天节约2个小时的时间，您一定想知道，对吗?”四、使员工更加敬业“目前很多老总打电话告诉我，公司有很多员工不够敬业，我听了真的很难过，如今如何提高员工的敬业精神对每个企业都非常重要，您觉得呢?”五、真诚的赞美“您的声音真的非常好听!”“听您说话，就知道您是这方面的专家。
”“公司有您这种领导，真是太荣幸了。
”“跟您谈话我觉得我增长了不少见识。
”赞美客户的技巧1、拿一些具体明确的事情来赞扬如果在赞扬客户时，销售员能够有意识地说出一些具体而明确的事情，而不是空泛、含混地赞美，那往往可以获得客户的认可并坦然接受。
因此，会赞美的推销往往会注意细节的描述，而避免空发议论。
2、找出客户异于他人的地方来赞扬钢铁大王卡耐基在《人性的弱点》一书里便讲述过这样一件事：卡耐基去邮局寄信。
在他等待的时候，他发现这家邮局的办事员态度很不耐烦，服务质量非常差劲，因此他便准备用赞扬的方法使这位办事员改变服务态度。
当轮到办事员为他称信件重量时，卡耐基对他称赞道：“真希望我也有你这样的头发。
”听了卡耐基的赞扬，办事员脸上露出了微笑，接着便热情周到地为卡耐基服务。
自那以后，卡耐基每次光临这家邮局，这位办事员都笑脸相迎。
从上面可以看到，每个人都有一种希望别人注意他不同凡响的心理。
因此，如果你在赞扬客户时，如果能顺应这种心理，去观察发现他异于别人的不同之点，以此来赞扬，一定会取得出乎意料的效果。
提高情商的秘方：话不在多，关键要说到对方的心里去
提高情商的秘方：话不在多，关键要说到对方的心里去墨子是春秋末期战国初期的大思想家、教育家，他的学生曾经问他：“话是说得多好，还是说得少好？”墨子用一个恰当的比喻阐述了自己的见解：“你看田里的青蛙，整天叫个不停，却没有人理会它，而公鸡每天只在天快要亮的时候才叫一两下，人们却都很注意它。
可见，话不在说得多，而在说得有用。
” 说话不在于多，也不在于少，关键在于说得有用。
所谓“有用”即有效果，要想让你说的话有效果，关键要把话说到别人的心坎里。
这就要求抓住听话者的心理，有针对性地表达自己的观点，这样才能赢得别人的认同。
话要说到别人的心坎里，才能触动别人的内心，赢得别人的认同。
就像射击一样，枪法准才是硬道理，如果枪法不准，胡乱射击，不仅浪费子弹，还会打伤无辜者，而击不中目标。
说话也是这个道理，巧舌如簧不在于话多，而在于准、在于精，在于把话说到关键之处、说到点子上，这样才有说服力。
曾仕强教授曾说：“人不能总是说老实话，话要说到人的心坎上。
”他还举例说，在钓鱼的时候，必须用鱼最爱吃的蚯蚓、虾肉、螺肉作为鱼饵，这样鱼才容易上钩。
反之，如果你用鱼不爱吃的东西做鱼饵，那么鱼儿肯定不会上钩。
生活中，有些人说话时只顾自己滔滔不绝，而不顾别人的心理，不思考对方想听什么。
这样是很难实现有效说服的。
作为聪明人，无论在什么时候，都应该聪明地说话，把话说到对方的心坎里。
为此，有必要注意下面几点：（1）针对听话者的兴趣爱好来说话。
不同的人有不同的兴趣爱好，比如，有些人对服装感兴趣，有些人对电子产品感兴趣，有些人对汽车感兴趣，有些人对下棋感兴趣。
如果你知道对方的兴趣爱好，可以在交往时先和对方谈论他们的兴趣爱好。
这样就很容易打开对方的话匣子，使对方乐于与你交谈。
有个年轻人向一位老医生求教针灸技术。
在登门拜访之前，他特意作了一番调查，得知这位老医生对书法特别感兴趣，于是，他精心选购了几本书法方面的书籍，送给老医生。
老医生十分高兴，马上和青年人聊起了书法。
如何把话说到对方心坎上_辩论赛_
如何把话说到对方心坎上说话善解人意，指的是说话人采用“换位思考”，多设身处地地替别人着想，多关爱人、多理解人、多安慰人、多挽救人，这是我们平时与人交往时的一种重要的谈话方式。
那么怎样才能做到说话善解人意呢?下面小编给大家分享如何把话说到对方心坎上，欢迎阅读：善解人意地说话，会促成事情向良好的方面转变，和谐人际关系。
所以在生活中，我们一定要会说、常说善解人意的话，把话说到对方心坎上。
情理兼备，劝其反省《三国演义》第25回写到张辽追击关羽于绝地。
关羽说：“我今天虽然身处绝地，但视死如归。
”张辽说：“兄弟今天要是死了，有三桩罪过：当初刘使君与您结义之时，发誓同生共死，现在刘使君刚刚打了败仗，而您就将战死，倘使他复出，想求您相助可是您已经战死，岂不辜负了当年的盟誓吗?这是第一桩罪过;刘使君把家眷托付给您，您今天却战死了，二位夫人失去依靠，这是第二桩罪过;您武艺超群，满腹经纶，不去与刘使君一道匡扶汉室，却白白地赴汤蹈火，逞匹夫之勇，怎么能叫大义?这是第三桩罪过。
”张辽这番话让关羽陷入了沉思，最后终于决定听从张辽的建议，暂时归降，再从长计议。
张辽认真分析了关羽如果真的慷慨赴死所造成的“三罪”：从小处说，对不起义兄、义嫂，从大处说，不能匡扶汉室，伸张大义。
张辽的这番话处处为关羽着想，讲得高屋建瓴，句句在理，既动之以情，更晓之以理，终于说服了关羽决定暂时归顺曹操，为日后东山再起创造了条件。
当我们身边的人处于困境时，我们也要能够像张辽那样，说出情理兼备善解人意的话，劝其反省，争取他们能够回心转意。
反客为主，启人心扉司马医生在给一小孩做手术时，手指被意外割伤，这对一名外科医生来说是不允许的失误。
按照医院规定，他有可能被调离岗位，这对司马医生的打击是不言而喻的。
为此，同科室的同事为他鸣不平并前来安慰他。
司马医生却反而劝慰大家：“我知道，你们不希望我离开，但是我的失误存在着跟患者产生血液感染的巨大风险，也给医院的声誉造成了不良的影响，我被调离岗位并不过分。
如何把话说到对方的心坎里
如何把话说到对方的心坎里求人办事时，通过对方无意中显示出来的态度、姿态，了解他的心理，有时能捕捉到比语言表露得更真实、更微妙的内心想法。
例如，对方抱着胳膊，表示在思考问题；抱着头，表明一筹莫展；低头走路、步履沉重，说明他心灰气馁；昂首挺胸，高声交谈，是自信的流露；女性一言不发，揉搓手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，反而会探身谦虚地听取别人讲话；抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心情悠闲的表现。
懂得心理学的人常常通过人体的各种表现揣摸对方的心理，达到自己办事的目的。
那么，怎样才能很好地做到揣摸对方的心理呢？1.先设法了解对方的想法与凭据的来源有一位人力资源专家曾经这么说：“假如对方很爱说话，那么我就有希望成功地说服他。
因为对方已讲了七成话，而我只要说三成话就够了！”实际上，很多时候人们为了要说服对方，而滔滔不绝地摆事实、讲道理，把话说完了七成，只留下三成让对方“反驳”。
这样如何能顺利圆满地说服对方？所以，你要学着尽量将原来说话的角色改变成听话的角色，去了解对方的想法、意见，以及其想法的来源或凭据，这才是最重要的。
2.站在对方的立场上考虑问题当你感觉到对方仍对他原来的想法保持不舍的态度，此时最好的办法就是先接受他的想法，或者先站在对方的立场发言。
这样做主要是因为每一个人都有很强的自尊心。
当他的想法遭到别人无情的否决时，尽管有时自己也意识到了你是正确的，但极可能为了维护尊严或咽不下这口气，而变得更倔强，更加固执己见，拒绝反对者的新建议。
若是你说服别人落到这个地步，成功的希望就不大了。
曾经有一位推销员挨家挨户推销洗衣机。
当他到一户人家里时，恰好这户人家的太太正在用洗衣机洗衣服，就忙说：“哎呀！你这台洗衣机太旧了，用旧洗衣机洗衣服是很费时间的。
太太，该换新的啦！”结果，还没等这位推销员说完话，这位太太马上产生反感，驳斥道：“你在说什么啊！这台洗衣机很耐用的，我都用了六年了，到现在还没有发生过一次故障，新的也不见得好到哪儿去，我才不换新的呢！”这位推销员只好无奈地走了。
如何把话说到人心里？
如何把话说到人心里？本期话题：如何把话说到学生心里？近年来，有关师生之间发生激烈冲突的报道不时见诸报端，引起社会的广泛关注。
外在的冲突，常常源于双方内心的对抗。
在当今这个时代，教师如何与学生建立良好的师生关系？作为与学生交流最频繁的班主任老师，如何才能把话说到学生心里，在沟通中让学生感受到我们的善意，愿意听我们的话？如何把话说到人心里?把话说到人心里不是一件易事。
我们跟别人说了100句话，可能一句也没说到心坎里，过不了多少时间，这些话就全部忘光。
一语中的有两种可能，第一种是有心，第二种是无意。
有心的人，对其谈话对象足够了解，对方在想什么，他洞若观火，明察秋毫，一切尽在掌握中；无意的人，偶然说了一句话，正好触动对方心事，如黑夜中一道闪电，照亮心灵。
一名好的教育者，需要做好两件事，第一件是自己活得足够精彩，第二件是与孩子建立联结。
第一件事叫内容，教育是影响，感染，熏陶，是一朵云推动另一朵云，一棵树摇动另一棵树，这是以身垂范，是教育的本质；第二件事叫方式，你的内容再好，孩子不听不看，不理不睬，乃至叛逆对抗，无功倒也罢了，适得其反弄巧成拙反而苦恼。
理论上来说，第一件事做的足够好便已圆满，所谓桃李不言，下自成蹊。
然而现实生活中，我们还是需要把两件事情都做好，才算真正有影响力。
把话说到学生心里去，教师要做有心人，要刻意提升自己的影响力。
我有小小锦囊五个：一、建立权威。
相对家长，教师有天然权威，孩子不听家长的话，但通常听教师的话。
少数教师居然会搞砸，不是缺乏经验，就是先天不足。
学生听教师的话是因为他们身处班级之中，班级是一个组织，组织中的个体有不同的心理活动。
少数有领导力天赋的人甚至可以在一个很大的组织中形成个人崇拜，对组织成员具有极强的控制力，权倾九鼎，令人咋舌。
教师不妨学一学其中合理的成分。
二、施展魅力。
不可否认，有些教师是天然的明星，他们要么外表靓丽，要么学识渊博，魅力无法阻挡。
既是明星，便有追星一族，教师若成为学生的偶像，那是句句话都被学生听到心里去。
把话说到别人心坎上
与人交谈(jiāotán)时，说话方式上的“投其所好〞与“避人所忌〞，是一对(yī duì)不同侧面的统一体。
与人交谈，有时(yǒushí)可能“话不投机半句多〞；而假如(jiǎrú)说话(shuō huà)投缘，就会“言逢知己千句少〞，给交际架起绚丽的彩虹。
那么，与人交谈时，如何才能把话说到别人心坎上去呢？○根据别人的性格特点说话。
平时，我们面对的交际对象性格迥异，有的生性内向，不仅自己说话比拟讲究方式方法，而且也很希望别人说话有分寸、讲礼貌。
因此，与这样的交际对象交谈时，要注意说话方式，尽可能对其表现得尊重和谦恭些。
比方，某青年与一老知识分子在火车上一路同行，青年人欲借老知识分子的钢笔写字，遂说：“喂，钢笔给我一下。
〞然而，老知识分子是位颇讲究礼仪修养的人，他见青年如此失礼，便把头扭向一边，没理青年人的茬。
倘假设，青年人知道老知识分子的性格特点，把话换成：“请问老先生，把您的钢笔借我用一下行吗？〞其结果可能就截然相反。
也有的交际对象性格比拟急躁、直率，讲话犹假设拉风箱般直来直去，同时，也不太计较别人的说话方式。
所以，与这样的交际对象交谈时，要开门见山，不要兜圈子。
有位大学毕业后初涉社会的青年人欲让某厂长招聘其为厂办秘书，青年人在厂长面前作自我推销时说话拐弯抹角，半天不切题旨。
他先说：“厂长，你们这儿的环境不错。
〞厂长点了点头。
接着，青年人又说：“如今高学历的人才是越来越多了。
〞厂长还是点了点头。
此后，青年人又说：“厂办秘书一般要大学毕业，要比拟能写吧？〞青年人的话兜了一个圈子，还是未道出自己的本意。
岂料，这位厂长是个急性子，他喜欢别人与他一样，说话办事干脆利索。
正因为青年人未摸透厂长的性格，结果，话未说完，厂长便托辞离去，青年人的想法化成了泡影。
○根据别人的潜在心理说话。
话要说到别人的心坎上，就要注意揣摩你的交际对象心里在想什么。
假如你说的话与对方的心理相吻合，受话人就乐于承受；反之，你说的话就会使受话人产生排挤心理。
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2010暑假读书感悟
也谈“把话说到别人心里”
西方有这样一个观点：世间有一种途径可以帮助别人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是优秀的口才。
而优秀的口才就是一种说出的话让人爱听的一种语言能力，就是能把话说可以说到别人心里。
在当今社会，会说话已成为现代人必不可少的交际手段之一，能把话说到别人心里就会运气通、人气畅、财气旺；能把话说到别人心里就会使人在社交场合中脱颖而出、左右逢源、如鱼得水，顺利地成就事业。
因此，对于生活在现代社会的人们来说，一定要认识到好口才的重要性，并且提升自身的语言表达能力，言语表述恰当，就是要能把话说到别人心里去。
很小的时候，我的母亲也经常对我说：良言一句三冬暖，恶语半句六月寒，要学会说话才行。
多少年过去了，我虽为教师，语言为工作方式，但性格使然，自我感觉语言水平很差劲，与别人交谈时不能像某些人那样将语言化作春风暖阳，滋润温暖别人的内心，有时自己的语言甚至不经意地变成刀子寒风刺伤冰冻了别人的心，深知这样不好，真的不好，于是很早就买了一本王宇写的《把话说到别人心里》这本书，由于事情多，不情愿地让它在自己的书架了闲置了好久，当我几乎忘记它时，今年暑假本校教师要参加职称考试，一同事跟我借书，我在书架里翻动的时候发现了它，心想正好过几天要去本溪开会，不如带上它眼上几眼，也好为自己解解闷。
会议前后才两天，利用在宾馆休息的时间快速阅读了这本书的大半，忽然觉得这是一本非常好的书籍，养眼更养心。
与我同住的三中赵书记见我打发赞美之词，也想将其带回家让她的女儿也读一读。
我以未读完为理由婉言回绝了她，可见这本书已经深深吸引了我。
回到家中，利用闲暇时间，我继续细细品读这本书，里面的很多小故事给我深深地启迪，诸多经典的话语也时不时地敲击着自己木讷的心灵，仿佛读完这本书，我便有了足够的信心与能力轻松驾驭自己的言语，让我说出的每一句话都穿透别人的内心，产生春风送暖，雪中送炭般的效果。
书中介绍了面对不同的人，该说怎么样的话，处在不同的场合，该用什么样的口吻，以及遇到突发事件，该如何运用语言机智应对。
其中有一章节仿佛触动了我的哪根神经，不由得感慨万千。
这部分的小标题是：坚持在背后说别人的好话。
书中说“喜欢听好话似乎是人生的一种天性，当来自社会，他人的赞美使其自尊心、荣誉感得到满足时，人们便会情不自禁地感到愉悦与鼓舞，并能对说话者真生亲切感，这时彼此之间的心里距离就会因为咱们而缩短，靠近，自然就为交际的成功创造了必然的条件。
在背后说一个人的好话比当面恭维说好话要好得多。
对一个人说好话时，当面说和背后说是不同的，效果也会不一样。
你当面说，人家会以为你不过是在奉承，讨好他。
加入你当着上司和同事的面说你上司的好话，你的同事们会认为你是讨好你的上司，而容易招周围同事的轻蔑。
在背后时说别人的好话，能极大表现出自己的胸怀，有事半功倍的效果。
在背后说别人的好话，会被认为是发自
内心，不带私人动机的，能给人更多的激励，还能让被说着感到这种赞扬的真实与诚意。
从而在荣誉感得到满足的同时，增强上进心和对说话者的信任感。
”对于这一点，我是有切身体验的，无论自己做得好与差，对方给予我的是赞扬还是批评，我都喜欢别人当面讲给我听，哪怕当面争吵起来，怒气过后也会很快烟消云散，毕竟没有什么原则上的问题，毕竟是对事不对人，毕竟大家都是为了工作，反思后都能理解。
而对于背后给予我赞扬的人我非常感激，觉得自己的辛苦努力得到了别人的肯定，甚感欣慰。
对于在背后对我有微词的人，无论他或者她的话是否切合实际，我都感到不齿或失望，对说话者的品行我也会产生怀疑。
出于礼貌，我表面热情依然，可内心早已失去了对他的信任感。
其实我觉得人人都是一样的，不光是我自己，别人的宽容和大度也没有宽泛到对经常在背地里说自己坏话的人包容理解的程度。
整整一个假期过去了，我偶尔也会运用书中的告诫实践一下，有的时侯效果还真的不错，内心也很惬意。
可有的时候觉得很别扭，每每不用鄂氏陈述发说话就感觉很虚伪，内心很憋闷。
甚至有一日，一个多年的好友笑着对我说：“你现在怎么学会说话了？说话变得柔了许多，我都不适应呢，还是觉得你原来说话的的样子挺好的！”
书中说：语言交注的力量是巨大的，它能征服世界上最复杂的物质——人的心灵。
语言成功表述，可以使陌生人变成知己，可以使长期形成的隔阂自动消失，它甚至可以使人做到叱咤风云，一句话抵得上千军万马，可以翻江倒海，完成一些看拟不可能完成的使命。
可我的话既不能使自己叱咤风云，更不能很快使陌生人变成知己，干脆还是回归自然，本着话语存善，不背后议论他人是非，不随意贬低别人就可以。
当然，在该说的时候，在必须讲真话的时候，我绝对不会委曲求全，而是要实事求是，掷地有声才行，是否非要把话说到对方的心里去，那最终要是要尊重自己的本意，如果违背自己的本性，而要让对方惬意，那说话未免太累，还不如缄默不语吧！。