爱情友情亲情整理版

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亲情是首位的当然不用怀疑,其实爱情离亲情最近。

而很深厚的友情久了也会有亲情在里面。

但是,和亲人、爱人有时可以像朋友那样相处,但和朋友几乎不能像爱人那样相处的,也达不到亲人那种什么都不顾忌的程度。

但是在我眼中,它们却是独立的个体。

互不相干。

(一)关于爱情
爱情是神圣的。

对于每一次爱情我都用心经营,精心对待。

从来不会拿这次和上一次做任何的对比。

因为人是不同的,性格是不同的,而他能给予你的爱也是不同的。

如果你去比较了,那这份爱也就不单纯了。

其实,爱情是越单纯越幸福。

有人说,一生只谈一次爱就足够了,谈多了人会麻木,分离次数多了对爱情也有了恐惧。

可是谁也不会知道第一次爱情是否就会开花结果,是否就能走进婚姻的殿堂,是否就会陪你走过漫长的人生路。

合适不适合只有在一起了才知道,会不会是那个陪你一辈子的人也只有走了一程路才明白。

对于成熟理智的人而言,每一次爱都是认真的,都是冲着结婚过日子去的。

只是中间有太多的变数是我们无法预料的。

对于爱情就认真一些。

爱是不重复的,而日子也是不会回头的。

经历了就是经历了,那怕到最后真的成了陌生人,至少在偶尔之间也会想起曾经的爱恋,也会会心的一笑。

(二)关于亲情:
亲情在很多时候都被我们忽略了,它那么默默无闻的存在着,给予你最直朴的关爱。

最不需回报的爱。

只有当我们受伤了,难过了,受委屈了才会想到它。

它是我们的避难所,在亲情面前,我们可以展现最真实、最脆弱的自己,不用任何的伪装,想哭就哭,想笑就笑。

我们无所顾忌。

亲情像就一股温暖的清泉,缓缓的,孜孜不倦的滋润着我们的心田。

那怕你在任何时候放弃了它,无视它的存在,而当你需要它的时候,它就会急时准确的出现在你的身边。

给你宽慰,给你肩膀,给你一个绝对安全的避风港。

(三)关于友情
有一天,友情和爱情碰见。

爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?友情笑着说:爱情会让人们流泪,而友情的存在就是帮人们擦干眼泪!朋友就是:偶尔会为你担心、向你关心、替你懆心、想你开心、逗你开心、请你放心。

朋友之间,懂得关怀才是难得……伤心时不妨和我说;痛苦时别忘了跟我讲;有病时别忘了通知我;困难时记得要请教我;失望时要想起还有我;开心时更不要忘记我。

朋友的定义,就在于此。

我们是朋友,这就够了!
亲情友情爱情,如同空气阳光和水,在生命当中,三者互为作用,而又各有所重。

它们是人生的不同角色,要演绎得好,离不开真诚两字。

亲情如空气,没有亲情,将不能存活于世。

空气无处不在,却很少被重视。

每次从电视报章上看到有父母为了孩子而牺牲自我时,总感到羞愧。

亲情,特别是父母对孩子的付出,无怨无悔,尽心尽责,唯恐不能将孩子养育成长成器。

故亲情的爱,既有慈祥的一面,也有着恨铁不成钢的严厉。

而作为承爱而生的我们,慈祥被认为是理所当然,对父母的期望,却总是以叛逆的心理与之对抗,甚至以远行的方式逃避。

如同我们在尽情享受着空气,又总是以各种冠冕堂皇的理由污染它,侵蚀它。

“树欲静而风不止,子欲养而亲不在”,难道几百年来的感慨,还不足以唤回游子的心吗?也许该试试把自己远飘在万里之外的雄心壮志略为收回,停一下追逐个人理想的匆匆脚步,看看我们身旁已生华发的父亲母亲,为他们整整衣领,为他们打打热水,就象小时候他们照顾着我们一样。

父母对孩子的所有期望,只是幸福和平安。

而我们能给予他们的,也就是表达我们的幸福和平安。

以心换心,能让父母三餐具足,不需为孩子的生活担忧,在我看来,就是孝行。

把自己的生活安排好,才能为父母尽奉侍修德立志之道。

孝行之最,唯是真诚!
友情如阳光,有了阳光,才能成长得更好。

人生际遇就象天气,有阴有晴。

阳光,总在阴天时被特别地记起,被特别地期待。

为友之道,也在于真诚。

朋友有许多种,有一生的知己,可以推心置腹;有普通的交情,互惠互利;有泛泛之交,作生活的调剂。

选择朋友,当推管宁,割席以明志。

那些为了个人利益不择手段的朋友,或者喜好色声香味追求物质重于陶治性情的朋友,如同过于强烈的阳光,可能会晒伤皮肤,留个伤痕。

益友应该是真诚而耿直的,敢于直批错误,在我们头脑过热时勇于浇浇冷水,在我们跌入泥泞时勇于披荆前来施以救助。

我们都希望所交的朋友,能和自己取长补短,能互相促进,携提成长。

反过来想想,我们的朋友,当然也希望如此。

交结朋友,不论年龄大小,距离远近,贵在真诚!
爱情如水,有了爱情,人生才有滋有味。

记不得谁说过,一生必须谈一次恋爱,否则会辜负了好年华。

爱情,是滋润心田的清清小溪,让人生变得丰富;爱情,是高山里的清泉,能涤荡世俗的浮华;然而爱情,也可能是无情的暴雨,让心田泛滥,让生命宫殿倒塌。

但人生总是要经历一次爱情,才能发现
内心深处的激情。

看那些千古绝唱,就是最好的佐证。

亲情是无可选择的,友情是亲情的一种延续,而只有爱情,才是由自己掌握着主动权的选择。

当一个人爱上另一个原本毫不相干的人,并愿意为之付出时,这个人才开始学着接受并承受由自己掌握的苦和乐。

如果爱情是一种索取,那是一种利益,就象是买卖。

如果爱情是一种盲目的追求,也许会辩不清方向撞个鼻青脸肿。

只有当爱情,有着水的包容、纯洁等等优秀特质,此时的爱情,才是真诚而执着的爱,才会在另一个人心底,被永远地忆起。

“人生一世,亲情、友情、爱情三者缺一,已为遗憾;三者缺二,实为可怜;三者皆缺,活而如亡!”体验了亲情的深度,领略了友情的广度,拥有了爱情的纯度,愿能以真诚心,回馈亲情,珍惜友情,享受爱情,则此生无憾!
分清高中生活中的大石头
如果现在正在恋爱,恭喜你!你是一个发育很正常的女孩子!
如果你现在还没有恋爱,恭喜你,你没有因为从众就委曲求全,你是一个有理性的女孩子!
同学们,今天我们集中在一起,探讨一个大家很敏感的话题:早恋。

这是一个老生常谈的问题,同学们也许早已经听了无数遍了,老师们天天说谈恋爱耽误学习,谈恋爱触犯了学校的高压线,要被开除,同学们就只能偷偷摸摸,跟学校展开游击战,游击了很长时间,没被发现,暗自庆幸自己游击战术高明;有的同学称老师是狗仔队,好像老师没事专门找同学们谈恋爱的八卦新闻来取乐!我今天有这个机会,想问同学们一个问题:老师们这么费劲地跟你作战,不惜被同学们冠以狗仔队的恶名,也要发现你们谈恋爱的蛛丝马迹,也要阻止你们,到底是为什么?
或许在座的有的同学因为早恋,已经被老师叫到办公室批评过教育过,你的心理已产生了防御心理,无论再说什么你也听不进去了。

今天我不站家长的角度,也不站在班主任的角度,去跟你们谈这个问题,而是站在同学们的角度,从心理学的角度,去谈早恋的问题,同学们,我想你会听到不同的观点和看法,你也会有意想不到的收获,所以放弃你的成见,以空杯心态(心理学中有种心态叫“空杯心态”。

何谓“空杯心态”?古时候一个佛学造诣很深的人,听说某个寺庙里有位德高望重的老禅师,便去拜访。

老禅师的徒弟接待他时,他态度傲慢,心想:我是佛学造诣很深的人,你算老几?后来老禅师十分恭敬地接待了他,并为他沏茶。

可在倒水时,明明杯子已经满了,老禅师还不停地倒。

他不解地问:“大师,为什么杯子已经满了,还要往里倒?”大师说:“是啊,既然已满了,干嘛还倒呢?”禅师的意思是,既然你已经很有学问了,干嘛还要到我这里求教?这就是“空杯心态”的起源。

所谓空杯心态,最直接的含义就是一个装满水的杯子很难接纳新东西。

就是要将心里的“杯子”倒空,同学们此时心理也许会想:有什么好谈的,不就是要阻止我们谈恋爱吗,我们才不会听呢,所以请同学们以空杯心态,,到空你杯子里的水,放弃你的成见)来听听,或参与到我们的交流中来吧!
让行动跟着使命走
从一个实例引出来正题
为了我们之间有一个更好的交流,讲座之前我们做了一个问卷调查,调查的结果,向同学们汇报一下;
问卷包括早恋与学习两个方面,共11个题目,在高一,高二个两个班做了抽查。

其中第三题:“你早恋的原因”,回答集中在四个答案上,回答人数最多的是“喜欢被关爱的感觉,压力大寻求寄托和安慰”二是“懵懵懂懂,无法说清”,三是“留下美好的回忆”,四是“志同道合,真心喜欢他(她)”
无论是“喜欢被关爱的感觉”还是“懵懵懂懂,无法说清”“留下美好的回忆”,这三个答案有一个共同点,就是都是一种感觉,也就是大多数同学早恋是追求一种感觉,感觉是一种以形象思维为基础的感性思维,它不是以抽象逻辑思维为基础的理性思维,也就是说大多数学生早恋是建立在感性思维基础上的,我感觉好我就去做。

理性思维是:经过深思熟虑,我反复考虑,我是不是真心喜欢他,分析会不影响学业,如果影响了因该怎么办,早恋有什么不良后果,我能不能承担起这份责任?把这些想好了,再去行动。

大多数同学都不是用理性思维去对待早恋,而是感觉好了,一头就扎进去了。

接下来就是应接不暇的问题出现了,成绩大幅下降,被老师发现,两个人性格不和,经常闹矛盾,无心向学,甚至一方要退出,另一方不能承受失恋的痛苦,这一切都是你始料不及的,你稚嫩的肩膀也是无法承担的。

心理咨询室经常有学生跑来,泪流满面,说他失恋了,该怎么办,我说,你当时有没有想到?没有!没办法,只能让时间来抚平你心理的创伤。

没有人能够替代你承受这种痛苦。

从两个人互有好感,到进入二人世界,到失恋,再走出失恋的阴影,一两年的时间过去了,高中生活也就结束了,伴随着你早恋的失败是高考的失败。

心理学的理论认为,一个心理健康的人,他的行为是跟着使命走,不是跟着感觉走。

根据精神分析的理论,我们的人格分为自我本我和超我,其中本我喜欢按照快乐的原则生活,自我按照现实的原则生活,早恋给你带来了快乐,这是本我喜欢的。

现实需要你努力奋斗,学业有成,考上大学,这是自我的任务,也是现实的要求,是你现实的使命。

早恋实际上是本我的,跟着感觉走,而放弃了你应有的使命,你的感觉建造的只能是空中楼阁。

有的同学理直气壮地说我要留下一段美好的回忆,老师和家长的阻止似乎要断送他的美好回忆,所以老师和家长就成了你的对头。

关爱与被关爱确实是美好回忆,但作为高中生来说,你恋爱要与你的学业成就联系在一起,你学业有成,你的早恋就是一段美好的回忆,你因为早恋荒废了学业,你的早恋就是一段痛苦的回忆,家长和老师只是想阻止你一段痛苦的回忆。

所以,同学们当你深陷其中的时候,请你想想今天的这些话,明确自己的使命是什么,不要跟着感觉一直走下去,感觉是带有情绪性地,不稳定,易变的,不可靠的东西,我们毕竟要在现实中生存,生活!
(开场白) 年轻真好!因为年轻,所以同学们激情澎湃,有理想有抱负,对未来有无数期待和梦想,更重要的是,年轻,让你们有充足的时间去努力奋斗来实现自己的理想。

可是,也因为年轻,所以你们的未来还是未知数。

成长之路并不平坦,会有荆棘会有迷雾。

早恋就是成长路上重要的岔路口,走对了就是光明大道;错了,就要付出成长的代价。

今天,就让我们撬开早恋温情的面纱,相信同学们对这个话题不会陌生,而且很感兴趣,每个人心里面会有一些想法,或许有的人早已探讨过,有的正在思考正在探讨,有的习惯藏于心底、不露声色,有的则是冷峻观望或不屑一顾。

不同的想法、态度并无对错之分,各人有自己的特色,是人的权利的一部分。

所以,今天就围绕这个话题,共同探讨作为高中生应该怎样正确面对,正确选择,正确处理早恋的问题。

为成长之路找到一个航标!
别让荷尔蒙统治了你思维
科学研究证明,异性之间产生好感,进入恋爱期,身体就会产生受一种叫荷尔蒙的东西,它导致你对异性日思夜想,产生恋爱的甜蜜感,这种荷尔蒙持续时间半年到两年的时间,之后这种荷尔蒙消退,恋爱的激情状态消失,而且是每次恋爱都会产生这种荷尔蒙。

也就是说你早恋那种美好的感觉是这种荷尔蒙造成的。

如果持续两年的时间,就占了你高中三分之二的时间,恋爱时期,人的智商最低,没有了反思能力,没有了是非分辨能力,它让你只选择好的感觉,对不良的后果选择性的排斥,让你失去理性思考的能力,只生活在感觉的世界里。

还会做出非理性的事情来(性行为)。

如果你恋爱了,高中三年有多半的时间你是在这种状态中,等荷尔蒙消退了,你清醒过来了,你的高中生活也结束了,后悔也来不及了,这是多么可怕的事情,不知道同学们想过这问题没有!
这种荷尔蒙在进入恋爱后逐步增加,让你爱的死去活来,谁的话也听不进去。

如果不进入恋爱过程,你只是对异性有好感,埋在心里不说出来,就不会增加,让你处于一种比较平静的状态。

对女生的影响:(例子,性行为)女生感性,容易陷入
为将来美好的选择做好准备
早恋——影响你社会化任务的完成
我们的人际交往大体上可以分为三个阶段
1、与父母交往
2、同伴交往(心理断乳,摆脱束缚,转向同伴)
经历初中,高中,大学,包括异性交往
(1)异性疏远期(12—13岁)
(2)异性接近期(14—16岁)
(3)异性向往(爱慕)期(17—18岁)
(4)异性爱恋期(19岁以后)
3、广泛的社会交往
范围循序渐进地不断扩大,难度循序渐进地不断增加
其中异性向往期和爱恋期,是属于高中阶段,这个阶段有一个很重要的社会化任务,在与异性广泛正确的交往中,了解自己,了解异性,为将来的恋爱,结婚组建家庭打下基础,而不是直接进入恋爱过程中。

这个阶段提倡的是广泛的正常的异性同学之间的交往,在学习,生活,活动中交往,交往时从异性的反馈中调整自己的行为,在与异性的交往中了解与自己和谐相处的异性的特质,了解自己和什么脾气性格的异性比较和谐相处,破除异性神秘感,为以后择偶打下基础。

同学们注意一个词“为以后
选择”,是为将来的选择打下基础,不是现在就选择。

(比喻:买东西当你去买一台空调,都是多到几个个商店转转对比一下,或者几个牌子的空调对比一下,再买。


回头再看看我们人际交往的三个发展阶段,是循序渐进的,先是在父母的呵护下成长,不受到外来碰撞,因为你年龄小,没有能力与外界单独交往,等你稍大点了,就转向同伴交往,同伴之间没太大的利益冲突,不很发生很大的矛盾使你无力解决,在同伴相交往中你学会了以些与人相处的技巧,将来进入社会,你就会少一些交往的碰撞和摩擦。

这是一个循序渐进地过程。

就好像学游泳,在坐的同学有没会游泳的。

有,那这位同学你是先在浅水区学,学会了再去深水区,还是直接进入深水区?当然是在浅水区,然后再去深水区。

和异性同学的交往也是这个道理,高中阶段是异性同学广泛地了解异性在思维,性格等方面有什么不同,比如你觉得这个男生小心眼,那个男生没有进取心,你不喜欢,这个男生很大方,有进取心,有能力,将来就选这样的男朋友,而不是深入地了解某一个异性同学,你是在浅水区,或是在岸上学习游泳的技巧,而不是直接进入深水区(恋爱),那样的话,必然会呛水,甚至会淹死,造成无法弥补的损失。

还有,如果你现在就直接进入二人世界,你们就好像给自己划了一个圈,没有人再进入你这个圈中来,都躲着你们这个圈,你没有机会再了解别的异性同学,别的异性同学也不会再有机会了解你,实际上把自己孤立起来了。

这影响了你了解异性的这个社会化任务的完成。

什么时候谈恋爱最好
——一个清华大学生的恋爱观
恭城县是广西的一个县,那里有一个恭城中学。

恭城中学也是一所高中,这个高中每年的清华北大等名牌大学的录取率非常高,为什么呢?下面是恭城中学的一个故事:这个中学一个学生的父亲说,他的儿子读高三了,这个时候正是男女学生间谈情说爱的高峰期。

他担心他的儿子把不住自己,在这关键时刻谈恋爱,误了高考,因此想提醒儿子一下。

叫他千万不要急着谈恋爱,要谈进了大学再谈。

儿子对其爸说:“爸,你放心,我才不在高中谈恋爱。

在中学谈恋爱,选择爱人的范围只有一个县。

考上大学谈恋爱选择的范围就可扩大到一个省或全国,但如果出国留学再谈恋爱,选择的范围就扩大到全世界,天下美女任我选。

因此我准备出国留学后再谈恋爱。

”这个父亲说,恭城中学就是这样教育学生的,谁在中学谈恋都会被同学看不起。

因此很少同学谈恋爱的。

大家都专心学习,升学率在全区都是屈指可数的,清华北大等名牌学校的升学率很高。

相爱的人啊,若愿意共度,丢一颗种子入尘土。

一位16岁各方面很不错的高一男孩,认真地与同班一位女孩相恋了,男孩的父亲与儿子进行了一次属于两个男人间的谈话。

父:儿子,你是不是觉得她是最好的女孩?
子:我觉得我认识的女孩里她最可爱。

父:爸爸相信你的眼光。

但是,你才上高一,你认识的女孩有多少?
子:我心里只有她。

父:你说你要上大学,将来还要出国深造,想成为一名律师或金融家。

你知道你将来会遇上多少好女孩?爸爸并不反对你现在谈女朋友,但是,爸爸最反感的是见异思迁。

这女朋友是你到目前为止认识的最好的女孩,可是,你将来会有更多的机会,到那时你该怎么办?你会不会后悔?
子:可是,现在让我离开她,我很痛苦。

父:你初三时买的“随身听”呢?
子:前两天,您给我买了个高级的,我觉得音质比原来那个好,就把它给人了。

父:这就叫一山更比一山高。

你如果把握好每一个属于你的机会,你以后的成就只能比今天大,你面对的世界只会比今天更宽阔,到时候你的选择只会比今天更好,更适合你。

如果你现在与这女孩真有那份情缘,到时候再让它开花结果多好。

儿子,一个人一生不可能不做些让自己后悔的事,但是,人生大事只有几件,后悔了,就遗憾终生。

子:爸爸,我懂了……
从此以后,男孩把对女孩的特殊感情像一颗种子般深埋心里,生命的乐章却弹奏得更欢快了。

他明白,即使爱的种子发芽了,也还没有长成参天大树,更不可能结出甜美的果实。

而在这之前,自己只能做一个默默耕耘的农夫,等待庄稼的成熟。

同学们,随着你的成长,随着你知识水平的提高,社会阅历的增加,你的欣赏水平,你的审美能力也会提高和改变,高中时你你认为最好最帅的他,上了大学后,你有可能感觉他已经黯然无光,那时你如果见异思迁,不仅会给自身形象带来损害,你的内心也会产生内疚感。

为什么要给自己带来这么多麻烦呢,为什么不等到自己的审美能力成熟的时候再去选择呢?
什么时候谈恋爱最好?一项调查显示,大二和大三的时候是恋爱的最佳时候,那时经历过高考的考验的你,在经历过大一一年的休整,又经历一年的与来自不同省市同学的相处,有了一个比较深入的了解,没有学习的压力,思想也比较成熟,能够找一个人规划自己的未来,是一件很好的事情,也能成为美好的回忆,满足你美好回忆的愿望,确实是一件美好的事情。

同学们,你们觉得呢?
生理成熟,情感延迟
20世纪70年代,在美国斯坦福大学心理学教授沃尔特·米歇尔的策划组织下,美国斯坦福大学附属幼儿园基地内进行了著名的“延迟满足”实验。

实验人员给每个4岁的孩子一颗好吃的软糖,并告诉孩子可以吃糖。

但是如果马上吃掉的话,那么只能吃一颗软糖;如果等20分钟后再吃的话,就能吃到两颗。

然后,实验人员离开,留下孩子和极具诱惑的软糖。

实验人员通过单面镜对实验室中的幼儿进行观察,发现:有些孩子只等了一会儿就不耐烦了,迫不及待地吃掉了软糖,是“不等者”;有些孩子却很有耐心,还想出各种办法拖延时间,比如闭上眼睛不看糖、或头枕双臂、或自言自语、或唱歌、讲故事……成功地转移了自己的注意力,顺利等待了20分钟后再吃软糖,是“延迟者”。

后来,研究人员在参加实验的孩子到了青少年时期,对他们的家长及教师进行了调查,发现:“不等者”在个性方面,更多地显示出孤僻、易固执、易受挫、优柔寡断的倾向;“延迟者”较多地成为适应性强、具有冒险精神、受人欢迎、自信、独立的少年。

两者学业能力的测试结果也显示,“延迟者”比“不等者”在数学和语文成绩上平均高出20分。

所谓延迟满足,就是我们平常所说的“忍耐”。

为了追求更大的目标,获得更大的成功,可以克制自己的欲望,放弃眼前的诱惑。

“延迟满足”不是单纯地让孩子学会等待,也不是一味地压制他们的欲望,说到底,它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。

实验说明,那些能够延迟满足的孩子自我控制能力更强,他们能够在没有外界监督的情况下适当地控制、调节自己的行为,抑制冲动,抵制诱惑,坚持不懈地保证目标的实现。

因此,延迟满足是一个人走向成功的重要心理素质之一。

延迟满足能力强的人,未来更容易发展出较强的社会竞争力、较高的工作和学习效率;具有较强的自信心,能更好地应付生活中的挫折、压力和困难;在追求自己的目标时,更能抵制住即刻满足的诱惑,而实现长远的、更有价值的目标。

在米歇尔看来,这个棉花糖实验对参加者的未来有很强的预测性。

“如果有的孩子可以控制自己而得到更多的棉花糖,那么他就可以去学习而不是看电视,或不去做其他影响学习的事”,米歇尔说,“将来他也会积攒更多的钱来养老。

他得到的不仅仅是棉花糖”。

米歇尔找到了一个培养“延迟满足”能力的捷径。

或许可以通过教孩子用不同方式看待棉花糖来培养着这种自制力,比如把棉花糖看成一幅画。

他说:“如果孩子们意识到学会转移注意力和思想就能实现自我控制,那么他们就成功了一大步。

也就是说,延迟满足的核心是自我控制能力,实现自我控制能力就是学会转移注意力!
同学们已经到了青春期,生理发育已经成熟,开始对异性产生好感和向往,从生理上来说,到了恋爱的时期。

但是,从心理方面讲,还不是最佳时期。

人不仅是生理的人,还是社会的人。

生理成熟,情感延迟!就是转移注意力!
当你喜欢某个异性同学,不要跟她(他)说,把他当做一副美丽的风景画,暗暗欣赏,把愉悦的心情投入到学习中。

把一道道难题当做是心中的那个他,把做题的过程当做追求他的过程,暗暗下决心,一定要追到他,(一定要把这道难题做出来)。

把爱的能量转化为学习的能量,根据心理能量转化的原理,爱的能量转化为学习的能量,而且是等量的转换。

把早恋变为学习的动力
高中的学习任务重而难度大,需要全身心投入才能完成,恋爱也是需要全身心投入去做的一件事情,人的大脑有一个很大的特点就是“一心不能二用”,你专心做这件事,就不能做那件事,你专心恋爱,你你用于学习的精力一定会减少,那影响学习是必然的事情。

这次问卷中涉及到早恋与学习的内容。

题五:你如果早恋了,对你的学习有影响吗(有下降吗),几乎90%以上的同学都回答成绩下降了,原因是:老是想着他(她),分散了精力,还担心被老师家长知道。

感觉很苦恼,希望得到帮助。

对早恋的后果,答案集中在:无心向学,浪费了学习的大好时光,影响将来的发展;整天幻想。

造成无法弥补的损失和伤害。

这都是同学们的真是感受,不是我主观臆造的,也就是说,进入早恋的同学已经深深地感受到它的危害,不只是快乐,不只是美好的感觉,更多的是负面的影响。

主要是对学习的负面影响。

我们还涉及了一个问题,是如果早恋没有影响到学习成绩,你是怎么做到的,具体谈谈,我们是想向同学们征集把早恋变为学习动力的有效做法,很遗憾,我们没有征集到,也就是说,早恋的同学对于学习成绩的急剧下降,没有任何有效的办法。

只有少数学生说制定同一个学习目标,为考上考上同一所大学,也许她们是这样想的,不知道这样做了没有,效果怎么?
下面看看这个故事
把早恋变为学习的动力
一直都背负着一个缠绕世俗评判的藤蔓:不准早恋!早恋了,成绩就完了!
一直都想打破这个所谓的圆周率,什么评判!不相信,始终坚信着自己的想法:早恋使人奋进,使人成熟。

于是暗自下过决心:如果早恋,绝对让它成为我的学习动力。

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