好的婚姻，要学会接纳伴侣的不完美

好的婚姻，要学会接纳伴侣的不完美
微师书院
每天5分钟，学做好爸妈
从亲密关系中看到你的内在需求
《亲密关系》共读第五天来自微师书院00:0006:58
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01
昨天我们了解了，对伴侣的期望和要求会给我们带来压力、失望和愤恨。

压力分为两方面：一方面，你希望伴侣让你快乐，这会让对方感到压力；
另一方面，你自己也承受着压力，因为你也必须做对方的“一切”。

想象一下，如果我的伴侣试着满足我所有的期望，会发生什么事。

她可能得随时察言观色，猜测我话里话外的各种潜台词，想办法在适当的时机做到。

我想这样过了一星期之后，她可能就属于精神崩溃的高危人群了。

也就是说，两个人都对彼此做过度的情绪索求，会在脆弱的亲密关系的互动上，施加极大的压力。

如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么结果一定是失望。

当把期望寄托在别人身上时，一开始，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。

但当现实的因素出现时，我们原本兴奋的心情跌落谷底。

甚至有时候，这样的失望会让我们认为对方是故意的，产生被欺骗的感觉，这种想法会带给我们无尽的挫折。

不管是被骗还是被拒在门外，梦想得不到满足，我们一定会感到愤愤不平。

愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。

有趣的是，不管小孩或大人，需求不被满足时的反应是一样的。

他们会觉得委屈，受到不平等对待，不愿意再相信那个应该爱他们、照顾他们的人。

于是期望终究会转变成愤恨。

02
在一起一段时间之后，你就会觉得她走进房间时不再令人感到心旷神怡；或你不再觉得他的微笑像烟火一般灿烂。

很快地，你心目中的英雄或公主的形象，就只剩下丢得到处都是的脏衣服，而你还要把它们捡起来丢进洗衣机！
这时就是你们即将进入亲密关系的第二阶段，也就是我们称为“幻灭”的阶段。

有一种较好的处理方法。

在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我其实希望从伴侣身上得到什么？”
答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能像是实质的需求，例如希望伴侣抚摸你、记得你的生日、约会时不要迟到或是陪你逛街等。

你和女友约七点见面，她却八点半才来，你当然会不高兴，但其实你纠结的点不是她迟到，而是她让你觉得自己不够重要。

你们在守时这个问题上争吵，只不过是给你一个对她发脾气的借口，而你真正的需求仍然没有得到满足。

了解自己的期望及其背后的需求，是一种后天学来的技巧。

通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。

我们希望伴侣做或说一些事，但却不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。

比如我们希望伴侣记得我们的生日，实际上也是希望证明我们的重要性。

我们希望通过各种方式确认我们是被爱的，是被重视的。

03
当我们的婚姻中出现紧张情势，或者为某件事产生分歧，这时候我们有很多选择：
我可以试着分析哪里“出了错”；我可以为她做点什么事；
我可以沉默以对直到事情好转；
我可以和她吵架；
我可以故作轻松看着电视，完全否认问题的存在。

或者还有一种选项，我们也可以问问我们自己：“在潜意识里，我对伴侣有什么要求？
当我们理清了自己的意向，找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”
换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？
我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的这项需求呢，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
一切都取决于你的意向。

但是，放下需求并不是说要我们求而不得所以直接放弃，而是这些我们所谓的“需求”其实都存在于我们心里，不假外求。

其实你的伴侣本来就很重视你，她迟到只是为了挑一条更好看的裙子；虽然他没记得你的生日，但他其实自己的生日都不记得。

如果你不愿意放手，那就请做好心理准备来面对更糟的情形。

因为不被满足的期望，迟早会变成愤恨，而让你和伴侣渐行渐远。

在你能察觉之前，早已置身在前往地狱的路上了。

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作者简介：克里斯多福·孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。

他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。

近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。