糗百 - 复制 (13)
糗百段子
1.“老公，我肚子疼。
”“乖，医院到了。
”“老公~”“我在这。
”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。
”“恩，真好。
”说完，便满足的闭上了眼。
这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”2.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
3.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。
朋友问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”4.一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被警察包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从警察面前走过，结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。
企鹅一脸无辜的叫着：“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？5."亲爱的我怀孕了，过来摸摸～你听，有没有听到小孩子叫你爸爸？”“怎么可能听到……”“就是有嘛，你快听！”“…………亲爱的，请记住你是男的，下次肚子饿得咕咕叫的时候不要找这种借口要吃饭！”6.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵，我就扁死你！7.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。
8.老大爷第一次用自动取款机，取款机上传来电脑声音：请输入密码！老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”9.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。
笑话糗事精选100句
笑话糗事精选100句1、和媳妇坐地铁，刚抽了支烟，把打火机塞到裤子里，忽然裤子“砰”你没猜错打火机爆炸了。
媳妇在旁边大喊:“屌爆了！屌爆了！”我满脸黑线啊！2、她问：“你结婚了会不会出轨啊？”他答：“老婆是你的话就不会。
”她又问：“那如果老婆不是我呢？”他回：“那小三就是你。
”3、去买衣服，看中一件外套288元，试穿时手习惯地往衣兜里探探，哟，这里面不是爱凤6吗？一定是有人试穿时忘记了。
「好了，老板，就这件了！价也不讲径直给钱。
刚要走，老板急忙跑过来：不好意思，小伙子，刚忘记了个手机在衣服里了，你给我看看还在不？姥姥！4、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：呃。
好像是梦见打仗了。
女友：梦见打日本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我藐似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁啊！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽。
5、昨天电大监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上，”他说：“放上面没有考试的感觉。
”6、班里有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
7、小时候的某个冬天，我一觉醒来，妈妈告诉我：“昨天我和你爸打牌回家，看见你在睡觉，然后我们掀了你被子，看看你冻得醒不，结果你本来睡成大字的，慢慢缩啊缩，缩成了一个虾米你都没醒啊哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了。
我是亲生的？8、听人说过媳妇跟你吵架别哄她，按床上啪啪一顿就好了，前段时间她生气我就试了一下这个办法，很管用，效果也很好，可是最近她动不动就闹脾气，连着两个多星期了，体力都快跟不上了，从来没有这么想念过她的大姨妈。
9、今天走路去买菜，身后来了一辆车缓缓的放慢了速度。
停到我跟前，缓缓摇下车窗。
我心中窃喜，这是要搭讪的节奏呀。
糗事百科精品笑话100篇
今天师傅来装空调，......看来是得割割....我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦....说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上....那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了.....我当着女朋友的面就打过一次3v3篮球，表现完美，期间得分，篮板，盖帽，无所不能，以后女朋友想看我打球，我都没带她去过。
因为我不是一直有钱能请5个人吃饭的。
以前被封了外号叫“三件衣服”，大冬天里牙齿冻得咯咯响也绝不穿多一件，下雪的天还穿着薄外套，拉链永远没机会合在一起…现如今，别人还在短袖，我就把围巾毛衣全给套上了身，真心觉得老胳膊老腿的，扛不住了…怀念那一去不复返的热血小青春。
小学时期的友谊很奇怪，一点别扭就要冷战，挑衅般带新朋友示威，几日之后再小纸条约出来声讨，互相指责完后又抱头痛哭，抹完眼泪鼻涕没事人似的手拉手回家。
毕业，搬家，不同的学校，越来越少的联络，多年后路上迎面碰到，侧头匆匆走过，走远，回头只看到熟悉的背影…20多年前，我父亲是个乡村教师，某天和已有身孕的母亲吵了几句，过后到学校上课。
因为怒气未消教训了几个调皮捣蛋的学生并把他们赶回家。
过了不久，那几个学生回来了一个，对我爸说，x老师，你老婆在桥上要跳河被我们拉住了，你快去看看吧！过去一看，还真是。
我想，若不是机缘巧合，恐怕现在我就不会在此发糗百了！我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……尼玛……出租……租一次四十……后来那货被学校开除了本人妹子一枚，喜欢上公司一帅哥…每天上班和帅哥同坐一路公交，昨天车上偶遇，聊天才知道帅哥每天早上比妹子早趟车，所以碰不上……割…………妹子今天起了个大早，再次打算巧遇，失算了………今天早上从来没迟到过的帅哥今天迟到了…………是妹子我想多了吗………今天平安夜，哥……话说寝室一大神有女友，为了让女友感动又不想花钱，苦思冥想几天，突然今晚很淡定笑着出去了，回来问他怎么做的，他很淡定的说我买了500元的烟花放给她看，当时那个诧异啊，以为他中猜票了呢，结果那大神说咱们二十个人一起过的，原来那大神联系了十个有共同想法的男生，一起凑钱买的，然后晚上放在操场放烟花，但是不让各自女朋友过来，只是打电话给她们让她们在操场边上看，还含情脉脉地个各自女朋友说，老婆，这是我花了500元为你买的烟花，喜欢吗？我操，见过这么坑的人吗？嘿嘿，下次我也这么干。
糗百搞笑段子大全
糗百搞笑段子大全笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是店铺为你精心准备的《糗百搞笑段子》，欢迎观看!糗百搞笑段子(热门篇)1.昨晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。
”刚才电视上公布了选举结果：奥巴马获胜。
妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去2.给我24亿美金你怎么花?答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安 (@雅痞男一号)3.关于《笑傲江湖》里令狐冲为什么配任盈盈而不该选小师妹，客观地分析一下。
岳灵珊：会武功、会做饭、会女工、名声好、名望高。
任盈盈：会吹箫。
只要是男人，就该选任盈盈!4.情侣在一起，即使男生在讲网上传烂了的笑话也能笑出来，会被荤段子逗得红了脸颊，饶有兴致地听男人吹牛的姑娘——聪明姑娘;情侣在一起，男生讲出开头就会讲出结尾，对于荤段子秒懂还被男生发现，会认真指出对方吹牛内容的逻辑漏洞的姑娘——女壮士。
5.在北方，微辣的意思是“象征性的放点辣椒”，而在长沙宁乡，微辣则是“象征性地少放点辣椒”。
6.领儿子去买东西时碰见一个卖樱桃的熟人，熟人让小孩抓一把樱桃，小孩犹豫了一下，没动手。
“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
“爱吃。
” 于是，老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。
回家路上，妈妈问儿子：“刚才叔叔让你拿樱桃时，你为什么不拿?” “因为，他的手比我的手大。
搬运糗百
搬运糗百前几天特冷，此为背景，一同学说听说哈萨克斯坦零下50多度呢，A哥：那还不冻死啊……B 哥说：那有啥，把头伸冰箱里暖和暖和！！！——亮了！第一发不会割……年底发了六千二百元奖金，很兴奋，请老爸喝酒，喝多了，老爸对我说：奖金不少啊！见面分一半吧？我借着酒劲把六千大元全给了他，说：拿着花去。
今早醒酒，甜着脸对老爸说：你看昨晚喝多了，奖金...那个...老爸说：昂，昨晚给你妈了，你妈还夸你孝顺呢!嘿嘿...老爸，我的私房钱呀!真没见过你这样办事的呀....呜呜…做人难…做女人更难！！！住旅店退房，退完因还有一个多小时才有大巴，就想在旅店大厅休息下。
老板娘得知发话:你们进房间休息，不收费。
问其为什么？答曰:你们三小伙在大厅，偷情的不敢来影响生意。
老妈这是怎么了？！！割割割。
老妈今天下午问我，你喜欢在家里吃饭还是去饭店？心想刚放假不能这么快惹老妈生气，一定要说喜欢吃她做的饭就说当然是在家，我妈很淡定的说，那好饭做好了你在家吃吧，我出去吃了，然后关门就走了。
就走了！！她去饭店把我留家里了！我当时就凌乱了。
今天带儿子逛年货市场、、、、、我指着一幅年画给儿子讲：看这灶王爷做得多好，灶王爷是上天言好事，下界保平安。
这时旁边的小贩无奈地说：哥，这是财神。
遂掩面而去尼玛，言之有理昨天公司开年会，最佳新人奖颁给了个刚毕业的小伙子，上台发表获奖感言，小伙子挺紧张，＂感谢，感谢...感谢陈总把我当个人看＂LZ今年22岁有一个比我小十岁的弟弟，。
割。
今天这货问我，姐，老妈怎么这么邪恶，把你生在情人节，把我生在愚人节。
征求广大粉丝的强烈要求，秉着造福人类、服务社会的原则。
公布主页君微信号：806690002 ，大家有什么难言之隐、不解之惑，主页君会耐心解答，只有你难以启齿的，没有解答不了的！！！吐槽、搞基、各种奇葩来者不拒，让暴风雨来的更猛烈一些吧~~24小时不间断搞笑段子、各种福利哦，赶紧去加，各种互动~~去晚了没位置了！！！才买的note2去包膜，包膜的大哥接过电话问我安装游戏了么？我点点头，大哥没说话就转过身背对着我包膜，等了许久还没弄好，lz不耐烦的问怎么那么久，大哥过身表情特别囧，说，我也想买你这个电话，特别喜欢所以没忍住就玩了会儿游戏～～好吧矮个妹子一枚，跟老公上街，人很多。
糗百 - 复制 (12)
11.火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。
什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”
12.有天上大机课，走到楼下我后面有两个男生，一个说，我记得大机课在315教室，另一个说，好像是316啊，两人无法达成一致，
其中一个就说，前面那个女生（也就是我）好像也是上大机课的，我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是，走到三楼转
弯时，我毫不犹豫地拐进女厕所…
13.昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过
，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。
发个两年前我高考的事
老师怕我们把准考证弄丢，然后就统一收起来，然后考试前30分钟在老师那去拿。
==================背景=============
话说那天早上我打的去考场，开车的一中年大叔，挺沉稳的，上车后我看时间，马上就要到老师规定拿准考证的时间了，于是冒出一句“糟了，要迟到了！”
大叔问我“娃，你高考的？”
答曰：“嗯”
这时，大叔来一句“娃，坐稳了”
大叔开始疯狂了，各种超车，各种近道，码表就没下过100，就见我左右摇晃着。
到了考场那条街，由于考试街被封，不准过车
大叔跳下车来，一把拉开车门，吼道“娃，快跑，可能还来得及，车费不要了”。
糗百笑话
1.这么多年了，能一如既往陪伴我的…………是脸上的痘痘，不管我变成什么样子，它始终没有离开我………艹2.今天的今日说法，一19岁女士直到孩子生下那一刻才知道自己怀孕了，所以说胖子们，尤其是以自己是二货为荣的女胖子们，你们都长点心吧。
3.在马路边看到一对满头白发的老人，老爷爷蹬着三轮车带着老奶奶。
老奶奶说你骑慢点，会累的。
老爷爷依旧卖力的蹬着车道:我骑慢点你会被太阳晒的。
4.真是一分钱难倒英雄汉啊，有次要坐公交车回家，发现身上连一块钱都没有，就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的，于是就顺着公交路线一边走一边找，过了一小时都走到家了也没找到一块钱。
5.入糗百三年多了，发的不多。
不过前几天跟哥去吃烧烤喝酒。
聊着聊着突然说到羊肉串造假问题，这时我哥说，每次吃烧烤我都要鱼，羊肉可能假，这条鱼它假不了。
膜拜，果然老油条啊！6.中午在宿舍午休的时候玩酷跑，抽了个冲刺3000米，20钻PK场，你懂的！割…………对决伙伴一出来，我一看那头像，那ID。
尼玛，这不是我们老大麽。
借了旁边一睡着了同事的手机给老大打过去，挂了几遍后终于接了。
最后结果一出来，对面果断0分～我聪明吧_7.昨天吃火锅突然想起高中的时候，大家一块去吃火锅，特别特别的辣，辣的鼻涕一把泪一把，让一起的好姐妹向服务员要卫生纸，那姐妹抽着大鼻涕，大叫了一声:服务员，拿点儿卫生间。
……顿时，全场肃静~～8.很久不去网吧，很久不玩网游。
前些天陪侄子去网吧查东西，身边一对情侣。
突然男的怒喝：帮我叫个鸡，帮我叫个鸡！紧跟着女的大喊：叫完了，快干死她！侄子没告诉我他们在玩什么，糗友们指教我一下，什么游戏让女人这么圣明？9.真心的无语。
早上上了公交车，车里已经站满了人，我看到一个座位，内心狂喜的走到旁边，没有做下去，内心挣扎着，怎么那么多人都没有去做这个位置，难道有问题？观察下没有水啊，仔细观察，没有不对啊，就这样楼主观察了五个站，一个四十左右刚上车的女的一屁股做了上去，楼主确定了，这个座位没有问题。
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导读：经典语录糗百经典语录大全
1、一入糗百深似海，从此节操是路人。
2、我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！这个世界这么疯狂，让我们如何坚强！
3、朋友跟他女神表白，女孩说我已经有男朋友了……朋友呃了一声，拍脑门道：没事，他跟你恋爱，我跟你结婚。
4、糗百无女神，屌丝一大群。
5、寻她千百度，千里聚一趟。
6、屌丝变色狼，色狼变流氓。
7、相逢即是告别，闻卿心无意，故来相决绝。
愿，尘垢不沾，俗相不染，一心不赘物，古今自逍遥。
今日一别，不复再见。
8、要问我乐啥，糗百虐我千万遍，我带糗百去初恋。
吆！吆！
吆！切糕闹！
9、莫愁不开怀，二楼出人才。
10、宝塔镇河妖，蘑菇放辣椒。
11、想富卖切糕，木耳爱香蕉。
12、河妖用大招，二楼弯下腰。
13、玉帝干王母，雪碧两块五。
14、工作一整天，如厕似神仙。
15、只因梦太短，起来洗把脸。
16、钛合金狗眼，贞操已用完。
17、宅男寻腐女，腐女已有郎。
18、恨未逢时生，前路很渺茫，真凄凉。
19、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
20、天王盖地虎，小鸡炖蘑菇。
感谢您的阅读，本文如对您有帮助，可下载编辑，谢谢。
糗百
刚才看到有人炫耀
自己的器官：“老子的鸡鸡就是长呀！” “如果摆在键盘上，
可以从A一直延伸到Z” ..........
有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事 死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
我一哥们上小学..第一次撒谎的事..
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱Βιβλιοθήκη ? 哥们：给。 妈妈：怎么剩97啊？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
朋友的状态：去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，哦也～
大佬使出杀手锏说道 “你信不信你同学？”
W: 我信
大佬转头对W的同学说“你信不信我？”
w的同学：我信老大
大佬又转头对W说“你信你同学，你同学信我，那你凭什么不相信我说的？”
w那时候不知道怎么来的灵感大嗓门喊道“那人吃狗，狗吃屎，就代表人能吃屎吗？！！！”
大佬崩溃了...
下午大佬偷偷让W的同学把W放了，据说她的存在会导致那个组织崩溃......
走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居然怕果果用坏你的小便斗？真乃笑话！ (糗事百科出品，转载请注明)
不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟果果我在KFC西餐厅用过的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，果果我被眼前的一幕惊呆了，狗日，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土，这么没见过世面。
糗百最新糗事10则
1,聊斋里看到的：一书生艳遇一位仙子，两相爱悦。
一日仙女对书生说，如果和我做知己朋友的话咱们有三十年缘分，如果和我做夫妻享受男女之乐的话，则只有六年的缘分，你选哪个。
书生抱住仙子说“六年后再选吧。
”2,让风雨来的更猛烈些吧3昨晚哥们喊我吃饭，爱说让我见见未来的嫂子！哥们前段时间告诉我女朋友是幼师，我就问嫂子做幼师辛苦不！她说她不是幼师，我就问哥们啥时候又换的女朋友。
第二天哥们告诉我他两分手了。
哥哥这是不是我的错。
4说个小表弟刚学会说话时的事儿，一天中午他麻麻问他午饭吃啥，他说麻麻吃啥他吃啥，然后她麻麻说：我吃面条。
他说：我也吃面条。
他麻麻又说：我吃米饭。
他说：我也吃米饭。
他麻麻又说：我吃屎。
小屁孩儿萌萌的来了句：麻麻你吃屎吧，我不吃。
太可爱了有木有。
5我就是发蜈蚣那妹子，竟然有149个笑脸小小爆照一张6cnt。
我一同学，韩国女主播 外号卡哥，（这货经常卡）割割。
jj。
标准球迷，昨天晚上两点起来熬夜看皇马和马德里竞技的比赛，今天早上看体育新闻，发现新闻里说的比分和他昨天看的不一样。
就在刚刚。
他弄明白为什么不一样了，他熬夜起来看的是去年的比赛视频。
7简短不割……公司领导来公司视察，让公司有姿色美女陪同，晚饭还自行解决…二场去唱歌…GC来了——姑娘门回来后抱怨：TMD，老娘的腿都被摸细了…摸…细了…细了…8转，不割。
今天在网上跟女友吵架了，说要冷战一星期还要开除我，我也在气头上也没说什么，这时候女友的小号给我发信息说，傻逼呀你，哄哄就好了。
9额！！！真奇葩！肯定喝高了。
10轉的。
能過麽。
糗百笑话故事大全
糗百笑话故事大全糗百笑话故事大全(一)1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动!跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
2、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。
我是他老爸，怎么可以和他争呢?我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”3、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。
”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话。
4、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。
”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。
”5、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。
”老妈笑着说：“你看过的呀。
”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。
”6、一父亲带儿子打针。
儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊!疼!”父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道：“乖啊!听话!不挨针，就得挨揍，那比这个还疼!”糗百笑话故事大全(二)1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。
”爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”儿子：“我。
我是在跟你要钱。
”2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁?儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。
3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。
”我问：“说啥了”?老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。
”我：“有什么不对吗?”老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗?”4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗?”儿子答：“好。
”我又问：“妈妈哪儿好呢?”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。
”然后我心满意足地给儿子讲故事。
糗事经典笑话100个
糗事经典笑话100个1、他每天都默默的注视着她，即使他知道她已经有了喜欢的人，女孩也发现了这个偷偷看着她的人，这个有几分帅气的男孩让她有些许的心动“你为什么老是看着我”。
“这个……”男孩害羞起来“虽然你有喜欢别人的自由，但是，真的，我还是要告诉你，你喜欢的人是我男朋友，你能不能离他远点”。
2、妻子突发心脏病，送去医院抢救。
彷徨的等候后，医生神采飞扬地走出了手术室，他激动地握住我的手：“好险啊！要是再晚几分钟，恐怕她已死在送往医院的途中。
”我喜极而泣，他接着说：“还好她死在了手术台，我们差点就收不到手术费了。
”3、小学的时候特别喜欢照镜子，因为对镜子中的自己特别好奇；中学的时候也特别喜欢照镜子，因为镜子中的自己特别帅；而现在不太喜欢照镜子，因为帅有个毛用！4、妹子的高根鞋鞋跟，卡在了窖井盖上的洞眼中。
我迎面快步走去，还没来得及询问是否需要帮忙，她已经自己拔了出来。
面对这样的结果，我只能选择与她擦肩而过，眼睛余光扫了下她手中拎着的高跟鞋和窖井盖。
5、老婆早上问“老公你晚上做梦喊的丽莎是谁?”老公很镇静说“是我的一狗的名字。
”老婆又说“哦，昨天下午你的狗给你来过两回电话了”。
6、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。
一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？” 女孩笑了：”白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”7、拜金女去相亲女：你穿阿玛尼的衣服么？男：没穿过女起身要走男；不过我也穿进口衣服，一套万把块呢女喜笑颜开，接着聊女：你开宝马么？男：没有女又起身要走男：不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢。
女笑开了花女：那你做什么工作的呀？男：消防兵 .8、隔壁老王拿着菜刀冲向老张家，老张你给劳资出来，明明是隔壁老李睡了你老婆，为啥到处说是我睡了你老婆。
搞得劳资出门，邻居们都把老婆藏起来，9、和6岁儿子一块住，一次和老婆爱爱，可能动静偏大，无意中看到儿子竟然看我们表演，我狂喊道：干什么呢？还不睡觉，儿子说：爸，你们天天这样有意思吗？10、和老公去吃饭，吃完老公神秘嘻嘻的对我说，没拿钱包，吃顿霸王餐，我数123咱们就跑！我突然觉得好刺激，他说准备！我立刻紧张起来，扭头看着门的方向，当他一出声音，我抬腿就往门口冲。
糗百经典笑话
糗百经典笑话1.表哥都三十多岁还没找女朋友，小姨妈就经常念叨表哥的婚事。
我就劝她：“小姨妈，表哥那么好，要样貌有样貌，要脾气有脾气，将来一定会觅得贤妻的！”小姨妈：“唉！你没养儿子你是不晓得，有一个三十多岁还每晚按时回家的儿子，才是真正让人担心的！太TM打扰我和你小姨夫了！！【这，这，这理由，我能说啥？每晚回家还不好，好吧，我会和表哥说的。
】2.资深小偷和一个新手小偷的对话。
资深小偷：小偷是一个非常高尚的行业！举例来说，就像刚才我坐公交车看到我旁边的女孩睡着了，睡得很香甜。
于是我心生怜香惜玉之情，就把她的手机从包里拿出来放到我的口袋里下车了。
你说我是不是很很体贴？新手小偷：体贴？资深小偷：对呀，你想想那时候如果女孩的手机响了，不就打扰女孩的美梦了吗。
你说是不是这个道理。
【好~像~是~的……尼玛，这理由，我能说啥┑(￣Д ￣)┍警察叔叔，这有坏人！！！】3.宿舍有一室友，每次周末都能一觉睡到下午。
我那天问他，有什么力量能让你这么能睡？？他回我：我每次醒来都都会在心里问自己两个问题“你有钱吗？还有几块钱？”通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
【我靠！用睡觉来省钱，这理由，我能说啥O__O “…下次我也学学这招儿】4.周一上学又迟到了，到班上的时候正好是班主任的课，他问我：都十点了才来，你最好给我个合理的理由！我：我早晨的时候做了个梦，梦到我和几个朋友坐车去外地玩，然后钱都装在我兜里，大伙正在吃饭时候闹铃响了，我已经准备起床穿衣了。
但是一想那些人手里没钱，吃饭不给钱会不会被揍，我不能扔下朋友们不管，于是就盖上被子接着去梦里救他们了。
【哎呦我去！！拯救兄弟……这理由，我能说啥呢？班主任你就放过他吧……】5.一对夫妻晚上睡觉，半夜时候，妻子爬起来狂甩了老公一巴掌，然后就坐着大哭起来了。
老公被打醒了，发火大吼：你大半夜发什么神经。
老婆：我刚才梦到你出轨了，还搂着你的新欢来炫耀！！【哈哈O(∩_∩)O~，笑哭了……这理由，我能说啥呢？忍了吧兄弟~】----------------------1.午饭过后，爸爸给六岁的儿子二十块钱，让他帮忙去买包烟。
糗百最新糗事10则
1,LZ女，有次查体去做胸透X光。
查体的是个年轻帅哥，告诉LZ把胸罩拿掉再穿好衣服照，然后就出去了。
LZ当时大概脑子抽风了没听懂，自己在房间里什么也没干，等帅哥一进门刷的一下把衣服连胸罩一起掀了起来，正面露着俩那啥跟帅哥说，这样行么？帅哥当时那个表情啊。
说多了都是泪！2,我是来催照片的～说好的大咪咪呢？3,哥哩个割，这TM太有才了，有图有真相。
4,朋友去泰国旅游，去吃水果宴（就是各种水果吃，吃到饱那种），里面有各种水果，很多都是国内很贵甚至没有的，这货二话不说拿了个大西瓜吃撑了。
导游都看不下去了，＂你这个没出息的吃货，吃什么西瓜呢！＂5,某日堂兄对楼主说:妹纸你知道吗，你嫂子很缺心眼，就算我当了美国总统，只要我不说你嫂子就不知道，但是你嫂子很敏感，就算我当了美国总统在FBI和CIA的掩护下去找小妞，你嫂子都能知道……楼主瞬间无语……6,看到这个的时候，我湿了7,电子厂上班都知道，厂里一般都要女孩子，因为心细不闹事！由于厂里很忙，又招不到女孩子，所以开始要男的…一货刚上线，看了一下，掉头就走说不干了。
领导问其原因，那货跟牛叉的说句:我TM进来找老婆的，你一条线全TM男的，让我搞基啊！领导………8,没女朋友呢，不割。
今天在路上捡到一个高档女士钱包，然后果断开始幻想与那女失主的邂逅……然后打开钱包找她的联系方式，不过一不小心看到她的相片……然后Lz本着糗百精神，默默地放回了原处……9,朋友女，初中的时候查体。
一个好大的教室同学们集体查身上有没有疤痕之类，需要大家脱到剩最里面的衣服，你们懂得。
咯咯。
别的孩纸都穿了衬裤之类，结果那天奇葩朋友连内裤都没有穿。
她就死活不脱啊！这还不是关键。
关键是她直接跑到隔壁班去找了个女生借了内裤穿啊。
穿啊。
啊。
尼玛必须匿了。
10,本人男，某公司搞技术研发的，割就割了吧、、、前天发生的事，我公司车间铁屑较多。
不知怎么搞扎了几个在裤子靠近JJ的地方，各种痒啊、于是回办公室见没人就猛挠（手伸进裤裆那种、）不料老板（女）撞见了、、、不可思意的看着我，，看了两秒转身就走了，各位我该如何解释！。
糗百
本来想借这次期末考试咸鱼翻身的，没想到TMD粘锅了！！
就在昨晚，闲着无聊和寝室几个屌丝玩起了诚实勇敢。在下华丽丽的输了。这哥们居然让我出去遛弯看见警察大喊“跑”，然后掉头就跑。警察问为什么跑就说“寝室要关门了，不跑回不去了。”出门十分钟看见两个巡逻的警察。哥们照做了大喊然后转头就跑。警察猛追。刚跑20米，一个大妈伸腿把我绊倒了，还说，让你偷东西还跑。警察把我按地上问我为什么跑，我说寝室要关门了，不跑没地方住了。警察要走我身份证，查了二十多分钟，告诉我以后别大惊小怪，不然带我回局里。我脸也破了，衣服也摔破了。沈阳啊，零下20度啊。我正想着回去如何找这个213算账呢
刚看了一个滚雪球的、想起来个事儿。。。GG。。。 楼主住农村、村后头有个光秃秃的小山包、那年大雪、楼主跟几个朋友在山上滚了个大雪球、往下那么一推… 越滚越大越滚越大… 眼看它就冲着山脚那个厕所去了、 嘭的一声、厕所就垮了，，，垮了，。。剩我们凌乱在了风中…… 又闯祸了有木有。
读二年级的时候，表弟偷他家钱出来请我吃东西，结果他妈妈揍我了一顿。我心想没理由啊，怎么揍我？得揍回来才行。于是偷我妈妈的钱去请他吃东西，结果我妈妈又揍我一顿。。。。
昨天在办公室，有个孩子跟老师动手了，老师让学生给家长打电话。。鸽鸽鸽鸽鸽鸽。孩子：＂爸，我在学校跟老师打假了！＂爸：＂怎么了？有事没？孩子：＂没事＂爸：＂谁赢了？＂孩子：＂.....＂爸：＂你这逼孩子让我怎么说你好呢？都这么大了，怎么不做事动动脑筋呢？还是一味的冲动，怎么不学你爸一点好呢？你就不会晚上动手？不让你老师知道，用麻包蒙住头打？孩子：＂爸，手机开免提呢。＂那边沉默了一会儿说了句，对不起，你打错了，然后挂了。当时校长和主任都在学生旁边，手机还开着免提。。。
其实一个男的帅不帅没关系 最重要的是得有爷们儿气质 天天软不拉叽做事一点不果断 还他妈天天学女的弄头发做面膜 哎 想想都恶心 可是这不是重点 重点是我就是那种我最烦的男的 草!!
糗百经典
一大桌子人吃饭,途中微醺就想跟lg秀个恩爱,抱着他脸猛亲一口,lg嫌弃的说,你每次一亲我,那块指定要长痘痘,看这昨天亲的。痘痘还没消呢,你嘴巴有毒,我大怒骂道：你不放p,老娘嘴巴,那你jj怎么没长痘,jj怎么没长痘,等等为什么一桌子人石化了。
一做药同事，一边给她父亲烧纸一边感叹现在的业务不好做，说:爹呀，我给你送去两个亿，你给我返两个点就行了！
发一个二货同学的…要割么？不要…早上上课，老师不知说什么，来了一句“枪打出头鸟”…谁知这二货回了一句“炮打枕边人”……哥瞬间就不会了…
为什么不过。 宿舍有俩极品男，简称A君B君……忍痛割了……一日卧谈会说起了智商问题。A君说：“我高中那会儿测智商139。”B君淡淡的说到：“你目测的吧。”顿时整个宿舍沸腾了!！！
我次凹！！！我特么智商太低了！！！用了一个多月保温瓶泡茶，瓶里贴近瓶口有个滤网似的东西，我就下意识的当茶壶那么使，一直把茶叶放在滤网里，然后一喝就一嘴茶叶，刚刚突然灵感一闪，把茶叶直接放杯里再盖上滤网，就尼玛能直接泡了，还不会喝进嘴里茶叶!尼玛！！一个月啊！我是弱智吗！！！！
重口味一枚，高中时一兄弟失恋，豪滔大哭，众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有ቤተ መጻሕፍቲ ባይዱ欧型腿的女人甩了的痛苦！！！！！…我们纷纷沉默
想想真是太糗了 一天商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？我跟收银员顿时脑残！
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14.发个老故事，希望女一号不看糗百，去年夏天，二十三点半，玩电脑，没烟抽了，下楼买烟，回来时和邻居一MM同乘电梯，这MM
身材长相不错，很有自信感，平时走路都是看着天的，今天拖鞋睡裙，手里拿着方便面，看来是半夜饿了，没吃的下楼采购了。
正用
眼角的余光猥亵MM时，电梯不动了。
按铃，叫物业的，来的很快，站在门口说：“天窗上有个重启按钮，你们先按一下啊！就在天窗
边上！”MLGB的，那个SB设计的电梯。
气愤也没办法，我看了看，有点高，怕是爬不上去，对MM说：“我举你上去按一下。
”M M誓死
也不答应，物业的开始还在外面催促，到后来没声了。
我大骂，MM大哭。
折腾了一个小时了，MM说：“你举我吧，但是得闭着眼！”
我是想睁眼看看，但口头答应一下也不妨碍我采风，随即抱着MM的双腿举起来（从后面抱的），这MM真不是盖的，打开天窗，按下按
钮，一气呵成，就在电梯开始工作的一刹那，MM突然向后仰，我站立不稳一屁股坐倒，但紧接着的发生的事太TM不可思议了，MM华丽
的坐在了我的脸上，我本能的把眼一闭，隐约间我感觉到有mao，还有点湿，睁眼一看，女人的YB!这MM下楼买东西，NK也不穿，着实
让我给她KJ了一把。
MM站起来，红着脸一个劲的道歉，我擦擦嘴脸说，没关系。
这MM以后再见到我都是低着头的…
偶是小警ca.说个上午的案子...
接到报案说有抢劫的，第一时间到现场。
两个老爷们一脸的血半躺在地上，地下还有不少血，一看就是口腔内出血吐出来的。
两三米外一个20来岁的丫头搂着轮椅上一个老头哇哇哭。
当时我想这是一家四口被人抢了呗，我和一同事小心地扶起地下那俩爷们，问，看清楚打你们的人了吗？（这是作笔录）俩爷们呜呜噜噜的也听不清说啥，我还以为嘴被打坏了。
这时，安慰那丫头的同事过来直接就给两爷们拷上了，我蒙了，怎么回事这是。
原来，那女孩是国家一级散打运动员，姥爷腿摔断了，请了两天假回来看望，刚出医院门就让那俩爷们抢了。
围观群众没有一个能说清楚是怎么打的，医院监控录像显示从抢包到把俩人打倒才9秒钟。
后记，女孩哭是因为她姥爷吓的哆嗦了，女孩怕老头犯心脏病。
那俩抢包的说话呜噜也不是因为嘴破了，是脑震荡了。
其中一个现在还吐呢。