PET高效沟通

PET高效沟通，做省心父母（云香）第1课为什么你好好说，孩子还是和你对着干？
要点：区分行为与标签
我们从今天起正式进入P.E.T.课程的学习，我会用四节课的内容来给你讲述P.E.T.的几个重要的概念和原则。

这些理论是学习P.E.T.的基础，只有弄清楚这些，我们才能在接下来的课程中学习应用P.E.T.来与孩子沟通。

今天首先来了解两个概念：行为和标签。

什么是行为，什么是标签呢？我举几个例子，你就明白了。

经常会有父母问我问题：“云香老师，我家孩子不听话怎么办呀？”
“我家孩子特别叛逆怎么办？？”
“我家孩子很自私怎么办？”
听到妈妈们的这些问题你的感受是什么？会不会觉得很头疼，不知道该怎么办好？
如果我们换一种方式，不说孩子不听话怎么办，而是很具体地说：“我们家孩子跟他说了不要说什么屎尿屁之类的话，他明明答应了，可是转头又继续说，我该怎么办呢？”
这样一说问题是不是立马变得简单很多？
在P.E.T.中，我们把孩子具体说了什么话，做了什么事，叫做“行为”。

对那个行为的评价，叫做“标签”。

简单来说呢，就是能用照相机拍下来，能用录音笔录下的，就是行为。

你说孩子磨蹭，这个能拍下来吗？肯定不能，所以这是标签。

再举几个例子。

你喊了孩子三遍，孩子还是没有去做作业，这个是行为；因为孩子没去做作业，你说孩子不懂事，就是标签。

你说孩子今天哭了三次，这是行为；你说孩子没事儿就爱哭，这是标签。

别小看这一点点的差别，沟通过程中，你是习惯描述别人的行为还是习惯给别人贴标签，那差别可太大了。

贴标签的第一个弊端就是会让问题扩大，导致沟通失败。

比如我们说：“你这孩子实在太磨蹭了，天天早上上学迟到，你就不能快一点吗”，孩子可能立马就和你呛起来了：“谁天天迟到了？我昨天早上不是没迟到吗？”
这就是用标签沟通的常见情况，因为你一贴标签，孩子就会觉得你指责他，当然他就生气了，马上和你对着干。

所以你会发现自己明明已经忍着气，好言好语和他沟通了，他怎么就是对着干呢？这不是逼着大人发脾气吗？本来沟通是想好好解决迟到的问题的，结果因为父母贴标签，激起了孩子的负面情绪，在原本的问题上又增加了新的问题。

如果我们换一种方式，这样跟孩子说：“宝贝，你这个星期迟到三天了，妈妈很着急，担心今天再迟到呢。

”如果你是孩子，会不会感觉舒服很多？会不会更愿意改变自己来配合妈妈？
让别人感觉好，愿意听你说话，沟通才有可能。

所以，我们说话的时候，要想想这话说出去，是不是带有指责，会不会让别人感觉不好呢？
贴标签的第二个弊端是会引发父母的心理焦虑。

标签本身对一件事情的强化，本来只是一个阶段性的行为，你却用标签给他盖棺定论，这样其实会加重双方的负面情绪。

想想看，你有一个磨蹭、不听话、沉迷网络游戏的孩子，
是不是让人感觉很焦虑？关键是，越焦虑就会越没办法解决问题，还会让人看不到真正的问题到底是什么，一直陷在问题中拔不出来。

因为焦虑侵占了你所有的心理资源，让你腾不出空间来解决问题，这才是最可怕的。

与成人沟通的时候也是这样，一旦你给他贴了标签，比如你觉得他这个人很自私，那么还没沟通，你就已经很有情绪了，光在想“他怎么这么自私，他怎么能这么自私？”所以一出口就是“你这个人就是自私，凡事只想着自己，从来都不关心我”
说完，就被人抓住把柄，“我从来都不关心你？我哪次哪次怎么怎么关心你了，你这个人怎么这么不讲理？”有理也会变成没理，最后两人大吵一架。

所以，不管是与孩子沟通还是与其他人沟通，都需要从行为入手，看看他说了什么，做了什么，实事求是地沟通。

贴标签的第三个弊端是让孩子感觉到被指责，降低孩子的自我价值感，甚至会激发孩子朝向标签方向发展。

通常被父母批评磨蹭的孩子会越来越磨蹭，被批评不听话的孩子，会越来越不听话，批评不会带来改变，只有爱才可以让一个人真正改变。

“你怎么这么没用？”“笨鸟先飞，你这么笨还不努力，能行吗？”这类的话，我们很多人小时候都听过，父母的这些评判就像催眠一样，印在我们脑子里，让我们不敢放松，不敢不努力，关键是即使努力了成功了，却依然觉得自己不够好，不配得。

有人说心理学上有三大课题，那就是自卑，自卑，还是自卑。

所有的心理治疗到最后都是为了提升我们自我价值感。

所以，要想让孩子有比较高的自我价值感，一定不要用标签去评判孩子，你可以批评他的行为，那绝不要批评他这个人。

这里说的是负面标签，正面标签能不能贴呢？关于这个问题，我会在“如何夸孩子才能越夸越自信”那节课讲，这里就不多讲了。

沟通之前，不要用标签去和孩子沟通，那么面对孩子不同的行为，我们该怎么办呢？
对于父母来说，孩子的行为分为两种，一种是你可以接纳的，一种是你不接纳的。

比如说孩子回家很高兴地和你说：“妈妈，今天我画了一幅特别漂亮的画！”
这个行为父母通常都是可以接纳的。

比如说，叫了三遍孩子还没起床，马上就要迟到了。

这个行为对大部分父母来说是不可以接纳的。

再比如，孩子帮父母做事情，这属于可接纳行为；孩子打妈妈，这就是不可接纳的行为了。

如果将孩子所有的行为，都用一个方框来表示的话，这个方框就要可以一分为二：上面是对于父母来说可接纳的行为，下面是父母觉得不可接纳行为，中间的那条分界线，就叫做接纳线。

这个方框，我们称之为“行为窗口”。

图1 行为窗口
孩子的所有行为，都可以在这个行为窗口中找到相应的位置。

要么在行为窗口上方，是父母可以接纳的；要么在行为窗口的下方，是父母不可以接纳的。

那么，接纳还是不接纳，有没有判断标准呢？
有，那就是父母的感觉，父母是否希望孩子改变。

如果你觉得没问题，孩子这样挺好，就是可接纳行为；你觉
得不高兴，希望孩子改变，那就是不可接纳。

所以在沟通之前要先搞清楚自己怎么想的，后面才能谈到怎么去沟通的事情。

有些父母可能就会说：“不是这样啊，有时候我真的不知道到底是接纳还是不接纳啊？比如孩子要买玩具，不给他买吧，他又哭又闹；给他买吧，家里又已经有很多玩具了，我到底接纳还是不接纳啊？”
你可以思考一下，下节课我们来讲这个问题。

总结下今天的内容，我们今天学习了行为和标签这两个概念，行为是孩子说了什么，做了什么，是客观发生的事实；标签是指我们的主观评价。

在沟通过程中，给孩子贴负面标签会把问题扩大化，增加父母的心理焦虑，还会降低孩子的自我价值感，甚至让孩子的行为往标签方向发展。

所以沟通之前，先看孩子具体的行为，然后弄清楚自己到底接纳还是不接纳。

孩子的行为只分为两种，可接纳的，不可接纳的。

而接不接纳看的是父母自己的感觉，想接纳就接纳，不想接纳就是不接纳。

下面呢，我要给你布置一个作业：留意你在和别人沟通过程中，哪些是描述行为哪些是贴标签？你最喜欢贴的是那些标签？这些是不是你自己经常在心里骂自己的话？
第2课孩子一哭闹，你就不得不服软？
要点：区分虚假接纳和真实接纳
上节课我们讲了行为和标签的区别，也讲了对于父母来说，孩子的行为只有两种，要么是可接纳的，要么是不可接纳的。

当时我还问了一个问题：“孩子要买玩具，不给他买吧，他又哭又闹；给他买吧，家里已经有很多玩具了。

这到底是可接纳行为还是不可接纳行为？”
在我看来，这是不可接纳行为，因为接纳的标准就是父母的感觉。

你觉得开心就接纳，觉得不愿意就是不接纳。

他要买，你不愿意，所以这是不可接纳的。

至于孩子哭怎么办，我们会在后续的课程中讲。

那种明明不愿意买，但是架不住孩子哭闹最后买了的，就叫做“虚假接纳”。

也就是说，你表面上是接纳了，但那是假的，不是发自内心的。

生活中很多父母经常对孩子虚假接纳，比如明明不想给孩子买手机，可是一看孩子同学都买了，也就不得不给孩子买了。

问题是，买完以后，只要看到孩子一玩手机，心里就火冒三丈。

再比如，有些妈妈明明不想陪孩子玩，可是不陪心里又愧疚，陪着陪着就忍不住发火……
虚假接纳是最损害亲子关系的一种养育方式。

第一，虚假接纳会让孩子没有安全感。

因为他不知道你的界限到底是什么，所以他会一直试探你的底线，而且这个试探行为会越来越升级，直到你妥协为止。

我在一个学校做讲座的时候，有个家长就说：“孩子非让我给他买手机，我不给他买，他就不上学！”我明确告诉他：“你威胁我也没用，我不怕你威胁。

”结果他在床上躺了三天真的没去上学！最后怎么办，只能给他买了！你看，这个妈妈还说不受孩子威胁？这不是受了吗？
我要是孩子，下次我要买个游戏机，你要不同意，我就五天不上学。

你还不同意，好，一个月不去，看谁搞得过谁？再长大点，给我买房？不买？自杀给你看！看你买不买？这绝对不是笑话，是真事，南京一个大学生嫌父母
只给四十万买房太少，留下遗书要自杀。

眉山一名23岁的男子，父母不给买房就烧炭自杀，这样的新闻网上一搜多得很。

每次舆论都会说不孝子怎么怎么不好，这些孩子当然是有问题的，但是他们变成今天这样，与父母从小没有底线的骄纵是分不开的。

做父母的一定要承认自己是有限的，时间有限，精力有限，能力有限，不可能无条件满足孩子所有的需要。

我们要给孩子无条件的爱，但是我们要做有原则的人。

接纳就是接纳，不接纳就是不接纳。

第二，虚假接纳会让孩子没办法说出自己真正的需要，你以为满足了孩子，实际上你根本没有看到孩子的需要是什么，所以他才会不停地找事。

举个例子，我有个学员，他孩子经常动不动就说：“妈妈，我今天不想上幼儿园了。

”
妈妈问：“为什么不想去啊？”
孩子说：“我就是不想去了。

”妈妈觉得要给孩子自由，不能强迫孩子，所以即使不愿意，也会马上答应孩子，不去就不去吧。

结果，孩子真的就不去幼儿园了。

她家孩子几乎每个星期都有两三天是不去幼儿园的。

妈妈上了课以后才意识到，孩子说不想去幼儿园，不一定要真的答应孩子才是爱孩子，换种方式会更好。

所以，第二天她孩子又说不想上幼儿园的时候，她开始倾听孩子：“哦，你不想上幼儿园啊。

”孩子马上就说：“对啊，幼儿园中午总是要睡觉，我睡不着好难受。

”“哦，中午睡不着啊。

”“对啊，我不喜欢中午睡觉，妈妈，快点，咱们要迟到了！”
妈妈还没反应过来，孩子已经背着书包准备去上学了。

后来，孩子还有好多次又说不想上幼儿园，基本上每次倾听都会说出一些事情来。

但是都是说完就完了，该上还是去上了。

这时候她才知道，孩子说不想上幼儿园其实只是他表达自己情绪的一种方式而已，就跟我们会抱怨“真不想上班”是一样的。

第三，虚假接纳会让孩子焦虑不安，他不知道你到底是怎么想的，也不知道你什么时候会不会跟他算总账，所以哪怕你答应了他的要求，他心里也是很恐惧的。

比如，有一次我看到一个小女孩要买冰激凌，妈妈开始大发脾气，可是孩子又哭又闹，妈妈最后只能买了。

孩子低着头，就好像犯了罪一样拿着冰激凌，咬一口看一眼妈妈。

妈妈表情稍微一变化，孩子马上就哭了：“是你同意我吃的！”妈妈也急了：“我说什么了吗？啊？不买你哭，买了你还哭，就知道哭哭哭，没事就哭，你看看哪个孩子是你这样的！”
第四，虚假接纳会让孩子陷入矛盾当中，进退两难，不知道该怎么办好。

妈妈嘴上说不同意，看起来又好像有点不忍心，要不再搞一搞？妈妈嘴上说好吧你买吧，脸上又很愤怒，到底买还是不买？要不，不买了？结果妈妈一听说不买，又愧疚了，你买，给你买！怕了你了！孩子这时候就陷入错乱了：偶滴娘啊，你到底让我买还是不让我买啊？
最后，虚假接纳还会让父母情绪失控，变得喜怒无常，有几个人不是在虚假接纳之后，没事找事，一点小事也会大发脾气的呢？买玩具的时候是没骂孩子，路上孩子摔一跤，你可能就骂他了。

算账，那是迟早的事儿。

说到这里，我们再来讲讲虚假不接纳。

所谓虚假不接纳，就是明明你是接纳的，可是你假装不接纳。

比如孩子
考试考了98分，父母明明很高兴了，但是怕他骄傲啊，所以敲打敲打他：“怎么才98分，剩下两分丢哪了？”考了一百分，父母的话又变成：“一百分有什么好骄傲的，你看看你同学，钢琴都过了六级，你不努力能行吗？”
这种虚假不接纳当然也会损伤亲子关系，你以为孩子能体谅你的苦心，是，二十年后，他确实能体谅你了。

但是，在这个当下，他可是被你气得眼泪汪汪的，长此下去，父母和孩子之间的关系会越来越糟。

所以，为人父母，切记一个原则，那就是你不需要有多完美，但是你一定要真实。

真实才是最好的关系，真实才是最大的疗愈。

那你可能就有一个担心了，如果别人都对孩子那么好，那么如果我做不到接纳孩子，那是不是对我的孩子伤害很大？
在这里，我们就要讲一讲，影响我们接纳线的三个因素了，这三个因素分别是，自我，环境和他人。

举个例子，就拿孩子看电视这件事来说吧，有些妈妈是完全不能接受孩子看电视的，有些妈妈觉得看看也没事。

所以不同的人，接纳线是不一样的。

第二个是环境，平时不允许孩子看电视，可是坐火车的时候电视开着，你让不让孩子看呢？过年回了爷爷奶奶家，爷爷奶奶带孩子稍微看下电视，你是不是同意呢？可见，环境不一样，接纳度就会不一样。

影响接纳线的第三个因素就是他人，也就是孩子了。

三岁的孩子，我们不同意他看手机；十三岁的孩子，我们可能就会同意他在某些时候看手机了。

家里两个孩子，对女儿和对儿子的接纳度很可能就会差别很大。

人和人是不一样的，每个人面对的环境是不一样的，他所养育的孩子也是不一样的，所以每个人对孩子的接纳度肯定是不一样的。

再回到刚才那个问题，如果别人都对孩子那么好，那么接纳孩子，如果我做不到，那是不是对我的孩子伤害很大？
确实，有些父母对孩子的接纳度特别大，他们的孩子相对来说肯定会更轻松更幸福一点。

但那是他们，不是我们啊，他们再好，我们也做不到啊！
怎么办呢？学P.E.T.啊，P.E.T.有一套完整的方法，教大家在接纳的时候可以怎么做，在不接纳的时候又可以怎么做，也让关系变得越来越好。

方法我会在后续课程中教一点点给你。

但是，应用方法的前提是你得知道自己是怎么想的，得是一个真实的人，这个我就没办法代替你完成了。

今天的课程就到这里了，给你布置一个作业：回去观察下，你在生活中是否会经常虚假接纳或者虚假不接纳呢？欢迎给我留言。

一句话，父母定了，孩子就稳了。

你，定了吗？
第3课一家人的教育观念不一致怎么办？
要点：P.E.T.的两大原则
上节课我们讲了影响接纳线的三个因素：自我、环境和他人。

我们今天再具体说一说，一个人的自我是如何影响接纳线的，以及家人之间对孩子行为的接纳程度不一致该怎么办。

也就是平时常说的，育儿观念不一致的问题。

在P.E.T.中，我们称之为“不一致原则”。

不一致原则是指，不同的父母对孩子的接纳程度可以不一致，同一个人在不同的情况下他的接纳程度也可以不一致。

我们分别来看一下。

每个人对孩子的行为的接纳度是不一样的，这很好理解。

比如，看到孩子哭，A会觉得很烦，怎么又哭了？你
有嘴巴不会说吗？一天到晚就知道哭哭哭。

那么对于这样的父母来说，孩子哭就是不可接纳行为。

B看到孩子哭，可能会觉得很心疼：哎呀，孩子是不是遇到什么事情了，我要听听孩子怎么说，看看怎么帮助一下这个孩子。

那么对于这样的父母来说，孩子哭就是可接纳行为。

所以孩子哭这件事对于A和B来说是不一样的，一个是可接纳行为，一个是不可接纳行为。

非常善于接纳孩子的父母，他们的接纳度很大，很多时候都会对孩子产生温暖和接纳的情感。

也有不善于接纳孩子，要求比较高的父母，孩子的很多行为他们都不能接纳。

那有没有父母能接纳孩子所有的行为呢？答案是没有的。

亲子之间，父母的需求和孩子的需求一定有矛盾的时候，对孩子百依百顺，全部接纳，其中定然有大量的虚假接纳。

接纳线除了受父母本身是个什么样的人影响之外，也会受到父母当下状态的影响。

心情好的时候，孩子做什么都能接纳。

心情不好的时候，可能很多事情你都接纳不了。

比如，今天领导说要给你升职加薪，你心情舒畅。

回到家，看到孩子在看电视，你可能会说：“哎呀，宝贝儿，作业做了没有啊？没做作业怎么就看电视了？乖，看完这一集，就去写作业啊。

妈妈给你切块西瓜吃！”
第二天去了公司，领导说：不好意思，你的升职报告没有批下来，老总看上的是你另一个同事。

这时候心情肯定跌落到低谷回到家，看到孩子看电视，心里肯定一肚子火：看看看，一天到晚就知道看电视，我辛辛苦苦就养着你看电视的吗？所以，心情会很大程度上影响我们的接纳线。

在父母的自我这一块，还有一个影响接纳线的重要因素，就是父母的身体状态。

身体好，感觉舒服的时候，对孩子的接纳度就大；身体不舒服，或者感觉特别累的时候，很多原来可以接纳的行为，这时候也不可以接纳了。

这个我们可能都有感觉。

孩子让你给他讲故事，是在你晚上困得的时候，还是在你很精神的时候，我们的接纳度肯定是不一样的。

我们经常会听到这样的教育观念，父母教育孩子必须始终保持一致。

如果你今天不允许孩子做的事情，你最好明天也不要允许，否则你就是不一致的。

可是，你有没有发现，始终保持一致是很难做到的？
今天不允许他吃零食，明天你可能因为忙着和朋友聊天，没时间和他纠缠，孩子喊着要吃零食，你就会买给他吃。

再比如，立了规则每天晚上九点钟要睡觉。

可是孩子中午睡多了，或者家里来客人了，你还非要坚持九点钟睡觉吗？
自我、环境、他人这三个因素，无时无刻不在影响着我们的接纳线。

在这个变化的世界中，要维持一个不变的规则，简直太难了。

所以，我们允许父母对孩子前后接纳的程度不一样，只要你是真实的就行。

同时这个不一致，也包括对孩子的感觉。

我们可能都有这样的经验，有时候看到孩子喜欢得不得了，看着就想亲一口。

可有时候被孩子气得半死，真想掐死他算了。

这都是正常的，父母是人，不是神，只有神才可以做到二十四小时无分别地爱世人，人是做不到的。

当然，不接纳孩子会非常容易让人心里有愧疚感。

当我们会害怕自己的不接纳伤害孩子的时候，会对孩子说：“宝贝，妈妈爱你，但是妈妈不能给你买这个玩具。

”我们觉得这样既表达了爱意，又有界限，简直不要太完美了，对不对？
可是，如果你是孩子，你的感受是什么呢？这就好比，老公说：“老婆，我爱你，但是这件衣服不能买。

”“老婆我爱你，但是今天的早餐你必须得做。

”
你会感受到被爱吗？会不会觉得很假，直接说衣服太贵不能买，不是更好吗？还用什么我爱你来做幌子呢？那么如何表达不接纳，才能做到不伤害孩子不伤害关系呢，这是我们后面课程要学习的。

我们再来说说家庭养育冲突的问题，在家庭中，每个人的自我不同，肯定对孩子行为的接纳度是不一样的，这时候一旦处理不好，就会演化成家庭矛盾。

有人提倡说，教育孩子，父母双方要保持一致，不然孩子就会钻空子。

保持一致当然很好，问题是，你做得到真心保持一致吗？这件事能一致，下一件事，下下件事呢？
没有两个人的接纳度是完全一致的，除非他们为了保持一致，虚假接纳或者虚假不接纳。

可是孩子多机灵啊，只要发现你是虚假的，那他就会缠着你，直到你妥协为止。

举个例子，以前在我们家，关于孩子吃糖，我和我老公经常发生矛盾。

我是同意孩子吃糖的，但是我老公是坚决反对孩子吃糖的。

所以，当孩子要吃糖的时候，他会来找谁？肯定找我对不对？在我没有学习P.E.T.之前，我们家场景通常都是这样的：
孩子问：“妈妈，我可不可以吃糖？”
我说：“可以啊，你吃吧！”
爸爸说：“不可以吃！吃糖对牙齿不好！”
孩子说：“妈妈同意我吃的。

”
爸爸火了：“妈妈同意也没用，这个家我说了算！”
孩子喊：“妈妈同意了的！”
爸爸很愤怒地瞪我：“就是你妈把你给惯坏了！”最后搞得孩子哭，爸爸骂，我也气得半死。

如果我不同意孩子吃呢，孩子就会哭啊闹啊，搞得我半死。

后来，我学了P.E.T.以后，开始运用P.E.T.去解决问题。

孩子问：“妈妈，我可以吃糖吗？”
首先，按照不一致原则，家人之间是可以不一致的，我和爸爸可以有不同的观念，我可以真实地表达自己，所以，我会说：“妈妈是同意你吃糖的，不过妈妈很尊重爸爸，爸爸有点担心吃糖会影响你的牙齿呢！”
孩子马上去找爸爸：“爸爸，爸爸，我可以吃糖吗？”
爸爸有可能同意，那这就没问题了。

如果爸爸不同意呢，孩子可能就会哭着来找我：“妈妈，爸爸不同意我吃糖！”如果是以前我可能就说爸爸了：“吃块糖能怎么着？你就同意他吃一块吧！”好了，再次引火烧身，爸爸就会转头和我吵架。

其实这时候，需要用P.E.T.的第二个原则：问题归属原则。

问题归属原则是指，谁有情绪，谁的需求没有得到满足，谁就拥有问题。

在爸爸和孩子吃糖的这个问题上，爸爸不高兴，孩子也不高兴，他们都拥有问题。

可是这是他们俩之间的事情，与我没有任何关系，谁的问题谁负责，谁的情绪谁负责，所以我压根就不需要插手。

答应不答应，都是孩子和爸爸之间的事情。