30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼
笑到肚子痛的30个段子
笑到肚子痛的段子
1. “哎呀，我给你们讲啊，今天我看到小明学鸭子走路，那模样，简直太逗了！”就像上次我看到他，摇摇摆摆的，还嘎嘎叫，把我们都笑得前仰后合的，这难道不好笑吗？
2. “嘿，你们知道吗？昨天小红唱歌跑调跑到姥姥家啦！”她一本正经地唱着，那调跑得呀，就像是小鸭子找不到路一样，我们能不笑到肚子痛吗？
3. “哇塞，我跟你们说，小刚今天讲笑话，自己先笑个不停。
”他边笑边讲，自己都快笑岔气了，我们看着他那样子，不跟着笑才怪呢，这多有意思呀！
4. “哎呀呀，你们看小莉跳舞，那姿势太滑稽啦！”她手舞足蹈的，像个小机器人似的一顿一顿的，这情景谁看了能忍住不笑啊？
5. “哈哈，我看到小强吃饭把米粒粘脸上啦！”就像一只小花猫一样，大家看到都哈哈大笑，这不是超级搞笑吗？
6. “哎哟喂，今天老师读错字啦，我们都偷笑呢。
”平时那么严肃的老师也会有这样的时候，这难道不让人笑到不行吗？
7. “你们晓得不，小李摔倒的样子像只青蛙。
”四仰八叉的，把旁边的人都逗乐了，这不好玩吗？
8. “哎呀，小张紧张的时候说话结结巴巴的。
”就像卡带了一样，那模样太可笑啦，能不笑到肚子痛吗？
9. “哇，小王模仿大猩猩，太像啦！”那动作那神态，跟真的大猩猩似的，我们看着都乐坏了，这多逗呀！
10. “哈哈，我看到老刘打喷嚏的样子，太夸张啦！”那声音大得呀，好像要把房顶震下来，这能不让人笑吗？。
笑破你肚子的笑话30个 笑话大全
笑破你肚子的笑话30个笑话大全1. 为什么恐龙都死光了？因为它们都被冰箱恐龙蛋糕吃光了！2. 为什么蚂蚁开公司？因为蚂蚁们觉得合作能搬得更多的东西！3. 为什么天上不下糖果雨？因为糖果工厂在地上！4. 为什么海绵宝宝不吃薯片？因为他怕自己被薯皮吃掉！5. 为什么米老鼠没有女朋友？因为他把奶酪都吃光了！6. 为什么毛毛虫会有四个嘴巴？一个吃苹果，一个吃橘子，一个吃香蕉，一个说“好吃！”7. 为什么小明去太空找神秘行星？因为他想知道为什么上面没有地球重力！8. 为什么松鼠喜欢在秋天藏坚果？因为它们怕过冬时没有东西吃成松饼！9. 为什么狮子在江边哭泣？因为它找不到披萨了！10. 为什么美猴王会讲话？因为他有花果山水帘洞的套餐！11. 为什么懒惰的鱼不努力游泳？因为它觉得游泳馆的水太咸了！12. 为什么牛奶找不到手机？因为它老是被人打翻了！13. 为什么猫不会去上学？因为它们听说学校有老鼠！14. 为什么兔子只有两只耳朵却有四只脚？因为它想又听又跑！15. 为什么小猴子不喜欢吃香蕉？因为它觉得那是亲戚！16. 为什么大象不用电梯？因为它们都坐在天平上！17. 为什么小鸟不学游泳？因为它觉得游泳是浪费翅膀！18. 为什么猪喜欢过马路？因为它们觉得鸟儿们都在飞！19. 为什么小兔子不敢喝可乐？因为它怕变成“飞兔子”！20. 为什么蜜蜂从来不迷路？因为它们都有GPS花蜜导航！21. 为什么蜗牛姐姐会哭泣？因为它被妹妹催婚了！22. 为什么猴子不喝可乐？因为它们爱喝香蕉奶昔！23. 为什么蚊子喜欢吸人血？因为它们是索玛吸血鬼的后代！24. 为什么大象喜欢在水里玩？因为它们觉得那是“大象浴”！25. 为什么老牛坐在发动机上？因为它想成为“河马车”！26. 为什么蜜蜂做了侦察员？因为它想去侦查葡萄园里的葡萄酒！27. 为什么小狗喜欢看电视？因为它们想学“陀螺犬”！28. 为什么毛毛虫变成了蝴蝶？因为它练习了“化身术”！29. 为什么大象会游泳？因为它把自己当成长颈鹿！30. 为什么柠檬不敢跳下去？因为它怕肚子里的汁洒出来！。
笑到肚子疼的句子
笑到肚子疼的句子
1. 我们一群朋友去海边玩，有人提议玩捉迷藏，结果一个胖子躲在沙滩下面，结果屁股被埋在沙子里，笑得我们肚子都疼了。
2. 我们一家人去电影院看喜剧片，场景中的主角经历了一系列搞笑的事情，我和爸爸笑得肚子疼，妈妈直接笑得抽筋。
3. 我们在学校举办了一场校园趣味运动会，其中有一个环节是踩气球比赛，结果有个同学把一个气球踩破了，结果他自己摔了个大跟头，我们全班都笑得肚子疼。
4. 我们一起去旅行，途中有个朋友坐在摩天轮上，结果他害怕得眼泪都出来了，我们看到他的表情笑得肚子疼。
5. 我们一起去游乐园玩过山车，其中一个朋友一路尖叫，声音特别大，我们都笑得肚子疼。
6. 我们去参加一个搞笑节目的观众，主持人在舞台上表演了一段滑稽的小品，我们观众笑得肚子疼，几乎忍不住要笑出声音。
7. 我们一起玩桌游，其中一个朋友特别倒霉，每次都是输得很惨，我们看他那可怜兮兮的样子笑得肚子疼。
8. 我们和一些朋友一起去滑冰，其中一个朋友技术不太好，经常摔倒，我们看到他摔倒的样子笑得肚子疼。
9. 我们一起去参加一个搞笑表演，其中一个演员扮演一个笨拙的角色，他在舞台上摔了个大跟头，我们观众笑得肚子疼。
10. 我们一起去参加一个笑话大赛，其中一个选手讲了一个特别搞笑的笑话，我们听得笑得肚子疼，几乎忍不住要笑出声音。
这些都是真实的笑到肚子疼的场景，让人忍俊不禁，每个场景都能够带给读者欢乐和轻松的感觉。
通过这些场景的描写，读者可以感受到真实的喜剧效果，仿佛身临其境，让人忍不住跟着笑出声音。
这些场景中的角色形象生动，情节紧凑，通过幽默的表演和搞笑的事件，让读者感受到了肚子疼的快乐。
幽默高情商的肚子痛的句子
幽默高情商的肚子痛的句子
1. 看到喜剧节目肚子痛了，幽默果然是高情商的表现。
2. 今天笑了太多，肚子痛了，原来幽默可以让人更开心。
3. 跟幽默的人在一起，肚子总是会笑痛。
4. 幽默一下，肚子痛都变成了快乐。
5. 幽默真的会让人笑痛肚子。
6. 幽默感真的可以让人拥有更高的情商，笑得肚子痛都是正能量。
7. 有时候幽默的人真的让人笑得肚子痛。
8. 幽默可以让人笑出声，笑到肚子痛。
9. 跟幽默感超强的人在一起，笑痛肚子是家常便饭。
10. 哈哈哈，笑痛了肚子，幽默果然是高情商的象征。
11. 幽默感真的是一种高情商的表现，可以让人笑得肚子痛。
12. 幽默一下，笑得肚子都痛了。
13. 幽默可以让人情商更高，笑痛了肚子也不觉得疼。
14. 看了一场喜剧表演，笑得肚子都痛了，幽默果然是高情商的象征啊。
15. 幽默感真的可以让人笑得肚子痛。
16. 有幽默感的人总是能让人笑痛肚子。
17. 笑痛了肚子，幽默果然是高情商的表现。
18. 哈哈哈，笑得肚子痛了，幽默果然神奇。
19. 幽默感可以让人笑得肚子痛，真的很有趣。
20. 看了一出喜剧，笑得肚子痛，幽默真是一种高情商的表现。
21. 幽默可以让人更快乐，笑痛了肚子都觉得幸福。
22. 接受幽默的人总是能笑得肚子痛。
23. 幽默感真的可以笑痛肚子，太有趣了。
24. 幽默感让人笑痛了肚子，笑是最好的疗愈。
25. 有幽默感的人，总是可以让人笑得肚子痛。
30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼.docx
30条典搞笑句子，笑的姐肚子疼1、我爸和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不了，只听那哥：害怕，中午喝多了没走。
你⋯⋯2、老要求写一篇作文，目是《校园的一角》是描述校园某一的景色，相信大家小候都写，二弟弟写到：今天我在校园里玩的候到了一角，是校园的一角，我不能要。
3、今天又了，想到上次的事了。
夏天下出租掉了三百大洋，后面一正小伙告我被前面自行的中年女走了。
我在追她的路上看她把塞到内里，我无了。
4、居两个老是双胞胎、年68、姓魏、当村啊、父母都希望孩子有、所以取名、生金、和生。
魏生金、生巾⋯⋯有人他怎么叫个名字、他当取名没有生巾在老了也不改了。
5、然最近“吃人的疑似僵尸”的新出不，但我依然得跟大学食堂里的打阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打阿姨，一派会微笑地你：“你想吃什么同学?另”一派会不耐地：“后面那么多人你到底想吃哪个？”6、男友教女友开，指着里道：“ 是速杆，中的是刹，往右是油踏板⋯⋯”女友生气地：“ 一次那么多好不好？先教会我开，其它的以后再慢慢教！”7、小明小伙伴: “我爸爸很凶,会打人 ,我从不打我。
”小伙伴一羡慕地: “那你一定很疼你。
”小明很幽怨地回答 : “也不得啦,只要我不听 ,就会把我交爸爸。
”8、跟一哥逛街，看前一美女突然手舞足蹈、又又跳、大喊大叫，哥我咱快走吧前面那个女的是个神病，我啊，看看什么情况啊，咋就突然了呢？我哥低声我快跑吧，才我把烟她上掉后衣里了⋯⋯⋯⋯9、以前跟蜜和男朋友出去吃，中了小事跟男朋友吵起来了。
我冲着男朋友喊，你我，我一定会你后悔的！蜜在旁帮忙:，嫁他！他痛苦一子！⋯⋯⋯姐儿你是帮呢⋯⋯10 、男 :我喜你，你能做我女朋友？女:可是我已有男朋友了。
男:没关系，我可以等。
女:你不用等了，我是不会不起我男朋友的。
男:万一你男朋友喜上人了呢。
女:不可能，他的女人不感趣。
男:我知道啊，但他最近我挺感趣。
11、去水，掏出五，没拿住一刮跑了，到找没找到，于是我很淡定的又掏出五，故意扔掉，看看往哪里刮⋯⋯于是我了十。
笑到哭的朋友圈说说简短
笑到哭的朋友圈说说简短
1. 大笑不止，笑得眼泪直流！
2. 今天看了个奇葩视频，笑得肚子疼！
3. 好友发了个搞笑表情包，我笑断了肋骨！
4. 这段视频太搞笑了，笑得我差点断气！
5. 讲个笑话：某人长了一张天底下最好笑的脸，看到他就忍不住笑！
6. 遇到个跟喜剧演员似的搞笑人，我笑得下巴都掉地上了！
7. 开心到笑得眼泪都要汹涌而出了！
8. 视频里的猫猫太可爱了，看一次笑一次！
9. 朋友圈里贴了段搞笑短视频，笑得我浑身抽筋！
10. 前段时间出去玩，照片里的表情简直笑翻了！
11. 坐在公交车上看手机，笑得连旁边的人都被传染了！
12. 和好友见面，听她讲了个笑话，笑得肚子疼！
13. 今天遇到个特别逗的人，笑得我眼泪都掉下来了！
14. 心情糟糕的时候，看了个搞笑视频，笑得恢复了元气！。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
令人爆笑的朋友圈说说,笑到肚子疼!
令人爆笑的朋友圈说说，笑到肚子疼！一、谁把我当备胎，我就让谁爆胎！二、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
三、“长得丑的人都喜欢说为什么。
”“为什么？”“你看你看。
”四、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
五、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
六、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”七、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
八、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！九、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。
不求天长地久，只求你结账再走。
十、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。
从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十一、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！十二、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
十三、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！十四、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
十五、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸短腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。
这个人就是——你的情敌。
十六、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
十七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十八、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！十九、都是第一次做人，凭什么我是美女。
二十、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。
二十一、看你家穷的，老鼠去你家都是含着眼泪走的。
二十二、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
二十三、愿求一学霸，白首不相离，陪我上自习，一日刷千题！二十四、怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
形容搞笑的句子
形容搞笑的句子
1. 他的笑容就像是阳光一样温暖，只是比较耀眼，需要太阳镜来防护。
2. 她的幽默简直就是一把利剑，能把人逗得肚子疼。
3. 这部喜剧片简直就是笑点密集区，每一分钟都能让人笑出眼泪。
4. 他的幽默总是出其不意，就像是从天上掉下来的糖果，让人甜在心头。
5. 她的笑声就像是小鸟在耳边叽叽喳喳，让人忍不住跟着一起欢笑。
6. 这个笑话太搞笑了，简直就是笑破肚皮啊！
7. 他的表情总是那么丰富多彩，简直就是一部喜剧片的表演者。
8. 她的幽默总是那么不经意，却总能让人笑得前俯后仰。
9. 这个笑话就像是一颗炸弹，一旦引爆就能让全场笑声不断。
10. 他的幽默总是那么幽默，简直就是笑话大王啊！
以上这些句子都能形容搞笑，它们通过形象生动的比喻和夸张，让人一读就能
感受到幽默的气息。
搞笑的句子不仅能够给人带来快乐，也能够增加沟通的趣味性，让人们在交流中更加融洽。
希望大家在日常生活中，多多欣赏和分享搞笑的句子，让快乐的气息传播开来！。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢!笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
笑话大全笑到肚子疼简短
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼
30条经典搞笑句子笑的姐肚子疼30条经典搞笑句子，笑的姐肚子疼1、我爸和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。
你们继续……2、老师建议写下一篇作文，题目就是《校园的一角》就是使叙述校园某一处的景色，坚信大家小时候都写下过，二货弟弟写下至：今天我在校园里玩玩的时候捡到了一角钱，这就是校园的一角，我无法必须。
3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。
夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。
我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
4、邻居们两个老头就是双胞胎、现年68、姓氏魏、当时农村愁啊、父母都期望孩子缺钱、所以起名、生金、和生银。
魏生金、卫生巾……有人反问他怎么叫做个这名字、他说道当时起名时没卫生巾现在旧了也不改为了。
5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的就是刹车，往右就是油门踏板……”女友生气地说道：“别一次说道那么多好不好？先教会我驾车，其它的以后再慢慢教导！”7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。
”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。
”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
”8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………9、以前跟闺蜜和男朋友过来喝茶，中间为了小事跟男朋友吵了。
我冲着男朋友大喊，你这样对我，我一定会使你生气的！闺蜜在旁边帮说道:对，娶他！使他痛苦一辈子！………姐们儿你这就是帮忙谁呢……10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？女:可是我已经有男朋友了。
晚上笑到肚子疼文案短句
晚上笑到肚子疼文案短句
1. 快乐的晚上笑得肚子疼，幸福像阳光一样灿烂。
2. 爆笑的晚上，笑声肚子疼，幸福感满满。
3. 与好友一起度过的晚上笑得肚子疼，人生无比美好。
4. 与心爱的人分享的晚上，笑声乐开了花，肚子疼也值得。
5. 晚上的笑声像魔法，让人肚子疼，心里暖暖的。
6. 忘记忧愁的晚上，笑声传遍周围，肚子疼也变成了快乐的痛。
7. 晚上的欢声笑语把烦恼统统驱散，笑到肚子疼是人生最美丽的瞬间。
8. 晚上的笑声像一道彩虹，笑到肚子疼，幸福蔓延。
9. 朋友间的聚会，笑声不断，晚上笑得肚子疼也不心疼。
10. 晚上的快乐时光，笑声一连串，笑到肚子疼才叫度过了美好的一天。
11. 快乐的晚上，跟着笑声跳动的肚子，是最好的发泄方式。
12. 晚上的好心情，笑声成了主旋律，肚子疼仿佛乐队的节奏。
13. 在欢声笑语中度过的晚上，回忆时笑得肚子疼，如此的快乐和温暖。
14. 晚上的笑声让生活充满乐趣，笑到肚子疼是最好的礼物。
笑话大全爆笑到肚子疼
笑话大全爆笑到肚子疼1、和尚们都很潮，因为他们都穿哈伦裤。
2、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。
4、世界上最遥远的距离，就是星期一上午到星期五下午。
5、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
6、有时觉得生活真是好玩，但有时也觉得生活在玩我。
7、我喜欢看迪迦奥特曼，因为每一集都会死一城市的人。
8、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9、低调！才是最牛B的炫耀！10、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。
忘记他，却是一辈子。
11、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。
12、女人不要总是抱怨大姨妈，那是在锻炼你的造血细胞。
13、真想在电影里过日子，下个镜头就是一行字幕：多年以后。
14、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
15、我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
16、打你就打你，还要挑日子吗？17、面子是别人给的，脸是自己丢的。
18、你是偶的媳妇儿，谁也别想打你的主意。
19、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神！20、此地禁止大小便，违者没收工具。
21、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
22、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
23、时光真残忍，夺取了好多却告诉我那是成长。
24、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
25、别惹我！我现在心情好着呢。
26、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。
27、天才一般都不会长命，因为他们都知道的太多了。
28、人贱一辈子，猪贱一刀子。
29、先学会不生气，再学会气死人。
30、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
31、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
32、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？33、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
34、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！35、你走太快，我连滚带爬都追不上。
极品搞笑句子笑的肚子痛
极品搞笑句子笑的肚子痛（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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幽默高情商的肚子痛的句子
幽默高情商的肚子痛的句子
肚子痛是一种常见的身体不适，但我们可以用幽默和高情商的
方式来描述这种感受。
以下是一些幽默的句子来形容肚子痛：
1. "我的肚子痛得像在开摩托车一样颠簸，我想它可能是在练
习摇滚舞呢！"
2. "我的肚子痛得像一场即兴喜剧表演，每次都有新的惊喜演出！"
3. "我的肚子痛得像在过山车上一样，时而上下翻滚，时而旋
转不停，简直是肚子版的游乐园！"
4. "我的肚子痛得像一场音乐会，不同的器官在不同的时间奏
响不同的乐曲，简直是内脏交响乐！"
5. "我的肚子痛得像在演绎一出喜剧，每次都有新的角色登场，让我猜不透下一个笑点在哪！"
6. "我的肚子痛得像一场激烈的拳击比赛，肠子和胃在里面打
得不可开交，简直是内脏版的拳击冠军争霸赛！"
7. "我的肚子痛得像在参加一场马拉松比赛，肠子和胃在里面奋力奔跑，简直是内脏的运动会！"
8. "我的肚子痛得像一场神秘的魔术表演，每次都让我猜不透是什么把戏，简直是内脏版的大魔术师！"
这些句子通过幽默的方式来描述肚子痛，希望能够给你带来一些轻松和愉快的心情。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
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30条经典搞笑句子，笑的姐肚子疼
1、我爸和几个朋友晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：别害怕，中午喝多了没走。
你们继续……
2、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要。
3、今天又丢钱了，想到上次丢钱的事了。
夏天下出租车掉了三百大洋，后面一正义小伙告诉我被前面骑自行车的中年妇女捡走了。
我在追她的路上看见她把钱塞到内裤里，我无语了。
4、邻居两个老头是双胞胎、现年68、姓魏、当时农村穷啊、父母都希望孩子有钱、所以取名、生金、和生银。
魏生金、卫生巾……有人问他怎么叫个这名字、他说当时取名时没有卫生巾现在老了也不改了。
5、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个？”
6、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
7、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。
” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。
” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
”
8、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了呢？我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
9、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。
我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的！闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他！让他痛苦一辈子！……… 姐们儿你这是帮谁呢……
10、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗？女:可是我已经有男朋友了。
男:没关系，我可以等。
女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。
男:万一你男朋友喜欢上别人了呢。
女:不可能，他对别的女人不感兴趣。
男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
11、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
12、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。
我顿时问，小妹妹想不想吃呀？小萝莉说了声想。
我说那你叫一声好听的。
那个小萝莉毫不犹豫的说了声老公！！！！
13、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以！过了几天，他聋了…
14、今天早晨去银行办业务。
就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。
你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。
要什么证件能证明我本人不用来。
我都可能搞到。
估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
15、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。
但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。
后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。
16、一次坐公交车，碰到一小孩问我：“老弱病残的那个弱是什么意思？”我没搭理他。
他又回头问他妈妈，他妈妈答
到：“是弱智的意思。
”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
17、胃不舒服，跑去校医务室。
我说：医生，胃胀得很！医生：张开嘴看看。
讷闷中，便问：是不是看舌苔？医生：看一下你的牙齿。
医生：牙好才是真的好。
18、有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫“丰收”。
户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
19、一日到哥们家玩，他3岁儿子在看西游记，突然问了句：爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？
只听我那二货朋友想也没想说：你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。
话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
20、皮哥出差回来，怕女友红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。
”“这样啊，那我就放心了。
”皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”
21、今天下班回家走在路上，见一漂亮妈妈在路边打一个小正太，小正太嗷嗷的大声哭，心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子？便想上前说说，刚走出一步，又听那妈妈说：“在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！”听完后我走了，默默的
22、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。
问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。
我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
23、数学课的时候。
老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！”老师怒道：“多少？” 同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”
24、数学课的时候。
老师问同桌：“150＋100等于多少？” 同桌说道：“二百五老师！” 老师怒道：“多少？”
同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五！”
25、爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。
” 儿了听了说：“将来我长大了，要登上太阳。
” 爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。
” 儿了笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
26、妈妈带儿子去酒店吃东西，突然儿子问妈妈：“妈，为什么那些人要带着口罩啊？” 妈妈就想逗他一下，说：“因为老板怕他们偷吃啊！” 儿子若有所思说：“哦，那我明白
为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了！！！”
27、我找了份上街在电线杆贴小广告的工作，一天200块钱但是还是不够花，于是我又在保洁公司找了一个撕广告的活……这样，我一天能挣400了。
还不用出门……
28、小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句“要打快点打，我还有事儿呢！” 我爸嘿一下乐了“嗨真像我，玩去吧！”
29、今天早晨去银行办业务。
就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。
你知道我时间多宝贵么？我派人带上我的证件不行吗？银行就这样的人性化？你们说把。
要什么证件能证明我本人不用来。
我都可能搞到。
估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
30、昨晚三岁侄女扑上来啃了我一口道：叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗。
我：当然可以！小侄女：我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！。
我：丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？小侄女：可我还梦到叔叔结婚了啊。
丫头！走，去超市！。