爆笑段子100篇
笑点连连:爆笑笑话集锦
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笑点连连:爆笑笑话集锦1. 幽默笑话“为什么企鹅不会飞?”“因为它们太胖了,飞起来会把天空压塌!”“不对,因为它们是南极的,南极没有飞机!”“哈哈哈,你个笨蛋,企鹅根本不会飞!”2. 爆笑段子“我今天去买了一件新衣服,结果发现它太小了。
”“那你怎么办?”“我把它扔进洗衣机里,让它自己洗洗,说不定就变大了!”3. 神奇故事“我昨晚做梦梦到自己被一只大象追赶,吓得我拼命逃跑。
”“然后呢?”“然后我醒了,发现自己躺在床上,旁边有一只大象,它正用鼻子指着我,说:‘你跑什么?我还没开始追你呢!’”4. 脑筋急转弯“什么东西越洗越脏?”“答案:水。
”“为什么?”“因为水洗衣服,衣服会越来越脏,所以水越洗越脏。
”5. 生活趣事“我今天去超市买了一盒草莓,结果发现里面有一颗草莓是绿色的。
”“你把它扔了?”“没有,我把它放进冰箱里,等它变红再吃!”6. 幽默对话“你为什么总是喜欢穿红色的衣服?”“因为红色的衣服可以让我看起来更自信!”“可是,你穿红色的衣服看起来更像一只红烧鸡!”7. 轻松一刻“我今天去公园散步,看到一个老人在喂鸽子。
”“然后呢?”“然后我发现,那些鸽子都是他养的,他每天都来这里喂它们,它们都认识他,看到他就飞过来,他就像一个鸽子王!”8. 幽默感悟“人生就像一场戏,每个人都有自己的角色。
”“可是,有些人演得太认真了,把戏演成了生活,最后把自己累垮了。
”“所以,我们要学会轻松面对生活,偶尔放松一下,才能活得更快乐。
”9. 幽默金句“人生苦短,及时行乐。
”“不要把时间浪费在不值得的人和事上。
”“要学会爱自己,也要学会爱别人。
”10. 幽默结尾“希望这些笑话能给大家带来欢笑,让大家在忙碌的生活中放松一下。
”“最后,祝大家开心快乐,生活幸福!”。
爆笑笑话100个
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爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎,于是它找了一只乌龟当保镖。
一天,老虎看到它们,突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑,乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地,心想:“这乌龟真没有用!”于是,它停下来对乌龟说:“你怎么还不跑?”乌龟回答道:“因为我在你的保护范围内啊!”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候,一个小男孩忍不住问:“导游阿姨,大猩猩是什么星座的?”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑,随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道:“大猩猩阿姨,它应该是天蝎座吧!”3. 有一天,小明吃完晚饭,妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问:“小明,这个苹果好吃吗?”小明说:“妈妈,它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问:“为什么?”小明露出调皮的笑容说:“因为妈妈你剥了全瓣皮!”4. 小明和小红一起去海边玩,小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说:“那只是一个奔波多加,因为坏掉了。
”小红觉得不解,问:“为什么?”小明解释说:“因为那是由鱼们一起投票选出来的,现在坏掉了,所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说:“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问:“真的吗?他要去看什么牛?”小明回答:“你猜!”小花想了一会儿说:“是去看‘彩声’吗?”小明摇摇头说:“不对,是去看‘犁声’!”6. 有一天,小明的妈妈买了一盒柿子,小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说:“妈妈,你花钱买的柿子太酸了!”妈妈一听很奇怪地问:“为什么?”小明叹了口气说:“因为我吃了以后口腔都酸了!”7. 小明告诉小华:“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说:“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答:“你不信可以去问楼上的隔壁邻居,他们都点头称赞我跳得一流呢!”8. 小明和小刚一起去钓鱼,小刚钓到了一只鱼,他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问:“你是不是不会钓鱼?”小刚生气地摆摆手:“不是,是这根鱼钩钓鱼的,鱼也为你的智商叹息呢!”9. 小明在做功课,妈妈叫他去洗手。
100个恶搞笑话
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100个恶搞笑话(一)白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。
(二)我们是闺蜜,你把你的糗事告诉我,我可以帮忙解决,但要让我笑完先。
(三)七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
(四)熟读情诗三百首,撩遍天下无敌手。
(五)当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?(六)大部分人只看到你飞得高不高,关心你的人才会在乎你飞得累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?(七)做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁。
(八)说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!(九)跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?就控制点零花钱还算过分吗。
(十)这个季节,如果女生看着你轻咬嘴唇,别误会,她可能只是在咬死皮。
(十一)我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
(十二)俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是想开点。
(十三)那个车站的男孩子挺俊的,于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
(十四)人要上进,偶尔学学风水,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾!(十五)对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们,我只想说一句:你们太高估我了。
(十六)爸妈还真以为我懒,不想出去,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
(十七)我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
(十八)看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?(十九)当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。
(二十)我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
(二十一)你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!(二十二)什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你!(二十三)你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
100个幽默开心笑话
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100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是**的女朋友!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨,一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,一定是送外卖的。
3、“这段时间,我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。
”4、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。
尼玛,你出来我保证不打屎你。
5、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去。
”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男:“今天的雨真大。
”女:“是啊。
”男:“那是因为老天对着你流口水。
”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”9、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!10、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答:“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!”11、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。
100则幽默笑话(精选16篇)
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100则幽默笑话(精选16篇)100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
到了晚上,小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?就听见屋里:查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语,不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习,便向老师请教,英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道:当你处在不同级别、地位,“我”也有不同的变化。
比如,你刚来中国,没有地位,对普通人可以说:我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级,则应该说:愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后,见到上级,则应该说:卑职、小的。
见到平级,则可以说:愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级,则可以说:爷们儿、老子。
最后一点必须注意,一旦你退休了,便一下子失去了权力和地位,只好说:老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”,仅仅是男性的说法,更多的“我”,明天讲解。
老外听了老师的一席话,顿觉冷水浇头,第二天一大早儿便向老师辞行:“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。
笑到爆炸的笑话
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笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说:“哎呀!我一下子忘记了我怎么游泳了!”
2、有一天,小明问老师:“老师,如果我把10块钱掉进了马桶里,你会帮我捞出来吗?”老师说:“当然会了,因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次,小明对他的朋友说:“我不喜欢吃鱼,我宁愿吃鱼食。
”朋友问:“为什么?”小明回答:“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说:“你会飞吗?”另一只鸭子回答:“不会,但我会滑翔,并且飞得很低。
”
5、有一天,小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去,他说:“这车太会翻跟斗了!”
6、有一次,小明对他的朋友说:“你知道吗?我参加了一个考试,答对了所有的问题!”朋友问:“真的吗?你答对了几题?”小明回答:“一百道选择题。
”
7、有一天,小明对他的妈妈说:“妈妈,我决定成为一名音乐家。
”妈妈问:“为什么?”小明回答:“因为我听老师说,音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸:“你会跳舞吗?”狐狸回答:“不会,我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次,小明去动物园,看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上,他问动物园里的工作人员:“这是一种新的游戏吗?”
10、有一天,小明对他的朋友说:“我发现一只能说话的狗!”朋友问:“真的吗?它会说什么?”小明回答:“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说:“那不是所有的狗都会说的吗?”小明笑着说:“是啊,我说的就是一只普通的狗。
”。
100个笑到窒息的段子
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100个笑到窒息的段子1. 为什么海豚不参军?因为他们已经会海军混了。
2. 为什么炒饭不能当饭吃?因为它已经是“炒”的。
3. 为什么蚂蚁可以搬动自己的身体,但搬不动它的女友?因为它没女朋友。
4. Durex的口号应该是:性福由我,责任由你。
5. 女:上次见面是什么时候?男:去年吧女:几月?男:二月。
女:我记得去年二月我还没有认识你啊!男:所以啊,没有见面嘛……6. 为什么有些人嘴巴特别甜?因为他们嘴上没骨头。
7. 冬天到了,发现自己腿粗了好多,于是每天穿厚袜子修行。
8. 力量无限的蚯蚓,练成了《蚯蚓问拳》。
9. 微信6.0的表情包太丑了,以前的已经够用。
10. 求一份工作,月薪10万,周末双休,每天下班有人接送,午餐免费,厕所有纸,还能撸猫。
11. 同事生了小孩,给他送了一个婴儿床。
小孩当时就爬上去睡觉了。
12. 刚才去健身房跑步,感觉自己像个狮子,跑了三分钟就累了。
13. 巧克力是一种不可抵挡的甜食,让人的心情变得很甜,身体变得很胖。
14. 为什么两个聪明人不能一块儿上山?因为一个人就能搞定。
15. 昨天和妈妈逛街,看到一件很漂亮的裙子。
妈妈说:“搞不好是制服啊!”16. 有一天,我醒来时,发现我的床变成了一张Tesla。
17. 这几天上班都疯了,睡觉都要上班。
18. 孩子看到了飞行员,问妈妈:“如果我长大了也能飞吗?”妈妈答:“你这么重,谁舍得飞机油啊。
”19. 听说南海有宝藏,于是我决定去华南海找找。
20. 为什么女生很少打篮球?因为每次都在想:“这个球会不会刮花指甲油啊?”21. 看着硬币转圈,我开始想起了小时候玩的柿子。
22. 只有老板自己会打热水,别人给他倒热水,他也不敢喝。
23. 我最气的事,就是每次都输在了吃饭的时间上。
24. 有一天我摸到了一个箱子,里面居然是一个计数器,我开始数了起来:“1,2,3,4,5,6……”25. 看到汉奸,问他:“你们有没有反,啊?”他回答:“我们没有侦,啊。
笑到肚子疼的100个笑话 简短爆笑笑话大全逗死了
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笑到肚子疼的100个笑话简短爆笑笑话大全逗死了
1、一家很有名的拉面店味道很好,每天都很多人排队去吃。
女孩等到非常不耐烦了,终于排到她,老板问“你的拉面要粗的还是细的啊?”
女生正在玩手机,很快就回了,“你拉什么我就吃什么,随便就好。
”
2、一对情侣在街上走着,突然天空中飞过一群鸽子,过后地上留下几滴鸽子屎,女生的肩膀上也弄到了一点。
女生很着急,让男友赶紧拿出餐巾纸来,男生不解其意,“拿餐巾纸干嘛呀,难不成还要给它们擦屁股啊,我追不到的宝贝。
”
3.猫和狗结婚了,但是结婚才一个月就离婚了。
狗狗非常生气,“你结婚之后还那么爱玩,每天晚上都不回家,行为不端,没有丝毫为人妻的觉悟!”
猫咪很委屈,“亲爱的,别冤枉我,我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”
狗狗更生气了,“呵呵,现在连奸夫身份都不遮掩了。
”
4,一哥们的爱情总是坎坷,后来相亲更是惨不忍睹,于是决定去找法师算算。
哥们唠唠叨叨说了半天,突然问大师,“大师,您怎么不睁开眼,是眼睛不舒服吗?”
大师叹了口气,“不是的,快开饭了,张开眼我怕吃不下饭。
”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的,某天终于忍不住壁咚了女孩,“天下只有男朋友和父亲会对你这么好,那我是你男朋友吗?”
女孩红着脸摇摇头,男孩又问,“那你知道我是什么意思吗?”
女孩想了想脸色大变,“你想当我后爸?!不行,我妈很爱我爸的。
”
以上就是名资汇(mingzihui)为您精选的笑到肚子疼的100个笑话,简短爆笑笑话大全逗死了,你笑了没?。
笑话百分百
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100个经典笑话1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。
”于是,“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。
”关注萌宠逗你乐微信公众号mengchong321 每天接收最新最热门最搞笑的笑话!5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。
回来呼了一口气;“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。
到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。
阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫
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【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫1. 一个人喝醉了酒,走在路上摔倒了,一旁的路人问他:“你怎么了?”他恍惚地回答:“地球太旋转了,我没跟上。
”2. 一只鸭子走进了银行,走到柜台前说:“我想开一个账户。
”柜员问:“你是哪家公司的?”鸭子回答:“我是一只鸭子啊。
”3. 一对夫妻去海边度假,妻子躺在沙滩上晒太阳,丈夫去海里游泳。
过了几分钟,丈夫突然跑到妻子身边,慌慌张张地说:“我们得赶紧走,我不小心吞了一只鱼,它拼命地在我肚子里游。
”4. 一个男子去理发店理发,理发师问他:“你想要什么发型?”男子回答:“我想要一个看上去很酷的发型。
”理发师把他的头发剃光了,让他看镜子,男子失望地说:“哎呀,我不是说看上去很酷吗?我看上去像一个乒乓球。
”5. 一个人去买牛奶,他看了看包装上的说明,上面写着“添加了维生素D”。
他心想:“如果这种牛奶不能给我提供足够的维生素D,那么我要被另一只牛吞了。
”6. 一个人去体检,医生让他拿样本。
他回答:“不用样本,我可以把外套脱下来,你可以闻一闻。
”医生:“不是那样的样本,你需要交出你的尿液。
”他:“啊,我的尿液?我以为只需要一个香水瓶。
”7. 两个人开车过桥,在桥上被拦住。
警察问:“你们有什么携带的物品?”一个人回答:“只有我的驾驶执照和我的枪。
”警察问:“你枪后座上有没有弹药?”那个人回答:“没有,它不需要弹药,只需要电池。
”8. 一个人去买避孕套,但是他觉得那个售货员很可怕,所以他不知道该怎么问。
终于他干脆地说:“我需要保护我的汉堡,你们有什么东西可以用来包装它吗?”9. 一个人要去医院看病,他经过一个乡村,看到牛奶直接从牛的尿道里流出来,他感到很惊奇。
他在医院里告诉医生:“你知道吗?在那个村庄里,牛奶是从牛的尿道里流出来的。
”医生回答:“我不知道那个村庄,但我知道那是牛的尿。
”10. 一个夫妻在沙发上看电视,突然停电了,他们很惊慌。
妻子说:“如果我们睡着了,我们将无法知道电力何时恢复。
简短笑话大全爆笑100个
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简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!一位乘客说:我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。
病人说:“我是精神有问题,不是笨”。
3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。
甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”理发员回答:“80元。
”老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。
”老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”理发员:……2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。
年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)
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1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。
那天和她一起去上课,不知道老师是抽风还是什么的,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。
有半年的吃法,一年的吃法,十年的吃法。
看着她认真地做笔记,我下定决心和她做好朋友了。
江南2.洪七公手臂内弯,右掌划圆,“呼”的一声推出,掌风到处,一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊,洪七公道:“这招叫做亢龙有悔。
”说完跃起半空,一掌凌空劈下:“这招唤作飞龙在天。
”落地后扭胯蹬地,踏起一片烟尘,仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹:“这招又叫什么?”洪七公笑道:“江南style!”3.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”4.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。
”5.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”7.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道:“当心我们的葡萄!”8.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”10.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲:“小心点!前面是急转弯。
”乙:“什么?不是你在开车吗?”11.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
笑话100篇

笑话100篇1. 为什么脚气的人不会被蚊子叮咬?因为蚊子不敢靠近臭脚气。
2. 为什么电灯泡会去参加运动会?因为它想争取最亮的成绩。
3. 为什么蚂蚁没有骨头?因为它们都是软件工程师。
4. 为什么小明考试的时候总是坐在最后一排?因为他想让自己的分数“后来居上”。
5. 为什么大象总是忘记带伞?因为它们觉得自己够大了,不怕下雨。
6. 为什么鸭子说话嗓门小?因为它们只会咕咕咕。
7. 为什么猫咪不会玩扑克牌?因为它们不想露出猫脸。
8. 为什么老虎不会用电脑?因为它们不会打“虎”字。
9. 为什么小明放学回家总是跑得比别人快?因为他怕被妈妈抓住,被问:“你又调皮了吧!”10. 为什么兔子不喜欢吃胡萝卜?因为它们觉得胡萝卜太“跳脱”。
11. 为什么猴子喜欢爬树?因为它们觉得自己是“树”上的明星。
12. 为什么小明总是被老师叫到讲台上?因为他总是把手举得比别人高。
13. 为什么小鸟不怕冷?因为它们有羽毛衣。
14. 为什么小明的数学成绩一直很差?因为他总是把“一”和“十”搞混。
15. 为什么猫咪喜欢偷懒?因为它们觉得生活就是一场“猫”睡。
16. 为什么小明的头发总是很乱?因为他的头发像电线杆,总是“打结”。
17. 为什么小狗喜欢追自己的尾巴?因为它们觉得自己是“尾”巴的主人。
18. 为什么小明的笔记本总是写满了字?因为他觉得,字越多,分数越高。
19. 为什么人们都喜欢吃苹果?因为苹果可以“苹”果肤,提高颜值。
20. 为什么小明总是睡觉?因为他觉得,睡觉是人生的“明智”之举。
21. 为什么小鸟不怕高空坠落?因为它们有“小翅膀”。
22. 为什么小明的鞋总是磨破?因为他脚离地太近,经常“擦”到地面。
23. 为什么小猪不喜欢过马路?因为它们怕被称作“猪”队友。
24. 为什么小明的眼睛总是红肿?因为他经常熬夜,眼泪“泪”不停。
25. 为什么小熊猫喜欢爬树?因为它们觉得自己是“熊”树的守护神。
26. 为什么小明的手机总是没电?因为他觉得手机充电浪费电力。
特别好笑的笑话100则
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特别好笑的笑话100则下面是一百则特别好笑的笑话:1. 为什么狮子不喜欢玩扑克牌? 因为它们总是会被荷官看扑克脸。
2. 为什么狗不喜欢读书? 因为它们总是会被拿着书本的人当成指挥棒。
3. 当时我对失踪的父亲很是伤心,结果他突然出现了,一个新意的招福利。
4. 为什么鸟会站在电缆上?因为要在电缆上呆个8小时。
5. 我的同事常说她想要一口便宜的水族箱,结果我送给了她一个水龟池,她却说:“我告诉你了我要的是一个鱼缸!”6. 你知道吗,今天正式开始瘦身,结果看了看镜中的自己,我又放弃了。
7. 一只老鼠过街,被一只猫追了一路。
最后跳进一个人手里,也就是我的手里。
最后我对他说,在我的天 &*#@ 。
8. 我的朋友总是太好奇,结果没过多久就被好奇心害死了。
9. 你们知道吗,我过去是想当一个警察的,但后来发现笨的我根本学不会说“拉倒”。
10. 有个人不知道自己在做啥,最后走路走差了,防止别人看出来,一路上都是迎客松。
11. 老师:“你为什么总是不合群?”学生:“您问我,问心无愧的自学成才,连老师都自带芝士!”12. 我曾经想要离开这里,但是机会总是强迫着我留下。
13. 你知道吗,我最喜欢的电影就是《步步惊心》,可是每次看到邓朵的花痴样,我就发现我已经看起来比她还老了。
14. 对着着里面的人物,我说:“想要钱,关键是要有朋友!”15. 我小时候常常做梦,梦到自己成为一只恐龙,结果当我长大后,才知道我其实只是一只亚瑟龙。
16. 我们班换了另一位教师。
有一天,他问我们:“有谁能告诉我燃烧的是哪个元素?”我说:“一定不是氧气!因为那不是元素!”最后他问:是谁?我的同学给我扶了扶眼镜轻声悄语:“你害死我了。
”17. 我知道天下没有免费的午餐,但是这个天气应该提供免费空调吧。
18. 我的同学总是问我要借笔,结果总是没还,我对她:“你爱借不借,只要不影响我打游戏就好”。
19. 你知道吗,最近我在吃辣椒,发现刀削面上的辣椒是不辣的。
爆笑笑话100则(绝对爆笑)
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爆笑笑话100则(绝对爆笑)爆笑笑话100则(绝对爆笑)笑话一有一天,小明走在路上,突然被一个人从后面拍了一下,小明回头看到是他的朋友小华,小明好奇地问:“你为什么要拍我一下呢?”小华笑着回答:“我只是想看看你反应有多搞笑。
”笑话二有一只鸟在森林里唱歌,突然掉了下来。
其他的鸟都围了上来,问他发生了什么事。
那只鸟回答说:“我刚才唱得太高了,结果直接从高处掉下来。
”笑话三小明去参加一个游乐园的魔术表演,魔术师问他:“你是不是爱笑话?”小明点了点头。
魔术师继续说道:“那我给你演一个最笨的魔术,想象一下:我拿起一个应该是空的笼子,结果出现了一只真正的大象!”小明直接笑了出来。
笑话四有一天,小华去学游泳,教练对他说:“你需要在水里大声呼救,这样我们才能帮助你。
”小华很奇怪地问:“难道你们不相信我会游泳吗?”教练笑着回答:“不,我们只是不相信你会大声呼救。
”笑话五小明去医院做身体检查,医生看了看他的报告单,然后对他说:“你很幸运,你右脚的骨头比左脚的硬。
”小明不解地问:“为什么?”医生回答:“因为你的右脚打到了墙上,而墙没有被撞穿。
”笑话六有一天,小红对她的朋友说:“我吃了一块减肥巧克力,结果我在镜子里看到自己瘦了。
”朋友好奇地问:“真的吗?那你为什么还在吃减肥巧克力?”小红笑着回答:“因为我想看看会不会消失。
”笑话七小明对他的妈妈说:“妈妈,我刚刚遇到一个骗子。
”妈妈问:“他是怎么骗你的?”小明回答:“他跟我说他自己是一个诚实的骗子。
”笑话八小华对他的朋友说:“我有一个很奇怪的梦,梦到我是一棵树。
”朋友问:“那你有没有被砍掉?”小华回答:“没有,幸好我是一棵人工树。
”笑话九有一天,小明去商场买衣服。
他试了很多件衣服,但都觉得太小。
销售员看到他纠结,问他:“是不是你觉得衣服太合身了?”小明点了点头,销售员接着说:“所以你觉得太小?”笑话十小红对小华说:“我听说吃过大蒜后,喝牛奶会有很奇怪的感觉。
”小华不解地问:“真的吗?你试过吗?”小红回答:“试过了,喝完牛奶我感觉我是一头大蒜。
笑到岔气的搞笑段子
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笑到岔气的搞笑段子一、家庭幽默篇1. 我妈问我:“你有喜欢的人吗?”我还没来得及回答,她就说:“没关系,我就想知道是哪个瞎了眼的。
”2. 小时候我家养只大花公鸡,我爸总说它炖了肯定好吃。
有一天这只鸡突然就失踪了,我爸还特地上山找了一圈,结果它自己回来了,还带回来一只小母鸡。
我爸乐了,说:“这是出去给我找儿媳妇去了啊。
”二、校园趣闻篇1. 上英语课,老师问小明:“你说一下‘good morning’是什么意思?”小明睡得迷迷糊糊的,站起来就说:“狗的毛宁。
”全班爆笑。
2. 考试的时候,有个同学问我:“你有小抄吗?”我悄悄地说:“有啊。
”他特别兴奋地说:“快给我看看。
”我把小抄拿出来,上面写着:“好好复习,别总想着作弊。
”三、职场搞笑篇1. 同事在公司加班到很晚,困得不行了,突然收到老板的信息问:“工作进展如何?”他迷迷糊糊回了一句:“我觉得我像个大禹,三过家门而不入。
”老板回:“那你治水成功了吗?”2. 公司开会,领导在上面滔滔不绝地讲着,下面一个同事睡着了,还打起了呼噜。
旁边的人想把他弄醒,就悄悄跟他说:“快醒醒,领导叫你呢。
”这同事一下子站起来大声说:“领导,我觉得这个方案不行,还得重新做。
”领导一脸懵地说:“我还没讲到方案呢。
”四、生活百态篇1. 去超市买东西,看到一个大妈在挑苹果。
她拿起来一个苹果问售货员:“这苹果甜不甜啊?”售货员说:“甜。
”大妈又问:“我能不能尝尝?”售货员说:“可以。
”大妈咬了一大口,然后说:“不甜啊。
”售货员一脸无奈。
2. 坐公交车的时候,一个小男孩对他妈妈说:“妈妈,我要拉粑粑。
”他妈妈说:“宝贝,再憋一会儿,马上就到家了。
”小男孩说:“不行,它已经到门口了。
”全车人都憋着笑。
【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃
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【笑话大全】笑意满满的吐槽和调侃1. 小明:你知道吗?我昨天参加了一个妇女节的晚会。
小王:真的?那你怎么去的?小明:我去的时候被抬进去的,出来的时候我被拱出来了!2. 小明:我上次闯红灯被交警逮住了。
小王:然后呢?小明:交警问我为什么要闯红灯,我说因为我不会飞啊,等到变绿灯我都不见了!交警笑得直捶桌子。
3. 小白:我听说你考了全班倒数第一?小黑:是啊,我真是够努力的,全班就我一个人考到了这样的成绩。
4. 小明:最近感觉压力好大啊,工作忙得都快要累死了。
小王:你知道吗,人的寿命是有限的,所以工作累死也是一种省钱的方式。
5. 小白:我昨天去看牙医,医生给我拔了一颗智齿。
小黑:那你还好吗?小白:还好,至少我还保存了三颗智齿呢!6. 小明:最近老板每天都在我身边晃来晃去,好烦啊。
小王:你知道吗,公司花钱请你上班,他不跟在你身边晃都对不住公司的投资呢。
7. 小白:我刚刚看到一个蚂蚁拖着一块大蛋,感觉好厉害啊。
小黑:是啊,你看,蚂蚁能拖动比自己大几百倍的东西,而我连自己的懒惰都拖不动。
8. 小明:我前几天买了一件衣服,结果洗了一次,变成了短袖。
小王:你是不是把它放进洗衣机里,结果洗衣机把袖子洗掉了?小明:这个可能性也有吗?9. 小白:我听说有种新奇的减肥方法,就是吃饭前先吃一颗止饭丸。
小黑:那你试试看吧,结果你连止饭丸都吃饱了,还怎么减肥?10. 小明:我昨天看了一本书,感觉超级无聊。
小王:说来听听,是什么书?小明:《如何战胜失眠》。
11. 小白:我前几天胖了好多,都快没法穿衣服了。
小黑:那就买一件宽松的衣服啊。
小白:可是宽松的衣服还是穿不上了,因为我买不到我的尺码。
12. 小明:你知道吗,我去面试一个公司,面试官问我有什么特长,我说:“我可以连续熬夜三天!”小王:然后呢?小明:面试官露出了奇怪的表情,说:“我们公司需要的是健康员工,不需要熬夜达人。
”13. 小白:我昨天和女朋友吵架了,她生气地说:“你有嘴巴就不停地叨叨叨!”小黑:你怎么回答的?小白:我说:“嘴巴边,叨叨叨。
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爆笑段子100篇1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。
我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后......坐在上面当起了秋千,心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。
诶呀!太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。
我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外,雨淅沥沥的下。
她双眼望着我,“见家长吧。
”我不禁心头一震,这么久了,她是第一次对我说这样的话,我眼泛泪花,有点哽咽,试探问道:“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动:“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”12、小时候,有次放学了,就和几个同学去网吧。
结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了,回家后老爸柔和的说:出了一身汗,先去洗个澡吧。
突然觉得春天来了,就迅速去洗澡了。
刚刚脱完衣服,老爸一脚就把卫生间门踢开了,拿着鞭子说:小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱,这次打到你长记性!13、朋友从东北来找我玩,一行六人,一辆车坐不下!于是我又拦了一辆出租车,打算给他们带路!一再叮嘱他们跟紧了,以免迷路!上了车我对师傅说:"师傅,后面有人跟着我们!"师傅冲我会意的点下头,一脚油门飞驰而出,极速绕了几条街,差点闯红灯!待我缓过神来,师傅表情诡异的对我说:"已经甩掉了。
14、今天一个男孩向一女的表白,为了打发他,那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹,我就跟你好。
男孩回答道:那你想让它出现在哪里?女的伸出左手说:这里。
于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上,用力的踩红了~~~15、今天和老妈去吃酒席,去之前老妈教我,出去嘴要甜一点,说看见别人小孩长得还过去的,就要夸奖人家长得好漂亮,实在看着丑的就夸奖别人长得好高,结果,吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了,虽然最后我妥协接受,但是我还是不能容忍这残酷的现实。
我决定伺机报复,查明元凶。
于是在一个艳阳高照的午后,尾行她出门,我看到她拿着我们的离婚证,奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼,奶茶买一送一~~17、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。
那时候我才发现,这么多年了一直都没变,世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她,就是我妹妹。
因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜,可她哭起来是真丑。
19、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……依然找不到!我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……于是乎,我扫了,还是没找到,看着干干净净的寝室,我发现了点问题……20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了,因为她的签名改成了:其实想说,有个男朋友还是蛮重要的,至少在家里水管爆裂的时候,可以给我递下扳手…21、初中时,班里有个特别漂亮的女同学。
是在那个年代很受欢迎的类型,双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时,在走廊玩的间隙,当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。
其实我一点都不喜欢她,亲她是因为她男朋友是学校的小混混。
我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉,亡命天涯。
22、天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。
我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?我有点怕怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了,TMD谁家炒菜放辣椒那么呛!23、帅哥在车站等车,一个美女对他笑,他便摆了几个造型,自以为很帅。
美女笑得更开心了。
这时一位大妈提醒:小伙子,别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面,吃饭的时候我故意灌她酒。
看她喝的不省人事的时候,我马上订好了房间。
确定她睡了以后我邪魅一笑,连夜坐火车逃回了老家。
现在P图技术这么发达了?差点吓死我25、以前我爸爸非常惹女人喜欢,总是有女人隔三差五的给他打电话!总惹得我家里天天吵架,我也天天在哭!从我毕业以后,我们家里总算清静了,我的爸爸妈妈也不吵架了!我的班主任也没有给我爸打过电话!26、大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于小有所成。
终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:——第一题会吗?——不会,你会吗?——我也不会,第二题会吗?——不会,你会吗?——我也不会……27、下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢?28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样,经历一场意外,从而获得一种超能力。
就在去年,我经历了一场意外,腿被车撞断了,但我觉得我不亏,因为我获得了一种超能力,现在一要下雨我腿就疼,老准了。
29、刚才在公厕上大号,蹲下后发现手机背面脏了,于是就吹了吹,隔壁一哥们说:“咋的兄弟,这屎烫嘴?”裤子都没穿就和他打起来了。
30、学校门口有卖小仓鼠的,被可爱的小仓鼠吸引了,准备买一只,后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓,喜欢装死,我拿起来动一动它果然是纹丝不动,瞬间被萌到了,拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀,那个大哥你给我出来,我保证不打死你!31、夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。
我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。
这时,对面一男人恰好若无其事地走过。
他竟然没有看我,真变态!32、今天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。
他说:没事,你玩你的,只要你把事情做好了,我不会说你,没必要做样子给我看,我也不喜欢别人只做样子;今天我是你老板,说不定哪天我破产,你发达了,我就要给你打工呢?做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了!33、小时候特喜欢看古装片,特别是那点穴神功,哪里出血了,就在伤口周边点几下,不但止血还止疼,有一次看见邻居家的狗腿部受伤了,我就跑过去在它伤口周边点了几下,嘿!还真灵!它不但站起来了,还她妈追了我两条街!34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我,直到有一次把他惹毛了打了我一次,然后妈妈在旁边说:老公你打人的样子好霸气好帅。
之后他隔三差五就霸气一次。
35、昨天晚上年会,其中有一个互动环节,就是女同事在台上比划,男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸,逗逼男同事:“雀斑!”女同事摇了摇头,逗逼男同事:“痘痘!”女同事又摇了摇头,逗逼男同事:“麻子!”女同事还是摇了摇头,逗逼男同事:“肥肉!”主持人是在看不下去了,提示道:“一个字!”逗逼男同事笑道:“我知道了,是丑字。
”男同事刚说完,女同事一阵流星拳打了上来,怒道:“说一个脸字要死麽!”36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。
一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,你们谁帮我一下?”37、初中的时候我惹到别人,周末被二十多个人堵住了,我当时就冲进厕所,拖出一条沾满翔的搅屎棍,你猜的没错!场面瞬间逆转,我一个人追着一群人打!38、今天走在路上,看到对面有一个大概180斤的女的走过来,擦肩而过的时候我朋友突然说,这女的好肥啊!那女的转身就给了我一巴掌,哥当时就火了,撸起袖子就上去跟她拼命了,后来要不是我朋友拦着,我就被她打死了。
39、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:“这也差太远了吧。
”我:“但是很快没错吧。
”40、今天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。
刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。
对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的,想吃就买了一根,到家碰见我妈出来遛狗,我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花,你再看看你,拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去学校,就只穿了个长袖,老妈拿了个外套,递给我说:快穿上,不然上课会被冻醒的。
卧槽,这绝对的亲妈啊……43、老婆特别二,昨天被家里养的狗给咬了,这货居然不生气。