大学校园里的爱情散文

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大学里的爱情，最美就在于你在我最美的时光里出现，两颗同样懵懂的心温暖了彼此。

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大学校园里的爱情散文篇一：大学里的简单爱情98年夏天，我跨进了这个海滨城市，跨进了一所让我这辈子也无法从记忆中抹去的大学。

和阿杰的相遇很自然也很偶然。

自然是因为他大我一届，所以到车站接新生很自然，偶然是这么多新生，这么多接站的人，偏偏让他接我回学校了。

而且，他居然是我老乡。

对我这个第一次离乡背井的女孩来说，这种亲切感，一下子就把阿杰当作自己的亲人一般。

开学一个月后的一场高烧，亲人就成了恋人了。

孤独，带着病痛的孤独，有时候可以变成一种很强大的力量，把我的矜持和高傲统统击的粉碎。

阿杰，客观的说，是一个优秀的男孩子，高高瘦瘦的，戴副眼镜的那种书生，平时话不多，但是很会疼女孩子。

在我躺在床上的那几天，他给我买药，买花，买水果什么的;很体贴的嘘寒问暖，虽然不多的几句话，却已让我感动，让我流泪，就这样我习惯了身边有个人爱护我，关心我，心疼我，我想，女人，天生是一种需要呵护的花儿，一只需要爱抚的猫儿吧。

我没想到，爱情，如果这可以叫做爱情的话，来得这么快。

大学生的恋爱，简简单单，每天也就是等着我一块儿吃饭，一块儿自习，一块儿散步，但就这么简单的生活，却让我快乐的不知所措。

和阿杰在一起，总是有说不完的话，宿舍里的，家里的，生活上的，学习上的，阿杰的话不多，是一个很好的听众，只要他用眼睛专心致志的看着我，只要他偶尔一个淡淡的微笑，我就觉得好幸福，似乎整个世界一下子都亮了起来。

圣诞节的那个晚上，他第一次吻了我，其实就象到了夏天自然会有雷雨一样，一切发生得很自然。

现在回忆起来，只是记得当时心跳的厉害，脸红了老半天。

说起来也挺可笑，那居然是我的初吻。

有必要补充一下，我父母都是老师，老爸在一大学教哲学，老妈是一中学的音乐老师，他们就算不用说一句话，这近20的耳闻目染的熏陶，也足以让我变成一个典型的传统的东方女孩，认为上学时谈恋爱就是不道德，是坏孩子才做的事情，早恋似乎跟堕落有着必然联系似的。

有时候这种潜移默化的东西，根本让你无法抗拒，从小这种家庭环境，让我象一列火车，沿着既定的轨道开往既定的终点站。

所以，在上大学前，我就像一棵盆栽的玉兰花，尽管长得很好，开得很美，但是缺乏一种内在的生机和活力。

走进大学，慢慢想我打开了一扇自由的窗户，一个爱的空间。

就像阵雨一样，来得快的东西，往往去的也快。

其实也不是件大不了的事，但是我却因为它，无法接受阿杰继续留在我的世界里。

那是一次做公车的时候，一个小偷的手在我们眼皮底下伸进了一只别人的裤兜，我看了一眼阿杰，他的眼神示意我不要多管闲事。

但是，我还是喊了，手缩回去了，没有人吭声。

我当时没有说什么，直到3天后，晚上睡觉前，我给阿杰打了一个电话，就说了四个字，阿杰，分手吧，没有等他有任何反应，我就挂了电话，因为，我心疼，那个晚上，就象齐秦的歌，我的眼泪陪我过夜。

也许该给阿杰一个交待吧，我写了一份信，当作解释，也给我的初恋画上一个并不圆满的突然句号。

我只是告诉他的叔叔是谁(他和持刀歹徒搏斗时候，数十名围观者，无一上前相助，我叔叔至今仍躺在病床上，也许要躺一辈子)。

我得让自己有事情可做，因为当我一安静下来，回忆就会逼着我看不想看的幻灯片一样，把那些本来以为早已从记忆消失得画面，重新给你清晰的放映出来，每看一次，你觉得似乎已经愈合的伤口就又裂开一次。

我把精力都放到学习和一些社会工作上，一年下来，我自己都觉得不再是从前的我了。

从那时候，我开始相信任何一个普通人都可以迸发出超乎想象的潜力，女人也完全可以做的比男人出色。

我是班上唯一一个学双专业的人，因为我们专业本来就难，但是我还是学了商务英语专业。

大二的那个夏天，暑假没有回家。

因为我参加了贫困地区志愿支教。

考完试，离志愿活动开始还有好几天。

我没事就去海边游泳，蓝蓝的海水，宽宽的海面，轻轻的海风，使我可以完全放松自己，我喜欢拼命游，直到自己彻底的精疲力尽，然后就躺到沙滩上，晒晒太阳，这个时候是我最喜欢这个城市的时候。

上帝说，给你关上一扇门，就会给你打开一扇窗。

其实上帝已经给我打开过很多窗了，我总是自己轻轻的把她关上了。

每一次我收到纸条，或者礼物，甚至最直接的电话或者当面表白，我总是能保持一种超然的姿态，连我自己都惊讶于自己的成熟，我不想伤害任何一个人，也不想接受任何一个人。

我记得很清楚，那天是个阴天，天比较冷，风比较大，浪也比平时高多了，我还是跟平时一样做了一下准备运动，就向深水区游了。

感觉海水凉了很多，一个接一个的浪头大过来，游得挺费劲，不过我心情却很舒畅，没有了平时拥挤，也没有了平时嘈杂，只有海风和海浪的即兴演奏，第一感觉和大海贴得那么近，似乎已经融合在一起。

当我在沙滩上躺这的时候，耳边响起一个很有磁性的男声：“你是君吧，今天天冷，风又大，你这么躺着很容易感冒的。

”我睁开眼睛，一个有点脸熟的男生不知什么时候站到了我的身边。

“你是……”，“我是物理学院的刚，在那次下乡支教的动员会上我们说过话。

你不记得了吗？”刚很魁梧，去支教的路上，我的行李自然落在了他的肩上。

到了那个希望小学后，生活的艰苦超出了我们的想象，一日三餐一成不变的蒸土豆加水煮萝卜，一个月中就尝到了两次肉味——我们去的第一顿和走的最后一顿。

带去准备做干粮的火腿和方便面，在第一天就分给了那里的学生，那咽这口水的眼神是让谁也无法拒绝的。

晚上，我们几个人聚在一起的时候，不免发发牢骚，但是没有一个人说，“后悔”两个字。

这时候，刚总是讲个笑话什么的，让大家暂时用笑声忘却嘴里的土豆味。

看上去成天乐呵呵的刚，其实是个心细的人。

常常在我不小心陷入回忆的黯然时候，出现在我的旁边，跟我调侃一会儿，当这个似乎不经意的关心第二次的时候，女生的特有的直觉告诉我，刚对我有感觉了。

一个月枯燥的支教生活中，刚借给我的几本书成了打发时间最好的消遣。

结束的时候，才有人告诉我，这些书根本不是他带去的，是他磨破嘴皮子从校长家里借来给我看的。

如果现在你不知道自己要做什么，那么你可以问问自己：你对自己现在的生活满意吗？满意的话，你就不用做什么了，好好享受吧;不满意？那就简单了，什么地方不满意，那就是你现在需要做得了。

以前我总是用这个方法，来支配自己的时间，似乎屡试不爽，感觉总能让你自己平凡的生活变得充实起来。

我修了双学位，因此，我的业余时间大部分是在图书馆渡过的。

那个暑假后，图书馆的自修室很紧张，去晚了就没有座位了，给我占位成了刚的义务。

慢慢的，给我打水，给我拿书包，也似乎成了理所当然的事。

刚约了我好几次，我都没答应，除了十一的时候一起去爬了一次山，因为有好几个同学一块儿去了。

刚显然仔细的打听过我的故事，圣诞节的时候他送了我一张BryanAdams的cD，那张圣诞卡写了这么几句话，圣诞快乐，送你这张Bryan的cD也不知道你喜不喜欢，我挺喜欢那首rightherewaiting。

过去的就让他过去吧，不要因为曾经失去过，就不敢再去拥有了。

天冷了，多穿点衣服，当心着凉了。

读到第三遍的时候，我的眼睛已经湿润了。

不留神之间，已经是大四了。

那天，刚告诉我一件事，阿杰三天后去北京，他已经被Berkeley录取了。

刚默默地说了一句，你去送送他吧，他是中午12点半的火车。

我没有去，也许，阿杰是一把一字口的螺丝刀，而我是十字型的螺丝，勉强的话，只会把我这个螺丝拧死。

我很清楚，阿杰和我永远只是平行线了。

不知道，本来是不该相识的他们怎么相识的，我没有问，刚也一直没有说，只是告诉我，关于我喜欢的音乐，喜欢的作家，喜欢的菜，等等，等等，都是阿杰跟他说的。

也许，有些债只要你欠下了，就永远没法还清了。

写到这儿，并没有结束，可是却再也不想继续了……大学校园里的爱情散文篇二：大学.青春.爱情周一，一个本该忙碌的日子，我却孤寂的蜷缩在那个安逸的小窝，越来越不想出门，越来越少的约会，越来越少的男人。

大学，一个本该是青春年华，彼此手牵手踏过青草地地年纪，曾几何时，那是多少诗人，作家给予初恋的浪漫圣地，人们总是在大学门口深深的驻足，她的纯洁，她的高尚，她的情操是一个谜，校园里所该发生的一切，似乎都该那么清澈，一阵微风吹过，泛起淡淡涟漪，如同初恋，彼此勾勾手指，依偎在操场看天边的落日，幻想两个人的夕阳，微扬的嘴角，更多的是儿时的天真。

对，似乎这才是大学，一个关于青春，关于情窦的地方。

故事里的我们，开始将男生变为茶余饭后的话题，开始将女生偷偷写近熄灯后的被窝，开始红着脸好奇而又含蓄的研究为什么恋人总会用舌头吮上好久，然后纯真的想”他们的舌头不会发麻吗？”大学，一个本该是”爱”刚开始的地方。

而如今，大学里的浪漫开始凌驾于物质之上，不再有手牵手，排队挤食堂的画面;不再有，肩依肩，自习教室切切私语的背影，眼前代替的是一辆辆高档轿车车窗后漠然的眼神，而研究更多的是如何使肌肤之亲更富有激情。

大学，却已然成为”爱”开始结束的地方。

大学校园里的爱情散文篇三：迷茫的大学爱情大学的爱情，让人好彷徨，也许就像妈妈说的那样，我总是自作自受。

我不该在大学里开始这样一段爱情。

我们两个的家庭相聚太远。

可是，让我们走到最后，真的有那么难吗？我不知道是不是我真的错了。

永远记得那个雨后的傍晚，回学校的路上，当我赖着不肯走的时候，你回头的一瞬间，嘴角微微扬起的微笑，让我觉得好温暖。

即使两年过去了，依然让我想起就心动。

我喜欢你安静地牵着我的手，听我诉说那些陈年往事。

你从来不会因为我夸赞曾经的那些异性好友而吃醋，你不介意我说他们好，我承认这是我难以做到的理解和宽容。

当然，我只是怀念那些青春的岁月里，他们带给我的美好。

你也知道，无论我和他们关系多好，以后都难有机会再叙了。

虽然我们经常会有争吵，虽然我经常不满意你的种种，但是我心里很清楚，你以一种很难得的包容在宠着我。

我说过很多让你伤心的话，也做了一些让你伤心的事情。

我总是希望你能够懂我，能够理解我，却不曾反省自己，有没有真的做到懂你，理解你……但是你知道吗？关于我们的爱情，我充满了彷徨与不安，现实的困难是难以逃避的。

我真的很想让你牵着我的手，一直走下去。

陪我做我想做的事情，陪我去我想去的地方，这样的未来，我真的觉得很满足，很美好，也很憧憬。

可是，我不知道这会不会只是一个不可能实现的梦。

所以，正是因为这些不安，我经常歇斯底里，因为我不知道怎么发泄，原谅我，亲爱的！我不是没有更好的选择，他前途光明，成熟稳重，对我也甚是珍视，这好像是大人们眼中的理想伴侣，可是，我心里真的感觉对他没有爱情，我只想和你一直在一起。