40个冷笑话段子

40个冷笑话段子
1、老婆的zx脏了，让我去洗。

我刚洗完脚，就随口回了句：“用这水洗行不行？”结果她撇了我一眼，说：“随便，反正我不舔。

”
2、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。

3、今天买一双鞋，老妈非要穿脚上试试，我嚷嚷着说，老妈你把我的鞋子撑大了，老妈来了句，当年你把我肚子撑大我也没说什么呀
4、考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，监考老师走到面前问我：“什么事？”一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
5、大一的时候谈了一个女票！模样还挺好的！有天约了她出来！很晚了不能回寝室！结果在网吧过夜！摸了她一晚上！就是没有想到去kf，现在尼玛想起都觉得那肯定不是我自己！要是时光倒流！………
6、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤！由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤！“扑通”一声跪倒在司机面前！司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦！”
7、在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
8、女：“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”男：“知道，意思就是。

”女：“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。

9、我大爷，我工资2000块一个月，来，让我扶你起来。

大爷小伙子别害人行不行啊！前面一个开法拉利的来了，你走吧。

我是的大爷！虽然天气很冷，但是大爷的话充满了正能量，心里暖暖的。

10、和老公开车到了郊区，路边一大妈在卖自家种的青菜，绿油油的，老公边挑边说上次就是买你的，味道老好了！大妈很是得意：这都是我和老头子拉的农家肥浇出来的，而且我们从来不拉肚子，味道当然好了……老公停了下来：那个…大妈，今天忘了带钱，下次再来……
11、动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。

”“好的，来，请补下车票。

”
12、昨天晚上锻炼后，由于当天中午也没吃饭，肚子实在太饿了，去一家饺子馆一口气吃了两份饺子才勉强吃饱。

这时突然看到同桌的小姐姐那疑惑中夹杂着一丝不悦的眼神，总觉得哪里有点不对劲———对了！我只点了一份！
13、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。

出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”我慌忙解释，第二杯半价，便宜。

这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”我!@#!@#
14、记得初二那年跟别人约架，见了面后我突然屎意来袭，可又不好意思走怕别人说我害怕逃跑，于是硬忍着跟他打架，结果打着打着屎就出来了，然后全校都知道我被他打出屎来了……
15、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个手镯一起买了，别再省了，我挣钱就是给你花的! ”强忍着感动的泪水告诉他：你。

打。

错。

电。

话。

了！
16、一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。

”记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。

”
17、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。

进入医院后，才停好车，小晴就听见一群精神病患在院子里聊天——其中有一个拿着一张不知道从哪里来的涂得很乱的图画，大声说:“你们看,这上面画的会是什么东西啊?”其他的病患马上围了过去，其中一个开玩笑的说:“这有什么难,不就是一匹马吗?”“你怎么知道是马呢?说不定是一头牛呢!”“这有什么难,我小时候在农村长大的,常骑在牛背上,当然一看就知道。

”“对,”另一个精神病人接口说,“我知道是什么了,一定是一条蛇! ”这时,拿图画的精神病人突然大怒起来,大吼道:“你们都在乱讲!这明明是一坨大便嘛!”其他的人都静了下来,只听见第一个开玩笑的人又说:“哎!我知道是谁捐的屎了。

”
18、某男甲应对众人，有说其吝啬者，甲曰：“我其实很大方。

”众人不信。

甲又曰：“难道我没花钱买过东西？告诉尔等，我家马桶就是花钱买来的！”
19、一位顾客到一家汽车维修店举升设备处准备修车，一位年轻的店员过来询问他需要什么服务。

当顾客提到他需要更换零件时，店员满口答应并表示他们会提供最好的服务。

然而，当顾客询问价格时，店员却支支吾吾，似乎不愿意透露具体数字。

最后，店员只好尴尬地笑了笑，说：“先生，我们这里的价格就像天气一样变幻莫测，您还是直接和经理谈吧。

”
20、有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。

她便走过去，指手画脚的说：“你这种移植方法很不科学。

照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够可以了。

”老农看着女大学生胖乎乎的脸蛋，吞吞吐吐地回答说：“不光是苹果，还能收获8个红富士苹果。

”
21、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。

”
经理刚走，我的`电话响了，一个客户的，真能侃，足足说了一个多小时。

好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。

看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。

”
22、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。

小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。

小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，我是啄木鸟！
23、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没?”。

服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。

”
24、刘姐新烫了个头发，大波浪，很洋气。

我问她：“花了多少钱?”
刘姐说：“六百多，心疼。

”
我笑道：“可年轻了很多啊，还是挺划算的。

”
刘姐叹道：“我老公说，本来可以更划算。

”
“怎么个划算法?”我问。

“他说，六百多块买肉，吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开，最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋，骨头还能让我家小狗啃上好几顿。

”
25、一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。

肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。

”“刀在何处买？”“刀铺里去买。

”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。

他右手执刀，左手拿肉，走在街上。

不料，刚出城，猛地一不小心，中指割破血流。

喇嘛痛得哇呀大叫，右手握刀不动，左手将猪头仍掉，血即不流。

他高兴地喊道：“早知就不用买刀了！”
26、这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗?”
收款员：“有好消息也有坏消息。

今天收的款比我平时一个星期收的还要多。

”
老板：“那么还有坏消息呢?”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。

”
27、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。

”
“这与你被炒有什么关系?”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。

”
28、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。

”
工作人员问：“你怎么这么急呢?”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
29、医院换了新领导，自然就有了新规定：“不准在办公室里吃早餐”。

偏不巧，一同事被新领导逮了个正着。

领导厉声质问。

他硬着头皮说：“我...我在给胃里注射食物呢。

”
30、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。

”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

31、我害怕早上起床晚了会迟到，就让爸爸记得早上叫我一声。

后来，我总算准时醒了，可是醒了半天也没见爸爸来叫我，看看表还早，就接着睡，结果又睡过头了。

我生气地对爸爸说：“你看看，怎么不喊我？让我迟到了！”爸爸冤枉地说：“我怎么没喊你，我上去就喊了好几声，你还翻身不耐烦地回了我一声‘知道了’呢
32、有一医生朋友是个肛肠科大夫。

一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老主任吃饭，喝高了，一主任脱下汗衫，拍着自己肚皮上面的一道疤痕说：这才是男人的标志！我一下就决定进肛肠科了……
33、某天表妹和她的表哥在一起谈话，聊啊聊啊，聊到了电脑。

表妹就说：“表哥表哥，去年我买了一台电脑耶！”表哥：“怎么都没看你用过啊……”表妹：“谁知道刚买就中毒啦，电脑病毒啦！”表哥：“你没有叫人修理吗？”表妹：“我想说我一年都不要开机，看能不能把病毒饿死。

”
34、一哥们坐公交，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思，也放了一屁，结果更大声。

大哥说：“兄弟你厉害，后来居上啊。

”
35、一位老先生要养宠物，于是便到宠物店告诉店员说：给我一只特别的宠物。

店员便带老先生到店后场，有一只大乌龟安静睡在水族箱里，老先生看了十分的喜欢，于是便把这只大乌龟买了下来，不过这只大乌龟大部份的时间都是在睡觉，不然就是行动缓慢，一点宠物该有的特质都没有。

有一天，老先生十分生气的拿着乌龟到店里，对店员说：你们卖给我的是一只死掉的宠物！店员懒洋洋的说：那只乌龟本来就是要给你养着好玩的，不是给你养着好吃的。

36、国庆十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去？”老婆白了我一眼，说：“你傻呀，坐他们家的车去，那是他们家省了一千多块钱的过路费，关我们什么事？”
37、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。

要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。

38、张雕花的脸非常圆，别人都对他的脸指指点点，说三道四。

他却不在乎：“自己的脸圆，就叫其他人说去吧。

”这就是成语自圆其说的来历。

39、小时候，我妈放在床上的衣服兜里少了十块钱，我爸妈一致认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来……
40、午休时闲聊，问女同事:“如果你觉得压力太大的时候会怎样缓解自己的压力？”女同事说:“哭啊，我们女生难受哭出来就好了，我跟你讲，眼泪真的是一种很神奇的体液，解压超级奏效。

你们男生呢？不会也是偷偷躲着哭吧？”我还没回答呢，Boss在旁边突然接了一句:“嘁～男人怎么会哭？缓解压力的体液又不是只有眼泪一种！”。