一篇令老师疯狂的小学生作文

一篇令老师疯狂的小学生作文一一《五一游记》今天是劳动节，放假七天中的第一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。

按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。

今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头來滥竽充数。

没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。

出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。

头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革血沐猴而冠，换上双管齐下的西装英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。

东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。

我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。

妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于查找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，闲兽之斗中，我们螳借当车力排众议推己及人到挤到猴笼前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。

接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大白然美妙音乐。

后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，讣人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要节哀顺便。

到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。

有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。

十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。

饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，请求为虎作低拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕, 就等着火锅赶快沈鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。

火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。

母范犹存的妈妈想要丢参落四放冬粉时发现火苗U经危在旦夕，只好投鼠忌器。

幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们终饱私囊。

鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆淡瀧一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。

不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委曲地牛衣对泣。

啊！这三生有幸的劳动节，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地。

送走雅男后，我就搬回了学校宿舍。

那吋候，还没有网络，虽然偶尔通通电话，但我和雅男彼此之间的相思之苦，更多的还是通过书信来表达。

也正是因为有着时空的阻隔，我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情，才会更加珍惜彼此间的每一点一滴的关爱。

我们儿乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。

假如迟一天没有收到，彼此就会寝食不安。

信屮，我们除了倾吐相思之苦，谈学习，谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿，更多的还是相互打气鼓励，畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。

远隔千里的我俩，几乎每个晚上，都是躺在各自的被窝儿里，一遍又一遍地读着对方的来信，一遍又一遍地默默流泪，心痛不已地慢慢入眠。

我们并不晓得，我们所以流泪，我们所以心痛，都是因为冥冥之屮，我们的心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未来、我们共同拥有的梦想，都要转而疾逝，永不复來。

果然，随后不久发生的突变，真的就无情地粉碎了我和雅男的一切梦想和祈望。

刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜，我俩便坠入了生命的茫茫苦海屮，二十多年过去了，至今无回。

出事儿的前儿天，我不知道为什么，心情总是特别的烦躁，一种无名的不安，纠缠着我, 无论是在教室、图书馆还是宿舍，，我常常呆坐在那里，手里拿着书，却一个字也看不下去。

那是一个梅雨阴维的傍晚，我刚刚到图书馆坐下，突然感到一股难以忍耐的心烦意乱向我袭来。

我把才打开的书合上，装进书包，出了图书馆，向宿舍走去。

刚刚走进宿舍的大楼, 就听见宿舍的管理员在大喊：一一六寝室有人没有？卢梭的电话。

我赶紧跑过去拿起话筒。

电话的那头是泣不成声的雅男。

慌乱屮的我，大声地问她到底出了什么事情。

过了很长时间，我才听到雅男断断续续地说：我妈妈今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外，没有抢救过來，走了。

我问到底是什么意外？雅男哭着说：又是煤气屮毒。

听完，我手里的话嚓就掉在了桌子上。

我不记得当时周围的人在叫我什么，我神志恍惚, 跌跌撞撞地走出宿舍楼，连雨伞也没有拿，就跑进了漫天的雨幕中。

整个晚上，我没有冋宿舍，独自一个人在还依然残留着一丝春寒的雨夜里，漫无目的地游荡，街道昏暗的路灯下，被雨水淋的落汤鸡似的的我，失魂落魄，呆呆地看着口己的影子被斜斜雨幕屮的灯光缩短拉长，拉长又缩短。

一直到天明，我才不知不觉疲惫不堪地来到了苏怡的家。

进了房门，我感觉到空空荡荡的房间里，好象苏怡在柔柔地叫我。

卢梭，卢梭，一声声, 听上去是那样的真切。

我的心，被这叫声撕裂了。

我昏昏沉沉地來到卧室，拿起苏怡那张望着我微笑的照片，紧紧压在胸口，无力地垂倒在床上。

从得到这噩耗的十几个小时后，我终于流出了眼泪，哭出了声。

八天后，也是我高烧大病出院后的第二天，我拖着还很虚弱的身子，去上课。

午间下课时, 生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信。

看到信封上熟悉的笔迹，我的心，狂跳不已, 脑海里立即闪过了一道希望的光亮。

但是这道光亮很快瞬间就熄灭了。

因为我看见挂号信发出的曰期，正是苏怡走的那天。

我泪眼模糊，从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。

我孤零零地坐在早已经空空荡荡的阶梯大教室里，过了良久，才用抖动不停的双手，把苏怡的信打开，呈现在我眼前的，是被泪水打湿过的苏怡那端正清秀的字体，我的耳边仿佛又响起了苏怡的声音：卢梭：当你读到这封信时，可能我早己走了。

请你原谅我的自私、懦弱和残忍的别。

雅男前儿天来信，告诉了我你们的一切。

我虽然曾是你的情人，是雅男的母亲，但是，我知道我没有权利阻止你们相爱，你们还很年轻，你们应该有白己的幸福和未来。

雅男信中说总感觉你内心深处有种说不出来的痛苦，她问我是否知道为什么？我和你虽然分手多月，远隔重洋，但是我还是能够感觉甚至触摸到你心中那深深的痛苦。

那痛苦，也是我的。

那天在你的宿舍里和你分手时的瞬间，你的这种痛苦，就己经种在了我的心里。

本来以为离开你，我就可以摆脱这一切，但是我错了。

今天我才发现，我已经再也没有力量和勇气来和你继续承受这曰夜侵蚀我肉体和灵魂的痛苦了。

你是个男儿，你要好好地坚强地活下去，不要让你我的痛苦再伤害到雅男，我们三个人当中，她最无辜。

原谅我吧，卢梭。

我虽然选择了这条可能最不该选择的路，但是，我并没有后悔和你在一起曾有过的美好时光。

你让我实实在在地活过，痛痛快快地做过女人，我去而无憾，我知足了。

看完这封信后，把它烧掉吧。

好好待雅男。

你和她是我唯一的牵挂。

祝福你们。

我走了……那天中午，我不记得自己是如何来到苏怡生前的家，我只能回想起当吋我长跪在苏怡那张微笑着望着我的相片前的情景。

那一天，火光中，随着苏怡的决笔一起燃烧化灰而去的，还有我的爱情，我的心，我的全部理想和追求。

有句话，生不如死。

苏怡走后的那段曰子，我的心境就是如此。

是我害死了苏怡，是我夺去了雅男母亲的生命。

如果我不去爱雅男不去接受雅男的爱, 不去碰她的冰心玉体，所有的这一切，就都不会发生，所有的悲剧就都不存在。

我常常从恶梦中惊醒，一身的冷汗。

我是多么希望发生在我现实生活中的一切，也都是场梦。

可是，苏怡的确真的走了，悲剧的确真的发生了，而且还是刚刚拉开帷幕。

在我大病住院的那儿天，千里之外的雅男，也因极度的悲哀，一度休克躺进了北京中曰友好医院里。

二十多天后，当我在火车站再见到雅男吋，手捧着苏怡骨灰盒的她，看上去是那样的憔悴，象一片枝头上的枯叶，在风中颤栗。

雅男看到了我，把手里的苏怡骨灰盒交给了身旁的一个中年人她的父亲，就跑过来和我抱头大哭起来。

那时，我己经没有眼泪。

从苏怡的老家杭州安葬完苏怡的骨灰回来后，雅男的父亲就又匆匆赶回了美国。

雅男没有马上回北京。

她和学校请了儿天假，要留下来整理她母亲的遗物。

雅男在的那几天，除了头一天晩上做过一次爱外，我们后来就没有再同过床。

甚至我们都很少讲话，生怕碰到伤心的话题。

那种气氛，实在令我很压抑。

和雅男一-起吃过晚饭后, 我只是默默地和她拉着手，陪她看会儿电视，就早早地离开了。

心屮空空荡荡的我，推着自行车，走在灯光摇曳的街头，茫然不Z所往。

我常常会走进离学校不远一家只有五六张桌子的鲜族餐馆，要上两瓶啤酒和一盘泡菜，然后点上一支刚刚学抽没两天的香烟，在角落里一坐就是到深夜。

那时候，我虽然只有大三，但为了养活自己，我已经开始被迫卖字。

虽然进项不是很大, 但己完全可以不用我老爹老娘的血汗钱了。

有时我还会偶尔贴补一下家里，并给雅男买些礼物。

我自己，除了买书和买学生食堂的饭票外，几乎没有别的开销。

喝酒吸烟，都是苏怡走后的事情。

从得知雅男和我的儿子去了法国后，我就开始自学法语。

我想有一天我能够去法国找她们母子。

不管雅男有多么的恨我，不愿晾我，我都要守在她们的身边，再也不离开。

就算做牛做马，我也不能让她们母子再为衣食而忧。

有一天下班前，我找到我国内部的头儿，我直截了当地求他帮助把我调到国际部，我说我想有机会去法国常驻。

头儿跟我说，不管我有什么样的个人理由，但是，向国外派常驻记者，不是简单由通讯社可以决定的，还要国家有关部门的批准。

何况我还太年轻，又没有结婚，按有关规定，就算去了国际部，外派的可能性也很小。

他劝我说，我在国内已经开始成器，还是留在国内部好好发展。

头儿的这番话，让我一颗满怀希望的心，又沉入了千年冰湖。

随后的曰子，我拜托国际部常驻法国巴黎的记者帮助我打听雅男她们母子的下落，但是, 几个月过去了，咅讯皆无。

我不死心，又让驻美国洛杉矶分站的同事帮我查找，看看是不是雅男她们母子没有离开美国，可依然没有她们母子的任何消息。

我又去杭州，查找苏怡在法国堂哥的线索，但是，自从两年前苏怡的母亲过世后，杭州己经没有苏怡的什么亲人了，我空手而归。

有如泥牛入海，雅男和我的儿子，就这样在我的生命里一闪而过，再度消失得无影无踪。

什么是人生真正的痛苦？什么是人生最大的悲哀？什么是人生彻底的绝望？对我而言，那就是明明知道我所爱的亲人在受苦，在受难，但是，天地悠悠，众生茫茫，我却不知道她们在哪里？我伸出的手，无法把她们搀扶，我挺起的身躯，无法为她们遮挡风寒。

几个月折腾下来，我身心憔悴，人也瘦了许多。

一天，我对这镜子刮脸吋，猛然发现自己那满头的乌发间，竟然出现了许多的银丝。

我又曾想到过死。

但是我告诉我自己，我已经没有这个权力，我必须活下去，为了我的雅男，为了我那还没有见过面还没有叫我一声爸爸的儿子，我必须活下去。

但是，生不如死的我，活下去，又是多么地艰难。