2020年最新经典搞笑段子精选
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当然，以下是一些2020年的爆笑简短笑话：
1. 2020年，我最大的成就就是学会了如何用口罩隐藏笑容。
2. 我的2020年计划：先瘦身，然后瘦钱包，最后瘦体重。
3. 今年请不要送我化妆品了，我连脸都懒得露了。
4. 2020年的感情状态：对面的人都戴着口罩，看不清表情。
5. 疫情期间我学会了烹饪，现在锅碗瓢盆都成了我最好的朋友。
6. 2020年的目标：身体是铁，饭是钢，一顿不吃心里慌。
7. 今年放假我决定去环游地球，不过就是在家转了一圈。
8. 我在2020年学会了两个字：算了。
9. 这一年我最常用的表情是“...”。
10. 2020年最流行的运动就是躺床上，动一动手机。
11. 刚刚在镜子前看了看，发现我2020年的造型真是时髦，时而颓废，时而颓废。
12. 我在2020年赚了很多钱，只是都花在口罩和消毒液上了。
希望这些笑话能够为你带来一些轻松和快乐！。
2020微信朋友圈幽默搞笑的段子_朋友圈爆笑幽默段子集锦
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20xx微信朋友圈幽默搞笑的段子【经典篇】1. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…2. 经过周末两天的休息大家现在都很累了……3. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!4. 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦还是老老实实的做人吧别总胡思乱想了成天!5. 每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。
”这样既有益身体健康又培养了爱国主义道德情操!6. 给我一个你的银行帐号我现在还你的钱——收到这条短信当时感动的一塌糊涂。
7. 怎么死的?还不是穷死的。
8. 喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
9. 一个说自己聪明的女人被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
10. 不要吃着碗里的惦记锅里的直接抱着锅吃多省心。
11. 你进外企我当工人因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!12. 几个小年轻说前方一美女屁股圆只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?13. 法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…14. 我的id是假冒的大家不要相信我是骗子。
15. 对于我来说活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
16. 天堂就在女人的洞穴里!17. 中华人民共和国小卖部副部长!18. 有钱男子汉没钱汉子难。
19. 是人都有阴暗面如果你偏说你很单纯那我只能说你不是人!20. 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
21. 混娱乐圈就像打麻将想做大牌就得舍得一筒和么鸡!22. 走牛B的路让傻B去说吧。
23. 天塌下来你顶着我垫着!24. 好久不贱啊贱客听说你练成人贱合一了?25. 要用心去爱你的邻居不过不要让她的老公知道!26. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”结果给我发了一个邮件开始我一看就傻眼了上面写的是：爹您好你的用户名注册成功了!27. 妹特思棒威——不走寻常路!28. 天上掉钞票我不会弯腰因为天上连馅饼都不会掉更别说掉钞票了。
2020年最新微信搞笑段子
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1、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。
一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！2、这世界上出了件怪事！一只猪失眠了，它开始学着思考人生！它要做只幸福的小猪！后来，它发现原来明白也是种错。
它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了！3、欣赏你潇洒神情淡定目光，迷恋你傲立风中器宇轩昂，崇拜你宽阔胸怀做事坦荡，推崇你英雄气概敢作敢当，更喜欢你追咬吕洞宾时的咆哮疯狂！4、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。
至于你信不信，我反正信了。
5、甲：“丝袜是权力的象征。
既能征服男人也能征服女人。
”乙：“这话怎么说？”甲：“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”6、晚上睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬过去，回来时又爬回来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我昨天做梦被大卡车碾两回。
7、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新：含笑九泉。
8、赚钱的最佳境界：不劳而获；花钱的最佳境界：有钱花，随便花。
赚钱的最佳态度：视粪土如金钱；花钱的最佳态度：视金钱如粪土。
赚钱的最佳捷径：做白日梦；花钱的最佳捷径：全送给我。
9、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说：我都盖不到脚了！10、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！11、一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。
他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
12、舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。
2020最新幽默搞笑的段子笑话
2020最新幽默搞笑的段子笑话1.当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
3.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
5.我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6.同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
8.话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9.“携子之手，方知子丑。
将子拖走，子说不走。
”好吧!关门，放狗!10.赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么11.新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满?”13.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs;如果背面朝上，就上qq;如果硬币立起来，我就去自习～14.对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15.我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员16.我是一个很有原则的人。
我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!17.“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“这叫想像力丰富。
”18.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
20.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
1.初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月3.初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4.朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。
如果做不到，那我八月再发一遍。
7.一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
2020最新好玩的笑话段子精选
2020最新好玩的笑话段子精选1.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。
”3.觉得太笨，医生收了她5000元之后把药给了她。
三个星期之后，药剂量加倍。
一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效!”大夫：“哈!现在你终于变聪明了!!”4.运动员脱臼因疼痛而大叫且乱动，无法为他复位。
正好一个孕妇生产，医师说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。
”“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛!”6.九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
7.施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。
善哉善哉8.最给力最搞笑的求婚语录：俺们去养只小孩，好不好?亲爱的，你想做包身工么?你想不想一失足成千古恨?机会来了。
让我们合法地生小孩吧。
你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
手握香葱、辣椒：“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”10.午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
11.医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。
病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。
病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
12.搞笑姓氏：新来一美女姐姐，姓姚，人称姚姐;新来一同事，姓赖，人称小赖;马先生是杂志主编，简称马编;两同事都姓王，简称大王小王，打牌时全乱套;一女同事姓皮，嫁个老公姓毛，真是皮之不存，毛将焉附?13.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。
她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。
结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!14.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!15.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
2020最新现代幽默段子
2020最新现代幽默段子1.有一次在和朋友逛街边走边聊说得老兴奋的结果踩到了一个老婆婆本来想说：“对不起对不起。
”结果说成了：“谢谢你谢谢你。
”然后边聊边走开了越走越寒。
2.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。
老板思考了很久。
3.一日俺的MM出去买东西!忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
晕死我了。
”4.我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部那吃的是草挤出的是牛啊!”当时我笑得都抽了。
5.我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。
”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。
”6.早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了以后你吃我的包皮好了。
”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
8.室友用热得快烧水水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧?”叫得好大声没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎就这么一直插着很容易插坏的啊。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾哗啦啦地溅了来。
“那什么都喷射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
你确定不拔?”。
一本厚厚的书朝我的头飞过来!9.某女同学一天顾影自怜忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美?”吓人一跳又说：“噢我是想问我的眉毛凶不凶。
”12.刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊从一楼流到二楼简直是血流成河。
”13.高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。
17.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事且不说开幕报成谢幕。
2020最新笑死人的经典笑话段子
2020最新笑死人的经典笑话段子2.就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
3.喜欢的摇不喜欢的滚。
4.绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
5.你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
6.我要让全世界知道我很低调。
7.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
8.不是路不平而是你不行。
9.读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!11.一失足成千古风流人物。
12.恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了……14.每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!15.要不是打不过你我早就和你翻脸了。
16.我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
17.对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
18.路漫漫其修远兮不如我们去打的。
19.“敬人者人恒敬之”在酒席间常见此项美德。
1.我的未来不是梦我的未来是做噩梦。
2.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因就是她搞不懂他。
3.股市猛于虎房市猛于股。
4.远看是美景近看想报警。
5.最伤人的话总出自最温柔的嘴。
6.我的地盘你是地主。
7.人是铁范儿是钢一天不装憋得慌!8.面子是别人给的脸是自己丢的。
10.你脑袋别晃荡好吗全是水咣当咣当的。
11.喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
13.什么叫有钱人?三有一无有钱有房有车无老婆。
14.收入分四种：狂劳不得多劳少得少劳多得不劳狂得。
还好我是第二种!15.再逼我再逼我我就装死给你看!16.书山有路先干为敬学海无涯八宝作粥。
17.别紧张我不是什么好人。
18.再烦我再烦我我就把你绑草船上借箭去!19.别谢谢完了还怎么好意思向你收钱啊!20.别和我说放马过来我是阿凡提!1.你都不理我那我成狗不理了?2.明月几时有去问易中天!3.够不着吧?左脚踩右脚上试试。
4.有的人活着她已经死了。
有的人活着他早该死了!5.帅有个屁用?搞得不好还不是被卒子给吃了?6.读书人的事能说偷吗?7.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!8.别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀其实我是海纳百川啊。
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2020抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
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2020抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?10、成熟不是心变老，而是装逼的次数越来越少。
11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
14、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
17、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。
22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
2020年最新幽默搞笑段子
2020年最新幽默搞笑段子1、一殡葬管理人员去相亲，女生问道其工作。
男士道：我的工作最神圣了。
专门负责送人到最为快乐的地方。
女生：游乐场吗？男士：天堂。
2、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
嘿嘿，零分！3、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！”4、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！5、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感。
一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？”我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了。
”后来我成了他女朋友……6、幸福动作要领：烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。
愿你快乐幸福，不止一下下。
7、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在地上，一动不动，女的就问：你躺地上干嘛？男的回答：死了！女的又问：死了怎么还睁着眼？男的回答：死不瞑目！女的又问：那怎么还呼吸？男的说：咽不下这口气！8、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
9、夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。
”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。
10、早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。
不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
11、我告诫小明，出去砍人，刀一定要稳，不行就用胶带缠在手上。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
2020年搞笑的经典笑话
2020年搞笑的经典笑话1、夫妻俩在谈论《三国演义》。
妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。
”妻子说：“是81万。
”丈夫说：“是83万。
”两人争执不下，干脆去取书。
丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。
”2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。
”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。
还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。
”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。
这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。
”3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。
”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。
”4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
”儿子：“我不懂您的意思。
”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了5、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。
小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!”6、下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。
过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿!8、今天女友的粑粑生日，女友带我回他家吃饭。
2020最新冷笑话超长段子
2020最新冷笑话超长段子1.奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。
2.东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。
东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.3.老婆：老公，今天这么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意赢了他几个，他对我说：“你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业兵乓球球队上班。
于是我就回家了。
”4.【屌丝追美女圣经】要是个上海穷家美女，你仅仅只要谈钱和房子，丈母娘穷了一辈子，就指着这个女儿翻身;要是富家美女，你就谈理想，越高大越好，千万不要谈钱。
要是不穷不富，你主要是谈钱和房子，再编点故事，搞点低调的小浪漫，例如西欧七国游，你出钱。
(菜场经济学家)5.今天跟老公去西餐厅吃饭，上菜的时候服务员的态度不是很好，吃完饭老公跟我出来付款，服务员收了钱后，对我老公说了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里来的脾气，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了起来!6.外科老师说，所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了!7.小陈经常被黑社会团伙欺负，忍无可忍，便恶狠狠的对他们扔下一句：你们等着吧，我会跟你们算账的!然后就走了，一个月以后，小陈终于如愿以偿，成了这个团伙的会记。
8.现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......9.正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱;错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
(这梦真他妈噩)10.我是名交警，昨天看到一个小姑娘死活没能把车停进路边的车位，我便上前指挥，可最后还是刮到了别的车，我很生气，质问她：“我让你左打轮三圈，右打轮两圈，你为什么非要左右各打三圈?把驾照拿出来!”小姑娘委屈的哭了，看到驾照后我才发现，原来小姑娘是9月初生人。
2020年最经典笑话段子精选
2020年最经典笑话段子精选本文是关于2020年最经典笑话段子精选，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1. 世界这么嗨，低调真不该!2. 雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
3. 再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
4. 老子才不私奔呢，你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
5. 听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
6. 无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
7. 如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
8. 每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做另一个说好呀好呀好呀。
9. 爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度。
10. 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!12. 现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
13. 我不是吃货，请叫我食神。
14. 今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……15. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!16. 土豪还有一种意思是豪放的土鳖17. 亲爱的，感谢你和我一起去祸害苍生18. 我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!19. 学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
20. 韩剧里的富家公子都得了一种病，必须爱上穷苦姑娘的病。
21. 我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!22. 就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
23. 女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
24. 地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下!25. 女汉子们的姐妹不叫姐妹，叫兄弟。
26. 成为土豪这个目标我已经实现了一半。
目前我很土……27. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走!28. 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了29. 我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿30. 以后想吸烟了告诉我，我吻你!31. 每个女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。
2020最搞笑段子锦集.doc
2020最搞笑段子锦集分享一些新鲜出炉的经典搞笑简短的段子,只能说每个段子都堪称经典，都是一些经典搞笑语录锦集,累死人不偿命的,笑翻你肚皮的等等。
接下来就是我为你精心准备的《20xx最搞笑段子锦集》，欢迎观看!20xx最搞笑段子锦集(热门篇)1.小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。
有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊?我说你怎么知道的!他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊!2.我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。
一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。
3.情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说："你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢?一次不行两次，两次不行三次，总能死成的!"4.有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。
哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。
我问：何故?他曰：哥要亲自把它养大!说的也是蛮有道理...5.一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。
那货回答：一个放菜，一个放鞋。
我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。
我顿时凌乱了。
6.公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。
我顿时火冒三丈!但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。
心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了!7."今天出门急了点,开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到:姐，没事吧?老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把!"8.想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。
2020幽默搞笑的段子
2020幽默搞笑的段子1、新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。
妹子说，我姓白，世界顿时安静了。
2、你永远不知道，明天和不幸，那一个会先来，一个不经意了再见，也许就真的再也不见了。
3、中国有一个成语叫刻舟求剑，我特别喜欢这个成语，因为我们即便对这个成语再熟悉，我们经常会容易成为那个人，我们特别容易忘记自己是在一条河上面，我们特别容易记得自己是在一条船上面。
4、我不知道是不是他的审美出了题目，仍是那天头有点晕，只好将错就错了。
5、一个人活得拧巴是值得理解的，甚至是值得赞美的，这证明他内心还有冲突，并不甘于和人生妥协。
6、单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去, 不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
7、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。
人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦。
8不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！9、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
10、不要惹姐，姐有秘密武器一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
11、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
12、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
13、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
14、我唯一会觉得难过的，是自己还不足够强，不足够强到让你们在支持我时无所畏惧。
15、有人语文好。
有人数字好。
有人英语好。
有人历史好。
有人地理好。
而我心态好。
16、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
17、我做事不需要任何人点头，我活着瞓觉是要让讨厌我的人越来越不爽，看我不顺眼你可以装瞎，也可以**。
18、我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。
2020超级搞笑段子
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2020超级搞笑段子大全1. 身穿地摊货脚蹬温州鞋全身上下加起来不超过元只有手里的包算是高级皮包因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
2. 使人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
3. 别轻易对别人说爱别固执的将别人心门打开又玩笑着离开。
4. 大多数人想要改造这个世界但却罕有人想改造自己。
5. 人干点好事儿总想让鬼神知道干点坏事儿总以为鬼神不知道我们让鬼神太为难了。
6. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
8. 生活不是林黛玉不会因为哀伤而风情万种。
9. 不要叫我宅女请叫我居里夫人。
10. 你说你以后可能会和不喜欢的人结婚没关系我情愿做那个你不喜欢的人。
11. 人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰12. 闭上眼睛我看到了我的前途13. 能够说出的委屈便不算委屈;能够抢走的爱人便不算爱人。
14. 海阔凭鱼跃破鼓任人捶。
15. 钻石恒久远一颗就破产!16. 在哪里摔倒就在哪里躺下。
17. 解释就是掩饰掩饰就是讲故事!18. 跌倒了爬起来再哭19. 你让我滚我滚了你让我回来对不起我滚远了!20. 再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱!21. 农民伯伯把玉米种在地里到了秋天收获很多玉米我在春天把老公种在地里如今秋天到了啧啧居然死了!22. 西游记告诉我们有背景的妖怪城市被领导救走没背景的才被一棒打死!23. 我说：要有上班以外的生活!于是老婆告诉我这个可以有于是：我有了加班!24. 如果表情不好就去超市捏捏方便面!25. 世界是我们的也是那些孩子们的但迟早是那帮孙子们的!26. 没有韩红的命却得了韩红的病女儿胖儿子不肯吃饭饭27. 总有一天你的名字会出如今我家的户口本上!28. 将薪比薪的想一下算了不想活了。
2020年幽默笑话
2020年幽默笑话
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1、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。
”
“唉，只能如此了”
“我就知道老公最疼我了！”
“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
2、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？”
老公：“有！”
我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中。
”
3、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。
4、今天早晨跟老婆撒娇说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？
5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。
尼玛我也是无语了。
经典笑话大全2020年最新版的
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1、女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。
做女人太难!2、前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。
我哥们加足马力硬是在下一站追到了。
我去，我想问这孩子是亲生的吗?3、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”4、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。
小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。
姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了……”5、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?6、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!7、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。
这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
8、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
幽默小段聊生活
幽默小段聊生活
1、马云的笑不倾国，不倾城，只倾家荡产。
2、发自己的光就好，不要吹灭别人的灯。
3、“不懂拒绝”并不能说明“你人好”，只能说明“你很好欺负”。
4、这年头的人宁愿说自己有病也不愿承认自己平凡。
5、成长使我发现，很多时侯“一分钱一分货”比“物美价廉”靠谱。
6、当你学会不给别人添麻烦的时候，你的生活就只剩别人给你添麻烦了。
7、互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个APP才能下载。
8、多很喜欢的歌手明星，忽然就消失了，我一直都以为他们像很老的武侠小说里的主角那样，已经功成名就，归隐山林，再不稀罕搭理我们这群俗人。
后来我才发现，其实不是，他们只是过气了！。
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2020年最新经典搞笑段子精选
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搞笑段子精选(一)
1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下
看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
12.一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
搞笑段子精选(二)
1.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
2.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
3.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
5.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”
6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。