(党团文案)读《如何对孩子说“不”》有感
如何对孩子说不——读后感
戴维〃沃尔什博士，是美国当代儿童和青少年心理学家，家庭教养方面极具影响的权威。
他是美国各大电视网，如CBS、NBC、PBS等在家庭教育方面的电视嘉宾，在《纽约时报》、《华尔街杂志》、《华盛顿邮报》、《读者文摘》等权威媒体上有家庭教育方面的专栏。
他的著述因为其深厚的心理学背景与极具亲和力的表达方式而受到世界各地的读者欢迎。
他是畅销书《为什么他们要那样做？——为你和你的孩子解读青少年大脑》的作者。
善于创新的美国人从他们的角度阐述了全球目前存在的教育问题。
欧美文化一向尊重人权，发展个性，但他们开始意识到这种理念的不足之处：他们的下一代没有尊重，学术危机，性格偏执，不断膨胀的期望等等。
他们开始反思，开始向亚洲学习我们传统的教育方式。
这次暑假我在浙大读在职研究生，一个比较教育专业的老师就和我们说起现在欧美都在向我们中国学习。
而我们国家自从开始学习西方的教育方式，开展素质教育，好像我们的孩子越来越自私，霸道。
教育理念有问题吗？我想不是的，只是在实施的过程中从一个极端走向另一个极端。
我们现在已经不是尊重孩子的个性，而是放任孩子自由发展了。
现在的90后，甚至00后，已经开始暴露他们个性中的普遍问题。
我们在学习西方教育方式的同时，是不是也应该想一想，他们为什么要学习我们的传统尊师重道的教育方式？而我们是不是应该在给孩子灌输知识和能力之前，先把他们的性格塑造好？而这本书从对孩子说“不”这个角度入手，全方位的阐述了家庭教育的原理、方法、手段等内容。
同时结合实际，分别描述了不同的教养方式和不同年龄段的孩子应该怎样区别对待。
书里有很多具体的实例和实用的“家长工具箱”，帮助大家理清思路，逐渐形成适合自己和孩子的教育方法。
另外作者还煞费苦心的推荐了很多相关读物，有些在中国出版了，而有些可能还没有翻译过来或者只在港台地区出售，大家可以选取几本作参考。
我们失去了平衡在追求和观念中，人类挣扎着在保持平衡，而历史的钟摆几个世纪来也不断在左右摆动。
培养孩子如何对孩子说不
培养孩子：如何将“不”说出口(2012-01-02 21:09:45)“不”这个字，不仅孩子讨厌听，父母同样讨厌说，但拒绝孩子的不合理要求，这个字又不得不经常从你的嘴里说出来，强迫性地灌输到孩子的耳朵里。
如何比较艺术地否定孩子的不合理要求，又能最大限度地不然你自己和孩子讨厌，其实也是一门艺术，我在《培养成功儿童的十堂课》这本书里谈了一些相关的问题，这里重点总结对孩子说不的积极方法，与父母们共同学习、探讨。
1．“可以”取代“不行”听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
例如，要吃晚饭了，孩子提出要吃一颗巧克力然后再吃饭，大多数父母会不假思索地脱口而出：“晚饭前不准吃糖”，那么，你这句话只能导致孩子怒气冲天。
假若我们能换一句话，比如说：“可以，饭后我会给你吃，现在咱们先吃一片苹果，吃完晚饭再吃巧克力，可以吗？”。
我想，这种既不直接否定孩子，又带有商量口吻的表达方式，孩子是会乐于接受的。
2．耐心解释说出感受多数情况下，父母们会先入为主地觉得跟小家伙讲道理似乎是徒劳之举，比如，当孩子在就餐时一遍又一遍地敲饭桌的时候，你经常作的可能是简单阻止。
但美国西北大学争端问题专家雷·汤普森教授却建议我们告诉孩子：“这样敲会把饭桌敲坏的，这会让我很伤心。
别敲了，好不好?”虽然一两次这样做可能效果不佳，但久而久之的确会让孩子明白他的所作所为影响了别人，要学会考虑他人的感受。
因此，我们要学会向孩子耐心解释并传达自己的感受——我们为什么不喜欢他的行为。
3．让孩子自己决定华罗庚先生的优选法，是指研究如何用较少的试验次数，迅速找到最优方案的一种科学方法。
孩子们会“优选”吗？我告诉你——肯定会，而且比我们做得更好。
如果你不相信我说的，你可以尝试性地分别选在晴朗的下午或寂静的晚间告诉孩子“在家里只能滚球，在室外可以扔球。
你选择哪个?”孩子们的选择会让你惊讶得张大嘴巴。
我想说的是，如果你想拒绝孩子，那么你必须学会提供一个更具吸引力的项目一同交给孩子让他选择，让小家伙感觉自己有“权力”控制局面。
如何对孩子说不读后感《说孩子才会听听孩子才肯说》读后感
如何对孩子说不读后感《说孩子才会听听孩子才肯说》读后感去书店走走，翻翻书架上琳琅满目的书籍，虽然有很多优秀的书籍，但是很难有心动的感觉，密密麻麻的文字，不知该何去何从。
于是我想到了万能的度娘，在那里搜索找到好评推荐的书籍，再加以塞选，锁定了一个目标《说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》。
这个书名有点长且有些绕嘴，读了好几遍才读顺读懂，本想着这是一本理论性很强的书，或是某个孩子的母亲写的与孩子在一起的成长事例。
可是打开后，里面卡通可爱的插画吸引了我，我庆幸自己选对了，因为那些可爱且逼真的插画和旁边简洁明了的对话、以及图画下面精湛的建议都可以深深打动你的眼球和心灵。
读了这本书，我有太多的欣喜，也有太多的困惑。
插画上正反两面的对比，可以知道我们的家庭以及幼儿园老师多多少少都会有相应的不恰当的语言，也许那些语言在平日里我们感觉很正常，但是在对比之下，我就能真正的感受到赞赏性或是接纳性、共情性语言的力量，当我每天读了一点点后，我会充满期待，我觉得我找到了恰当的和幼儿交流或是处理问题的方式，我想要尽快的用这些珍贵的方法和孩子们快乐、平等、有效的共度在园的美好时光。
可是在实施的过程中总会遇见一些问题。
书上看似简单的对话，在生活实施的过程中并不是不容易的事情。
首先，事情发生的情境不同，书中的语言不可能生硬的模仿。
起先，我认为这些简单的语言很好“说”，可是在沟通的过程中，我发现真的很难，正如书中提到的，我们生活中很多说话的方式已经成为定性，想要改变很难，老师或是家人需要练习。
其次，我们要改变我们的态度。
生活只有一次，时间只去不回，孩子们美好的童年亦如是。
想要孩子们有一个美丽的童年，我们要有足够的耐心去对待他们，去倾听他们的每一句话，去发现他们的开心或是难过的瞬间。
孩子们每天用他们甜美的微笑来温暖我的心灵，我也应该用我的眼睛去发现他们的美，用我的嘴巴去称赞他们，为他们的每一天都带来一丝甜蜜，但称赞并不只是用“你真棒！”、“很好”、“太好了！”等概括性的词语来评价幼儿的言行的。
让孩子学会说不读后感
让孩子学会说不读后感在孩子成长的过程中，学会说不是非常重要的一课。
在社会中，我们经常会遇到各种各样的诱惑和挑战，而学会拒绝不良的诱惑，坚持自己的原则，是每个孩子都需要学会的一项重要技能。
而《让孩子学会说不》这本书，正是为了帮助孩子们在成长过程中学会如何拒绝不良的诱惑，坚守自己的底线而写的。
在这本书中，作者通过生动的故事和深刻的分析，向孩子们传达了学会说不的重要性。
他告诉孩子们，有些东西看似很诱人，但却可能是有害的，比如吸烟、酗酒等。
而如果孩子们学会了拒绝这些不良的诱惑，他们就能够远离这些危害，保护自己的身心健康。
另外，作者还告诉孩子们，学会说不并不意味着孩子们要成为一个冷漠的人，而是要学会拒绝那些对自己有害的事物，同时也要学会接受那些对自己有益的东西。
这样，孩子们就能够在成长的道路上更加明确自己的目标，更加坚定地走自己的路。
通过阅读这本书，我深刻地理解了学会说不的重要性。
在现实生活中，我们经常会面临各种各样的选择，而要做出正确的选择，就需要学会说不。
比如，当我们面对诱惑的时候，如果我们没有学会说不，那么我们就很容易被诱惑所控制，走上一条不归路。
而如果我们学会说不，我们就能够保护自己，坚守自己的底线，走上一条健康向上的道路。
在我的成长过程中，我也曾经面临过各种各样的诱惑和挑战。
有一次，我的同学邀请我去吸烟，当时我很犹豫，不知道该怎么办。
但是在我读了这本书之后，我明白了学会说不的重要性，于是我果断地拒绝了他的邀请。
虽然当时我可能错过了一些“乐趣”，但是我保护了自己的健康，也坚守了自己的底线。
总的来说，学会说不是一项非常重要的技能，而这本书正是为了帮助孩子们在成长过程中学会如何拒绝不良的诱惑，坚守自己的底线而写的。
通过阅读这本书，我深刻地理解了学会说不的重要性，也学会了如何拒绝不良的诱惑。
我相信，在今后的成长过程中，我会更加坚定地走自己的路，做出正确的选择。
希望更多的孩子们也能够通过阅读这本书，学会说不，走上一条健康向上的道路。
如何教会孩子合理说不观后感
如何教会孩子合理说不观后感哎，当家长可真不容易！最近，我看了一个关于如何教会孩子合理说不的视频，感触颇深。
要知道，现在的孩子啊，一个个都跟小大人似的，有时候你想让他们做点啥，或者不想让他们做啥，他们总能找出一堆理由来跟你周旋。
但说实话，教会他们合理说不，还真是个技术活。
视频里，那位育儿专家讲得头头是道，我也听得津津有味。
她举了个例子，说有个小孩，在学校里，同学总让他帮忙做作业，他明明不想，但又怕得罪人，每次都硬着头皮答应。
结果，自己的作业都没时间做，成绩下滑得厉害。
这孩子回到家，跟爸妈一说，爸妈也是急得团团转，不知道该怎么办。
看到这里，我心里咯噔一下，想起了自己小时候。
那时候，我也是个“老好人”，别人让我干啥我就干啥，从来不知道拒绝。
后来，妈妈发现了这个问题，就找我谈心。
她问我：“儿子，你是不是觉得不帮别人就对不起他们啊？”我点点头，心里挺委屈的。
妈妈摸摸我的头，说：“其实，每个人都有自己的事情要做，你有权利选择帮不帮别人。
如果帮了，就要心甘情愿；如果不帮，也要大大方方地说出来。
”妈妈还教我了一个方法，就是学会用“我觉得”开头来表达自己的想法。
比如，可以说：“我觉得我现在有点忙，可能帮不了你。
”或者“我觉得这个作业有点难，我自己都做不完。
”这样一来，既表达了自己的感受，又不会让对方觉得不舒服。
看完视频，我试着把这个方法用在了自己孩子身上。
那天，孩子放学回家，一脸不乐意地说：“爸爸，同学又让我帮他买零食，我不想，但又不好意思说。
”我一听，心里暗自高兴，机会来了！于是，我就跟孩子讲起了妈妈教我的那套方法，还让他试着用“我觉得”开头来说。
孩子听了，眼睛一亮，说：“爸爸，我知道了！下次我就说：‘我觉得我现在没钱，不能帮你买零食。
’”我一听，差点没笑出来，这孩子学得还挺快！不过，我还是提醒他，说的时候语气要温和，别让人家觉得你在凶他。
从那以后，我发现孩子真的变了。
他学会了合理地说不，也不再像以前那样委屈自己了。
【最新】《怎样对孩子说不》读后感
【最新】《怎样对孩子说不》读后感
>内容概要:孩子咬人.撒谎.痴迷电子游戏.说脏话.盲目攀比.早恋你是否正在为这些问题苦恼?你希望帮助孩子纠正不当行为,但又怀疑这些约束是否适当,会不会给孩子的幼小心灵带来伤害.你不希望成为强硬派家长,让孩子望而生畏;但是你又不愿意向过分的要求妥协.你有着强烈的冲动,将孩子培养成为优秀的人才,但是你却不知道从哪里开始.美国教育专家赛西娅怀特罕姆发现,这些苦恼几乎困扰着所有家长.经过长时间的观察.思考和尝试,她写成了这本书,将自己的心得在本书中与大家分享
>读后感,来自亚马逊卓越网的网友:帮助2-_岁孩子的父母摆脱困扰,尤其是当你的宝贝开始咬人.撒谎.说脏话.在商场地上打滚超人气教育问题专家/美国加利福尼亚大学洛杉矶分校家长培训学院副教授,塞西娅怀特罕姆多年实践精华,美国父母选择奖夺魁之作
怎样对孩子说不的读后感,来自当当网的网友:这是一本关于如何用孩子心理的暗示来对待孩子提出不正当或大人无法满足的要求时所采取的态度,之前也看过几本类似的书.对于我自己而言,在日常生活中是个热情的人,每天都充满活力,所以一般别人提的要求,我都会答应下来,然而对孩子我却不那么敢说不,原因很简单,因为孩子幼小的心灵是来不得半天失约的,如果答应了就一定要做到也是我做人的原则,而小孩的天真思想往往带有不安全因素或坏习惯的因素,所以为了以后因为无法满足孩子而让孩子觉得自己是个说话不算话的爸爸,那我还不如一开始就说不!所以这本书有很多方法,虽然有些场合下不太适应中国的儿童,但我也很受益。
12、如何对孩子说“不”
如何对孩子说“不”作者:贾容韬法国大思想家卢梭说过：“你知道怎样能使你的孩子成为不幸的人吗？这个方法很简单，那就是从小对他百依百顺。
”前苏联教育家马卡连科也说过：“人们时常说，我是母亲，我是父亲，一切都应让着孩子，为他牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这恐怕是父母送给孩子最可怕的礼物了。
这种可怕的礼物可以这样来比方：如果你想毒死你的孩子，你就给他吃一剂足量的你个人的幸福，这样他就可以被毒死。
”一味满足孩子的不合理要求，只会助长孩子自我意识的无限膨胀，使孩子变得自私、任性，以自我为中心。
帮助孩子控制自己的欲望，拒绝孩子的不合理要求，学会对孩子说“不”，也是父母的必修课。
国有国法，家有家规。
没有规矩，难成方圆。
一个没有秩序和原则的家庭是培养不出优秀孩子的。
请看下面的例子。
“佳佳，吃饭了！”“又是炸酱面，我不吃！”“今天单位特别忙，妈妈回来得晚，将就着吃点，妈妈晚上给你做好吃的！”“我要吃香辣虾！”“中午没时间，一会儿妈妈还要上班呢！晚上我一定给你做，再买两只大闸蟹，让你吃个够！”“不行，现在我就要吃！”“佳佳，咱们再商量商量……”“你再啰嗦，下午我就不上学了！”“好！好！咱们去吃香辣虾，我的小祖宗！”这位妈妈完全失去了家长的权威性，成了孩子的奴隶。
这样的孩子唯我独尊，老子天下第一，从来不考虑别人的感受。
佳佳的妈妈也许不会明白，自己会迁就孩子，别人不会迁就他，社会更不会迁就他，将来哪个单位也不会聘用一个刁蛮顽劣、不明事理的员工。
可以肯定地讲，如果不纠正的话，佳佳的人生道路必然是坑坑洼洼、布满荆棘。
满足孩子合理要求是父母应尽的责任，拒绝孩子不合理要求更是父母的责任所在。
从某种意义上讲，后者和前者相比，显得更为重要。
这么重要的事情，我们应该怎么做呢？我认为应该掌握以下几条原则。
第一，承认情绪，限制行为。
即在承认孩子愿望的前提下，对孩子的不合理要求予以婉拒。
孩子：“妈妈，我想买架钢琴。
王颖家新买了一架，挺好玩的。
读《怎样和孩子沟通》有感
.读《如何和孩子交流》有感八（ 6）徐亦婷近来闲来无事，于是从头拿起荒弃了几年的书。
拍去书上一层尘埃，这是初为人父时必看的书——《如何和孩子交流》。
细细品读，从头唤起记忆。
书如题名，主要环绕着如何与孩子同等随和的交流，此中介绍了好多教育孩子的方法。
书中不单从文化角度上对亲子关系进行深入而详细的论述，并且从交流的技术和内容长进行了详尽分解。
无数多的事实证明，亲子之间保持亲近的的关系，是赛过很多教育的。
书中第一章就讲到了尊敬，可见与孩子相互尊敬是多么重要的事情，只有为人父亲母亲的可以尊敬孩子，才能走进孩子的心灵，认识孩子的独出心裁的想法。
其次即是懂得赏识孩子。
“真笨，这都不会”“你看看他人，考多少分，你呢。
”这些话无疑是刀，会无情地刺伤孩子的心。
作为家长，要看获得孩子的闪光点，能适合夸赞他，全部孩子心灵深处最激烈的需乞降全部成年人同样，人性中最实质的渴求——盼望获得他人的赏识。
而家长对孩子时时刻刻的认识、赏识、赞叹、鼓舞会加强孩子的自尊、自信，让孩子更有信心走接下来的崎岖路。
最后是身教重于言教。
口说远远比不前一次亲自行动，家长第一要着重自己的涵养，建立自己的威望。
一个不爱学习只顾自己吃喝玩乐的家长，一问三不知的家长，品德恶劣、行为俗气、自擅自利、不孝顺老人的家长是不会培育出好孩子的。
而我以为最重要的无疑是无条件的相信自己的孩子，若父亲母亲与孩子之间连基本的相信都无影无踪了的话，交流亦或是谈心根本就是妄图。
试想一想，孩子一边和你说着话，一边思疑父亲母亲会不会为此小看自己，担忧明日父亲母亲就会把自己的话转说给他人听。
这样的交流，又有何意义，只可是是挂着“谈心”的浮名罢了。
父亲母亲无条件相信自己的孩子是与孩子交流交流的重要基础，孩子大了，自然有了他自己的思想，即便孩子的想法百怪千奇、闻所未闻，作为家长父亲母亲，理应当相信自己的孩子，让他自己决定该做的事，这样孩子才会成为更有做为的人。
不论是家长与孩子，老师与学生，或是人与人之间的相处，都应当做到以上几点。
有关《如何说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》读后心得三篇
有关《如何说孩子才会听，怎样听孩子才肯说》读后心得三篇（最新版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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试着对孩子说不教学心得
试着对孩子说不教学心得
试着对孩子说不教学心得
我们利用实际操作的方法开展数学教学活动，孩子们能够在操作中理解教学内容，便于理解和掌握，因此学会理解操作要求和规那么尤其重要，可是在我们大六班有一个小帅哥上课的时候注意力不太集中，大家都在操作的时候，他就会一遍遍的叫老师：“我不会，帮帮我。
”
尤其是做作业时他都会说出这句话，我也总会耐心地再一次讲解给他听，所以他总是在我的口干舌燥中中完成自己的作业，渐渐的我意识到，这样做只能滋长他不专心听讲的习惯，于是我开始尝试着对他说：不！组织活动之前，我都会提醒他要认真听清楚规那么，再请几个注意力不太集中的'小朋友坐在前面，并再三声明老师只讲两遍，等到操作时，我只帮助理解力和动手操作能力较差的小朋友，而那些注意力不集中的小朋友求助时，我便对他说：宝贝，今天老师不帮你的忙，刚刚我讲的很清楚了，你是不是没有注意听，现在你只能自己想方法喽。
没想到这样还真管用，一两次以后，宝贝进步非常大，上课时间明显注意力集中了许多，每次抄题也总是提前十分钟完成，并且书写能力也提升了许多！。
学会对孩子说不读后感
学会对孩子说不读后感读了这篇关于要学会对孩子说“不”的文章后，我那叫一个感触颇深呐。
以前啊，我总觉得孩子就像个小宝贝蛋儿，啥要求都想满足。
就好像孩子要星星，咱恨不得去给他摘个星星灯来。
可是这文章就像给我脑袋上来了一闷棍，让我一下子清醒了。
对孩子说“不”，这可不是简单地跟孩子对着干。
你想啊，孩子要是要啥给啥，那孩子不就成小霸王了嘛。
比如说，孩子在商场里看到玩具就走不动道儿，哭着喊着要买，要是每次都顺着他，他就会觉得只要自己一哭闹，全世界都得围着他转。
这哪行啊，长大了还不得无法无天。
而且啊，对孩子说“不”其实是一种爱。
这就好比一棵小树苗，要是任由它乱长，长歪了都没人管，那以后能成参天大树吗？肯定不能啊。
适当地拒绝孩子，就像是给小树苗修剪枝丫，让他朝着正确的方向成长。
不过呢，这说“不”也是个技术活。
不能像个炮仗似的，一点就炸，对着孩子就吼“不行！”那孩子不得被吓着啊。
得有技巧，得温柔而坚定。
就像文章里说的，可以先给孩子解释为啥不行。
比如说孩子想在饭前吃好多糖，咱们就可以说：“宝啊，这糖现在可不能吃，饭前吃糖肚子里会长小虫子，那些小虫子会在你肚子里捣乱，让你肚子疼得打滚儿呢。
”这么一说，孩子就知道为啥不能吃了，虽然可能还是不太乐意，但也能理解一些。
这文章还让我想到了，我们做家长的有时候怕拒绝孩子会伤害孩子的感情。
其实啊，这都是瞎担心。
孩子没我们想的那么脆弱。
就像孩子摔倒了，他自己爬起来拍拍土，啥事没有。
要是我们总是怕这怕那，不敢对孩子说“不”，那最后受伤的可能还是孩子。
总之呢，读完这篇文章我就像是找到了教育孩子的新法宝。
以后啊，我可得学会对孩子说“不”，让我的小宝贝在健康的规则下茁壮成长，可不能让他变成个被宠坏的小捣蛋。
向孩子奴说不心得体会
向孩子奴说不心得体会
一、从家长的角度来看，让自己成为一个不用太操心的家长，我们可以试着将这些困扰自己的问题罗列下来。
“孩子奴”主要是指父母在孩子面前表现出对孩子无条件的包容和宠爱，无论孩子提出什么样的要求都会满足他。
一般人认为，只有过于溺爱孩子的家庭才会产生“孩子奴”。
但其实并非如此，那种事事代劳、凡事包办的家长也同样存在。
因而，想当好“孩子奴”就必须改变观念，树立正确的育儿理念。
二、做个合格的父母很难：首先，应该明白，教育孩子需要学习，更重要的是需要智慧。
作为父母，最大的责任莫过于培养孩子健康快乐地成长了。
然而，许多父母却忽视了这点，把所有希望寄托在孩子身上，甚至不惜牺牲自己的事业和梦想，完全按照孩子的意愿行事。
结果呢？往往是孩子还没有真正长大，父母已经被折腾得筋疲力尽。
你说孩子能够独立吗？能！可是父母不放手怎么办？或者说父母根本离不开孩子怎么办？既然是不放心孩子，何苦又非要硬撑到底？与其如此痛苦，倒不如早日撒手。
第三，不要把对孩子的付出看成是天经地义的。
不要以为你为孩子付出了多少，孩子就欠你多少。
即使是血脉相连的亲情，也要讲究平等原则。
再伟大的父母，也不可能时刻守护在孩子身边。
再伟大的父母，也没有权利替孩子选择人生道路。
每个人都应该是自己命运的主宰，而不是别人的附庸。
要知道，孩子也有思考的权利。
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如何与孩子说话读后感作文
如何与孩子说话读后感作文《如何与孩子说话》读后感。
嘿，这《如何与孩子说话》的书，读得我简直要感叹了！原来和孩子聊天也能有这么多的道道啊！
你知道吗，书里说和孩子沟通不只是说话那么简单，还得用心去听。
我以前总觉得我说得够多了，但其实孩子更需要我们倾听他们的心声。
这点我得好好学学。
还有个让我印象深刻的部分，就是情绪管理。
书里说孩子的情绪就像过山车，起伏不定。
我们作为大人，得学会引导他们，让他们知道每种情绪都是正常的，值得被理解和接纳。
嗯，我得好好琢磨琢磨怎么教孩子管理情绪。
这书还提到了建立信任和培养独立性。
我觉得特别对！和孩子建立信任关系，让他们知道我们是可以依靠的，但同时也要鼓励他们独立思考，自己做决定。
这样他们长大了才能更自信、更独立。
说真的，读完这书我感觉自己像打开了一个新世界的大门。
原
来和孩子说话还有这么多学问啊！我得好好消化这些内容，以后和孩子交流得更顺畅、更开心！。
这样对孩子说“不”最有效
这样对孩子说“不”最有效对孩子说“不”是一件不容易的事情。
当孩子无休止的吵着要吃糖或者要一个玩具，你知道如果不满足他，他就很可能在大庭广众之下大吵大闹，你该怎么办？即便他不吵闹，你看见他失望难过的样子，也很难不动恻隐之心。
所以满足孩子的要求比拒绝他们容易很多，看见孩子开心你的心里也会舒服很多。
但一次次的满足孩子各种需求，会不会惯坏他？当然会。
但惯坏他还不是最糟的事情。
在你一次次满足孩子需求的过程中，你也剥夺孩子成长的机会。
一个人若要成熟，需要学习如何面对挑战，学习处理挫折后的情绪。
在你满足孩子一次次需求的同时，你也阻止了孩子思考、感受，学会感恩和共情，剥夺了他处理挫折后情绪的机会。
孩子在成长过程中，最重要的学习之一就是学会控制情绪。
当他们不知道或者不能理解父母对自己的期待时，他们可能会受到巨大的挫折。
而挫折会让他们愤怒。
有一位母亲非常宠爱自己的儿子，在孩子入学前她对孩子几乎有求必应。
给他买他想要的一切东西。
孩子进入学校以后，看到同学拥有而自己没有的东西也吵着要买，母亲拒绝了他，他在街上差点哭晕过去。
这位母亲没有办法，只有按他的要求做。
之后这个方法屡试不爽，直到孩子渐渐长大，那位可怜的母亲已经满足不了他的要求了。
如果孩子能在小的时候就知道自己什么行为是恰当的，什么要求是合理的，当他们渐渐成长起来，对父母和孩子来说都是件好事情。
对孩子说“不”，需要做到三点1、设置清晰的界限父母可以为孩子设置清晰的界限，帮助他们理解在不同的情况下，什么样的行为才是恰当的，父母对他们的期待是怎样的。
比如，在公众场合吃饭恰当的行为是什么，和在家里可不一样；有客人到家里来的时候应该怎么做，等等。
一个小孩对父母的期待理解能力有限，在他进入这个场景之前可能已经忘记了父母告诉他的事情。
所以父母也要接纳孩子有时会忘记，需要反复的告知孩子你对他的期待。
2、让孩子知道你看到了他的感受心理学家布罗姆菲尔德博士说，对孩子来说，听到他们说了什么，看到他们的感受，了解他们的需求，并且对此作出回应，是最有力、最自然的激励。
如何跟孩子说不可以文章读后感
如何跟孩子说不可以文章读后感英文文档：Title: How to Say "No" to Children - A Book ReviewThe book "How to Say "No" to Children" offers valuable insights and practical strategies for parents looking to establish healthy boundaries and foster positive communication with their children.After reading this book, I have gained a deeper understanding of the importance of setting limits and explaining reasons behind them.The author emphasizes that saying "no" is an essential part of parenting, as it helps children develop self-discipline and respect for others" boundaries.The book provides various techniques to make the process of saying "no" more effective and less confrontational.One of the key takeaways from the book is the significance of being consistent in enforcing rules.It highlights that children thrive on structure and predictability, which helps them feel secure and understand expectations.Additionally, the book encourages parents to listen to their children"s perspectives and validate their feelings, which can help in resolving conflicts more effectively.The book also discusses the importance of using positive reinforcement to encourage good behavior.It suggests implementing a reward system to motivate children to follow guidelines and make goodchoices.Moreover, the author advises parents on how to handle power struggles and tantrums, emphasizing the importance of staying calm and maintaining control in challenging situations.Overall, "How to Say "No" to Children" is an excellent resource for parents seeking guidance on setting boundaries and promoting healthy communication with their children.The strategies outlined in the book can help parents navigate the challenges of parenthood while nurturing a strong and respectful parent-child relationship.中文文档：标题：如何对孩子说“不”——一本读后感阅读了《如何对孩子说“不”》这本书后，我对于设定健康的边界和与孩子建立积极的沟通有了更深入的理解。
让孩子学会说不读后感
让孩子学会说不读后感在孩子的成长过程中，教育是一个非常重要的环节。
除了学习知识和技能外，教育还包括培养孩子的品格和能力。
在现代社会中，许多家长都非常重视让孩子学会说不，因为这是培养孩子独立性和自主性的重要一步。
在这篇文章中，我们将探讨让孩子学会说不的重要性，并分享一些教育孩子说不的方法和技巧。
首先，让孩子学会说不对于他们的成长非常重要。
在现代社会中，人们面临各种各样的诱惑和压力，包括来自同龄人、媒体和社会的各种影响。
如果孩子没有学会说不，他们很容易受到外界的影响，做出不理智的决定。
而且，学会说不也是培养孩子自主性和独立性的重要一步。
只有当孩子学会说不，他们才能更好地保护自己，做出正确的选择。
其次，教育孩子说不并不是一件容易的事情。
许多家长在教育孩子时往往会出现两个极端，一方面是过分溺爱，不愿意让孩子受到任何挫折和拒绝；另一方面是过分严厉，对孩子的要求过高，不给予他们足够的自主权。
这些都不利于孩子学会说不。
因此，家长需要在教育孩子时寻找一个平衡点，既要给予孩子足够的自主权，又要对他们进行适当的引导和教育。
那么，如何教育孩子说不呢？首先，家长需要给孩子树立一个好榜样。
孩子往往会模仿父母的行为，如果父母自己不懂得说不，那么孩子也很难学会。
因此，家长需要在日常生活中给孩子树立一个好榜样，让他们看到父母在面对各种诱惑时都能够坚定地说不。
其次，家长需要和孩子进行沟通，让他们明白说不并不是一件坏事。
家长可以通过和孩子进行沟通，告诉他们一些真实的案例，让他们明白在某些情况下，说不是非常必要的。
最后，家长需要给孩子足够的自主权，让他们有机会在一些小事上做出选择，这样他们才能够学会说不。
总之，让孩子学会说不对于他们的成长非常重要。
家长需要在教育孩子时寻找一个平衡点，既要给予孩子足够的自主权，又要对他们进行适当的引导和教育。
只有这样，孩子才能够学会说不，做出正确的选择。
如何跟孩子说不可以文章读后感
如何跟孩子说不可以文章读后感读了这篇文章后，真的是让我有一种豁然开朗的感觉，就像是在教育孩子的迷宫里突然找到了一盏明灯。
以前啊，每次跟孩子说“不可以”的时候，那场面就像是一场激烈的拔河比赛。
我这边扯着嗓子喊“不行”，孩子那边就哭天抢地，仿佛我是世界上最狠心的大坏蛋。
比如说孩子想要在饭前吃一大包薯片，我直接说“不可以，吃了就吃不下饭了”，结果孩子就开始闹情绪，我也被搞得心烦意乱。
但是这篇文章就给我指了条明路。
它告诉我啊，跟孩子说“不可以”可不能像个只会下命令的司令官。
首先得让孩子知道为啥不行，而且这个原因得说得简单又明白。
就像刚刚说的薯片的事儿，我现在就会蹲下来，看着孩子的眼睛说：“宝贝呀，薯片这东西可狡猾了，你要是现在吃了它，等会儿香喷喷的米饭、美味的菜菜来了，你肚子里就装不下它们了。
米饭和菜菜能让你像超级飞侠一样有力气，薯片可没这个本事哦。
”这么一说，孩子好像就开始思考了，不再像以前那样不管不顾地哭闹。
文章里还提到，态度很重要。
不能一边说“不可以”一边还满脸不耐烦或者凶巴巴的。
孩子的心就像娇嫩的小花，我们要是态度不好，那就是一阵狂风暴雨，直接把小花打得蔫儿了。
现在我再跟孩子说“不可以”的时候，都会尽量保持温和又坚定的态度。
就像孩子想在马路上乱跑的时候，我会轻轻拉住他的小手，然后很认真地说：“宝贝，马路上车车跑来跑去，就像一群疯狂的小怪兽，要是不小心撞到你，你会受伤的。
咱们要乖乖走在人行道上，这样才安全。
”孩子看我这么认真又不凶他，就比较容易接受。
还有一点也特别有用，就是给孩子提供一个替代的选择。
以前只知道说“不可以”，把孩子的小愿望一下子就扑灭了。
现在不一样了，要是孩子想玩iPad玩很久，我会说：“宝贝呀，玩太久iPad眼睛会累得像跑了马拉松一样，咱们不玩了。
不过呢，咱们可以一起搭积木呀，搭一个超级大城堡。
”这样孩子的注意力就被转移到新的好玩的事情上了。
这篇文章就像是一个贴心的教育小助手，教会我怎么用更好的方式跟孩子说“不可以”。
《如何对孩子说“不”》读后感
《如何对孩子说不》读后感起初选择《如何对孩子说不》这本书，全然是偶然，现在看来却有一种蓦然回首，那人却在灯火阑珊处的感觉。
首先映入眼帘的是封面上赫然的红底白字：不对孩子的人生具有深远的意义，不是通向是的道路。
看似只言片语却暗含深意，要想让幼儿的身心健康的发展，家长和老师们要做的不能是一味的对孩子说着是，这样惟命是从的宠溺无疑是隐形的毒药，逐渐侵蚀着孩子的心理，而合理、正确地说出不则成了当今社会的家长、老师们必修课。
接下来谈谈何时坚决对孩子说不：1、不遵守社会规则游戏有游戏规则，交通有交通规则，宝宝来到这个世界上，就要遵循不同的规则。
孩子到了2岁，就已经可以明白一些简单的规则了。
他们违反规则大多数时候并非故意，而是不明白。
日前看到一则新闻，一名4、5岁大的还在在向下的扶手电梯上逆行摔倒，导致被卡在电梯口，造成胸口大面积绞伤，可能还需要植皮。
而这孩子之所以这么做是因为看到大人这么做。
这时做父母的需要坚定地说不，并给予正确的引导，孩子可能就不明白了，为什么有些大人可以这么走，我们就不可以？在孩子成长的道路上，应用规则来教育孩子，让孩子自觉遵守规则，明白世事的孰是孰非，但前提是大人要做好榜样，这样，不仅有利于其健康成长，整个社会也会变得更加文明、高尚。
2、伤害别人这点相信大多数人和我一样都深有感触。
小孩子常常用一些自己的方式来表达情感，比如说，当他们生气的时候，踢或咬人。
他们不知道这样给别人带来什么不好，他们所知道的就是，在他们生气或者遭受失败的时候，这个（踢或咬）会使他们感觉好一点。
阻止他这样做的同时最好是先抚慰他的愤怒。
握住他的手臂并且说类似的话：我知道你很生气，但是不要又踢又咬，你会弄伤人的！你应该要他用吻或者道歉来解决。
3、无休止的欲望孩子到了3岁，智力已经接近成人的60%、70%了，大脑发育基本成型，对孩子良好生活习惯的培养是至关重要的。
如果每次看到喜欢的东西都要买，不管相似的自己已经拥有很多，吃过了三四支冰淇淋还想要吃，欲求无止境，类似的事情一定要让他知道这样做是绝对不行的。
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读《如何对孩子说“不”》有感
情景一：
琪琪是一个活泼可爱的孩子，但是由于家长的溺爱，“不”渐渐成了她的口头禅，也成了她和我们较量的一件有力武器。
新学期伊始，教室里新添置了几张小椅子，可是和以前的小椅子长得有点不一样呢，新椅子比较高，孩子们对这几个新成员似乎很新奇，时不时可以看见几个小朋友去摆弄它们，后来更有甚者，居然趁着老师不注意进行“偷天换日”大行动：将自己的矮椅子换成高椅子。
现在，耳边总会传来小朋友急切的告状声：“老师，琪琪又换了高椅子。
”我走过去语重心长地说：“琪琪，高椅子和矮椅子是一样的，你人不高，坐着高椅子会不舒服，还是坐矮椅子吧！”可是她双手抱胸、撅起小嘴吧，大声吼着：不！这种情况连着发生了好几次，再三的劝说，结果却都是：“我就是要坐高椅子。
”多次偃旗息鼓后，我发现一再的忍让似乎对她也不好，于是我就强硬地将高椅子收走，她竟然嚎啕大哭起来。
情景二：
又到了孩子们最喜欢的游戏时间了。
今天的角色选择似乎有点不太顺利，因为涵涵和梦怡都想做妈妈，考虑到涵涵不久前做过，于是我邀请梦怡来扮演红红家的妈妈。
所以今天涵涵扮演的是小客人，她来到红红家做客，看见妈妈梦怡正在烧饭，按耐不住心中想做妈妈的想法，于是她走过去说：“我来烧饭吧。
”梦怡看了她一眼回答到：“今天我是妈妈，要我来烧饭的。
”过了一会涵涵又走到梦怡身边，对她说：“还是我来烧吧，我会烧水果饭的。
”说完从梦怡手里拿了铲子准
备烧饭了。
这时候梦怡猛然发现自己的勺子不见了，于是两个人开始争抢起来。
旁边的爸爸博博看见了，便说：“梦怡是妈妈，应该她烧饭的。
”可是涵涵熟视无睹，手死命抓住勺子，说：“我就是要烧饭，我要烧饭……”即使在我的介入下，也无法顺利、有效地说出“不”。
其实情景一、情景二都是一样的情景，都是要对孩子说不的情景，甚至有更多的情景三、情景四都是大同小异的。
孩子能够那么自然地和我们说不，而我们作为成人，一个小小的“不”，一个简单的音节，却为什么能让我们如此难以启齿。
放眼当今现社会，电子媒体就像空气一样包围着我们，到处弥漫。
这种所谓的弥散营造了一种是的氛围，遮蔽了我们对“是”文化的警觉，久而久之也让我们对孩子说“不”变得日益困难。
我们的所处的文化告诉我们“是”会让孩子更加开心，更爱我们。
老师和家长都爱自己的孩子，所以老师、家长明知道“是”会成为孩子成长的“恶瘤”，却还是无法斩钉截铁地说出“不”。
可是如何对孩子说“不”，这是一门学问，更是一门艺术。
书上告诉我要给孩子自尊，自尊是我们对自己的所有看法，自尊是通向幸福的钥匙。
要抓住时机教孩子，要宽松但不放任，不能总是满足孩子的索要，培养孩子明智对待命题等一系列可操作的方法，真是受益匪浅。
在仔细阅读后，我觉得就情景一发生的事情，我会这样处理：首先会尊重孩子，让他们拥有自尊，不要把抢夺高椅子色当成是一件大事，为孩子营造一个轻
松快乐的环境；给孩子提供关心、支持和帮助，但是切忌不能把孩子从情景中保释出来，事情困难时可以鼓励、认可孩子，要对孩子的努力有耐心，让琪琪和涵涵自己想一想“这种做法对不对？”始终以一种积极的态度，而不是指责的态度；对孩子的行为抱有高而具体的期望，我们可以鼓励琪琪：“老师相信你一定可以的，既然你知道高椅子要高的孩子坐，那聪明的你一定知道你坐哪只椅子呢。
”教孩子通过控制自己的行为来培养社交关系，幼儿园的孩子和他说大道理也许真的不理解，那么此时就要用通俗易懂的语言引导他们，可以说：“琪琪，你看你这么做了其他小朋友都不想和你做好朋友了，他们都喜欢懂事的孩子呢。
”同时不要吝啬你的表扬，特别是要把表扬和真正的努力、行动或者结果挂钩，而不是漫不经心的夸赞一番，只会让孩子觉得是敷衍，在琪琪改正后，就要好好的夸奖一番：“琪琪现在不坐高椅子了，低椅子坐起来真神奇呀，小朋友可喜欢知错就改的琪琪了呢，小红花又要开在琪琪额头上了呢。
”同时，我们也要允许孩子有一定的自由玩耍的时间，容许这种错误的存在，这也是自然习得自律的最佳方式，因为社会技能只有通过经验才能掌握……
初读《如何对孩子说“不”》让我展开了如此多联想，让我对我的教育方式有所启迪，也让我对教育、社会有所感慨，用书中的话说：我们失去了平衡，人类挣扎着在保持平衡，而历史的钟摆几个世纪来也不断在左右摆动，历史发展中，我们的教育从以成人为中心，慢慢地走向了以孩子为中心，这是历史的一大进步，可是却走过了头，我们需要重新建立平衡，但是矫枉过正也不行。
我们不需要非得把孩子送去训练营地，挥鞭子或众多的准则来束缚以至于我们与孩子失去了联系。
重点在于平衡——“不”和“是”之间的平衡；斥责和拥抱之间的平衡；规矩和合理协商的平衡。