爆笑笑话哈哈哈
12个小笑话，个个都好笑
12个小笑话，个个都好笑1、我是女兵某首长下部队检查工作，在检阅部队时，他用巴掌连续拍打着一名战士的胸部说：“小伙子，练得不错！肌肉很发达！”战士答道：“报告首长，我是女兵！2、炮兵新兵“马大哈”练习瞄准时不用心，实弹射击时炮弹偏离轨道落到了农田里。
连长赶忙带人跑去查看，只见农田里跑出一个女的，满脸漆黑，衣服破烂，哭丧着脸说道：“解放军叔叔，我就偷颗白菜，犯得上用大炮来轰吗？”3、继续装蒜天要下雨，战士们正在把晒的蒜头装进麻袋，恰遇团长下连里检查。
新来的排长赶忙跑去报告：“报告团长，一连一排正在装蒜，请指示！”团长：“继续装蒜！”4、吃水饺“天不怕地不怕，就怕广东人说普通话。
”一次广东人到四川出差，吃水饺时，广东人问服务员：“小姐，睡觉（水饺）多少钱一晚（一碗）？”服务员：“流氓！”广东人：“什么？6 毛？那么便宜，那就再来两个馍馍。
”服务员：“死开！”广东人：“十块？那么快又提价了？5、吃西瓜一年夏天张总到广东视察，李老板招待张总吃西瓜，西瓜切得有大块有小块。
李老板：“张总，你就吃大便（大片）我就吃小便（小片），不够再叫服务员到后面去拉（拿），西瓜很新鲜，是刚从肛门（广东江门市)拉来的。
6、改文章女秘书写了一份材料拿给经理，经理看完给她改了一条。
第二天女秘书问经理，那个材料写得怎么样？经理：“上面两点（观点）比较突出，中间平平坦坦。
”女秘书：“下面呢？”经理：“下面就不成了！”女秘书：“下面怎么啦？”经理：“下面毛毛草草、水分太多、太空洞，你看加上我这条，那就充实了！”7、考驾照主考官问参加汽车驾驶执照口试的考生：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”考生毫不犹豫的答道：“当然轧狗。
”主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。
”考生不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我轧人？”主考官慢条斯理的说。
“你应当急刹车。
”8、舒服死了一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小姐告上法庭。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑掉大牙的超级笑话
笑掉大牙的超级笑话笑话一：动物园里的跳蚤表演曾经有一只跳蚤非常讨厌演出，但是老板娘要求每天都要给游客们带来新鲜的表演，于是它每天只好在一群其他动物的背上跳舞。
有一天，这只跳蚤突然摆脱控制，一直往前跳，最终跳到了动物园的大门口。
“啊！这才是真正的自由！”跳蚤兴奋地说道，然后继续欢快地跳舞，把大门口的看门狗给它溅了个七颠八倒。
笑话二：脸蛋上的自拍杆有一天，小明去购物中心逛街，他经过一家电子产品店时，看见一个陈列着各种创意小玩意的橱窗。
其中一个吸引了他的注意，那是一个外形像自拍杆一样的东西，但是却架在一个人的脸上。
小明忍不住走进店里，好奇地问：“这是什么东西？”售货员满脸笑容地回答：“这就是最新的自拍杆啊，适合那些喜欢自拍的人。
你可以将它固定在脸上，这样你随时都可以自拍了。
”小明惊讶地说：“这真是太疯狂了！”接着，他兴奋地拿起一个镜子，将这个自拍杆固定在自己的脸上，然后拍了一张自拍照。
就在这时，他的朋友走过来，看到小明脸上的自拍杆，笑得捧腹大笑。
笑话三：明星购物的尴尬一天，知名明星小李在商场购物时，突然有一群粉丝发现了他，纷纷涌上来要合影留念。
小李为了不让粉丝失望，开始心不在焉地和粉丝们合照。
但是，他一边合照一边走动，结果不小心撞倒了一个商场的特价货架，商品纷纷从货架上掉落，摞成了一堆。
小李小心翼翼地把商品摞回去，然后尴尬地笑了笑，说：“这应该是我结账的费用吧！”引得粉丝们哈哈大笑。
笑话四：铃铛的“Helvetica字体”铃铛一直感到自己的存在毫无意义，因为它每天的工作就是静静地低下头，不停地摇摆，没有任何交流。
有一天，它终于决定跟周围的事物打个招呼。
它首先对一旁的花朵说：“你好啊！”花朵摇了摇头说：“我不理解你说的是什么。
”铃铛又对一只小狗说：“你好！”小狗眨巴了眨眼睛说：“我听不懂你在说什么。
”铃铛继续寻找可以交流的对象，路过一块写着“Helvetica字体”的招牌，它欣喜地叫道：“你好！”招牌立刻回答：“你好！”笑话五：泡泡糖的特别香味小明从爷爷的抽屉里翻出一包泡泡糖，惊喜地发现这个泡泡糖有一种独特的香味。
奇葩笑话段子,你正不正经我是能看出来的哈哈哈!
奇葩笑话段子，你正不正经我是能看出来的哈哈哈！奇葩笑话段子，你正不正经我是能看出来的哈哈哈！1、今天吃饭遇到个奇葩服务员。
点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
主食点的饺子，半天没上就叫服务员问道：饺子包好了吗？服务员：已经包好了。
朋友说：上吧。
服务员：哥，还煮吗？哥几个笑到喷饭。
2、遇见一个中国导游。
他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。
但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。
从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕离远了没信号，再不必操心队伍走散了。
3、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的，用别的瓶里的凑满。
我就问：“阿姨您这是干嘛呢？”阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”4、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：“少喝点，伤身体。
”然而现实中却总是有个煞笔在旁边吼：“你麻痹，养鱼啊！喝完………”人生就是这么无法预测。
5、我是卖肉的，今天遇到一个奇葩顾客问我：“排骨多少钱一斤？”“正常卖20块钱一斤，算你18好了”这大哥一脸严肃问：“难道我不正常吗？”6、这次去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。
她说她硕士毕业，我把我的博士证拿了出来。
她说她考了驾照，我把我的a1驾驶证拿了出来。
她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。
她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
十个笑死人的笑话
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱，班主任问他为什么用钱，小明说：“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块，第二天，小明把班主任叫到面前：“老师，这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车，有一个傻子看了很久，突然问这只狗：“你也要坐车吗？”狗呸了一声，很不高兴。
3. 老婆对老公说：“你一边打牌一边看电视，是不是脑袋瓦特了？”老公回答：“我听电视，看牌子。
”
4. 甲问乙：“为什么冬天把水放在外边就成冰了？”乙回答：“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍，一个人喜欢开灯看书，另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上，看书的人问黑暗中的人：“你怎么不吵出来睡觉？”黑暗中的人回答：“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医，叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪：“为什么大家都喜欢吃香肠？”另一只猪回答：“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影，一个人看见电影里的女主角露出了胸部，跑了出
去，另一个人问他：“你不喜欢看美女吗？”第一个人解释：“我喜欢美女，但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明？因为电视机没人家里没饭吃！
10. 两个人看电视，一个人问另一个人：“你看见那个女孩了吗？”后来他回答：“我没看见。
已经过去了。
”。
一秒笑喷的笑话
一秒笑喷的笑话（经典版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
十个冷笑话反正我笑了哈哈哈哈哈哈
十个冷笑话反正我笑了哈哈哈哈哈哈说个冷笑话吧：有一只猪掉进水里了，它们为什么不会游泳呢？因为猪不会会狗刨！哈哈哈哈哈哈哈！一、开场白大家好，今天我要和大家一起分享十个冷笑话。
这些笑话或许不会让你嘴角上扬，但或许会让你内心产生一种独特的满足感。
废话不多说，开始闹吧！二、笑话一为什么猪不会游泳呢？因为猪不会会狗刨！三、笑话二有一天，小明去找他的好朋友小杰，小明跑到小杰家门口，大声喊道：“小杰，你在吗？”突然，小杰打开门，脸上满是雀跃地说：“我在这里！哈哈哈！”于是，小明忍不住说道：“小杰，你连自己都在哪儿都不知道？哈哈哈！”四、笑话三小红对小刚说：“你看见我的钱包了吗？”小刚回答：“没有。
”于是，小红继续说道：“你真是个好人，我就知道你不会看见我的钱包。
”小刚忍不住问：“那你为什么还问我看见没有？”小红开心地笑着说：“因为我怀疑是不是我自己看走眼了！哈哈哈！”五、笑话四小明和小华在公园里散步，突然，他们看见一个头顶光秃秃、满眼皱纹的老太太，小华说：“真可怜啊，又老又没钱，我捐一百块给她。
”小明听后慢慢地说：“别捐了，她看起来很开心的样子。
”小华忍不住问：“为什么？”小明回答：“因为她刚刚中了十万元的大奖！”他们相互看了一眼，然后哈哈大笑！六、笑话五小明的爸爸在家里修理东西，小明看着、拿着工具，装模作样地说：“我也要修东西！”小明的爸爸斜眼看着他：“你能修什么？”小明得意地回答：“我能修女孩子的心！”小明的爸爸无语地摇摇头说：“差不多得了。
”小明哈哈大笑！七、笑话六小刚对小红说：“我昨天晚上做了个很长的梦，梦见我中了一千万的大奖！”小红笑着问：“你后来怎么样了？”小刚一脸遗憾地说：“醒来后什么都没有了！”小红哈哈大笑！八、笑话七小明的老师问他：“小明，你不是有个特长爱吹口哨吗？”小明得意地说：“是的，老师。
”老师继续问：“那你能吹多远？”小明回答：“能吹到妈妈的耳朵！”老师无语地摇摇头：“还以为你能吹出点什么名堂呢！”小明哈哈大笑！九、笑话八两个香蕉在街上遇到一个过马路的苹果，其中一个香蕉说：“哇！你好快啊！”苹果得意地回答：“当然，我是生鲜水果，速度快是常识啊！”另一个香蕉看了看苹果：“你还是快点回归到果树的怀抱好了，别搞得那么狂了！”他们相互看了一眼然后哈哈大笑！十、笑话九小杰对小明说：“我刚刚看了一本有关失眠的书，真好看！”小明问：“那你现在还失眠吗？”小杰回答：“没有啊。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
让人憋不住的笑话长篇
让人憋不住的笑话长篇1. 有一天，一个小孩子去找他的爷爷，说：“爷爷，我想听一个笑话。
”爷爷回答说：“好吧，哈哈哈哈哈哈。
”小孩子问：“爷爷，这是笑话吗？”爷爷回答说：“不，我只是在笑。
”2. 有一次，一只鸟儿在树枝上唱歌，结果它唱得太高了，把它自己都唱晕了。
3. 有一次，一个男人忘记了自己的生日，所以他对他的朋友说：“我失忆了，今天是我的生日吗？”朋友回答说：“不，是明天。
”男人又问：“那明天是什么日子？”朋友回答说：“你就在明天生日啊。
”4. 有一个人去面试，面试官问他：“你有没有做过这个职位？”他回答说：“没有，但我有这方面的经验。
”然后面试官问他：“那你能告诉我你的经验吗？”他回答说：“没有。
”5. 有一次，一个小女孩去她奶奶家，她奶奶问她：“你想喝什么？”小女孩回答说：“我想喝一杯毒药。
”奶奶惊讶地问她：“为什么？”小女孩回答说：“因为我想干掉我妈妈！”6. 有一个人去看医生，医生问他：“你有什么不舒服？”他回答说：“我今天想跟你谈谈我最近的担忧。
”医生问他：“你有什么担忧？”他回答说：“我担心你不能把我治好。
”7. 有一天，一个小男孩走进一个冰淇淋店，他问店员：“这里有什么口味？”店员回答说：“我们有苹果、香蕉、草莓、巧克力、牛奶和香草味。
”小男孩回答说：“哦，那我要一个吐司味冰淇淋。
”8. 有一次，一个小女孩告诉她的妈妈：“今天我们学校有一位爷爷来跟我们讲话。
”她的妈妈回答说：“哦，他讲了些什么？”小女孩回答说：“我不知道，我没听他讲话，我只是一直看着他的牙齿。
”9. 有一次，一个小女孩问她的爸爸：“爸爸，我可以玩火吗？”她的爸爸回答说：“不可以，火很危险。
”小女孩又问：“可是我的玩具是火车呢？”10. 有一个人去参加面试，面试官问他：“你的最大缺点是什么？”他回答说：“我缺点就是太谦虚了。
”面试官问：“那你最大优点呢？”他回答说：“我还没发现。
”。
爆笑短笑话100条
爆笑短笑话100条范文1：关于爆笑短笑话100条哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，痛快，太好笑了！你有没有听说过这句话：“笑对人生，笑出健康”，笑话能够让我们从疲惫和压力中解脱出来。
那么，在这里我整理了100个最搞笑的短笑话，让我们一起大笑吧！笑话1：气球问毛线怎么变得如此膨胀：“你以为我是假发啊！”笑话2：Iphone充满电的一部分是什么？答案是：核能。
笑话3：焦糖布丁问冰淇淋：“你为什么总是那么冷漠？”冰淇淋答道：“因为我心里没有爱。
”笑话4：女孩问男孩：“我的头发怎么样？”男孩回答：“你好像剪掉了50%的头发。
”女孩激动地问：“是吗？为什么？”男孩慢慢地回答：“因为你只剩下了50%的头发。
”这些笑话都很简单，但是却能让我们忘记生活中的压力和负担。
用最简单的语言，创造出最好笑的效果。
即使一点点小小的欢笑和调侃也能够照亮生活的灰暗角落，让人心情愉悦。
这一组笑话都采用了生活化、幽默化和简洁化的方式，既可爱又好玩。
并且上述的笑话也采用了漫画或者图片来展示，更让人一笑。
范文2：关于爆笑短笑话100条有一句话说得好，什么样的事情都可以过去，唯独笑话可以笑一辈子。
谁不想一直保持欢愉的心情呢？于是，我为您收集了100个最好笑的短笑话。
笑话1：为什么衣架总是把衣服夹死？因为他是个压力大的钢铁侠，它可以扛起所有的负担！笑话2：夏天森林里最流行的颜色是什么？因为许多人都穿绿色的衣服，所以是绿色。
笑话3：当你不知道要吃麻辣火锅还是火锅时，你可以选择“麻”或者“乾”，你的肚子不饿就可以选择“故宫餐厅”。
笑话4：为什么泰坦尼克号沉没了？因为人们在比船早下水，造成了船体空部，导致太阳光线透入泰坦尼克号，最终导致了泰坦尼克号的沉没。
这些笑话都是运用幽默风趣的方式来刻画人物和事情，逗人发笑。
这些短笑话都是通过言简意赅、少字多意的表达，配合幽默的语气，让人忍不住笑出声。
总结: 以上两份范文都是围绕着短笑话这一主题展开的，但是它们的写作风格和表达方式不同。
幽默搞笑短句爆笑
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。
3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。
结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
十个最好笑的笑话
十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆，餐馆老板问：“你们来干什么？”鸡说：“我们来煮饭的。
”餐馆老板惊讶地问：“你们会煮饭？”鸡说：“不会，我们只是来下蛋的。
”2. 有一天，老王发现自己的头发越来越少，于是他决定去买一瓶生发水。
他按照说明使用了两个月，可是头发仍然越来越少。
最后他发现，生发水的说明书上写着：“对于已经完全秃顶的人没有效果。
”3. 有一个人去逛街，路过一家奶茶店，他看到门口写着：“双倍奶茶，只需加一元！”，于是他进去点了一杯双倍奶茶。
等他喝完后，他问店员：“我的奶茶呢？”店员说：“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。
”4. 某天，有个人在街上遇到了一位老人，老人问他：“小伙子，你知道什么是人生的三个阶段吗？”那个人好奇地问：“是什么？”老人回答：“童年、青年和‘你还年轻’。
”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒，他们喝到一定程度后，牛顿说：“我发现万有引力定律啊！”莱布尼茨问：“怎么做？”牛顿回答：“我把一个苹果丢起来，它就掉下来了。
”莱布尼茨叹了一口气：“我也想发现什么定律，可我实在是太笨了。
”6. 在一个傻瓜节目里，节目主持人问：“如果你有两个苹果，你会把它们怎么做？”有人回答：“我会吃掉它们。
”另一位回答：“我会把它们放在一起。
”主持人问：“为什么？”他回答：“因为它们是一对。
”7. 一天，有一个人看到一只狗在公园里玩，于是他走过去问：“你为什么这么高兴？”狗回答：“因为我今天是狗年的生日。
”8. 一位医生对他的患者说：“你需要去做一个血液检查。
”患者问：“要取多少血？”医生回答：“大约一滴。
”患者惊讶地问道：“只要一滴吗？”医生解释：“是的，我们只需要检查你的血型。
”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机，有一位同事建议：“我们可以把公司卖掉。
”其他同事都不同意，问他为什么。
他回答道：“因为我觉得我们应该把它赚回来。
”10. 一个警察在路上巡逻，突然看到一只鸟儿飞过来，落在了他肩上。
爆笑笑话哈哈哈
爆笑笑话哈哈哈Document number：NOCG-YUNOO-BUYTT-UU986-1986UT1.如果你在街上发现正常走路的人突然停下来，没有接电话也有没有做其他事情，这个时候你什么也不要想，赶紧绕他走开，因为他一定在酝酿放屁，有可能还蹦出屎来….2.男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
2.某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁”一同学曰：“屈原。
”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。
当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。
大家疑惑，问他那是为什么他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”4.去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧”5.有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！6.女儿被蚊子咬了几个大包。
她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办”7.记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了，这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼“列车员，厕所爆炸了吗”！！我…………8.一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢”服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来。
"（原来经理也觉得这里的菜难吃）。
7个笑话 够你笑7天7夜了 哈哈哈 别私存
7个笑话够你笑7天7夜了哈哈哈别私存商量。
同事：“和你商量个事好么？”我：“你说吧。
”同事：“我最近手头比较紧，所以……”。
我：“想借钱是吧。
”同事：“是的。
”我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。
”同事：“你不是没结婚吗？”我：“是啊，所以说没得商量。
”换灯泡。
有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？她说：有啊！我说：那怎么不让她换？她：我怕他被电死！吃汉堡。
西餐厅吃饭，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口觉得不好吃。
她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。
银行。
去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！名字。
上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷。
他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！短信。
刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。
”结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”中大奖后。
今天问一同事：“如果你中了500万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，向所有认识的朋友、亲戚借个遍。
”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎么还问别人借？”他给我来了句：“要是他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不。
2021年微信圈最流行的10大笑话哈哈哈笑翻天
9.下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会女同事来了大叫：“我的洗面奶怎么不见了？108块啊！！”哥没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，女同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢？”哥心里直骂：“你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整！”8.有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票。
老爷子心想：“吓死我了，居然被我蒙对了！！？7.一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: “刚才那是谁啊？”她回答:“送外卖的。
”新来的又问:“怎么沒给钱？”她说:“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
”男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑…5.饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我。
我仔细一看，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。
那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！4.到银行汇款，车临时停路边上。
为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：“大哥，警察来了，快走啊！”偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上。
真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！3.大爷摔倒系列（1）今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：“大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？”大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿。
笑话大全哈哈哈哈哈哈
笑话大全哈哈哈哈哈哈1、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。
”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
哈哈笑话段子
哈哈笑话段子1. 哈哈笑话一有一天，小明和小红在公园散步时碰到了一只讨人喜欢的小狗。
小明兴奋地说：“这只狗真可爱！它不仅聪明还会说话！”小红疑惑地看着小明：“真的吗？那你看，它能说什么？”小明一脸得意地说：“它能说‘汪汪’！”小红不禁笑了起来：“哦，原来如此，我还以为你会说它能说中文呢！”2. 哈哈笑话二小明考试不及格了，回家后很担心报告给爸爸看。
爸爸看了一眼小明的成绩单，沉默片刻后说：“你看，这张纸上的字是黑色的，但你知道它为什么是黑色的吗？”小明摇摇头。
“因为你没有写好。
”3. 哈哈笑话三一天，小明和小华一起去看电影。
小明看了一部悬疑片后满脸疑惑地对小华说：“刚才那个女演员真是演得太好了！我都被吓到了。
”小华好奇地问：“怎么吓到了？”小明叹了口气：“因为她长得太丑了，我一直在担心她的脸会突然出现在我的梦里。
”4. 哈哈笑话四小明和小华去商场购物，突然小华看到了一件很喜欢的衣服，兴奋地对小明说：“这件衣服特别适合我，我要试试看！”于是她进了试衣间。
过了一会儿，小明听到小华大声喊：“救命啊！我被衣服包围了！”小明连忙冲进去，看到小华被挂在衣架上，慌乱中无法解脱。
小明笑着说：“你把店员吓坏了，他们还以为这是一件魔术衣服呢！”5. 哈哈笑话五小明站在一家漫画店前，越看越开心。
小红好奇地问：“小明，你为什么这么高兴？”小明指着店里的招牌说：“你看，这家店标明‘除夕通宵营业’，我终于找到可以通宵读漫画的地方了！”6. 哈哈笑话六有一天，小明和小华去旅行。
小华忘记拿自己的相机，于是对小明说：“你的相机借给我用用吧。
”小明犹豫了一下，然后拿出一张纸给小华：“这是我的相机，它能够捕捉你内心的美。
”7. 哈哈笑话七小明去食堂买饭，突然发现食堂的招牌上写着“情人节特价”四个字。
他兴奋地问：“今天是情人节吗？”食堂阿姨回答：“不是，我们是提前过情人节，希望大家每天都有情人节的感觉。
”小明顿时一愣，自言自语地说：“原来放假前一天就是情人节啊。
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1.如果你在街上发现正常走路的人突然停下来，没有接电话也有没有做其他事情，这个时候你什么也不要想，赶紧绕他走开，因为他一定在酝酿放屁，有可能还蹦出屎来….
2.男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
2.某天老师问：“你最喜欢的诗人是谁？”一同学曰：“屈原。
”老师问他为什么，都读过他的哪些诗。
当老师以为他会说是《离骚》时，这同学很坚决的摇了摇头。
大家疑惑，问他那是为什么？他说：因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背，屈原一死，给我们留下三天端午假！！全班静默三秒后，响起了经久不绝的掌声…
3.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
4.去买驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”
5.有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！
6.女儿被蚊子咬了几个大包。
她跑过来跟我哭诉。
我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。
”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”
7.记得有次坐火车，车厢里有个家伙把鞋脱了，那味真叫一个大，我对面一哥们开玩笑说，这味都已经进入我心里了，这时在我边上正睡觉的二货朋友突然醒来大吼“列车员，厕所爆炸了吗”！！我…………
8.一个顾客在一个小餐馆吃饭，觉得很难吃，对服务员说：“这么难吃的菜，你们店里经理呢？”服务员回答道："经理去对面饭店吃饭了，还没回来。
"（原来经理也觉得这里的菜难吃）。
9.甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有80万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
10.老师让同学们用"有…有…有…"造句。
小朋友们都很聪明,都造出了正常的句子。
到我家妹妹小雯时，她说到:“今天去叔叔家玩，我一直在敲门问有人吗？有人吗？有人吗？”当时老师就凌乱了，全班都凌乱了。
11一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:“医生，你这么狠会要遭报应的。
”我……
12.今天同事带五岁儿子到公司玩。
逗他：小帅哥，你叫什么名字啊？小朋友：我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！
13.女儿三岁时坐大巴去旅游，需要坐6个多小时的车，大约走一个多小时了，忽听到车上有很响的打呼声，这时女儿问我:妈妈这车上怎么还有猪呀？我告诉女儿不许胡说。
从此车上再也没有打呼声了
14.吃货背唐诗：床前明月光，想喝疙瘩汤。
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。
人比黄花瘦，犹记锅包肉。
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。
月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。
君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。
在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤。
15.每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。
这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问刷马桶也能解气？老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
”
16.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。
”
17.马克·吐温乘火车到外地去演讲。
谁知火车开得很慢很慢，他十分着急。
一位检票员走过来问马克·吐温：“先生，可以看一下您的票吗？”
马克·吐温就拿出一张儿童票给他看。
检票员对他看了又看，然后挖苦地对他说：“我看不出，您竟然是个孩子！”
马克·吐温慢慢地回答道：“我现在已经不是孩子了。
但我买这张票的时候，还是个孩子。
可见，火车走得太慢了！”
18.将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”
“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。
“对，你回答得很好。
”将军满意地说。
“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。
“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”
19.伤心的理由
小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去，妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。
最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”
20.小猪对猪爸爸说：“爸爸如果地上有张5元和10元，你会要哪张呢？”猪爸爸立刻回答：“当然是10元那张啊！”
小猪说：“爸爸，你好笨啊！你不会两张都拿吗？
21.有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便...
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
学生马上再举手说:老师我的肛门想吐.......~^.^~
22.李不太白小时候淘气异常，有一天他偷了一只鸡，正在河过给鸡拔毛，这时有人走过不，李不太白急忙把鸡扔进河里。
那人问：你在干吗？河里是什么东西？李不太白说“那是一只鸡，它正在游泳，我在这帮它看衣服。