肖临骏：大理,最美在心里

网络上突然就火了一句话：世界这么大，我想去看看。

我又是闲的无事可做便忍不住猜测这句话捧红背后的原因，却想了许久也不能对着自己做出一个令人满意的解答来。

下午上课的时候老师在讲台上慢悠悠地点名的时候，我又止不住地把这件事重新翻了出来，像个顽皮的偷摘杏子的小孩一样，不得誓不罢休！
恍恍惚间突然就想起自己在许多年前的某个风清气朗的午后，手掌触碰着额头前面被汗打湿的刘海然后信誓旦旦地给自己许诺：此生一定要有一次周游世界的疯狂。

今日突然间又触及往事，这才突然意识到孩提时的梦想竟是如此的天真纯洁，不带一丝灰暗；又是那么的廉价，与现世利害毫无相关，小小的一颗心里只是单纯的以为只要去做自己喜欢的就可以了。

想起去年三月桃花开的这个季节，朋友突然和我说起他的梦想是带着一个相机去环游世界，听过之后我笑着骂他矫情，说他现实一点莫做出一幅伪文艺青年的姿态来骗取众人的羡慕和向往。

可是有件事我一直都不曾想过，我在对朋友的梦想表示出鄙夷姿态的时候，我却始终未曾意识到这个鄙夷也曾是深深地植根于我的骨子里的，它就明晃晃地扎根在我的懵懂的童年时期。

但是人就是这么的天真，总是喜欢在自己实现不了的梦想的时候，却转身来给拥有同样追求的朋友泼冷水甚至冷言热讽恶语相向，以此求得变态的心里平衡和安慰。

心底里那个看似遥不可及的环游世界的梦想是在什么时候开始在我心里滋生出来的我早已忘却，但却总觉得那是一个距离我很久远很久远的年代，又或许那是一个距离现实和世俗都很久远的年代。

然而我又是在什么时候才开始意识到年少时的可笑和幼稚呢？那似乎是在不久前，又或许是在我真正体验的到这个社会的无情和冷酷的那一刻，是在我亲眼目睹生活的一幕幕丑恶和肮脏过后。

但是，即便是在我已经清醒地开始意识到孩提时的梦想幼稚不现实的时候，我却从未丧失过我潜藏心底的信心和勇气以及希望。

梦想虽然是遥不可及，甚至那原本闪烁耀目的光亮逐渐减退，但是那个梦却是始终未曾被我丢弃。

即使明知那是很难实现，我还是抱有一丝幻想和希望的仍在默默守护着那幼小时种下的卑贱，期待着它的再次生根发芽枝繁叶茂。

早已忘了完美，只求完整！
这是在很早之前就看过的一句话，最近时不时地想起来反复咀嚼着感叹着，心里忽而就体会到了一种苍茫的孤独和无助，像是在空旷无垠的荒原上被无边的孤寂包围了一样，只是觉出心里压抑不住的对现实的无奈和妥协，对不公正的命运的屈服和投降，对年少轻时的幼稚和天真的苦笑，对涉世伤痛过后的最后一次的细若游丝一般的呐喊和呼救。

这就是现实，总是不如意的现实，总是让你摆脱不了却又无可奈何的现实。

想起很小很小的时候，有一次因为鬼迷心窍脑子犯浑偷了父亲钱包里的五块钱后而最终导致我的人生里的第一次出走！在手心里紧紧攥着从父亲那里偷来的五块钱渡过了许多个胆战心惊的日日夜夜之后，终于在一次因为得罪妹妹后而导致她将此事的全部经过都告诉了父亲。

那天中午吃完午饭去学校的途中，心底里泛滥不住的恐惧和不安而使得本应该是终点站的校园竟变成我的流浪计划中路过的第一站。

我在到达学校正门口的时候稍加思索便立即转身走上了一条“不归路”，一直到晚上父亲跑出来急切地漫山遍野呼唤着喊我回家。

在心里惶惶
不安地在外玩了一个下午，眼见着远处西边日落红霞似火，我的一颗心也随之惴惴不安变得急不可耐。

但是心里一想到待会回家后可能要面对父母亲无尽的指责和呵斥，想着要让自己像木桩子一样杵在地上一直听候发落，原本被回家的欲望击退的流浪的计划又开始变得强大起来，不住的搅动着我原本就对回家充满抗拒的心来。

夜色渐浓，暗无边际的黑暗侵蚀了过来，心里想的是什么早已被心里铺天而来的不安所淹没，整个人不停地颤抖哆嗦着身子靠着一堆玉米杆，我分不清那是因为害怕还是因为内心深处的惶恐不安。

直到父亲拿着手电筒在山里走了不知多少个来回，留下不知多少双脚印之后才发现了窝成一团的我。

然后我被父亲像是拎着一只流浪的小狗一样拎回了家，那天晚上父亲对我说了什么我都早已忘却，母亲对我讲的大道理也在我心里也是没能留存下来。

然而有一些事情我毕竟还是无法将之从记忆的深处给抹掉，比如在无边的夜色里父亲手握手电筒一声声焦急的呼喊，比如在看到父亲背着我回家之后母亲不可抑制的哭泣，比如那天夜里我在枕着母亲的胳膊睡着的时候想明白的一件事，我原来还是留恋这个早上还让我恐惧不安的家的。

只是，既然你离不开，为何还要想着离开呢。

这件事我是一直没能想明白的。

后来随着年岁渐长，我终于试着给自己做出了一个稍显满意的答复：其实我们所谓的流浪，所谓的浪迹天涯，究其根是源于心底深处的那躁动不安的不安和恐惧，因为在现世里得不到足够的保护和安慰，我们便在忍受着生活给予我们的淫威之时骗着对自己说出去看看吧，或许外面的世界也许会灿烂许多。

向往的流浪，只是我们内心深处不满足于现状的外在表现和自觉行动。

我们总是不习惯于在同一个地方停留太久，只是因着心底里随时都会喷涌而出的躁动以及对现世所处的厌倦和不满。

正因如此，我们才有了堂而皇之里的理由给自己一个远行的理由，直到某些年过后当我们真正到达我们心向往之的那一片土地时，我们才发现原来这和以前的生活和以前的土地没什么不同，心底的不满仍旧蔓延，脑中的厌倦依旧滋长，我们的脚步还是躁动不止仍然无法停下来。

前不久看到过一篇《大理最好在心里》的文章，看完之后一直困扰我的焦虑很快我就释怀了。

是啊，如果我们只是为着逃避现世的苦恼和不安，只是因着别人的一句这个地方你不去后悔一生之类的话语而马不停蹄的奔向一个个未知的前方的话，那么这样的行走，我宁愿选择不要。

大理在心中，处处皆大理；大理若在别人的口中，大理也就只是一个飘渺虚幻的梦境罢了。

如此而已，强求不得。

大概我们一直都是这样来欺骗自己的，我们在现实世界中煎熬受难，为着与我们愿景背道而驰的现实而憎恨厌恶，周旋在自由的天空与现实的羁绊之中郁郁不得解，直到某一个大胆的人站出来勇敢地迈出来第一步，我们在目睹那离去的背影之时心生无尽的羡慕以及或多或少的嫉妒。

嫉妒是因为我们终究还是世俗了一些，始终不肯也不愿意迈出那一步；羡慕是因为他们的勇气，因为他们做了我们不敢做的事，得到了我们一直期盼的幸福，心里潜意识地也会以为那人最终也会代替我们过上我们一直都想要的生活。

我也是花了很长时间才想明白这一点的，原来我们所谓的流浪只是我们对付生活的高压之下的无奈躲避和投降。

流浪被当做朝圣一般的神圣存在，源头只是人们心头那总是撇不开世俗的束缚罢了。