小品台词《穿越》

小品台词《穿越》
第一篇：小品台词《穿越》
小品台词《穿越》
第一幕
符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生
活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑女。

不行！我也要穿越回到古代去。

王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。

符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电
视里的穿越剧那样回到古代去。

（脚踢）
王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥
不满足的，还非要穿越回到古代去。

要是到了古代，哼，缠你的小脚去吧！哈哈哈哈······
符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。

王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。

符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。

王：死婆娘，回到古代我虐死你。

第二幕
王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？
彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？王：那个···那个···
彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。

王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古
代去，唉···根本就不可能的事嘛。

彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。

王：（惊讶）啥？
彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好，你们来帮我试试，看这效果怎么样。

王：呃（发愣）
彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话
吧。

王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您
对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。

如咱家后边的连城山，巍峨高大，如······
彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍
我的研发进程。

王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。

第三幕
（王在路上）
王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉
害。

哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。

吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。

王：（吃惊）纳尼纳尼······杨：嗨，帅哥，你好呀！王：好好好···（楞）吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找
个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。

王：这也可以呀? 吕：别说我了。

你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么回事呀？
王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，结果就被打成这了。

吕：穿越？时光机？
王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。

吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一
穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！吕：好了，这就来（大声）。

记得到时打电话哦!拜。

宝贝，我来了（大声）。

王：（摇手）···
第四幕
彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来
吧。

王：嗯，好的。

我马上就过来。

（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。

吕：好的，马上就到。

彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的
变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？（异口同声):好了！
彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！（七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。

悠悠······
旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。

第五幕旁白：这就是他们穿越后发生的一幕
王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老碗换两只鸡回来给你补补吧？
符：你还敢卖？看我不打死你。

穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样
东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖
了，想了就来气。

王：我卖都是有原因的。

符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。

王：那些家当都有
毛病，不得不买。

符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？王：我嫌它烧开水老沾锅巴。

符：你把咱和面缸卖了做啥？王：我看你和起面吃力太大。

符：你把咱大风箱卖了做啥？王：我嫌它没有风响声叭嗒。

符：你把咱大水缸卖了做啥？王：我嫌你舀起水屁股弯下。

符：你把咱切菜刀卖了做啥？王：我怕你利面条伤了指甲。

符：你把咱大涝池卖了做啥？王：我嫌它阴雨天光生青蛙。

符：你把咱大杨树卖了做啥？王：我嫌它长的高白不结啥。

符：你把咱大黄牛卖了做啥？王：我嫌它吃起草没有上牙。

符：强盗呀！看我不打死你！王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）
吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给
我抓来。

丹哥：是，县令大人！
丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！
吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。

来
人，先打30大板。

王：大人不要呀。

我们只是吵架而已，没有杀人什么的。

咦，你不是
吕弟吗？
吕：（怒）吕你妹，叫吕爷。

我现在是县太爷，谁是你弟，再喊吕弟，连你一起打。

王：你这个混蛋！王恩负义的家伙，我这辈子最后悔的事就是认识你，还带你一起穿越，你这个王八羔子、白眼狼。

吕：打他50大板。

王:别急（转身蹲下）画个圈圈祖咒你！吕：呀呀呀呀呀一百大板，赶紧的！
第六幕
旁白：吕县令在房子花天酒地，杨妹来劝。

杨：吕哥，你看以前咱们穷的时候你多爱我的，可现在你整天外
边吃
香喝辣沾花惹草的，对我不闻不问不理不睬的，这让我咋过么！？吕：你爱咋过咋过，跟我有啥关系，给你好吃好喝的都够不错了还喊杨：吕哥，你真的就这么不念旧情？
吕：再喊，再喊把你拉出去喂狗，也么拿镜子照照，长的丑不说，跟
你打个kiss，胡子都扎我!杨：我再问你最后一遍，你真的就这么绝情？吕：你有完么完（拍一耳光）
杨：（含泪，拿出匕首刺吕）你不仁就别怪我不义。

（逃）·······
第七幕
旁白：杨历经千难万险上山出家去当尼姑避难，巧遇彭师太杨：师太，我已四大皆空，前来皈依佛门，望师太成全。

彭：这都怎么一回事，好好的日子出什么家呢？！要不是迫于无奈，我早扔了这破木鱼闪人了呢！咦，怎么是你！
杨：彭主任！55555。

（拥抱）快带我回去，我不想再古代了。

彭：我也没办法，唯一能做的就是等八月十五那一天了，其他人都怎
么样？杨：...........彭：唉，所有人都逃不过一个“贪”字！因果报应，因果报应啊！杨：您怎么会在这当师太呢？
彭：我用时光机送走你们后没几天心也痒痒，这不就到这了，我想下
山，外面野兽泛滥，这不就只能呆这了。

（就这样，过了好久，他们重复着同一个动作）杨：（敲木鱼）八月十五，八月十五。

彭：（敲木鱼）八月十五，八月十五。

第二篇：穿越相声台词
相声是一种民间说唱曲艺。

它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。

以下是小编整理的穿越相声台词，欢迎参考！
甲：你知道什么叫穿越吗？
乙：哦，穿越是指时空变换啊。

甲：是啊，我最近一直看穿越题材的电视剧和小说，我都成了穿
越迷，不能自拔了。

乙：那可不行啊，圣经教导我们，要节制啊！凡事都可行，不要受他的辖治！
甲：是啊，这一天我在家睡觉，忽然有人敲门，打开门一看是个推销的产品的。

乙：推销的什么啊？
甲：（学女声）先生，想体验穿越之旅吗？本产品可以使您梦想成真！活动期间，免费体验
乙：什么产品啊？
甲：我一看，好像是个冰箱。

旁边还有几个按键。

写着现代，近代，古代，还有圣经人物，还有小控制器，随时可以穿越回来。

乙：哦
甲：免费的啊？可以试一下啊，乙：这能行吗？
甲：我试试吧，我就进去了！
乙：还真进去了啊
甲：里面黑洞洞的，忽然眼前一亮！我看到自己穿上了皇帝的衣服。

旁边跪着好多人，秦始皇万岁万岁万万岁！
乙：嗬！成了秦始皇了！
甲：哎呀，感觉真好！这时候有个太监说：启奏陛下，孟姜女把长城哭倒了，已被拿下，请皇上发落！
乙：你怎么发落呢？
甲：我说太好了，有这样的能人啊，送她去拆迁办当主任吧。

乙：秦朝有拆迁办吗？
甲：我正高兴呢，眼前一闪，我回来了。

乙：还真回来了啊，甲：我很高兴，就买下来了，乙：真买了啊？
甲：是呀，有了这个我可以穿越，当一回圣经里面的人物，那多好啊。

乙：是挺好啊。

甲：这东西需要逐步的解锁才能穿越到最高一层，也就是说得按现代，近代，古代的顺序穿越一遍，最后才可以到圣经人物。

乙：那你就按照顺序来吧！
甲：我摁下了现代的按钮，这能变成谁呢？眼前一闪，我来到了2008年北京奥运会开幕式上，我旁边站着一个外国女人，我还不由自主唱起了歌。

乙：唱的什么？
甲：我和你，心连心，想会在北京。

乙：当了一回刘欢！还真行。

甲：感觉挺不错的，往下走，我又摁了近代，啪，我又穿越了！
乙:到哪里了？
甲：好像到了民国时期，我坐在火车上，穿着大元帅的的行头！我咋这样穿衣服尼？
乙：还是东北口音！
甲：我向旁边的卫兵问，我是谁啊？大帅！您是张作霖！哎呀妈呀！我是东北王张作霖啊，东三省都是我地啊！到哪儿了？
（卫兵：到了皇姑屯了）咣当！
乙：嗨！熟悉历史的都知道，张作霖在皇姑屯被日本人炸死了！
甲：我这倒霉催的，继续下一站吧，古代，我看看我能变成谁？
乙：这会是谁呢?
甲：这会我在一个黑色的山崖顶上，旁边写着三个大字《黑木崖》右手拿着绣花针，左手拿着一本书《葵花宝典》
乙：东方不败啊？
甲：这可不行啊，我得换换，啪！我又穿越了，我来到了北魏时代，长得真漂亮，骑在马上，奋勇杀敌，得胜回营！
乙：这会看来不错，甲：刚回营，士兵们高喊，花木兰将军回来了！
乙：成女的了啊？
甲：嘿！这算什么事啊，可能从东方不败哪里穿越，就是女的了，乙：还得继续啊！
甲：是啊，要变，就变个漂亮的女人吧，这会我坐在屋里照镜子，我真成女的了，可好看了。

乙：那还不错啊！
甲：门帘一挑，进来一个大个儿，手里攥着刀：嫂嫂！武松有话说！
乙: 你成了潘金莲啦？
甲：我真是太不幸了！还得穿越！我又来到了唐朝，在一个山坡前，我成了一个丰满的女人，穿着贵妇的衣服。

旁边坐的唐明皇李隆基。

我手里拿着酒杯还唱呢！
乙：怎么唱的啊？
甲：爱恨就在一瞬间*****一扭头看见坡上立着一块石碑《马嵬坡》乙：完了，甲：杨玉环到了马嵬坡被赐死了。

还得穿越啊！
乙：又到哪里了？
甲：这下我要穿越成圣经人物了，我想，最好是当一个白马王子！
乙：想的挺美！
甲：我这会来到了埃及王宫，穿着太子的衣服，旁边站着好多侍卫。

乙：哦？
甲：又一个侍卫对我说，参见大太子！
乙：看来你还是长子啊！
甲：是呀，我说免礼平身！有什么新鲜事没有啊？
乙：侍卫怎么说？
甲：侍卫说：刚才又一个拿着杖的人叫摩西，对法老王说，已经降了6灾了，你还不放以色列人出埃及，最后就要降第十灾了！
乙：第十灾！
甲：是啊，第十灾是什么来？谁能告诉我啊？
（会中说：-击杀长子！）
乙：是啊，你这大太子又危险了啊！
甲：我真是太悲惨了啊！这时候怎么没有用红豆汤买我长子名份的！还得继续穿越！这回我要当一个大将军！走！
乙：这会又是谁啊？
甲：我骑着高头大马！身穿盔甲背负铜戟手拿铁枪重600舍客勒，
旁边好多士兵齐喊，歌利亚将军威武！！
乙：哦，非利士大将-歌利亚！
甲：我正高兴呢，对面来了一个年轻人，红光满面，相貌俊美，手拿机弦。

乙：什么叫机弦？
甲：圣经记载的牧羊人使用的工具。

同时也是士兵的一种武器。

靠的是转动时产生的离心力把物体打出。

由一个兜子，两端上面连接绳子而组成。

使用时，把石子或者土块放在兜子里面，一根绳子缠绕在手上，另一根绳子用拇指和食指捏住，然后旋转兜子，最后松开拇指和食指，石子或者土块就可以飞出去。

经过一定的训练，可以将石子或者土块准确地击向目标。

乙：哦
甲：我问他：你地什么地干活？
乙：日本鬼子啊？
甲：年轻人说，我叫大卫，是万军之耶和华让我来教训你，用石头挂在机弦上朝我打来！
乙：打上就没命了，圣经里说歌利亚就是被大卫打死的。

甲：所以我赶紧嗯控制器，继续穿越啊！嗖，又跑了！
乙：又去哪里了？
甲：我手里拿着钱袋，有祭祀和法利赛人给我30块钱，说。

犹大！这是你应得的!
乙：卖主的犹大啊？
甲：我怎么又成了卖主的犹大了啊？真是太不幸了！吊死去算了！
乙：犹大还就是吊死的啊！
甲：我拿着绳子往脖子上套,这时候旁边有人说话了！
乙：谁说的啊？
甲：我张开眼一看：我媳妇指着我鼻子训我：不好好睡觉，拿着枕巾勒脖子干什么啊？
乙：嗨！做的梦啊！
第三篇：小品台词
海燕：唉呀妈呀妈呀妈呀宋：哎呀
海燕：我撞着啥了？宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？宋：不是人土豆子啊海燕：不是宋：唉呀妈呀海燕：不是宋：哎呀海燕：我撞着你哪了？宋：唉呀妈呀，心难受哇海燕：我撞你心上啦宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀是腿呀，我撞你腿上啦宋：嗯哪海燕：你能动么？
宋：动啊动是费点劲你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的唉呀妈呀海燕：哎呀我送你去医院吧宋：医院就别去啦海燕：啊不是宋：干啥啊去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗？宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀.....拍完啦唉呀妈呀小腿四处骨折疼啊唉呀妈呀海燕：别妈呀了你碰瓷的吧宋：你才看出来呀你是不头一次啊海燕：对呀宋：唉呀妈呀怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定
海燕：我必须报警我跟你说我治不了你宋：你给我淡定唉呀妈呀这么犟呢淡定海燕：你跟我玩啥呢我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊整那些没有用的报警没有用先别说话好不好唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀你干嘛呢宋：这就是什么呢这就是证据啊先别动还没完事呢唉呀妈呀自拍唉呀妈呀海燕：告诉你你就是无赖你知道不
宋：你躲了把那车让出来躲了躲了唉呀妈呀哎呀哎呀妈呀报吧警察来我也不怕知道不我有证据你没有证据对不对海燕：我没证据宋：对呀
海燕：我能没证据么？你就是耍无赖我告诉你那监控都已经拍得明明白白的所有的一切都在监控里边宋：没有用哎呀我天我说哎呀妈呀腿都酸了哎呀哎呀别过来谁也别碰这线啊谁过这线我打谁听见没我告诉你我今天来为啥来这口儿方圆几公里的交通岗我都检查过了
就这岗的视频头坏了我有证据警察来信我不信你的吊扣你驾照还得关你七天唉呀妈呀海燕：行了行了行了我不跟你说了啊我着急宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给宋：打发要饭的呢？太少了海燕：你什么意思
宋：什么什么意思钱不够你那边上不是还好几张呢吗海燕：我有好几张算我倒霉宋：拿来拿来拿来别耽误时间来来海燕：给宋：这不够海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够那喇叭就那一个喇叭还得三百多呢海燕：你什么意思你典型的无赖你贪得无厌你还想怎么的宋：你想怎么的现钱有没有了海燕：有怎么的没怎么的宋：有没有海燕：没有宋：没有好办唉呀妈呀我这有pos机可以咱刷卡咱刷卡呢你看发票也能给你开哎哥们你走文具走洗浴
海燕：要什么发票要发票你说吧我认倒霉我认栽你赶紧说吧我还有事儿我有急事你要多少钱你说话
宋：有急事呢就好办咱有事你跟我研究研究就好办啊咱们这么算一下子吧这点儿费用啊看看啊精神损失费恐吓费医疗费餐饮费费费费费费费费费各种费吧总共是一万块钱今天算你点高我这搞活动给你打个五折五千海燕：你别得寸进尺啊宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧
宋：对呀有没有没有好没有可以拿物顶啊有没有手镯项链啥的海燕：物也行啊宋：车也行海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着我车里有物啊宋：快点儿的快点儿的海燕：等着
宋：快点儿的唉呀妈呀今天算遇着点儿高哎呀还有...哎呀我哎呀我青花海燕：别碰啊宋：老物件啊
海燕：只可远观不可近看
宋：现在是两米之外我看不出来毛病哎呀我好东西呀海燕：这物可以么？宋：可以呀海燕：给你行么？宋：当然可以了海燕：给宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我
海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧
宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧
宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿十万块宋：没有用我手没碰着咱俩往回捋海燕：往哪捋呀宋：算一下这帐怎么回事海燕：来捋一下子吧宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了
海燕：你是不打算要了宋：我要了
海燕：是不是伸手接了宋：接了
海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了
宋：哎呀我连声音带图像海燕：yes 宋：技高一筹哇我多亏有准备呀没有准备今天让你给我反讹一下你呀碰错人了你整这事我是干啥的我是干啥的海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷这是啥呀瓷儿碰着我这儿了我专业这玩意儿你知道不咱就检查检查呗咱啊现在啊咱就是不说这年代啊咱就说这胎体不是很工整你知道不这釉上的呀也不是很均匀纹路呢又不怎么太清晰咱们看看落款吧啊哎呀我太硬了落款北京欢迎你呀你家大门常打开吧哎呀我太有样儿了纪念品呐海燕：行行行你起来吧你起来吧起来吧好了好了起来吧我认栽了宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧有钱你就快点给因为你还得上班海燕：我服了我服了宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了我现在兜里就这么多钱了是不看见了啥也没有是吧宋：够五千不海燕：全给你宋：好咧海燕：就这么多宋：好咧 ok 海燕：确定宋：ok 再见海燕：再见
第四篇：小品台词
甄嬛传小品
甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。

去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。

浣：是
甄：喂旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。

旁白：华妃娘娘驾到甄：说曹操曹操到。

甄浣行礼：华妃娘娘万福金安华：没有人给你鼓掌你就不能起来。

起来吧甄：谢娘娘华：妹妹这可是秀给皇上的？？甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱华；爱？皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。

甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。

就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。

去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。

顺便把本宫的欢宜香点上颂；是甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。

妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排甄姐姐过奖了浣碧是我的贴身陪嫁。

白天是侍卫，晚上是宫女。

正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。

去把这
袜子给皇上就说本宫想他了颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。

颂；敢问娘娘赏什么呢？华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。

颂：是，来人太监；参见娘娘颂；猪苗一箱~~~ 太监；嗻浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧甄；嫔妾该回宫里更衣了
颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。

宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。

他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。

最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。

（方言）
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。

甄：皇上皇上：环环甄：：皇上
皇上：你肿么啦？？
环环：皇上，你有手纸么；这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了皇：我的小心肝华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。